Roulements

Delirium Tremens

2009-08-11T09:03:00.000-07:00

Comme je ne me consacre plus à aucune forme d'activité productive, j'avais arrêté de nourrir ce blog mais aujourd'hui, j'ai trouvé avec mon ancien coloc Matz ma véritable vocation...

Voici la trame minute par minute de cet événement sensationnel...

Gabriel

Matz

11:22Mathieu

hey

11:22Gabriel

vive FaCEBook

hey j'ai une questyion pour toi

11:22Mathieu

ouin çc'est selon

11:22Gabriel

si le techno c'est carré

11:22Mathieu

oui?

11:22Gabriel

C'est tu de la musique d'Ontarien?

11:23Gabriel

Tu peux remonter sur ta chaise

je sais que je suis très drôle

11:24Mathieu

scuse téléphone

techno ça peut pas être ben ben plus carré

de là à savoir si c'est de la musique d'ontarien ... je ne connait pas asser les Ontariens

11:25Gabriel

C'est pour ça que c'est les Allemands les maîtres absolus de la musique techno

même les filles s'y mettent: Monika Kruse fait les tracks les plus fuckées de la terre

11:26Mathieu

oh que oui tout ces cultures caré sont les maitre du techno

11:27Gabriel

Alors, si je comprends bien, je devrais envoyer des mixs à Stephen Harper pour le dérider

11:27Mathieu

Très bonne idée! si il les écoute

11:28Gabriel

Il a l'air un peu coincé ces jours-ci

peut être que si je l'invite au festival El Hal il changera sa position sur l'avortement hehe :p

11:29Mathieu

oui mais je lui enverrais plus quelque chose de ternaire comme de la valse à musette!

11:30Gabriel

ou la musique des quatre cavaliers de l'Apocalypse feat Busta

11:31Mathieu

oui ça c'Est sur qui va tripper

11:31Gabriel

oui j'imagine sa bulle au cerveau

qui viendra tenir compagnie à l'autre bulle qui est déja la et se sens seule

11:31Mathieu

un caillot instantaner

11:31Gabriel

un plan génial pour s'en débarasser!

11:31Mathieu

acv for free

11:32Gabriel

On mettra ça comme advertising sur ton site MinuteMatz

11:32Mathieu

finir les albertains coincé et leur pétrole au commande

yeah!

11:33Gabriel

On fera de gros partys sur les plate-formes de forages dans les sables noirs mouvants

et on conquerra TOUTES les filles

11:34Mathieu

On bituminera, tu sais que j'ai un faible pour les fille noire

11:34Gabriel

mais oui ce sera facile on pourra leur lancer de l'huile dessus

11:35Mathieu

des noires couvertes d'huile... j'érectionne

11:35Gabriel

On tournera une nouvelle brand de porno et conquérir aussi ce lucratif marché

Bon je vais écrire à Busta pour qu'il nous rappe la Victoire

11:36Mathieu

Sans le sable par contre , l'huile et le sable sont irritant pour le gland

11:36Gabriel

non non, on les passera dans l'usine de filtrage

11:37Mathieu

vendu!

11:37Gabriel

elles adoreront jouer dans l'eau!

11:37Mathieu

J'achète

l'eau des glaciers fondant

11:37Gabriel

C'est très sexy

11:37Mathieu

lol

11:38Gabriel

faudra leur trouver des minikinis résistants à l'huile pour qu'elles fassent de belles couleurs

Ah les albertaines, nous arrivonsà

lol

11:38Mathieu

ouin des minikinis transparent on veut pas de marque d'huile

un beau huilage égale

partout

11:40Gabriel

wow quel projet

il nous faut une commandite de Ben Laden

11:40Mathieu

faudrait se rendre à cheval

11:41Gabriel

on peut se payer un poney pour les deux...

11:41Mathieu

des chevaux pimper avec des sub pour notre Busta à tue tête

avec un chapeau de Cowboy à l'envers

11:42Gabriel

De gros subs de chez Moog , et aussi le speaker centre gauche du piknic, c'est émotionnel pour moi

11:43Mathieu

si tul dis... moi je veux un néon bleu sous mon cheval

11:43Gabriel

Il nous faudra un peu de Viagra, j'ai cru comprendre qu'il y avait quand même beaucoup de filles en Alberta

11:43Mathieu

avec les cuisses d'en arrière jackées

à oui

11:44Gabriel

Ils ne sauront pas ce qui leur arrive, ben, elles ne sauront pas!

11:45Mathieu

sont pas habituer à de vrai gars... elles cotoyent seulement des red neck au ti pinis

11:45Gabriel

elles s'y feront! J'en fais ma mission personnelle!ç

Il faut les aider

11:46Mathieu

quess tu dis... elle en redemanderons!

11:46Gabriel

Et on en refournira!

11:47Mathieu

On en fera une carrière

11:47Gabriel

Mais bon pour en revenir à Stephen Harper

Crois-tu qu'il a obtenu sa fille par Immaculée Conception?

11:47Mathieu

quess tu fais dans vi? bbaiseurd'albertaine

oh je débande là

11:47Gabriel

Baiseur d'albertaine mon gars,

le métier le plus fatigant qui soit!

Mais aussi le plus gratificateur

11:48Mathieu

oui surement, c'est le fruit du st-esprit

11:48Gabriel

Peut-être qu'on devrait lui offrir simplement un billet pour le Vatican avant de mettre notre projet à exécution

je crois que sa fille habite l'Alberta tu vois

11:49Mathieu

Tu devrais te présenter contre Stephen, dans le partie Néo-Rinho

11:49Gabriel

Oui

je me sens appelé

11:49Mathieu

hehe

11:50Gabriel

par la lumière du progressisme des jeunes indigos blasés en mal d'Albertaines anglophones complètement perverties

11:50Mathieu

à pervertir tu veux dire

elles le savent pas encore quelles nous veulent

11:51Gabriel

Elles le sauront en se relevant

11:51Mathieu

lol

11:51Gabriel

Il faudra éviter qu'elles s'entretuent...

mmmm

ça se complexifie

11:52Mathieu

on leur montrera à faire la queue pour avoir la notre

11:52Gabriel

Elles comprendront sûrement quelle est leur juste place

après tout, on fait tout ça pour elles!

Pas de discrimination!

11:52Mathieu

tout à fait

on se sacrifie pour elles

11:53Gabriel

Sinon, on les privera de dessert pervers!

11:53Mathieu

c'est pas parce que ça nous tente qu'on fait ça mes belles

11:54Gabriel

C'est juste pour vous!

On demande juste que vos minikinis soient assortis

11:54Mathieu

et au fil des année on se transformera en pervert pépère

11:54Gabriel

oui, on déclassera Ron Jeremy car on sera deux en plus

11:54Mathieu

pornstar bicéphale

à 2 corps

11:55Gabriel

incroyable!

11:55Mathieu

mais vrai

11:55Gabriel

dire quon se posait des questions sur notre avenir!

hahahahahahaha

11:55Mathieu

cool plus besoin de retourner à l'école

11:55Gabriel

ben on ira dans leurs écoles

11:55Mathieu

on a trouver noptre vocation

oui en effet

11:56Gabriel

on leur fera un petit programme spécial de notre Ministère des Filles

rien de sixiste là

on les élèvera plus haut que nous quand on se les lancera

11:57Mathieu

La leçon d'aujourd'hui, pénétration double, félation de groupe ...

chacun votre tour il y en aura pour tout le monde

11:58Gabriel

Comment baiser un homme à 12 sans être jalouse

J'envoie une demande de subvention

11:59Mathieu

d'après moi c'est un projet qui va s'autofinancé en ppp

petite plote porno

11:59Gabriel

Oui je le crois aussi. Je crois que Monique Jérôme-Forget va revenir en politique avec ce ''cheval'' de bataille

lol

12:00Mathieu

cheval de troie à 2

12:00Gabriel

ok je dois quitter l'ordinateur pour tenter d'être productif

je te reviens avec ça! :)

Mathieu

yep je commence l'étude de marché de ce pas a+ Gab

Beat Soldier Shortcuts 3: Robert Babicz

2009-04-04T09:16:00.000-07:00

''In the last few years there has been a proliferation in the amount of people producing really good techno, acid, minimal and everything in between. The majority of these producers are new,
but Robert Babicz (aka Rob Acid)
is an example of an older producer that has managed to stay relevant by reinventing his sound (to some extent). Many of his new tracks have that trademark acid sound, but what we are listening to is most definitely acid for the 21st century. This man is not stuck in the 1990s, him and his machinedrum are moving with the times. The last year or two have seen a series of quality releases for Babicz on labels like Punkt, Treibstoff and K2, making him a producer to keep an eye on.''

http://www.robertbabicz.de/page2/page2.html

Robert Babicz est un producer polonais de la trempe de James Holden. C'est un des rares producers à avoir traversé les années '90 et à avoir réussi à se renouveler suffisamment pour rester un incontournable au 21e siècle. Ses tracks ont atteint un rare niveau de complexité, et on peut qualifier la plupart de ses récentes productions de véritables fresques audio qui capturent les danseurs et les transportent réellement dans des zones étranges et merveilleuses à travers son sens particulier de la progression qui réussit souvent des transitions imperceptibles entre différents niveaux d'intensité au sein de la même pièce.
Il ne s'agit pas de musique destinée au grand public: les DJs qui jouent dans les divers genre de musique techno ne peuvent pas vraiment ne pas le connaître, mais en dehors des professionnels ou des véritables amateurs de ce type précis de musique, ce n'est pas un artiste excessivement connu. Ses pièces ne sont pas catchy, mais bien envoûtantes, et les gens ne lèveront certes pas les bras, mais fermeront assurément les yeux. Pour une fois, il est intéressant de posséder les titres des tracks, car il ne les donne assurément pas au hasard.

Suggestions
1-Crystal Castle (2007)
2-Galaxy Border (2008)
3-Mover (2004)
4-Model (Robert Babicz Remix ) -Kolombo (2007)

Beat Soldier Shortcuts 2: Adam Beyer

2009-02-28T07:11:00.000-08:00

Cher amis, si vous désirez explorer la musique ''techno'' (faute de meilleurs termes), par n'importe quel côté en fait, il est aussi inévitable de tomber sur Adam Beyer que de prendre une respiration MAINTENANT...

Bon, Adam Beyer s'est fait connaître dans les années '90 par son association fracassante avec le méga label Cocoon Recordings. Il s'agissait de la glorieuse époque de Speedy J et du ''Hard Techno'', style qu'on peut en fait définir comme appartenant à Adam Beyer, qui l'a élevé comme un père et relâché tel une armée de Terminators sans pitié.

La plupart de ses pièces de cette époque se déterminent par un tempo très rapide (en regard aux tempos généraux) et un sens de la progression hors du commun. Ça respire l'énergie et la détermination, il faut dire que ça fracassait le dancefloor (Misstress Barbara possède notoirement l'entièreté de sa discographie). La pièce de 2001, Rippin' And Dippin', (Part2) en collaboration avec Mr Sliff, est un exemple incroyablement bien fait de ce type de musique et sa collaboration de 9m44 avec Speedy J, ''SJAB'' défoncera assurément vos murs.

Surprise! En 2003 son album solo s'apparentant beaucoup plus à Autechre qu'à lui-même révèle ce que certains ne voyaient pas, c'est à dire le génie musical bouillonant de cet artiste qui explose littéralement et recouvre le dancefloor de ses remix qui transcendent les genres et gardent ce fini indescriptible qui fait un dégât gigantesque sur les dancefloors mondiaux. ''Adam Beyer Remix'' est une véritable boite à surprise, les tempos varient énormément, l'impression générale, la méthode de construction aussi. La mathématique implacable des beats qu'il envoie est une sorte de fresque audio dédiée au dancefloor, qui reste le seul endroit à ma connaissance ou l'Homme s'unit dans la paix. Tout le monde peux s'entendre sur une chose: Adam Beyer, ça bounce. Comment? Il renouvelle ça depuis plus de 10 ans, sans que jamais il ne sombre dans le réchauffé. Nettement une tête au-dessus des autres.

Quelques suggestions si vous désirez explorer ce son labyrinthique

CIREZ D -CONTROL FREAK (Adam Beyer Remix) -2005
JEROME SYDENHAM -GSXR 810 (Adam Beyer Remix)-2008. Ça honnêtement c'est une track à crisser le camp à terre. 9m44 de pur dancefloor smash.
ADAM BEYER; HENRIK B - ROCKOON (2004)...c'est juste tellement autre chose

Bonne écoute j'espère sinon je continue à m'en charger ;0p

Voici le liens pour les tracks http://www.zshare.net/download/56311187625a90cd/

SVP, évitez donc de me mentionner l'illégalité de ce partage ;0p

Le casse-récession

2009-02-04T13:20:00.000-08:00

Pour ceux qui ont peur de la crise économique parmi nous, on se rassure. Une obscure compagnie de matelas a inventé un fabuleux système appelé casse-récession pour casser la récession et ainsi casser les nuages de récession tout en cassant les roues de la récession. Récession, à la niche. La queue entre les jambes, s'il-te-plaît. Et qu'on ne t'y reprenne pas à faire peur à nos baby-boomers.

J'étais avec Élie à fumer des cigarettes sur son divan en déblatérant nos lumineux plans de sauvetage du monde à l'aide d'un pétrolier que nous prévoyions préalablement ''parquer'' dans la cours de nos amis de Carleton, qu'ils nous prêtent gentiment au vu de la grandeur de notre projet et de notre âme. Nous élaborions fiévreusement aussi un plan B de sauvetage du monde en traîneau tiré par Pacha, le chien d'Élie (en cas d'ère glaciaire, car alors vous comprenez que le pétrolier ne pourrait pas flotter).

Tout cela fut mis à mal et instantanément réduit à néant par les grandioses idées du propriétaire de Matela-o-tic 2000 (nom fictif) qui sauve déjà le monde grace au sensationnel stratagème suivant, appelé casse-récession (nom génial) sur fond de musique épique qu'on aurait bien utilisée pour nos interventions salutaires à dos de pétrolier:

-Si vous achetez chez Matela-o-tic votre matelas MAINTENANT alors que la récession gronde sur le sol ou votre REER est mort et enterré en novembre, VOUS NE PAYEZ PAS et en plus on vous donne un lecteur DVD SAMSUNG pour que vous puissiez ainsi écouter des films de catastrophes tout en faisant rouler l'économie, et ainsi oublier le sort atroce de votre retraite.

-Ainsi Matela-o-tic continue à faire travailler les producteurs de matelas laotiens de 12 ans même si personne n'achèterais réellement les matelas en question si ils avaient 1$ de mise de fond à mettre dessus. C'est génial! Et en plus les Indonésiens continuent de monter des lecteurs DVD à la chaîne alors l'économie roulera

-Il est ÉVIDENT qu'après 15 mois de roulement de Casse-Récession, l'économie entière se portera mieux et la récession sera bien sûr cassée. Franchement. Même Jean Charest le dirait en pleurant devant tant d'intelligent marketing et de fin génie économique qui nous dépasse tous.

-Vous payez donc dans 15 mois. Avec vos restants de retraite, ou avec tout l'or de Shangri-La qui va arriver d'ici là grâce à votre ingénieuse participation à ce plan débile.

Bref, dans 15 mois, Matelas-O-Matic 2000 vous saisit tous vos bien incluant le matelas et le lecteur DVD dans l'espoir de se renflouer et ainsi survivre à la tourmente qui menace pour encore QUELQUES ANNÉES.

En plus, ils ne vendent même pas de pétroliers!

En passant, si vous en avez un, on est preneurs.

The Beat Soldier Shortcuts 1- LUTZENKIRCHEN

2008-12-03T13:33:00.000-08:00

LUTZENKIRCHEN ou LUETZENKIRCHEN

Ce producer au nom wack compense son évident manque de talent quand il est temps de se trouver un nom par des beats sick et variés à saveurs de délire mental. Il s'agit en ce moment définitivement d'un des producers, sinon LE producer, qui s'éclate le plus dans la kaléidoscopique expansion du champ de la musique électronique en 2008, ou plus de 50 nouveaux styles ont été frénétiquement créés pour essayer de caser les tracks indéfinissables qui fusaient de partout. De grosses tracks, dans le cas de Lutzenkirchen, qui a explicitement nommé son premier album, paru à l'été 2008 (tout frais) ''Pandora Electronica''.

Cet homme possède un sens du dancefloor hors du commun, et également, soyons franc, une connaissance certaine de l'effet de certains types de sons sur les danseurs ayant consommé des drogues psychédéliques. Ses tracks proposent de véritables voyages à travers son imagination débordante (la surprenante ''Cairo On Acid'' qui évoque très clairement l'état psychédélique, '' A Night In Rio'' qui est une débauche de rythmes qui n'a rien à voir avec feu le Tribal Techno", sa fresque ''Knight Moves'' qui entraîne les danseurs innocents à travers une partie d'échec qui explose bien sûr en ''Checkmate''. sans oublier la très lourde ''Gimme My Chicks'' et la très ondulante ''Music For The Girls"...

Il possède quelque EP (je vous conseille ''Back In Time EP, part2, qui inclut un remix fait avec un vrai drum et un remix avec un kick ''top mongoooooole à six O'') Bien sûr ces bombes sont dirigées avant tout au dancefloor, reste qu'elles frappent dans la tête.

Lutzenkirchen, on l'aime malgré son nom dégueu et ses lyrics allemands pas beaux des fois.

Gab se paie Martineau!

2008-12-03T13:26:00.000-08:00

Mr. Martineau,

Votre chronique de ce matin dans le journal de Montréal démontre de deux choses l'une: soit vous avez analysé la situation à l'extrême premier degré et n'avez vous pas tiré des conclusions évidentes, ou soit vous faites tout simplement preuve d'une mauvaise foi probablement liée à la performance pathétique qui est la norme de la politique canadienne.

Les gens, Mr.Martineau, on élu un gouvernement conservateur minoritaire aux dernières élections. Je ne prétend pas vous apprendre ce qu'est un gouvernement minoritaire, je sais pertinemment que vous savez ce que ce mot recouvre. La différence de mandat de ce type de gouvernement, principale et évidente, est qu'il peut être renversé et le pays dirigé par une coalition de partis de l'opposition si il perd la tête, ce qui ne constitue aucunement un coup d'État, mais bien une disposition constitutionnelle de notre système qui permet à la population de tenir la bride serrée. Système archaique qui date de 100 ans avant la révolution française, mal adapté et absurde mais parler de coup d'état n'est pas sérieux, c'est même ridicule et ça gonfle d'importance une situation politique peu fréquente mais tout à fait légale. Un putsch, Mr.Martineau, a un objectif. En voyez-vous un, à Ottawa?

De surcroît, vous affirmez que les Canadiens ont élu les conservateurs, et fuck le reste. Il vous manquait un bout de phrase, les canadiens ne faisaient pas exactement (avec raison) confiance à personne et ont élu un gouvernement conservateur minoritaire pour qu'il puisse être renversé en cas de crampe au cerveau ou de crises de retour au Moyen-Âge. Les actions récentes de Stephen Harper me confirment sa paralysie cervicale, et les partis de l'opposition remplissent exactement le mandat donné par la population aux dernières élections, même si vous ne considérez pas que vous avez voté pour ça. La masse électorale a voté pour ça, et d'autres que vous ont voté. Bienvenue en démocratie représentative.

Maintenant, notre système dépassé mets le sort du pays dans les mains d'une personne qui va parler au nom de notre Reine (joignez les mains et priez) et cette personne serait profondément stupide, Bush fois 100 au moins, de renvoyer le pays aux élections pour un résultat similaire (ajoutez en bonus le suicide de Dion). Le gouvernement sera assuré par une coalition, et j'emmerde tout le reste, mais contrairement à vos affirmations démagogiques qui me semblent émotives et bien peu réfléchies, l'ensemble du corps électoral est représenté, même ceux qui hurlent au pinochet séparatiste.

Il serait temps de changer de mode de scrutin, vous ne trouvez pas, vous? Et personnellement, je trouve que parfois vous dites absolument n'importe quoi, alors que parfois vous allez au fond des choses mais ces déclarations ce matins étaient vraiment sans aucune profondeur. Beaucoup de gens vous lisent, vous savez?

Bonne journée

Gabriel Simard, Décrocheur universitaire de 27 ans qui se retrouve dans la nation mondiale de la musique électronique beaucoup plus que dans sa société. C'est vraiment triste.

Lol ou est le dancefloor avant que je m'en prenne aussi à Mario Dumont?

Ignition

2008-10-07T04:24:00.000-07:00

L'espace d'un instant aux murs suintant de bave
se tasse des amants aux yeux mal dessinés
Un père veille, la Mère est vieille
c'est pareil

Musical Foundation Explication

2008-09-14T09:23:00.000-07:00

Bon, il y a un nouveau lien sur le blogue (regardez à droite de ce post). C'est une émission de dub/dancehall/hip-hop hostée par deux français au bon goût musical qui m'ont demandé du weed sur le bord de la rue lors de leur première journée à Montréal (ils se tapaient un voyage sans itinéraire complètement random et ils commençaient à Montréal. J'ai bien tenté de leur dire qu'ils n'avaient pas à sortir d'ici mais ils étaient têtus).
Grâce à ma flamboyante chevelure fuschia (ou verte), ils m'ont couru après malgré mon bon pas rythmé par mon beat de loin trop fort as usual et ils ont fini par crasher chez nous 2-3 jours sur les divans et on a fumé la salvia et le weed et même fait un party pas rapport qui a levé pas pire et on a super énormément gros trippé musique, échange de clés USB, grande fraternisation etc.
Bref ils étaient top bien ces gars et j'ai connu plein de trucs reggaeton vraiment bons grâce à eux et je leur ai filé le dubstep qui les faisait putain de merder ouais à fond la caisse.
Alors j'ai streamé en RSS leur truc. Cliquez, les émissions sont dispos en streaming, c'est relax, et ces dudes trippent vraiment musique alors voilà, j'espère bien vous les avoir vendus ;0p

The Bug CD Review

2008-09-14T09:22:00.001-07:00

One step beyond dubstep, The Bug (a.k.a. the extremely prolific and much sought out Kevin Martin) mashes up killer bass, dub and dancehall into a skanktastic, deep, dark brew that will have you begging to be his bitch. London Zoo features some heavy hitters on the mike-including Spaceape, Warrior Queen (on the already massive Poison Dart) and reggae legend Tippa Irie-that bring a righteous fire that burns the toast with scorching intensity. When the smoke clears and grimy red eyes are rub-a-dubbed, the rubble of Babylondon will be rumbling with apocalyptic echoes of subterranean bass that carry all the way to Zion. Hell, this shit is so wicked the devil better watch his ass! The Bug will blow the dust off your speakers and your mind. London Zoo is essential for doing summer up proper. Rewind!

Just groovy (and glitchy)

2008-08-23T09:33:00.000-07:00

Okay checkez, la semaine passée le pik-nik a tellement levé que j'ai fini à l'after pik-nik au Circus avec une gang de gens inconnus alors qui étaient aussi remontés que moi à la suite des très incendiaires sets alignés de Mateo Murphy et Thomas Schumaher et au Circus nous attendais un fucking nowhere (à ce moment) qui se révéla me foutre carrément la tête en feu, et je me retrouvai propulsé parmi les étoiles en tant que Supernova...son nom? Maral Salmassi...
Il est sur le NLRR Mixtape Project auquel je suis affilié vaguement via 64hz (un crew de rave junkies qui poussent un dj fou braque mais bon je crois que les lecteurs du blogue se sacrent de mes menées collective dans le monde de l'organisation de partys alors bref)

Je share son set NLRR avec tous ceux qui ont envie de voir à quel point le glitch peut groover sans être agressant. Warning. Justin Timberlake et Basement Jaxx y passent. Et mes amis, ça fait shaker la tête l'aprèm en trame de fond.

http://www.zshare.net/audio/17511726e44d9f11/

01. Siriusmo - "Wow"
02. Golden Bug - "We Love Tokyo"
03. Kelis - "Bossy (Alan Braxe & Fred Falke Remix)"
04. Justin Timberlake - "Love Stoned (Justice Remix)"
05. Boys Noiz - "Lava Lava (DJ Feadz Remix)"
06. Digitalism - "Idealistic (A-Track Dub Remix)"
07. Justin Timberlake - "Sexy Back (Alavi Remix)
08. Lostep - Because We Can
09. Basement Jaxx - "Right Here Is The Spot (Switch Remix)"
10. M.I.A. - "Boyz (The Twelves Remix)"
11. Def Inc. - "Walking The Dread (Switch Remix)"
12. The Martian Brothers - "Stoopid (Red Foxx Wamp Wamp Remix)"
13. The Shoes - "America (Brodinski Remix)"
14. Scissor Sisters - "Kiss You Off (Mr. Oizo Remix)"
15. Fancy - "What's Your Name Again? (Busy P Remix)"
16. Mr. Oizo - "Patrick 122"
17. Mr. Oizo - "C.H.I.V.E.R.S (Trina Kills Xtended Edit)"
18. Rage Against The Machine - "Killing In The Name Of Sebastian"

Now What?

2008-08-22T17:02:00.001-07:00

...Une fleur, d'un bleu scintillant, sur un glacier, toujours, parmi les palmiers, un jour
une heure, d'un aveu jaillissant, sur un cahier, toujours, parmi les mariées, un tour

Une seconde, des cieux commandant, dure une armée, toujours, parmi les grés, un jour
Un millénaire, des Dieux descendant, sur une jetée, toujours, semi poussé, un four

Cuit les yeux, mille ans au feu
cligne, une seconde digne

Rien que des signes

La Belle Étoile Dormante (Fin)

2008-08-22T16:58:00.000-07:00

''Je suis l'Apocalypse''
Dylan pris la main de la Princesse et l'entraîna vers l'extérieur, où se trouvait ses outils et donc son marteau avec lequel il allait lui apprendre quoi dire.
Tout en s'exécutant habilement sans laisser une seule marque visible en anorak, le nouveau psychiamédoPrince s'aperçut qu'il aimait bien lui foutre des coups extrêmement puissants et décida pour le plus grand bien du monde, frais défini en ''real-time'', d'apporter une empreinte américaine dans son Québec perso, changea l'hymne national pour n'importe quelle track de 50 Cent et les chanteurs d'hymne nationaux furent négligemment brûlés et remplacés par un lecteur MP3 sur random. Emporté par G-Unit, Brian décida de se la jouer Mobster et, le dimanche, il affectait d'être un pimp sur la rue principale qui pimpait sa bitch très bien élevée d'ailleurs, qui jamais ne disait rien et se laissait tripoter, complètement immobile, victime d'effets secondaires dûe à la cryogénisation expérimentale à l'azote liquide ou whatever. Who cares.

Elle était sauvée, merde, la grande mission nationale Keuhbèquoise était remplie! Brian décréta fête nationale le jour où la Belle avait prononcé le mot Apocalypse. Tout semblait aller pour le mieux au Keuhbèque, qui avait dû abattre toutes ses vaches car son nouveau Roi n'aimait pas la couleur et avait ainsi pu découvrir la valeur nutritive du gazon (et ainsi se passer de la vache devenue intermédiaire inutile, s'était dit Brian, qui avait aussi banni le lait sous prétexte que c'est blanc et que le blanc c'est la couleur de la saleté et du Mal. Et voilà le travail!)

Au premier Anniversaire de l'Apocalypse, les réjouissances battaient leur plein avec une session de ''In Da Club'' sur repeat pendant 12 heures. C'est ce moment que choisirent les Nains de Mataquin pour fondre sur Mariouval et lorsque Brian voulut vaguement s'interposer on tenta de répondre à toutes ses questions à l'aide de plusieurs pieux et autres objets de la vie courante devenus dangereux car importés de Russie, où même les plumes d'oreilles deviennent meurtrières aux mains de forces policières hors de contrôle.

Mais peu importe ces détails barbants.

Brian, conscient qu'un capitaine doit couler avec son navire, fit face courageusement en jetant la Princesse aux Nains assoiffés de cerveaux qui le pourchassaient, écume rouge aux lèvres pour les retarder et fit un Alberto Fujimori de lui en se rappelant opportunément sa nationalité U.S.A. Qui est bien sûr prépondérante sur le droit divin de sa Monarchie qui vivait sa Révolution française en version naine. L'amour de la démocratie lui tira des larmes et il décida d'évoluer et de faire mieux que Louis 16 en acceptant la réalité au lieu de vouloir régner. Il épargna même à son peuple discours et séparation larmoyante dans sa mansuétude. Le peuple, en attente d'un chef pour leur dire de respirer, fût promptement moissoné par deux enfants nains non armés qui bouffèrent tous les cerveaux avec appétits et devinrent par conséquent planificateurs de retraites et experts en REER et experts en destinations vacances soleil avec leur devise: ''si tu n'es pas biend dans ta peau parcours 12 000 kilomètres à prix réduit vers de l'herbe verte!''
Les autres Nains N'eurent pas de cerveaux et n'eurent pas à subir directement cet effet énervant, n,ayant qu'à supporter l'incessant babillage insensé des deux bébés qui ne parlèrent plus que de préparer le futur ou d'oublier le passé en allant se baigner dans un endroit mystique appelé Fort Laudergraal.
Brian eut le temps d,atteindre les USA avant que les Nains aient compris que tout ça était du vent.
Fort de son expérience, et se présenta derechef comme Président, ayant déjà en Mataquin son ennemi en sa bouche sa guerre froide en sa tête le Bien et le Mal, personne ne sera étonné d'apprendre qu'on lui confia les destinées du Monde sans même une élection car rapidement il avait supprimé la Démocratie pendant que les gens regardaient tous en l'ait voir si l'Apocalypse y serait pas.
Depuis le temps qu'on l'attend, celle-là....

HEIL!

Moralité
Attendre quelque temps pour avoir un époux,
Riche, bien fait, galant et doux,
La chose est assez naturelle,
Mais l'attendre cent ans, et toujours en dormant,
On ne trouve plus de femelle,

Annonce

2008-08-15T11:26:00.000-07:00

Ce blogue ne servira plus qu'à jeter de la création sur le Web.

Je laisse tout en l'état, mais les autres sections sont mortes, poussiéreuses, inutiles et non-stimulantes à ce stade de ma vie. Bien sûr la section muze est immunisée.

Dance, fly.
Digi-talism

Whoosh...

:0)

A Modern Day

2008-08-13T17:45:00.001-07:00

A Modern Day
Spatule émergea du lit dans l'angoisse étouffée par les fils des morceaux de rêves oppressants fragmentés de façon à les rendre incompréhensibles par son cerveau à la chimie digne d'une thèse de doctorat en médecine. Immédiatement la porte s'ouvrit pour laisser passer sa colocataire ensanglantée, le visage tordu d'un sourire dément, veines ouvertes et couteau à la main. Elle se rua sur lui surnaturellement vite, et Spatule était paralysé.

1. Spatule émergea du lit dans l'angoisse éveillée par son dernier rêve qui lui semblait provenir de l'inquiétude qui lui venait par rapport à la réaction de sa coloc face à la relation sexuelle qu'il avait eu avec elle avant de décider de ne plus en avoir avec elle. Il se leva du lit et déborda de joie car...
2. Spatule émergea du lit dans une angoisse existentielle profonde reliée à ses jambes paralysées et a la solitude de l'appartement qui l'oppressait car sa coloc l'avait brutalement laissé tomber comme un chiffon et il vivait seul depuis quelques mois, .étant plutôt difficile en termes de colocataires...
3. Spatule émergea du lit en sueur et toucha ses jambes, se pinça au sang et tua son chat pour vérifier qu'il ne dormait pas. Il était sûr de dormir mais le chat au coup brisé se chargea de lui briser le coeur, pour se venger de ce traitement gratuit, en restant mort pendant la tête à moitié arrachée.
Spatule étant incapable de se concentrer plus de quelques instants sur quoi que ce soit oublia pourquoi il pleurait sitôt minou dans le container et s'attaqua à sa belle journée qui commençait pour se démarquer des ringardes époques précédentes, vers 15h.

Voici ce que tu fuis: le vide devant toi et l'éboulement derrière.
Pas trop tard gars mais

Spatule ouvrit les yeux.
8h18 AM. Aucun souvenir de la nuit précédente. Le cadran émettait un son strident et répétitif qui déchirait les bras de Morphée et le poussait dans la réalité comme un commissaire politique soviétique à la bataille de Stalingrad. Au moins c'était l'été à Montréal.
Montréal.
Spatule avait beaucoup à faire dans la belle journée qui s'annonçait: c'était aujourd'hui que tout commençait!

D'un leste bond il se dirigea vers la porte de sa chambre qui s'avéra être un trompe-l'oeil mais la pourriture et l'humidité avaient rendu le mur si fragile qu'il passa néanmoins à travers et accéda sans problèmes au couloit menant directement à sa cuisine ou il courut pour se faire un café. Mais finalement il décida de s'envoyer quelques Valium accompagnées de trois shooters de Jack en ligne car il avait besoin d'énergie pour ce Grand Jour et il trépigna d'impatience devant l'avenir aux accents démesurément sociopathes de salon qui s'annonçait en grande pompe devant lui, déroulant un tapis rouge aux formes ridiculement royales devant son esprit enfiévré aux amphétamines et carburant aux hallucinogènes. Tout basculait mais un équilibre tortueux le faisait rire aux éclats pointus d'un son psychopathe à la démence contagieuse comme le virus Ebola des âmes, Sa voisine, devenant instantanément folle, chantait des vieux hits des années 1980 tout en se fracassant le crâne à coups de marteaux, alors que quelques secondes avant elle était une malsaines ménagère aux ambitions Santa Barbariennes ridicules. Quelle histoire.

Après quoi, vers 8h35 AM, Spatule sortit pompeusement de son appartement, sourire aux lèvres style menthos et regard déterminé de gagnant en mal de podium et n'ayant en tête que champagne décapité au sabre et jeunes demoiselles en vêtements moulants lui adressant des sourires faisant fondre la rue devant lui.

Spatule émergea du lit dans une allégresse divine et avec une érection monumentale qui rappelait Stonehenge mais nulle femelle n'était là pour en profiter.
Dépité, il rejeta les couvertures sur le côté et se rendormit.

Il dormit toute la journée.

Dans son rêve il s'éveillait et devait se rendre à son travail important de fonctionnaire fédéral chargé de transférer entre l'Office Fédéral Des Subventions Accordées Aux Entreprises Provincialement Subventionnées et l'Office Provincial Québécois De Recherche Des Subventions Erronées Ou Accordées En Double. Ce travail titanesque lui prenait toute sa vie, mais il valait bien la peine de sacrifier sa vie, tout le monde en convenait.

Dans sa petite voiture, il regardait les gens qui payaient les impôts que son travail acharné tentait de protéger des artistes, entreprises, individus, pétrolières et autres qui tentaient d'encaisser des subventions en double par diverses ruses de formulaire de type machiavélique que lui démêlait comme un scout les noeuds. Il lui vint des larmes de voir tous ces gens qu'il protégeait dans l'ombre comme l'agent 007 accrédité x-b-124e3764 armé d'un clavier et d'épaisses lunettes corrigeant sa vue destructrice de fraudeurs.

Arrivé au bureau, il attend sa première mission jusqu'à ce qu'il rentre à la maison, satisfait de son rôle primordial à l'ordre social et se permette un repos bien mérité, regardant un film dépeignant les troubles relations amoureuses de gens fictifs existant vraiment. Il suivit avec intérêt la rencontre des deux âmes, leurs complexes danses mystiques et étranges circonvolutions relationelles propres à rendre n'importe quel psychologue matrimonial fou (et faire la fortune colossole des avocats matrimoniaux) et s'émerveilla devant tant d'humanité et de puissance wagnérienne dans les sentiments.

Après quoi

Spatule s'éveilla en sueur

gars attention tu délires mais

Spatule s'endormit fermement et se dirigea à pas lents vers la chambre noire de sa coloc photographique et son univers holographique soudain se mit à glitcher et lui renvoya coup sur coup des images de meurtres sauvages et d'orgasmes délirant qu'il vivait simultanément sur tous les plans d'existence qui auraient pu être et il devint Dieu puis explosa un Univers entier.

Et Simon de s'éveiller, bras et jambes attachés, dans une kaléidoscopique chambre capitonnée aux murs verts jambon et se trouva devant un médecin mort à la ceinture boulonnée de pilules prête à pallier aux états d'âme.
Et les guerres ensanglantaient le monde.
Et les riches pillaient les pauvres.
Toujours l'espoir brillait.
A Modern Day, chaotic and sliding, yet always providing new ways of trying to better up what seems lost, to revive the dead, and to shake the

Spatule émergea

Folie

Droit devant, seul espoir, que la Volonté vainque la stupidité.

Fin.

Les Entretiens de Nuremberg

2008-07-28T20:48:00.000-07:00

Il existe sur la Deuxième Guerre mondiale et le nazisme des ouvrages qui se comptent en trillions et qui traitent, épluchent, analysent chaque seconde de la vie du dresseur du chien d'Hitler et tous les autres aspects imaginables du conflit afin d'apercevoir en filigrane la face du totalitarisme nazi, qui est un côté de l'Homme qui, rappelons-le, existera toujours. C'est un sujet passionnant une fois saisies les implications réelles de cette période en termes de capacités de l'âme humain à la grandeur et à la bassesse, étant l'exemple le plus grandiose, je corrige, grandiloquent de décadence et de valeurs à la polarité inversée des plus étranges et inimaginables.

Le livre dont je vais vous parler ici est particulier et donne un accès étonnant et profondément humain sur le sujet. Il s'agit d'un livre d'ailleurs bien écrit et peut facilement être compris complètement par une personne à qui le mot ''Reichmarshall'' évoque un oiseau et qui ignore ce qui se décida à Yalta mais qui connaît Auschwitz et qui sait qu'un génocide eut vaguement lieu en 1845.

Les entretiens de Nuremberg sont une série d'entrevues effectuées avec les 21 accusés des procès de Nuremberg (qui suivirent la guerre) par le psychiatre chargé de veiller à leur santé mentale. Le modus operandi est simple. Le psychiatre arrive, note l'humeur et la santé, puis demande aux accusés de parler ''sujet libre'' et il les questionne en plus de plus en plus profondément dans ce qu'ils dévoilent.

La plupart parlent beaucoup de leur défense au procès, et donc tentent par des constructions intellectuelles parfois stupéfiantes d'expliquer pourquoi ils avaient porté le nazisme, ou de nier leur responsabilités, chacun à leur façon. Ils expliquent pourquoi ils ont suivi Hitler, comment ils ont sauvé le monde du communisme et comment la responsabilité du génocide doit être partagée avec les Alliés (cet argument complètement hallucinant est défendu avec une intelligence impressionnante par Fritzche, qui dit vouloir éviter par la que Hitler soit érigé en légende).
D'autres fois, ils parlent de leur femme, de leur vie, ils s'apitoient, ils sont comme des lionceaux en cage dont la mère s'est barrée, mais ce livre est complètement fou de l'état d'âme du nazisme et de tout ce qui en reste aujourd'hui.

Les accusés, sauf un, sont tous des gens dont les tests d'intelligence passés à Nuremberg sont hautement supérieurs à la moyenne. Leurs personnalités sont aussi d'une fascination sans limite, passant du classique ''c'est les autres et pauvre moi qui me fait juger bou hou hou'' à un accusé devenu automate qui a toujours en chaque circonstance la réaction appropriée caricaturale et qui parle uniquement sur ton de discours sans manifester la présence d'une âme, et aussi Goering, qui lui, est proprement terrifiant, arrogant, fier, qui défie par son suicide même le monde entier en refusant sa faible condamnation en prenant sa vie.

À tous ceux que le sujet intéresse en son côté humain, psychologique ET philosophique, ce livre, je crois, vous passionnera profondément, et de surcroît il ne nécessite pas vraiment de connaissances approfondie des faits de la guerre ou de langage spécialisé, n'est pas aride et se lit très facilement, chaque chapitre relatant les conversations avec un accusé particulier.

Leon Goldensohn, ''Les Entretiens de Nuremberg''

Piece of chemical wisdom

2008-07-26T12:05:00.000-07:00

Lorsqu'on remporte sur soi-même une victoire à la saveur Armée Rouge/Berlin 1945, il ne faut pas s'étonner qu'en pleine euphorie d'une vie pleine d'air qui s'ouvre sur la fraîche dépouille, qui hier encore obscurcissait tout le ciel immuablement, une nouvelle guerre soit déclarée immédiatement en réaction allergique à la possibilité que le succès utopique puisse provenir d'une voie que je défriche contre toute attente, et surtout, contre les désirs et les images que l'on se fait de ce que je devrait être pour être taggé sain et heureux.
Surprenammment, ma place que je réclame finalement et mon air ainsi que mon bonheur forgé de mes propres synapses semblent avoir habitué les Alliés à un confort absent et complaisant.
Well.
Patience. Mais ''laisser tomber''?
Tu devrais déménager loin d'Internet, par exemple sur Mars, parce que c'est ainsi fait que je ne connaît pas le sens du mot ''laisser tomber'', sur le long terme. Là ou ça compte et que je suis structurellement incapable de baisser les bras. So, ce sera une ''drôle de guerre'', mais à la guerre comme à la guerre, I will not lose.

Et putain, oui, ce message s'adresse directement à 4 personnes, mais aussi à 8 milliards d'autres. Live and let live.

If you want me out, press ''eject''. Mais ce serait bien la chose la plus zouf à faire, mais vous seriez quand même à l'abri de la conscience de ça.

Hey, mon nouvel appart est chill, le bog va être réactivé soon, c'est juste que je bouffe de la vie en mode Simpson: depuis le temps que je me le refusais.

New no: 514-845-5975 Dispo pour toutes formes d'activités, bourré de chaleur, prêt à rendre au centuple.

PS: Sûrement que si j'espérais transmettre mes petits états d'âmes par mon blogue les personnes concernées ne seraient jamais mises au courant alors j'utiliserai canaux clairs et limites aiguisées pour ça, ce qui compte au fond, c'est pas eux mais bien ce phénomène si étrange d'hostilité et de mépris aveuglément mal placés avec même pas assez de volonté pour entrevoir un oeil checker si c'est un pied qu'on écrase ou une crotte de chien.
Bref, je vous dirai plus tard si le Bien ou le Mal a gagné, ou disons le Respect ou le MoiMoi... for now je vais retourner fumer bcp trop de joints en écoutant les Kottonmouth Kings beaucoup trop fort en attendant le pik-nik suivi des glissades d'eau nocturnes etc etc. Impardonnable ;0p

L'Homme qui n'en était pas un (Part3)

2008-06-27T16:55:00.000-07:00

1986
L'année des illusions.
L'Empire soviétique est monolithique et aucun signe ne permet de ressentir qu'il reste moins de 1000 jours avant que le communisme implose comme une pomme pourrie, avant que l'URSS Croule subitement avec fracas, recréant le chaos et, de son dernier souffle, vomisse le tiers de l'humanité dans la gorge capitaliste avant que ses yeux se figent, congelés, comme Lénine, catapultant l'Europe de l'est dans la balkanisation instantanée.
De sa bouche inerte coule une traînée de chars lourds, ombre d'une intervention en Afghanistan qui tue les dernières victimes de la Guerre Froide à grands renforts d'artillerie et le ciel est sillonné de Stingers allumés par la flamme des Moudjaheddins qui fait exploser des hélicoptères lents pris entre les montagnes. Les stratégies gigantesques des deux blocs ont gelé le monde et nous voici presque dans Orwell: aucun des deux blocs n'est en mesure de conquérir l'autre et aucun des deux jamais ne tombera donc nous sommes en sécurité, au bord de la guerre nucléaire. Et la vie continue, sous cette menace diffuse. À bien y penser...Oussama, c'est du pipi de chat comparé à l'empire soviétique. L'URSS!! Des milliards d'usines prêtes à armer des milliards d'hommes costauds et prêts à mourir pour la cause, des milliers de bateaux indestructibles qui sillonnent la mer Noire en quête de l'instant d'irrésistiblement pousser en avant, des lignes de chars longues de dizaines de kilomètres qui ronronnent sous leur camouflage juste derrière le mur de Berlin, prêtes à déferler méthodiquement sur l'Occident pourri....
Oussama, dans sa cave, bof...on veut nous faire croire qu'Oussama a une...une bombe chimique dans sa nébuleuse Al-Qaeda tout juste capable de faire sauter un bateau par décennie...

les Russes ont encore 28 000 ogives nucléaires pointées ur les cibles stratégiques nord-américaines...Combien sur Montréal? L'URSS, ça c'était de l'ennemi public!

Mais bon mon histoire ne concerne que très indirectement la Russie...

C'était le mois de mai. 1986. Le jour je ne sais plus. Une fin de semaine car je travaillais au dépanneur, ma 1ere jobine et je ne travaillais que les week-ends, tous les week-ends, et je me souviens que j'avais l'impression de complètement rater ma vie car la vie, c'était le week-end. À 17 ans, on n'a pas encore compris qu'on peut vivre le mardi soir, et même baiser comme des animaux.

Shout-Out: Pik-Nik

2008-06-21T15:15:00.000-07:00

Hey juste une mise au point pour mes centaines de milliers de fans inconditionnels qui voudraient pouvoir s'évanouir: le dimanche, inconditionnellement, sous le déluge, je me ramasse à l'île St-Hélène, au pik-nik électronique. Je balance de l'artillerie lourde sur le dancefloor (qui donc avait prédit qu'avant 25 ans j'arrêterais de danser et serais diplômé universitaire pépère? Sûrement un dude que je vois plus_;0p)
Fak, si ça vous tente de danser votre nightshift away, de passer l'aprèm à bronzer au chaud, à danser un peu, à boire de la bière pis à se la jouer party people au lieu de vous demander quoi faire de votre congé ou d'aller acheter des machins de fille sur Mont-Royal pour ensuite chiâler que vous brûlez votre cash (les filles) ou de passer l'aprèm sur le Net à zoner entre Newgrounds, canoë et des dépêches ultraspécialisées concernant des sujets-araignées qui vous ont capturé momentanément mais dozt vous n,avez rien à fucking cirer, ben débarquez au métro Jean-Drapeau pis suivez le beat. Emmenez vos amies (amis aussi, ok...) pis de la beer en cannette.
Pis on se la saoûle

L'Homme qui n'en était pas un (Part2)

2008-06-21T07:00:00.000-07:00

Inutile de compliquer inutilement ce récit déjà très papillon, ou à défaut d'en avoir la forme et la légère liberté il en a l'effet et souffre par conséquent de la -les?- causes, et le fait que le monde soit fini n'y change rien. Le néant, vous le savez tous dans votre peau, dans vos yeux, dans le briquet de l'étincelle électrique qui vous a un jour fait passer de tas de moelle gluant et horriblement difforme à bébé presque-né, peu importe que vous l'ayez, cette connaisance, dans votre banque de mémoire à court, moyen, long terme, taux d'intérêt indifférenciés, elle est incluse avant votre premier coup de pied qui fit poser à votre père, doucement, rituellement, hors-cultures, pays et niveaux de développement, la main sur le ventre de votre mère, vous accueillant dans votre nouvelle existence amnésique. Je vais vous la verbaliser ici, comme au Commencement, pour que je m'y retrouve aussi, comme si ça continuait.

Le Néant, il est inaliénable, inattaquable, indestructible, inévitable, inexorable, on y est tous voués, on n'attends tous que ça, assis devant nos gardiens cathodiques aux multiples miroirs qui captivent tous âges, tous niveaux, ou alors on attends ça aussi en s'insurgeant contre ceux qui attendent autrement, par exemple en suivant chaque semaine durant 1 heure pendant 14 ans une télésérie (728 heures plus le temps passé à y penser, à en parler) par simple désoeuvrement. Cela est la seule réalité commune à nous tous. Alors inutile d'en parler ça compliqerais mon récit vous comprenez?
De toute façon comme on y passe tous, impossible que rien ne succède au Néant alors pourquoi s'inquiéter courir et amasser des biens sans relâche et se divertir, carrément, alors qu'évidemment on a un truc à faire ici!
Je sens venir l'objection: comment quelque chose par définition peut succéder au Néant?
PETITE GOURDE EXPLIQUE MOI COMMENT ON EST ARRIVÉS ICI. La première seconde de l'Espace-Temps! C'est pas des scientifiques rationnels qui ont mathématisé ça avec leur Big bang à la noix!

Pardonnez moi cette digression et ma pensée qui s'égare. Ma chambre est torride, je suis désolé.
Bon voilà...sans avoir à parler de ce qu'on sait tous communément, mon histoire a un fil conducteur.
Tout a commencé en 1986, à Montréal....

Il l'a fait! (Montreal Breakdown)

2008-06-20T11:29:00.000-07:00

Il l'a fucking fait! Labonté vient de décréter Sainte-Catherine ''voie piétonnière'' pour l'été entier! Il semble que Labonté ait transformé les paramètres de la réalité: après avoir aboli entièrement l'heure de pointe, il est maintenant non-orthodoxe de prétendre que Sainte-Cath, dans le quartier gay, donne accès au Pont Jacques-Cartier, auquel on accède maintenant en tapis volant.
Remarquez: les commerces sont heureux comme des enfants à Noël: concours de la plus belle terrasse (le Club Sandwich exposera ses rats), jours de fêtes et amusement garanti....sauf que Labonté a émis (encore) une loi pour que personne mette de musique dehors et que le moindre bruit soit sévèrement réprimandé.
C'est pas parce que sa petite magouille pour nuire au maire Tremblay lui fait transformer Ste-Cath en rue piétonne qu'on a le droit de s'amuser...
pauvres automobilistes...

MAIS QUEL ATTARDÉ! Je rêve il est impossible que de telles têtes de noeuds fassent de telles imbécilités sans queue ni tête - you know, fuck the system! Si au moins ce putain de cadre social nous offrait des trucs cohérents, des avenirs valables dans des réseaux socials un tant soit peu fonctionnels, j'aurais peut-être une once de seconde d'hésitation avant de dire fuck the world
mais crisse

maxime bernier
benoît labonté
george bush
PET
Jean charest...
Mario Dumont?
Sylvio Berlusconi
euh...une autre voie SVP? Je la taille avec mes ongles s'il faut ok?

Quel raté ce labonté!
Ah oui en passant...on a donné 150 000$ de subventions à un ostie de trisomique qui voulait construire une banane géante pour la faire voler au-dessus du texas...elle est à moitié construite, le projet avorte, il manque 1,8 millions

zing zoung zang you know what? Je suis moins détraqué quand je me suis envoyé une goutte d'acide en arrière de la cravate pis que je bande sur Aphex

L'Homme qui n'en était pas un (Part1)

2008-06-20T10:36:00.000-07:00

Le réveil est éprouvant, difficile. Ses poumous aspirent l'air sporadiquement, comme si l'atmosphère usuellement oxygénée était tout à coupe constituée à 50% d'eau en cette journée de juillet collante qui voit dès 10h30 le mercure atteindre 35 degrés et Saint-Denis chauffer comme un mirage pour sans-abris. Tes poumons, eux, font leur travail mécaniquement, sans que tu t'en rende compte, alors que l'eau froide qui gicle dans ta douche (et en dehors, rien à faire) te fait momentanément oublier la canicule. Tu te sens comme une Molson qui flashe lors des 2 minutes de publicités à RDS car les sportifs de salons se doivent de boire dans leur divan, interjetés dans une remontée spectaculaire de leur équipe favorite, qui elle, est en forme et ne boit que les lendemains de coupe Stanley.
Au moins, les sportifs de salons ne sont pas addicts à la créatine, mais c'est une autre histoire...L'élite actuellement sportive est droguée jusqu'aux yeux pour donner une performance maximale pour entretenir le rêve de tous ces gens assis, accroupis, fixés, évaporés, qui attendent avec un plaisir aigu et un thrill certain, la suite: la saison prochaine, les Jeux Olympiques suivants, Virginie (dans un autre ordre d'idée). Tout ça sur écran cathodique allumé qui lance des rayons gammas hypnotisants sur une seule fréquence, anomaliquement, captive l'attention, englue le temps, le passe, le purge, comme une sentence.
Je suis d'accord, c'est beaucoup plus stupéfiant que dégoûtant comme prise de conscience, mais surtout ^ca a l'air étrangement inaliénable. Comme si ''le monde qu'on rêve en couleur de changer'' c'était juste ces millions de gens en sursis devant le gardien blafard à l'éclairage glauque et tremblotant, alors que c'est si...malléable. De toute façon, les hommes attendent l'étape suivante depuis toujours.

Mais...

Pardonnez moi cette digression et cet erratisme dans la réflexion. C'est qu'il vient de se produire quelque chose d'inédit dans ma - notre- dans la vie, et mon esprit surchauffe, pour ne pas dire se comporte autrement qu'en ordinateur, il craque.
En plus cette chaleur...ma chambre est tropicale, ma musique détraquée, mon volume enflé, mon cerveau liquéfié, mes synapses connectées sur l'angle ''Acide'' et une forme de lucidité incohérente me saisit -à la gorge...

''Hey câlisse! Baisse le câlisse de son!''

Es-tu d'humeur à te prendre la tête avec ce connard aujourd'hui? Non non. J'enfile les écouteurs. Senneisher notez bien. Ça y est, la bass rentre en trombe dans chaque oreille sur les chapeaux de roues et se fracasse en plein milieu de mon hypothalamus, dérape à côté des temps, enterre vivant le néant mort pourtant qui bat au rythme de ma respiration. Difficile à saisir?

Merde je suis fatigué de savoir qu'il respire si mal, qu'il est pris dans son corps comme un détenu carré dans une cellule ronde. Papa...
Une interférence...
neige...grésillements...
une seconde, puis Molson
le monde venait de prendre fin...
je crois

Post sur autre chose

2008-06-15T09:32:00.000-07:00

La suite c'est pas la même classique matchée avec un beat qui court brûlé comme la petite fille viet de la photo sur le Mont Saint-Michel mais au lie de hurler elle fait toujours la même vocalise pis ça cut-up et ça loope mais c'est pas grave au fond une petite musique pianotée douce flotte: ya juste un espèce de vent électronique en arrière qui se lève et transforme tout ça en trame sonore de cauchemar et puis la folie c'est quoi sinon l'inspiration qui me fait peindre un chant de Münch (Cuckoo! Cuckoo!) c'ta croire que je suis Robot Chicken carrément.

pause cigaretee

Chopped And Screwed Life (Through Random Kaoss Pad Twists)

2008-06-14T15:51:00.000-07:00

Ce matin à 16h je me lève/ poutine frank/hot dog all-dressed/take-out il fait beau et grosse italienne extra-champignons je me kicke des beats canons comme T-Rex extra-oignons take-out et cours d'intervenant social car il faut 6 classiques 2 clubs pain blanc poulet et ramener de l'argent car court-circuit dettes et morceaux de speed qui deux grosses de plus SVP et merde j'ai envie de baiser mais where's the push push hey papalo je baise avec passion revello throw your hands in the air, motherfuckers like you just don't care
pfffff...cigarette. Merde j'aimerais ça visiter Madagascar un jour, pis me taper le Transsibérien, ah oui my name is Gab by the way, heureux de faire ta connaissance, fille à tomber par terre, puis-je t'embrasser et créer ce beau déclic électrique qui t'enflammera et après tu brûleras dans mes bras un matin/soir dix classiques et je t'arracherai tes vêtements et on se gorgera l'un de l'autre ah oui je suis un mauvais merde 4 duletons 300$ de loyer ma paye capsule 2-CB what the fuck is this?

Breakcore

2008-06-04T07:28:00.000-07:00

Qu'est-ce que le breakcore? C'est comme du Drum'N'Bass battu sauvagement et laissé pour mort ni plus ni moins tellement les beats sont cassés. C'est proche du noize: en fait certains producteurs flirtent carrément et se payent en guise de basslines des fréquences de whitenoize qui changent d'octave carrément random au milieu de leurs beats en miettes je peux vous dire que ça arrache. En fait ce post est pour affirmer crûmenet ma nouvelle ère musicale, appelons là l'ère ''wrong'' ou whatever: je trippe sur tout ce qui, dans la musique, sonne comme des bogues, des erreurs, des trucs pas sur les temps, des fausses notes, des changements de volume brutaux et placés aux mauvais endroits, des sonorités décapante, des instruments mal utilisés, des aiguilles de vinyles qui déchirent les disques, des harpes avec un kaoss pad DISTORTION/REVERB, des voix à l'envers, des mélodies coupées de hurlement, du rap old-school de tueurs en série, de l'industriel prônant la masturbation, et bien sûr des drums pétés qui se suivent en séquences erratiques entrecoupées de bruits de déchirure digitaux devenus fous qui découpent en rondelle des basslines dangereuses pour les haut parleur et pour la vaisselle du 2e voisin en équilibre précaire sur sa table..
Vous vous disez que je vais avoir du mal à satisfaire toutes ces envies étranges? Eh bien...non! Il semble que mon désir de massacre audio sous toutes ses formes soit amplement exploré par des musiciens et des labels assez supportés pour vivre, ce qui signifie qu'en Occident je ne suis pas tout seul à avoir une personnalité asynchrone et dissonante qui bande sur du beat franchement étrange.

Le Breakcore, ma nouvelle marotte: Enduser est mon producteur favori...je vous dirais de vous downloader la track ''Assassin'' qui représente bien le style dans lequel il excelle, c'est-à0-dire les breakbeats rapides et lourds qui se cassent l'un l'autre mathématiquement sur fond de synthé hardcore giga-evil qui plane comme la Luftwaffe sur la Pologne.
il est fort possible que vous ne compreniez fucking rien à ce beat et me trouviez très bizarre. C'est pas grave, j'ai un rendez-vous de groupe avec les autres bizarres à un rave breakcore en aout: je risque de ne pas revenir vivant.

;0p

Four Tet: Je suis calmé

2008-05-28T14:49:00.000-07:00

Bon okay, je recommence. Je suis désolé c'est juste que ça traînait depuis un temps sur mon disque dur, Four Tet, depuis le 21 décembre 2007 selon mon ordinateur, et le nom me trottait dans la tête depuis César avec une grosse connotation ''Ninja Tune'' collé dessus. Le truc, c'est que le gars est vraiment un artiste majeur: non seulement ses trois albums explorent plusieurs palettes musicales à la fois, mais de surcroît en même temps que des zones non-défrichées où les Justice et Teenage Bad Girl de ce monde se vautrent maintenant comme des porcs dans un océan de boue, c'est-à-dire les glitchs, les fucks digitals, les beats qui tombent de partout et on ne compte plus les jams de guitares à l'envers qui font le tour du 5.1 et font passer des tracks de 9 minute comme des petits bonbons.
Ça sonne comment ce fucking groupe me direz-vous? On va commencer par le début: le dude est seul. C'est un projet solo d'un des deux membres d'un groupe rock-prog-psyché-2CB alouette appelé Fridge. Jamais entendu ça si vous connaissez ça ben good ça a l'air que c'est major.
Donc Four Tet c'est un gars qui joue de la guit, du piano, du violon pizzicato etc, qui avait perçu le potentiel de l'équipement digital et désirait s'éclater. la fameuse track, ''Fume'', c'est l'avant-dernière du premier album. Ça glitche ça grinde les beats sont lourds ça bounce de tous les bords ya diu violon en arrière à droite, du sax dans les 6 speakers, à peu près 3 tracks rythmiques, des synthés atmosphériques...à énumérer ça (on rajoute du scratch...) on se dirait quel crisse de track pas rapport toute dichotomique.
Et voilà le génie du dude: il te marie ça...ça track est smooth ET frénétique, violente ET douce, rythme ET asynchrone, les lignes mélodiques suivent des schémas rythmiques propres....c'est hallucinant.
Certaines tracks appellent des comparaisons à Aphex (Big Smile in the face notamment)...d,autres à Bassnectar sur certains aspects, mais aussi beaucoup d'emprunt à la structure prog (Godspeed you black Emperor)...quiconque écoute la track ''Slow Jam'' témoignera que Justice et Sebastian étaient ici prédits...et ce gars remixe aussi abondamment...
Vraiment, ça vaut le détour. Parfois c'est trop pour un auditeur moyen: just skip, les albums sont équilibrés.
(psst...il vient à Mutek à Montréal. ;0p)

Dark Evil Countdown Of Death (To Extinction)

2008-05-27T14:24:00.001-07:00

Four Tet: Fume

2008-05-27T12:23:00.000-07:00

Okay...là tout le monde se dirige vers eMule/Limewire/Azureus etc, bref sur votre downloader et vous vous downloadez, si vous ne connaissez pas déjà, la pièce ''Fume'' de ''Four Tet'' un band de Ninja Tune qui a quand même réussi un truc là qu'il vaut la peine de répandre. Tout d'abord okay, C'EST PAS FACILE D'ÉCOUTE. C'est extrêmement fucked-up mais honest, je suis à terre tellement c'est...de la bonne musique. Si vous décrochez après 17 secondes vous mettez ça sur le dos de mes neurones.

Prérequis:
Aimer les solos de jazz...distortionnés...aigus...arrachant
Aimer les violons
Aimer les beats réguliers
Aimer les beats très irréguliers
Aimer le noize
Aimer la musique atmosphérique
Ah tiens...aimer le scratch old-school

On se laisse porter ok? Commentez après écoute please

La Belle Étoile (Moderne) Dormante (Part4)

2008-05-27T04:44:00.000-07:00

S'il-vous-plaît, si vous voulez objecter qu'une personne connaissant la médecine ne ferait jamais une transfusion complète à partir de ce mélange divin, je vous ferai remarquer que votre monde arriéré ne pratique pas encore la trépanation. Alors vous devriez vous creuser la tête, pour saisir le cadeau qui vous est fait dans ce texte saint.

Sitôt le sang recueilli dans des récipients en formes de crânes humains, il se précipita sur la porte, arracha la dentelle...

Il s'approcha en tremblant et en admirant, et se mit à genoux auprès d'elle. Il injecta le sang dans ses globes oculaires. Comme il ne disposait pas d'une seringue, il perça la cornée avec un clou qui traînait et versa directement dans la plaie qui se referma magiquement après une goutte. Il semble que la jeune fée s'était malencontreusement trompée dans son discours et qu'une simple goutte suffisait. Dylan pesa la possibilité de démontrer d'une quelconque façon que le massacre des duchesses était inutile, peut-être une minute de silence...mais il écarta l'idée car c'était trop de trouble.
Alors comme la fin de l'enchantement était venue, la Princesse s'éveilla ; et le regardant avec des yeux plus tendres qu'une première vue ne semblait le permettre :
''Je suis l'Apocalypse.''
Le prince, charmé de ces paroles, et plus encore de la manière dont elles étaient dites, ne savait comment lui témoigner sa joie et sa reconnaissance ; il l'assura qu'il l'aimait plus que lui-même. Ses discours furent mal rangés, la Princesse lui saisit le visage. Il était plus embarrassé qu'elle, car il allait devoir lui foutre une raclée pour lui apprendre sa place, mais il décida d'attendre d'avoir un marteau. Enfin il y avait quatre heures qu'il se parlait, et elle ne répondait que par des gloussements mouillés et des spasmes qui avaient l'air extrêment douloureux, et à la fin il lui demanda d'arrêter car c'était plutôt déconcentrant et il perdait le fil de l'exposé de sa grandeur.
Cependant tout le Palais s'était réveillé avec la princesse car le Roi avait fait cryogéniser de force plusieurs passants pour que la Princesse soit accompagnée en tout temps ; chacun songeait à faire sa charge, et comme ils n'étaient pas tous amoureux, ils mouraient de faim. Après quelques heures Dylan et sa Belle Poupée étaient enfin seuls, en tout cas seuls à respirer. Dylan n'en revenait pas de tant d'impolitesse, il avait dû lui-même égorger quelques êtres qui s'imaginaient qu'il allait aller leur chercher à manger et ne cessaient de l'interrompre en s'accrochant à leur stupide vie d'ailleurs quel mauvais goût de se réveiller gratuitement à ce moment.
Le Prince aida la Princesse à se lever ; elle était tout habillée et fort magnifiquement ; mais il se garda bien de lui dire qu'elle était habillée comme ma grand-mère, et qu'elle avait un collet monté : elle n'en était pas moins belle. Mais ses yeux révulsés se mirent à parler à l'aide de la plaie rouverte.
''Je suis l'Apocalypse''
Dylan pris la main de la Princesse et l'entraîna vers l'extérieur, où se trouvait ses outils et donc son marteau avec lequel il allait lui apprendre quoi dire.

Délicieux corpse raisonnable (Bouchard-Taylor tapez-les!)

2008-05-27T04:00:00.000-07:00

Ce qui suit a été composé par un Sénégalais musulman hyphy, une lesbienne électro et un adepte de psychédéliques blanc qui s'en câlisse, nous proposons de remplacer l'entièreté du rapport-nuage qui s'échappe déjà vers Détroit (bon débarras) par cette édifiante recommandation:

La Terre tournait autour de Saturne. C'est une planète qui n'est pas habitable par les hommes qui ne parviennent pas à trouver la femme de leur vie, alors ils commencent à feuilleter les annonces qui se succèdent frénétiquement, affichant qu'en guise d'accomodement on imposerait la nudité. À la Banquise les gens mangent la poutine 24h par jour de GUERRE, pendant que le Président s'envoie sa maîtresse dans le bureau où les commissaires Bouchard et Taylor enlèvent tous leurs vêtements pour donner l'exemple et aussi montrer que nous avons la meilleure poutine en pointant la file devant la porte à 3h du matin fatidique où quelqu'un de méchant mets une feuille d'érable pour se couvrir et devient Dieu qui apprend à sa dévouée Justine Durand à marcher sur l'eau et ainsi devenir Déesse sur Terre mais tout le monde se sent tout nu (sauf le méchant) et est très gêné.

Voilà.

''Québécois d'origine diverses et même non-québécois''

Flow sur la même fille

2008-05-26T15:10:00.001-07:00

Trapèzes volent en tous sens hérissés d'acrobates aux filets déserts
Je pense folle tous sens aiguisés donne coups de batte aux épais travers
pensants qui collent c'est dense égaré bonne boue qui rate les disait hier
or, coule sur épaules brouille réception
capte communication pèle des oignons et gèle des démons
d'oeil à oeil sorti du deuil et seuil à seuil lancé
rafale de mots hachés fille
affale sur le dos branché vrille
brille
KIMBALL, la partie commence

Gab

Barrage sur le Nil

2008-05-24T03:54:00.000-07:00

Bon sérieusement, parlons-en de ce petit bouquin. Les dialogues insipides suivent le ryhtme mécanique d'une histoire par trop prévisible qui consiste à blaster entre parenthèses romantiques ledit barrage sur le Nil qui serait responsable de tous les maux du monde tout en écorchant peu subtilement l'extrémisme musulman blah blah blah...mais bon puisqu'on l'a commencé on va le finir et alors là merde quelle suite de coups fourrés à faire pâlir James Bond! On devient inxextricablement lié à une histoire complexement ficelée elle-même à un métronome fucké qui donne toujours un nouveau beat auquel on ne s'attendait pas. À conseiller à tous ceux qui rêvent d'Apocalypse.

ça se bouffe comme un sac de chips, pis c'est addictive comme du glutamate monosodique verbal. J'ai vraiment aimé.

Flow sur une fille

2008-05-17T04:29:00.000-07:00

Ruisseau-fleuve coule sur
Béton comme fluide sur son
Désync des beats hammerings
Rythmes-sports courses obstacles-réceptacles
Belle comme une fleur qui n'a coeur de fanaison
Or, coule sur épaules dore et roule le succès
coule boule sort et saoûle de déchèts!
(Wow!)
Coule sur béton comme fluide sur son
Roule sur tessons comme vide sur con
Brouille réception fille c'est bon

Pacte Germano-Soviétique 1939 (Montreal Breakdown) (Avis: Concentration d'Acide Dangereuse pouvant créer une dépendance)

2008-05-09T23:13:00.000-07:00

Bon, coup de théâtre majeur dans l'affrontement idéologique qui n'a rien de personnel à la mairie de Montréal entre Tremblistes et Labontistes (Désolé je renomme les partis: je me fous de leurs noms ronflants si ils veulent que les gens s'y intéressent, aussi bien y mettre un peu de couleur). Alors, l'heure est venue de TOUS vous demander, Montréalais, si vous êtes Tremblistes ou Labontistes (et NON le Tremblisme n'est pas une maladie s'apparentant au vieillissement prématuré...ben...à bien y penser...). Bon OK, écoutez, le Tremblisme ça consiste à penser ''vieux banlieusard fini'' même si tu as 18 ans. Par exemple, un acte de foi de tous les Tremblistes est d'approuver,alors que la ville est en pleine fièvre du hockey et que les pompiers délirants et manquants de thermomètres peignent leurs casernes aux couleurs des Habs, que ces mêmes pompiers soient réprimandés comme de petits polissons alors que tous les chars de police ont des fanions...Le Tremblisme finalement, est plus du genre, ''vieux banlieusard vaguement sénile''. À l'instar de ce dernier d'ailleurs, il rit d'un air vague lorsqu'on lui demande pourquoi dont des affiches indiquant que Montréal investit dans ses artères placardent la ville depuis 2004 et que tout est en train de foutre le camp. La rue Sherbrooke sors alors généreusement de l'esprit des Tremblistes et ils peuvent continuer, chapeau sur la tête, à déclarer que Montréal se retape à vitesse grand V. En fait, FLASHNEWS, Tremblay vient de suggérer aux pompiers de recouvrir les casernes d'asphalte afin de démontrer qu'on en a tellement de lousse que les rues sont forcément en bon état, car nos cols bleus sont de vaillants travailleurs que Tremblay n'a jamais pris à peindre leurs locaux. Ils sont très utiles quand les rues s'effondrent, mieux vaut guérir que prévenir. Je vous demande pardon pour mon post indiquant que j'allais voter pour lui. Je crois qu'ils ont envoyé un robot à Tout Le Monde En Parle. Je suis sur la piste d'une filière extraterrestre. I'll keep you updated.

Labonté, de son côté, s'apparente à cet espèce de gars gossant avec une grande gueule que chaque nuit quelqu'un rêve de remettre à sa place. Vous avez un exemple, je suis sûr. Imaginez la dernière fois que quelqu'un tenait non seulement à vous faire remarquer à tout prix ses compétences imaginaires...euh supérieures, mais de surcroît vous demandais carrément de les reconnaître et de les admirer. Bon...ça remonte peut-être pour certains au primaire. Labonté est la version transcendante de tous ces vantards à deux balles, à croire qu'il les mange, convaincu que leur mort sert la Race Labonté évidemment Élue.

Un Labontiste est une personne qui hait secrètement Labonté et se délecte de ses déclarations burlesques et de ses pathétiques rêves de grandeur et de son sentiment d'auto-importance ridicule. Je vous annonce tout de suite que je n'ai aucune de ses compétences, je n'aurais pu accomplir aucune de ses réalisations professionnelles marquantes, aucun de ses gestes flamboyants pour la ville qui ont malheureusement tous été occultés par la maudite fois où il s'est (encore?) poussé en vacances et s'est fait retirer des tâches par Tremblay. Merde lui dont l'esprit pratique faisait des merveilles et qui était connu de tous, ayant érigé les Pyramides.

Alors qu'il supervisait magistralement les millions d'esclaves érigeant lesdites Pyramides, son dossier principal, qui obsédait Tremblay insensible à la grandeur majeustueuse de Labonté (il le croyait en vacances!) le quartier des Spectacles, commençait à ressembler à l'album Dretox de Dr.Dre qu'on attend depuis 10 ans. Chaque hiver il revenait magnanimement des chantiers titanesques et il se mettait à émettre tellement d'air chaud en parlant que le métro était chauffé gratos, c'est pour ça que le prix de la passe a monté, maintenant il chauffe sa campagne électorale. Mais bon l'air chaud, ça fout pas vraiment le feu, ça gosse même à la fin. Plantez-vous devant une bouche d'aération du métro pis attendez voir si la passion vous enlève et vous fait vous envoler. Si oui, ben bon voyage jusqu'à Hérouxville.

Bref mon point c'est que c'est quoi ce gars-là qui devient chef du parti de l'opposition juste parce qu'il a une chicane de bureau avec un maire souriant qui va en Chine pour pouvoir dire qu'il s'occupe activement de Montréal? Chicane reposant sur le fait que lui était en vacances non-annoncées alors qu'il aurait dû depuis plusieurs mois avoir commencé à penser un peu au Quartier des Spectacles.
La politique municipale montréalaise, c'est définitivement d'envergure internationale.

Mais bon, Labonté, il était pas pire en vacances finalement (pour notre portefeuille public).

Sur quelles bases il engage six firmes de communication pour son arrondissement au coût de 380 000$ et dit après ben ça a pas rapport avec un éventuel conflit avec le maire ni au fait qu'il veux être calife à la place du calife...(Et c'est pas deux ou trois firmes. SIXXXXXX)pis c'pas mal ça finalement.
Au début on se disait qu'il aurait un autre projet que juste être maire de Montréal (pis en plus, JUSTE être maire c'est wack en crisse comme projet. Si au moins il disait des trucs comme: on va faire des Pyramides et dominer le Monde! Être maire pour réparer les routes, pour construire des piscines creusées je l'sais tu moi, être maire pour faire quelque chose avec la position de maire.
Mais...non. Il a juste complètement pimpé le parti ''visionnaire'' montréalais aux prises avec un problème d'insignifiance. Il était si insignifiant qu'ils l'avaient pas encore vu qu'il était le chef. Bon le seul dans la course à la chefferie. Le SEUL montréalais qui veut ce poste!)

Pis après, rajoutons en une couche, pourquoi on accepte qu'un gars qui promulgue une LOI pour emmerder UN sans-abri (qui a récupéré ses chiens d'ailleurs tellement c'était évident) décide que pour l'été on va boucher une artère majeure pour le fun?
Bon au moins il a une qualité, il est transparent.ON LE VOIT QUE TU VEUX BLOQUER LE CENTRE-VILLE PARCE QUE LES ÉLECTIONS ARRIVENT PIS PERSONNE RÉALISE QUE LES DÉFUSIONS FONT QUE C'EST PAS LE MAIRE DE MONTRÉAL QUI CONTRÔLE TON PTIT BOUTTE DE STE-CATH QUE TU BLOQUES DÉJÀ À CHAQUE SEMAINE EN PERMETTANT À DES CYCLISTES DE BOUCHER LA RUE. L'envergure est dure à saisir je sais. Probablement que vous serez portés à trouver d'autres raisons liées à la ville piétonnière et à ses bonnes intentions, mais alors pourquoi refuse-t-il de fermer Saint-Paul dans le Vieux-Port qui a primairement vocation piétonnière car il veut pas nuire à la circulation? Peut-être que les commerçants du coin savent qui ferme la rue?
Je vous dit: il est transparent!

Bon ok trêve de Labonté et parlons Labontisme. Il y a deux types de Labontistes (mais le second type...on l'attend ce type depuis un bout disons vous allez voir): le Labontiste Acide qui veut le voir maire de Montréal et continuer à contempler jusqu'où au juste une CRISSE de grande gueule doublée d'une face à claque et une opinion ridiculement hypertrophiée de soi-même (car par exemple on a obtenu UN DIPLÔME AVEC MENTION- chui même pas sûr pour sa mention, je lui accorde moi-même s'il faut) peut vous mener.

Par exemple, Labonté recevant les grands de ce monde et racontant des insanités serait à mes yeux plus sublime encore que la mairesse Boucher qui, elle, n'était qu'un extraterrestre mal déguisé qui fut rappelé. Mais ça a un désavantage. D'ici aux prochaines élections: famines et catastrophes naturelles risqueront de rayer Montréal de la carte.

Le second Labontiste est un type en retard, qui ne réalise pas encore que Labonté est phony, tellement phony qu'on a envie de l'appeler sur son cell. Peut-être est-ce un Labontiste crédule. Un Labontiste de bonne foi. En fait, roulement de tambour, le degré de bonne foi nécessaire ne peut être atteint que par le nouveau Messie. Avis aux Juifs, là vous allez me foutre la paix à tout le monde et faire un pèlerinage à sa résidence et quand vous voyez UNE personne qui le croit VRAIMENT, c'est dans la poche, finies les feuilles de route et les plans de paix, pis vous arrêtez de nous emmerder! Une fois que vous l'aurez récupéré et qu'il aura réalisé dans quoi il s'embarquait il pourra sauver le monde mais si vous le manquez il finira par militer aux portes et imprimer d'obscurs pamphlets mégalomanes. Ironie totale, que le Sauveur imprime des pamphlets à la gloire de Labonté en format économique. Alors allez les Jews on se passe le mot.

Bon...je suis Labontiste mais j'espère que vous ne commettez pas l'horrible crime de croire qu'il faut me confier la réorganisation du mode de vie humain, parce que ben, je perdrais les clés du Paradis. ;0p. Quoique mon Labontisme est conditionnel. Si le plongeur de 18 ans qui s'est présenté à la mairie de Québec veut bien déménager tout de suite ici, je lui donne sa chance et mon vote en toute connaissance de cause. Crisse j'aimerais ça qu'un plongeur de QC EXIGE pour Montréal et aille à Davos et envoie chier quelques conservateurs de la Trilatérale qui en feraient sûrement une face indignée valant à mes yeux leur propre prunelle. En plus il saurait tellement pas comment ça marche qu'il t'arrangerait ça efficace comme une cuisine. Ça, potes, potesses, une cuisine, ça sort des commandes exactes et rapidement.

Labonté s'imagine qu'il saura dompter l'hydre municipale montréalaises aux 19 clochers cacophoniques et vaincre les 19 obscurs roitelets terrés dedans. Il pense que c'est une sorte de travail d'Hercule. Non mais avez vous vu ça le déneigement Trembliste cet hiver? Une chance qu'on avait assez à manger. Labonté l'hiver il va dans le Sud vous vous rappelez?

Tremblay, lui, retourne en enfance et est très peu concerné par Labonté et affiche un bonheur vaguement inquiétant. Hier,il a opportunément oublié les défusions et nous annoncait en souriant une suite de chiffres indiquant qu'il n'y aurait plus de dalles de soutien qui se casseraient et fermeraient tout le métro (et il poursuit La Baie car il semble que l'infrastructure de Montréal soit sous sa responsabilité, évidemment) Y a-t-il encore centaines de logements insalubres habités parce que nos cols bleus n'ont pas le temps? Ouin les logements sociaux sont en retard là on s'occupe des routes! Pis on dort sûrement dans le 450, les routes peuvent pas rentrer les Amérindiens doivent manifester.
Victimes du Tremblisme.

Crime que je crache de l'acide par litres. Mais quand même c'est renversant comme cette histoire prend des proportions grotesques qui doivent approcher le guinness Boucher (sa robe...sorry)

Ah oui merde, le pacte germano-soviétique.

Hier ils ont adopté une motion commune, main dans la main, yeux dans les yeux, véritables titans du Conseil B-12 unis devant une menace apocalyptique, vous imaginez ça? En plus aucune comète ne plonge théâtralement sur Montréal, les pigeons sont tranquilles. Pourtant ils reviennent pour le temps d'une historique motion à leur glorieuse époque de camaraderie virile digne d'une épopée moderne.
Laquelle? Quelle fucking motion réconcilie nos irréconciliables Béhémoths politiques (échelle de Liliput)?

Ben demander de l'argent au provincial et aussi un plus grand poids pour Montréal dans la redistribution vous croyez pas qu'ils allaient annoncer un projet cohérent d'organisation du Quartier des Spactacles? Si oui, posez-vous la question: êtes vous le Messie? Prière de communiquer au plus vite avec quiconque dirige la planète, pis t'étais oû?

Que vouliez-vous qu'ils demandent sinon plus de chiffres pour leur guéguerre d'initiative nulles et de nombre de firmes qui s'occupent de communiquer à leur place avec, avec qui câlisse?

Labonté a déjà un miniscandale de factures de restaurant pis Tremblay voit loin, après les routes selon lui presque parfaites, on va commencer à penser à sauver notre place de métropole canadienne parce que Toronto va la prendre. Va falloir de l'argent pour pas que le festival du Film de Toronto prenne le pas sur celui de Montréal, va falloir génialement construire un deuxième aéroport international pour tout fucker, ça va s'appeler Mirabel.
Pis là il lui est germé une idée: le Quartier des Spectacles! Ouin, on va faire ça! Pis on va se greyer d'un club de Hockey. Sa tête est une mine de lumière. Il a une vision de la ville unie derrière l'équipe au point que les pompiers peignent leurs casernes à ses couleurs et qu'il approuve le geste et récupère à son crédit tous les beaux sentiments des amateurs voteurs et là mes amis, sa tête devient tout rire danse animaux music in the air wouf wouf cui cui.

Ah ben coudonc, c'est ben des mauvaises langues ceux qui disent qu'on réparait tellement les routes que Toronto nous aurait volé notre Bourse! Le building est encore là ça a pas rapport! Faut juste un peu retaper la rue pour se rendre mais on le voit!

Pis Mirabel serait déjà à terre avant même sa construction.

snif

LA-BON-TÉÉÉÉÉÉÉÉ Je t'acclame et ma face est en miettes!

ST-I-MU-LANTTTTTT

(J'ai une solution à proposer. La Refusion. Que quelqu'un me dise que c'est plus absurde que maintenir ce beau cap immobile et souriant. Au pire, nos impôts municipaux on fait des feux pour chauffer le métro l'hiver, plus besoin de ça dans le contexte délirant qui est, je vous le rappelle, NOTRE contexte. Mais j'aime le délire)

Quebecum Imperium Romanum

2008-04-30T09:27:00.000-07:00

L'empereur Charetum tapait du pied. Il rappela son ambassadeur Brunum Fortum de Carthage, car ce dernier avait sauvagement violé plusieurs fillettes Québéquumoises qui visitaient une fabrique d'ours en peluche assemblés par des esclaves de toutes nationalités.
On empêcha Brunum de retourner chercher ses dildos et jouets sexuels électriques, on fit une déposition à huis clos, et POURQUOI DIABLE INFORMER LE PEUPLE QUEBEQUUMOIS? Charetum dit à son bon ami Brunum de se servir discrètement des réseaux de prostitution juvénile la prochaine fois. L'ambassadrice Monicum Gagnum dit au peuple assomé et stupide que ce rapatriement hors-norme, allant contre toutes les procédures concernait une haute disorde administrative hors de la compréhension de ce stupide peuple et luii recommanda d'allumer les télévisum car il y avait des reprises de Watatatum.

Crisse de censure à la petite semaine!

Montée de lait!

Dark Evil Countdown Of Death (To Extinction)

2008-04-24T17:10:00.001-07:00

La Belle Étoile (Moderne) Dormante (Part3)

2008-04-21T14:46:00.000-07:00

''C'est lui, c'est lui! Bimbo va danser à nouveau! Bimbo! Bimbo!'', se mirent-ils à scander de façon tribale, mais aussi très très cliché. Dylan en électrocuta quelques-uns en baîllant, disant qu'il expliquerait la moralité de ses actes plus tard et s'enquit de Bimbo, qu'il voulait voir et peut-être profaner sauvagement devant ces va-nu-pieds pour rire, car il n'y a rien comme piétiner la Foi des barbares pour rire àn s'en péter la panse, avait-il l'habitude de dire avec son ami Bobby back in the U.S. On lui indiqua le lieu où elle reposait, bien à l'abri dans le peep-show du coin, à l'abri des regards indiscrets.

Il passe l'entrée illuminée au néon de la mansarde, descend l'escalier de bois en colimaçon, entre dans la Salle du Choix où une seule femme présente de vieux kits en dentelle des années '70 rangés en haie, tout émoustillée de voir un autre visage que celui de son seul client, qui était aussi son fils. Il la passse sans même un regard et se précipite fiévreusement vers une porte aux battants noués avec des sous-vêtements beaucoup plus attirants et devine qu'il lui faudra les déchirer pour accéder à sa Belle. Une érection gonflant son pantalon, il se rappela le stupide rituel qu'il devait obligatoirement remplir afin de devenir Führer;..Roi du Keuhbéque et Maître de toutes ses âmes, selon son contrat.

Vaguement agacé, il ressortit et proclama un grand party de Profs d'Université (décidant qu'il en était un vu qu'aucun n'avait pu survivre aux attaques au gaz moutarde datant d'une vingtaine d'années) où seraient conviées les douzes Duchesses d'un Carnaval jamais célébré. Il prit aussi la peine de bien spécifier aux douzes invitées qu'elles seraient très blessantes de croire que cela avait quoi que ce soit à voir avec une quelconque ridicule prophétie et versa une véritable larme de crocodile qui noya deux personnes qui passaient et fît dériver leur cadavres jusqu'au royaume Nain de Mataquin qui festoya joyeusement de savoir le Keuhbèque en difficultés et commenca immédiatement la mobilisation générale en vue du massacre.

Mais peu importe ces détails barbants.

Les Douzes Duchesses furent si stupides d'être massacrées que grâce vous sera faite de la description. La seule mention digne d'intérêt est la colère que piqua Dylan à une des trois duchesses nommée Marie car elle ne saignait pas assez même avec les deux yeux arrachés mais heureusement elle corrigea la situation et Dylan mélangea au petit bonheur le sang des Duchesses, tout prêt à réactiver contre nature le corps fabuleux qu'il imaginait conquérir une fois les strings arrachés du battant. Il prévoyait déjà exposer sa femme sur la place publique les jours de marché, pour ne pas en priver son peuple.

S'il-vous-plaît, si vous voulez objecter qu'une personne connaissant la médecine ne ferait jamais une transfusion complète à partir de ce mélange divin, je vous ferai remarquer que votre monde arriéré ne pratique pas encore la trépanation. Que cela serve de leçon à nos gouvernants.

La Belle Étoile Dormante (Part2)

2008-04-16T18:24:00.000-07:00

La soeur de la Fée écartelée qui avait sauvé la vie de la Belle Princesse, en la condamnant à dormir cent ans, était dans le Royaume de Mataquin, à douze mille lieues de là, ; mais elle fut avertie en un instant par un petit Nain, qui avait des bottes de sept lieues (c'était des bottes avec lesquelles on faisait sept lieues d'une seule enjambée). Elle n'en avait tellement rien à cirer que cela valait la peine de mentionner que le Nain l'avait avertie pour rire des efforts ridicules et surprenants de ce dernier, qui rencontra une Naine dans ce Royaume lointain et y resta, engendra une nation de Nains hargneux qui le mirent à feu et à sang, et il disparût dans des torrents de sang transportant des morceaux de chair arrachée et n'eût jamais rien à voir avec le Keuhbèque, dont il auraît dû contrôler l'immigration naine. Que cela serve de leçon à nos gouvernants.
Tout cela se fit en un moment ; les Nains n'étaient pas longs à leur besogne.

Mais peu importe ces détails barbants.

Au bout des cents ans donc, un jeune émigré américain ayant étudié auprès des plus grandes instances spirituelles, morales, ayant bu de toute son âme au puit de la sagesse la plus profonde de Saint Donald Trump, débarqua au keuhbèque, appelé par une bande de sauvages armés de gas Zyklon-B qui le payaient grassement pour assouvir Dieu seul savait quelle lubie sur quelque chose qu'ils appelaient révérencieusement ''Bimbo, Notre Bimbo''. Notre psychiamédecin de pointe niveau 19 connaissait TOUT de la médecine ET de la psychiatrie, et par conséquent de l'Âme humaine et toute la spiritualité lui était jeu d'enfant, car il avait inventé la trépanation et la lobotomie, bond de Géant pour l'Humanité éperdue de reconnaissance. Cela répondait efficacement à toutes les questions possibles et rendait les prescriptions désuètes, reléguant les grossiers médicaments à la Préhistoire.
Ce surHomme nietzchéen progressiste, visionnaire, sachant tout du cosmos, était l'exemplaire le plus avancé de l'humanité, et par conséquent se situait par-delà Bien et Mal, avait bien envie de voir quelques vierges être sacrifiées et anyway les Keuhbè..quoi? Dépassés par son intelligence fulgurante lui avaient déjà remis en mains propres leur Royaume, sous la forme d'un acte notarié sur lequel ils avaient tenu, dans le cadre d'un passionnant rituel, à écraser leurs yeux préalablement arrachés à froid au nom de cette ''Bimbo'', probablement une sorte de déesse-mère vengeresse qu'il pourrait revendiquer comme sienne, monarque quand il lui plairait de se désennuyer, droit de cuissage et tout. Il se pourlécha royalement les babines en voyant au loin la délégation keubè...quoi?se chargée de l'acceillir, car il avait toujours fantasmé sur les femmes qui portent des masques à gaz en permanence.
Il demanda péremptoiremenmt et avec un mépris transcendant si Bimbo avait une existence physique, car la simple potentialité qu'on puisse encore sur Terre être arriéré au point d'encore croire que quoi que ce soit pouvait exister hors du champ de la psychiamédecine et de son glorieux Pieu De Bois Omniscient le remplissait d'une envie de répondre sur-le-champ aux interrogations de tout ce qui bouge, et de les civiliser. Sa main caressa le Pieu et il mesura la distance le séparant de la question la plus proche, dans la tête d'un petit enfant dont les yeux souriaient horriblement à travers son masque à gaz, comme si il vivait une enfance pleine de joie et était entouré d'une chose aussi immatérielle que l'amour des siens dans le milieu pathétique qui était le sien.
Le psychiamédecin, appelons-le Dylan, se sentit magnanime et résolut sitôt sa ''mission'' achevée de bien faire comprendre à cet enfant à quel point sa situation était horrible, désespérée, les siens impuissants, leur amour inexistant parce que le Pieu ne peut le percer. Il le ferait car il avait décidé que c'était bien, et si il se fatiguait d'argumenter avec ce petit être inférieur, il n'aurait qu'à répondre à ses questions, à l'aide du pieu et de quelques tournevis, son précieux fil de fer et sa génératrice électrique dispensatrice d'éclairs de génie pour éclipser l'obscurantisme fermé des primitifs. L'enfant courait autour de lui en riant, tout heureux de faire connaissance.

C'en fût trop pour Dylan qui répondit à la question du Bonheur d'un lancer précis dans l'oeil gauche, suivi de décharges électriques convulsant horriblement le petit corps qui ressucita, entièrement libéré des états d'âmes, des questions, et de tout ce qui pourrait faire obstacle à une vie vertueuse. Les 400 psychiatres keubèh...quoi? Qui s'occupaient des 100 autres citoyens tombèrent à genoux et firent des génuflexions devant cet acte divin.

''C'est lui, c'est lui! Bimbo va danser à nouveau! Bimbo! Bimbo!'', se mirent-ils à scander de façon tribale, mais aussi très très cliché. Dylan en électrocuta quelques-uns en baîllant, disant qu'il expliquerait la moralité de ses actes plus tard et s'enquit de Bimbo, qu'il voulait voir et peut-être profaner sauvagement devant ces va-nu-pieds pour rire, car il n'y a rien comme piétiner la Foi des barbares pour rire àn s'en péter la panse, avait-il l'habitude de dire avec son ami Bobby back in the U.S.

Dark Evil Countdown Of Death (To Extinction)

2008-04-01T20:50:00.000-07:00

L:Li Patch. GabUpgrade V2.1

2008-04-01T09:54:00.000-07:00

.........start of update.........

Juste un petit mot d'excuse pour l'absence de toute nouveauté dernièrement: j'ai été kidnappé par DJ L:Li, qui est une fille DJ qui botte des culs (mais avec un tempérament de bombe à neutrons). Comme j'avais appelé de mes voeux une relation intense, exclusive et passionnée, j'ai pris les 3 semaines de grève pour cocooner non-stop avec elle, matter des films, écouter du beat, manger au restaurant, dormir en boule et consommer du 2-CB à des heures indues en spittant des rimes des Beastie par-dessus la track dans le salon d'Elie-Anne avec son chum à 6 heures du matin pendant que les filles discutent de leurs seins en peignant des poupées vaudou zombie (c'est pour l'image cet exemple il n'y a pas vraiment de vaudou, Arthur! Ne soit pas inquiet).J'ai donc été pris par ces activités hautement passionnantes et par la découverte d'un fabuleux psychédélique (le 2-CB) mais là I'm back parce que j'ai voté la Défusion et il semble que ma zone de confort soit atteinte: c'est pas mal moins obnubilant et demandant en ce qui a trait à la gestion de problème. En plus ça ne me met pas dans la position nulle de devoir dire à une fille que j'ai rien de ce que les filles veulent dans leur couple. Même mieux, je garde la fille pareil!

Donc toutes ces considérations hautement stratégiques m'ont fait prendre du retard dans la publication de mes beaux contes pour enfants, et je viens de retrouver la trace de Labonté, qui a fait une perle de discours dont je vous entretiendrai avec joie!

Positive contact!

.....end of update.....

La Belle Étoile Dormante (Part1)

2008-03-16T17:48:00.000-07:00

. Il était une fois au Keuhbeuque en l'an 2010, un Roi, Dumont et une Reine, Charrette, qui voulaient à tout prix avoir des enfants pour leur image politique. Cependant, un problème de taille les empêchait de procréer normalement. Charrette avait massacré son utérus lors d'une folle manifestation de jeunesse au but incertain mais féministe. On ne saurait dire le désarroi de Dumont lorsqu'il fût mis au courant, car il avait des visées planétaires. Ils firent donc de stupides pèlerinages pour corriger la situation, ainsi que maintes scéances d'autoflagellation à l'Oratoire Saint-Beujèse.

Ces ridicules mesures finirent cependant par rendre la Reine enceinte, car Dieu se fatigua des lamentations de Dumont et préférait de beaucoup ses hilarantes déclarations sur l'immigration au Keuhbèque, qu'il aimait regarder le soir comme les humains des sit-coms. Elle devint énorme et mauve, et vomit une fille. On lui fît un beau Baptême, et on lui donna toutes les duchesses du Carnaval comme marraines et, comme il était coutume au Keuhbeuque depuis la psychose de Cendrillon, on les sacrifia sauvagement et on donna leurs cerveaux en pâture au bébé vagissant, qui acquérait par là les plus beaux traits de ses douces marraines.

Après les cérémonies du Baptême, donc, toute la compagnie revint au Palais du Roi, où il y avait un grand festin de Marraines.. On servit chacune d'elles dans un couvert magnifique, avec un étui d'or massif, où il y avait une cuiller, une fourchette, et un couteau de fin or, garni de diamants et de rubis. Mais comme chacun prenait sa place à table,on vit entrer une vieille Fée qu'on n'avait point priée parce qu'il y avait plus de cinquante ans qu'elle n'était sortie d'une Tour et qu'on la croyait morte, ou enchantée. On la mit sur le compte du 2CB et des cubes de sucres au LSD25 rituels distribués à chaque baptême et avant chaque réunion du Conseil des ministres. À bien y penser, les distributions d'hallucinogènes faisaient partie intégrante de la vie administrative et spirituelle quotidienne du Keuhbèque moderne.

Mais peu importe ces détails barbants.

Dumont lui fît donner un couvert en attendant que l'on puisse vérifier si elle existait vraiment, et si c'était le cas ce qu'elle pouvait bien venir foutre là. Mais il n'y avait pas assez de viande sur les Duchesses pour lui en donner et on lui jeta quelques os en s'excusant. Elle se sentit méprisée et commença à jeter une horrible malédiction dont elle oublia la fin et finit par grommeler quelques vagues menaces séniles conçernant la venue du Jugement Dernier entre ses dents qui suçaient la moelle épinière d'un bout de délicate colonne vertébrale à vocation décorative. On commençait à faire ingurgiter les cerveaux à la Princesse qui manifestait un appétit certain. À ses côtés, un héraut débonnaire énumérait les précieux dons que la petite retirait, ces qualités qui faisaient du Keuhbèque l'endroit le plus moderne du monde, le plus avancé et garant de l'avenir; bref: tout ce qu'on devait posséder pour constituer l'avant-garde des femmes du monde entier. Voici la liste de ce qu'elle reçut en ce jour de festin:

1) Elle serait la plus belle du monde. Sans ce don inutile de posséder les autres, cela va de soi.

2) Elle aurait autant d'esprit que de la Poussière d'Ange, qualité indéniable permettant de ne jamais se rendre compte de rien et éviter par là tout état d'esprit pathologique, car on sait que les états d'esprit son par nature pathologiques et traqués par les armées de psychiatres du Keuhbèque.

3) Elle serait toujours gracieuse, même lorsqu'elle serait très intoxiquée lors de son passage honorifique à l'Université.

4) Elle danserait parfaitement bien, maîtrisant à la perfection grâce au don précédent l'art d'exciter les mâles avec ou sans poteau, de séduire les foules ignares en dansant leurs stupides danses locales avec entrain et même de tromper l'ennui des foules de personnes âgées en état de faible révolte dans les multiples Royaumes Du Bonheur Des Aînés Chéris (aka les Antichambres de la Mort), où rituellement les jeunes keuhbeu...quoi?envoyaient leurs vieux parents s'entasser et mourir en masse comme au temps de leur jeunesse, traités avec bienveillance de 9 à 5 par des infirmières dévouées à leur échelle salariale et à leur description de tâches très précises.. Ce don, utilisé sans état d'esprit, en faisait une bombe politique de calibre international.

5) Elle chanterait comme Ciline, ce qui lui assurait adulation et confort matériel démesuré. De surcroît comme Ciline des scribes dévoués recrutés traditionnellement à la pointe de l'épée parmi la population écriraient des paroles propres à séduire cette population, que la Princesse n'aurait qu'à fredonner pour devenir une Étoile et écrire des livres entiers d'Histoire de l'Art.

6) Elle jouerait de toutes sortes d'instruments à la perfection. Fouets, godemichets et autres accessoires indispensable à la vie des élites Keuhbeu...quoi?se n'auraient aucun secret pour elle, ce qui lui assurait toute position sociale désirée beaucoup mieux que n'importe quelle formation honorifique qu'il lui plairait de choisir.

Voilà notre Princesse armée pour l'avenir et parée de toutes les qualités nécessaires à la flamboyante existence que tous au Keuhbeuque poursuivaient de leurs rêves tout en cotisant fiévreusement aux multiples REEE REER REAP et s'accrochant ainsi désespérément à leur case sociale d'où ils voulaient pourtant sortir la nuit. Il ne nous est pas donné de pouvoir comprendre la perfection de ce système, seulement de la noter, car comme nous pouvons le constater c'est TRÈS avancé, et seul Dieu a pu nous donner une vision aussi complète d'un monde aussi moderne, aux objectifs aussi nobles, que nous devrions nous appliquer à copier.

Mais peu importe ces détails barbants.

La vieille Fée manifesta tout à coup sa réalité lorsqu'elle se fit sauter la cervelle et que quelques fragments atterrirent dans l'innocente petite bouche qui ne savait faire la différence entre cerveau de Duchesse et de Sorcière et reçut ainsi la caractéristique suivante, hurlée par le héraut avec plus d'enthousiasme qu'il n'était humainement possible d'en mettre dans une seule proclamation.

7)Elle allait se percer le bras d'une seringue et mourir jeune, magiquement, car une substance magique allait se trouver à l'intérieur de la seringue diabolique.

Il n'y eût personne qui ne pleurât, en raison d'effets secondaires du mélange de 2CB et d'amphétamines expérimenté spécialement pour le festin de Marraines de la fille de Dumont et Charrette, et personne ne réalisât que la fête était en quelque sorte gâchée, car le ton du héraut avait occulté son message.

Dans ce moment la jeune Fée dont nous n'avions fait aucune mention précédente sortit de derrière la tapisserie, et dit tout haut ces paroles:

8) ''Rassurez-vous, Roi et Reine, votre fille n'en mourra pas : il est vrai que je n'ai pas assez de puissance pour défaire entièrement ce que mon ancienne a fait. La Princesse se percera le bras d'une seringue, mais ce sera de l'héroïne mixée avec de la coke et elle ne sera que complètement addict et finira par tomber dans le coma, vous n'avez qu'à mettre les ressources entières du Royaume dans un programme de cryogénisation au mépris de la vie de millions de citoyens innocents et ainsi vous la congèlerez durant 100 ans.Ensuite la psychiatrie alliée à la médecine enverra un jeune psychomédecin de pointe pour la décongeler et filtrer son sang à l'aide d'un dispositif complexe à l'allure vaguement Lovecraftienne et à lui injecter le sang de duchesses du carnaval vierges élevées spécialement dans le but d'être sacrifiée pour ce dessein précis. Il sera important de ne pas mettre les vierges au courant et de leur faire croire, disons, qu'elles sont de jeunes et jolies femmes en vue dans la société, puis de les convier à un party de profs d'université où les jeunes et jolies femmes rivalisent de talent en échange de Diplômes et contacts dans la classe supérieure, puis de les attacher et de leur arracher les yeux et de recueillir ce sang, faire un mélange au petit bonheur dépendant de la quantité versée par chaque duchesse puis, quand les hurlements de la dernière se seront éteints, faire la transfusion, et comme ça tout sera réparé. Grâce à ce plan simple et efficace, la malédiction de la vieille Fée sera conjurée et nous éviterons le grand malheur de voir la Princesse mourir avant l'âge de 30 ans, ce qui serait horrible pour le Keuhbèque!''

Exaspéré par ce babillage insensé, le roi fît mettre la jeune fée à mort par écartèlement sur-le-champ pour passer ses nerfs. Puis il tenta intelligemment de battre la vieille Fée à son propre jeu et publia un Édit en page 18 du journal du Keuhbèquoi? abolissant les seringues sous peine de mort. Conséquemment à cet édit et pour éviter la peine de mort, on brûla toutes les seringues et 1.5 millions de Keuhbè..quoi? moururent dans les semaines suivantes de diverses causes non-reliées comme des coupures bénignes au doigt ou encore la grippe, qui se mit à devenir pneumonie au même moment. Qu'eût-ce été si la peine de mort avait dû s'appliquer? Mais l'odeur de plastique brûlé qui recouvrait le territoire rassura Dumont et Charette quand au respect de l'Édit.

Au bout de quinze ou seize ans, la population avait inexplicablement diminué des trois quarts en raison de la décision unilatérale des infections bénignes de devenir mortelles en même temps que l'Édit sur les seringues, sans aucun lien de cause à effet.

De toute façon, cela laissait par conséquent beaucoup de temps libre au Roi et à la Reine, qui coulaient des jours heureux et paisibles, ce qui est la seule chose importante.

Un jour qu'ils prenaient possession de la maison d'un baron mort du rhume, dans la capitale, Mariouval,la Princesse décida d'aller au sous-sol pour voir si il ne s'y trouverait pas un chaton ou un ours en peluche et tomba sur une vieille femme complètement gelée qui n'était pas sortie depuis 18 ans du sous-sol, piochant à souhait dans l'énorme stock de cocaïne et d'héroïne du Baron, qui s'occupait des échanges commerciaux avec la Colombie, l'Afghanistan et autres pays dont la ressources principale était le bonheur, dont le Keuhbèque était friand. À sa main, la dernière seringue, TRÈS usée en 16 ans, luisait d'un éclat rouge et le mot 'Danger' apparût en lettres de feu juste au dessus.

« Que faites-vous là, ma bonne femme ? dit la Princesse.

- Je vole,belle enfant, lui répondit la vieille qui ne la connaissait pas, et de toute façon ne la voyait pas vraiment, car elle avait 18 ans et n'était officiellement plus une enfant.

La vieille émit une impressionnante quantité de bave et choisit ce moment particulièrement théâtral pour crever comme un rat.

-Donnez-moi que je voie si j'en ferais bien autant. », dit la Princesse qui avait bien envie de voler gracieusement. Son état d'esprit de poussière d'Ange la prévint malheureusement de se souvenir de la prophétie des seringues qui lui était répétée chaque matin lors de sa bataille d'oreillers avec ses demoiselles de compagnie, de se rendre compte que la femme ne volait pas vraiment, de se rendre compte qu'elle était morte et que quelque chose clochait et finalement de faire le lien entre la lueur rouge, le mot 'Danger', la seringue et quoi que ce soit d'autre, par exemple un danger relié à la seringue clignotant en rouge avec le mot 'Danger'...vous comprenez.

Elle n'eut pas plus tôt pris la seringueque comme elle était fort vive, un peu étourdie, et que d'ailleurs l'Arrêt des Fées l'ordonnait ainsi, elle s'en perça le bras, et tomba évanouie, car après 16 ans on peut dire que la vieille, pour se donner un effet, n'y allait pas de main morte sur les quantités et savait savamment mélanger les substances. La Princesse visita le royaume des Calînours.

Alors on jette au visage de la Princesse de l'eau de la Reine de Hongrie, qui était semblable à l'eau normale, et n'eût ainsi pas plus d'effet. Alors le Roi, se souvenant de la prédiction, se dit: ''sacrée vieille folle...par chance que je suis revenu à la raison et ai mit en place le programme de cryogénisation, vu que le rhume décimait déjà la population.'' En effet le roi s'était rappelé le message de la fée écartelée et devant l'hécatombe qui s'abattait sur le Keuhbèque sans raison s'était dit qu'il pouvait bien essayé et avait détourné 100% des impôts sur le développement de la cryogénisation en société féodale moderne, réservant le capital pour son train de vie, laissant aux générations future le soin de le défondre comme ils défondraient la Princesse, pensait-il en ces termes dans son immense et majestueuse sagesse.

Il cryogénisa sa fille et écrivit un mot pour le cas où ce serait ses partisans qui emporteraient les guerres de successions qui ne manqueraient pas d'ensanglanter davantage le Royaume à sa mort. Le mot contenait les précieuses instructions pour le traitement à réserver aux vierges et sur le développement de la psychiatrie neurologique et tout et tout afin de ramener à la vie la Belle Princesse qu'on ne saurait voir mourir à aucun prix d'une overdose, bien qu'on se foute qu'elle soit addict car c'est chic parmi les gens importants.

Il se fit ensuite sauter le caisson, car vu qu'il n'y avait plus de séances d'exploration gracieuse et mutuelle avec sa fille, il n'avait vraiment plus envie de supporter Charette devenue sénile et horriblement laide, se surnommant elle-même Patapouf et tentant de ridicules réformes politiques, par exemple créer un Parti Libéral du Keuhbèque, car en vision on lui avait clairement dît que c'était prêt, le Libéral. En tout cas, elle fût assassinée tout de suite après le suicide du roi par une clique de druides fanatiques armés bien sûr de seringues et de serpes, et les péripéties des multiples guerres qui suivirent seraient trop longues à raconter pour notre histoire. Toujours est-ils que jamais le Libéral pourtant prêt ne se manifesta vraiment et que finalement après 100 ans de guerre les partisans de la psychiamédecine reprirent le pouvoir grâce aux armes biologiques sur le village d'éleveurs de vaches moderne de Mariouval qui constituait désormais le Royaume du Keuhbèque en entier et ses 500 modernes âmes se préparèrent, ayant réussi à élever les duchesses dans l'ignorance de leur sort malgré l'abondance de propagande à ce sujet, ce qui était un tour de force.

La soeur de la Fée écartelée qui avait sauvé la vie de la Belle Princesse, en la condamnant à dormir cent ans, était dans le Royaume de Mataquin, à douze mille lieues de là, ; mais elle fut avertie en un instant par un petit Nain, qui avait des bottes de sept lieues (c'était des bottes avec lesquelles on faisait sept lieues d'une seule enjambée). Elle n'en avait tellement rien à cirer que cela valait la peine de mentionner que le Nain l'avait avertie pour rire des efforts ridicules et surprenants de ce dernier, qui rencontra une Naine dans ce Royaume lointain et y resta, engendra une nation de Nains hargneux qui le mirent à feu et à sang, et il disparût dans des torrents de sang transportant des morceaux de chair arrachée et n'eût jamais rien à voir avec le Keuhbèque, dont il auraît dû contrôler l'immigration naine. Tout cela se fit en un moment ; les Nains n'étaient pas longs à leur besogne. Que cela serve de leçon à nos gouvernants.

Modern Day Cinderella (Part2) (Dedicated to all the modern-day Aliens)

2008-03-16T15:05:00.000-07:00

7 jours passèrent...

Le mariage eût lieu sous le regard ahuri de tous les gens présents à la fête qui étaient accessoirement venus concernant une histoire de pari sur la réalité du mariage, mais quand l'homme moderne voulut éclaircir l'affaire, on lui fît la démonstration qu'il était un homme apprécié dans le quartier en le faisant embrasser sa nouvelle femme et en prenant des dizaines, voire des centaines de photos de son bonheur, ainsi que du sourire charmant de sa fille, passive et heureuse pour son père, heureuse de ne jamais avoir douté de lui. Il y eût tant de rires et de manifestations débonnaires de joie que l'homme moderne fût pris de pitié pour ces gens décidément pas très intelligents, qui n'avaient sûrement pas de Diplômes, mais comme c'était un homme bon, il rit lui aussi de bon coeur et partagea avec joie le festin simple de sandwichs Martels aux oeufs. Il fut légèrement attristé et il senti une pointe de colère lorsqu'il réalisa qu'à son propre mariage on avait omis ceux au jambon qu'il avait demandé, mais le psychiatre avait prévu le coup et une gélule corrigea la pathologie avant même qu'elle se manifeste, et son bonheur resta intact.
Sitôt dit, sitôt fait, la marâtre se matérialisa avec ses deux effroyables adolescentes en plein milieu de l'appartement de l'homme moderne. Immédiatement, elle blâma ce dernier de ne pas posséder une pièce supplémentaire pour loger sa propre fille, étant entendu en petits caractères au bas du contrat de mariage rédigé avec soin par l'avocat du coin que ses filles bénéficieraient chacune d'une chambre, car elles étaient sur le point de s'entretuer.
Elle ne pouvait de surcroît supporter le fait que la fille de l'homme moderne, qui répondait indifféremment au nom de Julie, Marie, Cendrillon, et maintenant Petite Salope, acceptât avec le sourire de dormir dorénavant dans le locker, étant même enthousiaste à l'idée de pouvoir modifier constamment la configuration d'un tel fouillis, ce qui lui assurait à vie une occupation répétitive et sans but défini, ce qui était tout ce qu'elle demandait entre les repas de gélules accompagnées quelquefois de nourriture solide pour éviter l'anémie.
La marâtre chargea Julie, au motif de lui former le caractère et de l'employer à sa juste valeur, de l'ensemble des tâches ménagères de la maison et même de l'entretien corporel de la maisonnée. Marie s'occupait de cette tâche avec un plaisir détaché, un sourire vaguement irritant, curant ongles et nettoyant indifféremment vaisselle et organes sexuels, et retournant sitôt sa tâche accomplie à la constante réorganisation du locker. Le psychiatre n'avait rien à dire, la marâtre lui ayant clairement fait comprendre qu'aucune pathologie ne la frappait elle ni ses filles, de façon très convaincante. En effet, si elle avait été atteinte de quelque désordre psychologique que ce soit, ce ou ces derniers se seraient évidemment transmis au psychiatre lui-même après les morsures. Ce qui ne se produit pas.
Cependant, Cendrillon, même avec les vieux vêtements des deux filles de la marâtre qui avaient été acquis au coût de quelques dollars à l'Armée du Salut du coin en 1989, ne pouvait s'empêcher de rayonner le calme, la bonne humeur et un bonheur incassable. Elle était plus sexuellement attrayante aux jeunes mâles du secteur que les deux filles de la marâtre, car elle dégageait l'impression que nulle perversion ne briserait son sourire. De surcroît ses rares paroles étaient si dénuées de sens que l'on sentait qu'elle ne pourrait jamais accuser personne, par exemple son jeune voisin, de l'avoir sauvagement violée.
Il arriva que le Régent de l'Arrondissement Hochelaga, très haut personnage du Royaume du Keuhbeque, donna un bal destiné à contenter le peuple, qui fît la première page du Journal Du Keuhbeuh..quoi?. Cela n'avait rien à voir avec l'annonce en page 121 d'une nouvelle taxe de 20% que les bons citoyens devaient dorénavant payer pour obtenir le droit sacré de payer leurs impôts de 40% sur le revenu. Absolument tout le monde était invité, même les deux filles de la marâtre, ce qui n'était pas peu dire.
Les deux monstres étaient en plein délire suite à cette invitation, et tenaient un discours complètement incohérent, ayant momentanément perdu l'esprit, ce qui officiellement ne leur arrivait bien sûr jamais.
" Moi, dit l'aînée, je mettrai mon habit de velours rouge et ma garniture d'Angleterre.
- Moi, dit la cadette, je n'aurai que ma jupe ordinaire ; mais, en récompense, je mettrai mon manteau à fleurs d'or et ma barrière de diamants, qui n'est pas des plus indifférentes."
Petite Salope, en les coiffant distraitement, ne perdait pas son sourire niais. Les deux filles se moquaient d'elle en lui faisant remarquer que comme elle vivait dans le locker et que le locker ne disposait pas d'une adresse propre, elle était la seule personne de l'Arrondissement et même du Keuhbeuque entier à ne pas être invitée à l'un de ces bals spontanés qui avaient tous lieu le soir de l'application de la nouvelle taxe, bien que cela n'eût aucun lien de cause à effet.
Une autre que Julie leur eût arraché les cheveux à pleines poignées et crevé cruellement les yeux, mais celle-ci se rendait à peine compte qu'on lui adressait la parole et les coiffa mécaniquement bien. Les deux immondes femelles étaient si excitées, dans leur anticipation de relations sexuelles diverses avec de jeunes étudiants universitaires en état d'ébriété avancée, qu'elles en oublièrent de manger durant plus de deux jours. Leur état mental, ainsi que celui de Petite Salope durant les deux jours délirants qui suivirent, fût secrètement consigné par le psychiatre qui était caché dans le garde-manger et devint par la suite un chapitre de son manuel de psychiatrie, intitulé: ''Psychose Paranoïde: étude de cas'', ce qui lui valût, notons-le en passant, un autre Diplôme d'Honneur.
Le jour de la fête arriva donc, et les deux jeunes folles complètement hallucinées partirent en métro. Marie, qui avait dans l'excitation ambiante omis de prendre toutes ses gélules, vit tout à coup arriver dans le locker une grosse femme souriante aux cheveux blancs avec une plaque de biscuits au chocolats tout chauds et fondants, et immédiatement elle reconnût sa marraine, hallucinée de longue date. Sa soudaine apparition dans la réalité ne causa aucune surprise à Cendrillon qui se mit à dévorer goulûment des biscuits au chocolat, riant et pleurant sans aucune raison apparente.
Sa marraine, qui la vit tout en pleurs, lui demanda ce qu'elle avait.
"Je voudrais bien ... je voudrais bien... Elle pleurait si fort qu'elle ne put achever.
Sa marraine, qui était fée, lui dit, parlant étrangement par la propre bouche de Cendrillon :
- Tu voudrais bien aller au party, n'est-ce pas?
-Oui, car j'ai bien envie de voir tous les beaux papillons, répondit Petite Salope, sans que rien ne permît de saisir à quoi elle faisait allusion.
-Eh bien, en route pour la Forêt Enchantée!, se répondit Julie à elle-même. Le psychiatre qui passait par le locker remarqua avec intérêt ce soudain dédoublement de la personnalité tout en ressentant un léger dégoût de voir cette jeune enfant aux yeux révulsés en train de manger des pneus de bicyclette. Il se promit de réévaluer la médication de la jeune fille, une fois ses vacances finies, dans quelques semaines. Il baîlla.
Julie se rendit dans son ancienne chambre et s'écria, très joyeusement:
- Va dans le jardin, et apporte-moi une citrouille."
L'homme moderne, entendant cela, lui donna une citrouille qui traînait dans la cuisine et retourna écouter la télévision, se demandant où diable se trouvait le jardin.
La marraine la creusa et, n'ayant laissé que l'écorce, la frappa de sa baguette, et la citrouille fut aussitôt changée en un beau carrosse tout doré. Ensuite elle frappa sur les murs compulsivement jusqu'à ce que quelques-unes des souris qui s'y trouvaient, emmenées lors du déménagement par la marâtre, jaillissent. Petite Salope, au fur et à mesure qu'elles sortaient, les frappait durement à la tête avec le marteau de la fille aînée de la marâtre. Les têtes éclataient et se répandaient partout, et, à chaque écoeurant bruit d'oeuf brisé, un immense cheval sans peau surgissait et se plaçait docilement devant le carrosse. Une fois six souris ainsi transformées en attelage, Marie rit doucement et déposa le marteau sanglant.
Elle décida maintenant -''Rien ne peut l'arrêter, nota le psychiatre – de se créer un cocher pour conduire son beau carosse de princesse.

"Je vais voir, dit Cendrillon, s'il n'y a pas quelque rat dans la cuisine, nous en ferons un cocher.
- Tu as raison, dit sa marraine, va voir. "
Marie courut à la cuisine où il y avait trois gros rats comme d'habitude. La fée en prit un d'entre les trois, à cause de sa maîtresse barbe (nul ne savait ce qu'une maîtresse barbe est exactement) et l'écrasa entre ses mains jusqu'à ce que ses entrailles salissent le plancher de la cuisine. Un grand rat énorme aux yeux manquants jaillit alors dans une pluie d'étoiles et se placa sur le carosse de Cendrillon.
Tant qu'à y être, Julie massacra les six lézards de la soeur cadette avec un enthousiasme (''tendances meurtrières'', nota le psychiatre qui avait repris son poste dans le garde-manger) démesuré. Sa frénésie semblait augmenter rapidement, au fur et à mesure que sa dernière dose de Ritalin s'éloignait dans un espace-temps parallèle.
À chaque fois qu'un des lézard mourait, la tête arrachée par les dents de plus en plus sauvages de Petite Salope, il se transformait à ses yeux en beau laquais nu hermaphrodite qui se plaçait partout autour du carrosse et Marie éructait, bavait et grommelait d'une joie tout à fait frénétique.
La fée dit alors à Cendrillon :
" Eh bien! voilà, de quoi aller au bal : n'es-tu pas bien aise ?
- Oui, mais je dois m'habiller en femme moderne!'' décida Cendrillon, enfin atteinte par cette modernité si prisée par son père et signe indubitable du royaume du Keuhbeque. Son père, entendant, ce cri, ne pût s'empêcher de pleurer de joie, mais fût incapable de quitter la télévision des yeux.
Sa marraine ne fit que la toucher avec sa baguette, et en même temps ses habits furent changés en kit de danseuse, tout chamarrés de pierreries ; elle lui donna ensuite un string de dentelle, mais paradoxalement fait de verre, le plus moderne du monde.
Quand elle fut ainsi parée, elle monta en carrosse, chevauchant sa citrouille. Sa personnalité ''marraine'' se mît à déblatérer sur un couvre-feu, une heure de rentrée mais les hennissements des squelettes de chevaux couvraient sa voix et tout à coup la marraine se tût, car Petite Salope fatiguée de son ton aigu et par trop empli d'émerveillement avait provoqué sa mort par strangulation, coupant ce faisant l'accès de l'oxygène à son propre cerveau, et elle s'élança tout heureuse et à moitié nue vers le party. Nul ne saurait expliquer comment elle le trouva.
Le fils du Régent d'Arrondissement, un petit nerd morveux âgé de 16 ans et possédant les hormones correspondantes, fût averti par ses amis de l'arrivée d'une jeune fille qui semblait particulièrement sur le party. Il courut la recevoir, une érection tendant ses pantalons. Il lui donna la main et botta négligemment la citrouille barbouillée de rouge qu'elle chevauchait comme une princesse un carrosse. Un grand silence se fît alors, suivi du bruissement de la foule stupéfaite de l'apparition subite de Julie portant seulement un sous-vêtement de type parachute beaucoup trop grand pour elle.
Le Régent même, tout vieux qu'il était, ne laissait pas de la regarder, et de dire tout bas à la Régente qu'il y avait longtemps qu'il n'avait vu une si belle proie pour petits nerds morveux en manque de sexe.
Le fils du Régent la mit à la place la plus cachée des regards, et ensuite tenta maladroitement de la tripoter. Elle resta totalement immobile et souriait avec tant de conviction qu'il éjacula directement dans ses pantalons devant une telle aubaine.
Marie sembla tout à coup vaguement revenir sur Terre et reconnût les deux filles de la marâtre. Elle se précipita vers elles et se mît à tenter de les laver à l'aide de verres d'eau qu'elle avait saisi au passage et de ce qu'elle croyait être du savon, mais qui en réalité était le sperme du fils du Régent qui traînait sur sa main, parce qu'il l'avait avidement fourrée dans son pantalon sans que Petite Salope ne se rende compte de rien.
Tout à coup une étrange fée démente qui passait par là donna un coup de baguette magique et des petits coeurs se mirent à pleuvoir sur la scène et tout le monde fût frappé d'un étrange sort qui faisait en sorte qu'ils ne reconnaissaient plus Marie mais croyaient voir Britney Spears qui distribuait des capsules d'ecstasy à la ronde.

Cendrillon entendit sonner onze heures trois quarts ; elle fit aussitôt une grande révérence à la compagnie, et s'en alla le plus vite qu'elle put, car elle avait tout à coup envie de tuer son père.
Dès qu'elle fut arrivée, elle fût heureusement distraite de son projet initial par sa marraine bleue à la voix caverneuse ressucitée, qui lui dit qu'elle pourrait retourner au party le lendemain, mais qu'elle devrait être plus intelligente que ça lorsque le fils du Régent lui démontrerait un intérêt naturel et keuhbeh...quoi? de la plus haute classe comme il l'avait fait ce soir là.
Comme elle était occupée à raconter à sa marraine tout ce qui s'était passé au bal, malgré le fait que celle-ci avait subitement disparu, les deux soeurs heurtèrent à la porte ; Julie leur alla ouvrir.
"Si tu étais venue au party, lui dit une de ses soeurs, tu ne t'y serais pas ennuyée il est venu le plus bel icône moderne, la plus belle femme qu'on puisse jamais concevoir ; elle nous donné de l'ecstasy, des oranges,des citrons. Britney Spears elle-même! Elle est définitivement mieux que Paris Hilton bien que toutes les deux méritent le maximum d'intérêt. Par chance que notre monde moderner et civilisé nous permet de le leur accorder! "
Petite Salope ne se sentait pas de joie de savoir que le fils du Régent en était fort en peine, croyant vraiment avoir mis la main de Britney Spears sur son petit membre ratatiné, puis avoir perdu sa trace. Elle n'avait aucune raison spécifique de ressentir de la joie pour cette raison, mais qui s'étonnerait de quoi que ce soit à ce point de notre histoire? Cela était, tout simplement.

Le lendemain tout le monde était au bal. Julie cette fois avait mis une tuque orange en plus de son sous-vêtement parachute et avait un attelage de chatons aux pattes arrachées, ayant dû s'aventurer dans les ruelles pour constituer son nouvel attelage, mais ces péripéties seraient trop longues à raconter dans le cadre de notre histoire. Contentons-nous de noter qu'elle avait de nouveau ''créé'' un attelage complet avec six laquais hermaphrodites et qu'elle riait constamment.
Le fils du Régent fût constamment collé sur elle, et ne cessa à aucun moment de lui faire maintes propositions salaces, passant des relations anales à des propositions de déterminer si la gorge de Petite Salope pouvait acceuillir l'entièreté du pénis dudit Fils.
La jeune demoiselle ne s'ennuyait point et oublia ce que sa marraine lui avait recommandé; de sorte qu'elle ne céda ni bouche ni anus au Fils du Régent, restant béate à s'entendre ainsi conter fleurette. Tout à coup elle eût un éclair de lucidité et réalisa l'intensité de la situation, la dégradation de son état mental et l'endroit où elle se trouvait, ainsi que la tenue qu'elle portait (''L'effet des antipsychotiques s'estompe, nota le psychiatre camouflé dans un lustre, braguette détachée au cas où spectacle il y aurait eu, mais toujours fiévreusement occupé à noter l'évolution de l'état de Marie). Elle tenta de fuir, son sourire pour la première fois effacé.
Le prince la suivit, mais il ne put l'attraper. Elle laissa tomber le string de verre, que le prince ramassa bien soigneusement, et qui n'était finalement qu'un énorme sous-vêtement parachute.
On demanda aux cols bleus qui rêvassaient près de l'Hôtel de Ville si ils avaient vu passer Britney Spears, ce à quoi ils répondirent qu'ils n'avaient vu qu'une junkie dépravée nue, ce dont le fils du Régent n'avait rien à foutre.
Le Régent fît publier le lendemain en première page une photo du sous-vêtement parachute, pronmettant une récompense à quiconque pouvait lui amener vive quoi que pas nécessairement consciente la personne à qui appartenait ce truc. On avait bien conscience que peu de personnes auraient osé mettre de tels atours, alors on espérait que la vieille Loi de Pruneau du Keuhbèque, qui voulait que la dénonciation soit non seulement obligatoire mais bien récompensée, suivant l'exemple de Saint Pruneau qu'on présentait en loop aux enfants le soir ''stoolant'' allègrement sa soeur Cannelle, ferait en sorte que Britney Spears serait rapidement retrouvée et livrée pieds et poings liés aux fantasmes débridés du fils du Régent.
L'une des deux soeurs reconnût aussitôt les sous-vêtements favoris de leur mère la marâtre, car dans leur enfance elles avaient souvent mis la main à l'intérieur sur ordre de leur mère, pour ce qu'elle appelait ses ''séances de relaxation''. Laborieusement, elle compris que Petite Salope était en fait Britney Spears. Elle fût déstabilisée. Mais le psychiatre laissa habilement tomber à partir d'un trou dans le plafond une capsule de Prozac extra-forte qui tomba dans sa bouche hurlante, la calmant immédiatement et lui remettant les idées en place.
Ses soeurs se mirent à rire et à se moquer de Julie en l'attachant pour la livrer au Régent..
Il fit asseoir Cendrillon, et approchant son pénis de son petit cul, il vit qu'il y entrait sans peine, et qu'elle y était juste comme de cire.
Là-dessus arriva la marraine, qui ayant donné un coup de baguette, répandit partout une joie spectrale de voir que Cendrillon lui obéissait enfin, et la transforma en sosie parfait de Britney.
Alors ses deux soeurs la reconnurent pour la Britney qu'elles avaient vue au bal. Elles se jetèrent à ses pieds pour lui demander pardon de tous les mauvais traitements qu'elles lui avaient fait souffrir.
Petite Salope, soudainement très déprimée, se mit à pleurer sous les faibles coups de boutoir du fils du Régent qui ne cachait pas sa joie.

MORALITE
Essayez de régler vos problèmes existentiels sans avoir recours à la psychiatrie.
AUTRE MORALITE
Vérifiez qui vous épousez. Au pire, reconsidérez l'agence d'escorte du coin.

Modern Day Cinderella (Part1)

2008-03-15T16:39:00.000-07:00

Il était une fois, dans le lointain royaume nordique et moderne du Keuhbeque un homme moderne malchanceux qui, après avoir cru qu'il pouvait avoir beaucoup mieux que les premières femmes avec lesquels il vécut l'amour contractuel moderne, tenta de se contenter de matériel de seconde qualité. Malheureusement ce matériel se figura qu'il méritait mieux qu'un homme qui avait des manies dérangeantes telles qu'une propreté extrême et un horrible rire chevalin. En dernier recours, notre malheureux perdant au grand jeu de l'amour se ramassa la pire mégère du quartier Hochelaga, faiblement esquissée dans la populaire émission du royaume Kubeuhh...quoi?, 'Les Jambons'.

Elle était déjà à trente-sept ans une vieille folle d'une humeur massacrante qui avait été, modernement, se faire féconder In Vitro à deux reprises et avait engendré deux repoussants spécimens de sexe féminin. La philosophie du laissez-faire en vigueur dans ce rutilant royaume avait fait qu'elle les avait élevés selon ses principes sordides et ils n'avaient pour ainsi dire vu qu'elle jusqu'à leur entrée à l'école. Selon des écritures saintes du Keuhbèque, celles de Saint Fitzhug Dodson, qui pose un regard bienveillant et tout à fait génial sur l'Éducation de tous les petits Keuhbè,,,quoi?s, 'tout se joue avant six ans'... Les deux filles de la jeune vieille folles étaient donc des adolescentes dont le caractère acariâtre transcendait celui de toutes les mémés russes blasées du régime communiste, de toutes les vieilles à trente chats du monde lançant des appels au diable à la vue d'un guichet automatique, et j'en passe... Saint Dodson envoie un petit signal à l'aide de son auréole pour nous indiquer que sa théorie ce trouve vérifiée par ces phénomènes de foire. Mais bon les gens circulaient et semblaient relativement bien se porter malgré l'horreur à venir qui couvait dans la ruelle derrière la rue Aylwin....

L'homme moderne, prenant acte de la situation dès la première rencontre avec la marâtre dans une romantique taverne, calcula le coût d'une prostituée par mois et l'impact sur ses RÉER et sur son plan de retraite, car c'était un homme d'une vision sans failles et il avait fermement l'intention, une fois vieux et usé, d'aller faire le tour des Bahamas en bateau à voile. Il réalisa qu'au tarif actuel de l'agence d'escorte du coin, si il désirait avoir à la fois le voyage en bateau et des relations sexuelles relativement régulières, le mariage était la seule solution. Fort de cet amour exemplaire, la date des noces fût fixée au mardi suivant à l'hôtel de ville de l'arrondissement, dans l'hilarité générale, et l'homme moderne paya la tournée.
Il prit la peine de bien vérifier au réveil de sa belle qu'elle se souvenait des arrangements. Devant la confirmation, il se dépêcha de rentrer chez lui en se félicitant de son bon coup, qu'il alla annoncer sans tambours ni trompettes à sa propre fille, qui ignorait tout de ce projet et souriait en conséquence.

Il avait eu cet enfant avec une de ses premières fréquentations, qui était complètement atterrée de ne pas avoir réalisé qu'elle était enceinte avant qu'il soit trop tard pour pratiquer un avortement. Il faut dire à leur décharge qu'ils étaient aux études supérieures à l'époques, et consommaient par conséquent des quantités d'alcool et de drogues à faire rougir des générations entières d'Alcooliques Anonymes et d'émules de 'Peur et Dégoût à Las Vegas', passant le reste du temps à tenter tant bien que mal d'obtenir des notes valables, par exemple en courtisant les professeurs, afin d'obtenir une attestation (le Diplôme, c'est l'équivalent Keuhbè..quoi? du Saint-Graal) qui leur permettrait de remplir un rôle social important préparé par toutes ces fêtes et ces machinations pour réussir à maximiser une note en n'apprenant que le strict minimum. Ils pratiquaient aussi une politique de partage des gènes en multipliant les relations sexuelles sans lendemain, ce qui les rendait tous beaucoup plus heureux, et les multiples alertes aux condoms brisés endurcissaient leur caractère en les habituant au stress, et les couples brisés les rendaient familiers avec les notions de loyauté et d'adultère mieux qu'aurait pu le faire n'importe quel livre. De toute évidence le tissu social et la confiance des gens dans les autres et en eux-mêmes en sortaient grandement renforcés. Le monde Keuhbè...quoi? était vraiment conçu pour créer le bonheur. C'était un monde moderne! Après tout on était en 2008 et on voit bien que tout ça est très avancé.
Mais bon tout de même ça faisait beaucoup de chose à penser pour des étudiants universitaires hangovers, et parfois ils oubliaient une étape, telle que réaliser qu'ils avaient couché ensemble malgré un état de coma éthylique. C'était ce qui c'était produit dans le cas de notre couple dynamique de jeunes adultes, avec une blonde et mignonne conséquence.

Malgré ces événements qui auraient dû lui servir de leçon, la jeune femme continua à être étourdie et mourût malencontreusement d'un mal de tête en avalant toute la pharmacie au lieu d'une simple tylenol. Elle était très énervée car elle avait du mal à se faire à l'idée de passer sa vie avec un homme qui riait si mal que notre homme moderne aux projets tout à fait logiques par ailleurs et prévoyais le quitter pour un mystérieux blond croisé là ou les gens mystérieux se retrouvent invariablement: dans un bar ou ils étaient tous les deux habitués. Sa grossesse fît que ce fût sa meilleure amie qui découvrit le mystère du blond, car celui-ci la trouvait tout à coup beaucoup moins mystérieuse.
C'est dans un moment d'étourderie qu'elle commit sa bévue. La lettre d'adieu qu'elle laissa à sa fille fût mise sur le compte d'une mauvaise dose d'antidépresseurs, et l'idée de suicide ne fût que fortement suggérée, ce qui nous force à dire qu'officiellement il s'agit de 23 erreurs d'environs 100 gélules consécutives qui entraîna la mort de la jeune femme. Quelle étourdie! Elle aurait dû mieux gérer ses multiples prescriptions qui assuraient à la délicate chimie de son cerveau un équilibre aussi précaire que Kébeuhh...quoi?. Elle aurait été ainsi assez fonctionnelle pour trouver la bouteille d'aspirine, ce qui est d'ailleurs une capacité que la population s'attends à retrouver chez les Diplômés qui feront tout ça pour elle après leurs études. En plus sa meilleure amie laissa le blond qui définitivement aimait trop la bande dessinée et ne faisait pas assez de patin.
Le psychiatre du coin eût un instant peur d'avoir perdu une partie importante de son gagne-pain mais la femme morte fût plus que remplacée par son conjoint de fait souffrant de solitude, de stress et de questions existentielles et présentant par là toutes les pathologies nécessaires à de nombreuses prescriptions de médicaments indispensables au maintien de son intégrité mentale et spirituelle, ainsi qu'à des années de travail à un ami opportun du psychiatre, qui était psychologue. Ils firent donc véritablement la paire et s'affairèrent jour et nuit à assurer le bonheur moderne de l'homme qui avait une âme qui décidément ne comprenait pas qu'elle devait se la fermer.

La fille de l'homme moderne grandit ainsi dans un environnement doux, souriant et prompt à l'écoute. Chaque fois qu'on pleurait cela finissait dans le rire et chaque matin les All-Brans côtoyaient une bonne humeur générale que rien ne pouvait ébranler, sauf bien sûr l'étourderie familiale qui mélangeait parfois les gélules, voire les oubliait. Mais cela était très rare car le psychiatre veillait au grain, Dieu merci, et décela toutes les pathologies précoces chez la jeune fille, par exemple une tristesse occasionnelle et de dangereuses sautes d'humeur ainsi qu'une tendance aux accents schizophréniques à converser avec les chatons dès l'âge de 3 ans. Les prescriptions salvatrices suivirent et on prévint toutes les pathologies avant même qu'elles indiquent qu'elles allaient apparaître, ce qui valût maintes poignées de mains, conférences et félicitations, et même un Diplôme d'Honneur au vaillant psychiatre.
L'appartement de la rue Davidson dans la glorieuse capitale du Keuhbeuque, Mariouval, ou habitaient l'homme moderne et sa fille douce et calme devint bientôt un lieu obligé de visite de représentants de l'industrie pharmaceutique qui venaient directement lorsque le psychiatre était en vacance durant quelques mois.
La fille de l'homme moderne était donc si douce et gentille, compréhensive et d'une bonne humeur délirante que l'annonce de son père qu'ils allaient désormais habiter avec les trois jeunes vieillissimes marâtres acariâtres de la Rue Aylwin, bien qu'elle lui tira quelques larmes -rapidement effacées devant son dévouement au bonheur de son père qui serait automatique car il avait une femme, n'importe laquelle, pour partager sa vie -n'effaca pas son joli sourire. Alors qu'elle pleurait ainsi en souriant, son père se sentit empli d'une fierté devant son enfant si bien élevé et lui accorda le plaisir coupable d'une dose de Ritalin supplémentaire. ''Ce sera notre petit secret'', lui dit-il en souriant tel Aphex Twin, et ils furent si heureux pendant un instant que la réalité fût ébranlée et un peu plus l'Univers arrêtait d'exister. Mais heureusement il s'endormit bientôt, et elle retourna compulsivement faire le ménage de sa chambre, changeant comme chaque semaine le mobilier de place...

7 jours passèrent...

Conte Pour Tous Les Enfants

2008-03-11T14:09:00.000-07:00

hell:li bientot au paradis says:
Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Le jour ou il remixait Mescalinum United, Aphex Twin venait d'avoir la confirmations après mains kesskya-rian-enweillejelsaisdile-non-oui-non-ok qu'il avait épousé une femme qui ne pratiquait pas l'art ancien de la fellation.

hell:li bientot au paradis says:

Ta probablement raison mais reste que je souffre dincomfort total et absolut

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

La résultante fût qu'il souffrait d'un VERITABLE disconfort absolu devant cette situation apocalyptique

hell:li bientot au paradis says:

Lol

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

ET il vivait une frustration telle que le remix devint un ostie de gros beat sale qui pompe et il souriait comme lui seul a le secret et ensuite il mangea sa femme (au souper)

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

fin

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Bon je vais me coucher son beat me donne des idées trop étranges ça me dérange!

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Crisse j'avais jamais entendu un truc qui bûche autant sans aucune délicatesse venant de lui

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

c hot en tabarnak

hell:li bientot au paradis says:

Non moi jaime, c comme des contes pour ancien enfants droguer

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Genre (je reprend), ''Il était une fois, PAPA! Oui oui ton papa sauf que là c'était un tueur sanguinaire sur un rush de speed qui voulait baiser la princesse déjà au lit avec un Mario Bros ben paniqué parano sur les mushs a poil a tenter de parler a sa queue

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

il voulait ensuite lui déboiter les yeux avec son gros couteau ton papa car il collectionnait les yeux des jeunes mineures mortes préalablement violées

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

qu'il assassinait régulièrement

hell:li bientot au paradis says:

Toutes des princesses?

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

il était toléré dans le royaume de Grand Papa Bi parce qu'il apprenait deux choses aux enfants: 1) La police elle peut pas t'aider si un maniaque t'attrape

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

et 2) Si tu te promène tout seul comme les enfants du Granpabiland aimaient le faire en conversant avec fleurs et oiseaux, un maniaque peut t'attraper!

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Ton papa était donc le maniaque de service. Le soir après sa journée de travail il aimait aller voir les pendaisons de jeunes garçons qui avaient fait l'école buissonière...

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

En passant as-tu encore mal à la tête? J'ai le temps d'aller te porter à l'école encore si tu te sens la force mon petit Alexandre! Ah c'est dommage, ben c'est pas grave Papa va venir s'occuper de toi tantôt maman a un rendez-vous important avec le monsieur qui testait son matelas!

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

pfffff

hell:li bientot au paradis says:

Lol

hell:li bientot au paradis says:

Ok ok jte laisse partir mais jai besoin dune fin a mon histoire

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

ok check! Réaliste en plus...

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Papa est la Alexandre! Il se demande si tu es fou car tu es caché dans le garde-robe mais papa a pas vraiment envie d'être la ah ben un nouveau string mais sors donc du garde-robe ptit tabarnak ah jva me faire un hit ferme ta gueule en attendant la après je vais inexplicablement te raconter la deuxième moitié d'un conte dont tu connaîtra pas le début pis on va s'amuser à lancer les chatons

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

comme il est TRÈS IMPORTANT que tu fasses pour me prouver que tu es un homme car tous les hommes qui se respectent lancent les chatons sur les murs aussitôt qu'ils les voient et les tuent du premier coup.

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

T'AS TU COMPRIS ÇA ATTIRE LE RESPECT

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Bon, sacrement faut qu'on foute le camp la police va arriver ici en glissant sur les fils électriques je les ai vus de la fenêtre de la chambre de bains

hell:li bientot au paradis says:

Jpense que jvais un jour tattirer dans mon chateau mettre du aphex twin et te demander de me conter des histoire live

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

L'escouade SWAT et même des tueurs sont après moi car j'avais 1 dose sur moi et je l'ai consommée ton papa est une personne importante mais il doit y avoir des micros partout ici la salope se tape un policier ah me faire ça après tous les beaux moments d'ENTRAIDE DÉSINTÉRESSÉE quand elle me pardonnait de lui fracturer la machoîre a répétition et d'avoir un peu mala droitement je l'avoue essayé

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

d'accélérer ton développement sexuel car les vrais hommes se font tôt et son initiés par un frère plus âgÉ et responsable comme moi

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

ils font ça en Graisse au moment ou on se parle

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

En tout cas, n'est-ce-pas l'heure d'un petit conte que je te racontait paisiblement? Tu vois comme je suis tranquille? Si ils débarquent par la fenêtre je leur dirait que je suis indigné et si ça ne marche pas

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

jette toi devant moi

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Le devoir de tout Homme d

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

est de se sacrifier aveuglément pour faire vivre inutilement son vieux père

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

t mieux de t'en rappeller dans 5 minutes!

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Pis la sors du garde-robe en souriant sibo

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

je tire dans la porte a 3

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

1

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

2

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Bon......tu vois que c'est pas compliqué

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Souris maintenant! C ça! T ben blanc coudonc a te fait tu sortir la chienne, psi

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

pis hey tention au sourire épaiiiisss

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

CRACL

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

CROYk

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

bon ta face a craqué asteure ptit crisse de moron chu pu capable BANG BAGB BANDFG BAUDNJ AHDSGDUISIOPDH (Censure 21 Ans et Plus)

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

FIB

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

FIN

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

......Maman, ça veut tu dire ce conte-là que si papa me parle il faut que je cours

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

???

hell:li bientot au paradis says:

Merci

hell:li bientot au paradis says:

Lol

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Oui mon petit oiseau papa a eu quelques problèmes avec une autre femme dernièrement et si tu le vois il faut que tu le tues en premier OK Mon chou?

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

FIB

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

FI

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

FIN

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

asaasdhgh

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Hey je vais le garder et le poster sur mon blog il a trop bien freestylé celui-la

hell:li bientot au paradis says:

La vrai fin la?

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Mais jamais aussi confus que passepartout quand même, mais crime je vais te mettre les 2 tounes dans ton email pour ton retour, l'ambiance est trop bien!

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Ben attends la tant qu'a y être

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Postlude

hell:li bientot au paradis says:

Parfait, jpeux faire vivre lexperience a mon jumeau? Jle relirai en ecoutant la mus sur la md

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Alexandre fut reconnu coupable de crime contre l'Humanité à l'âge de 6 ans en assassinant son propre père d'une façon dont il est maintenant interdit de parler car elle était si Satanique ue des cultes de jeunes blanc-becs en joggings de 8 ans se mirent partout dans le monde a faire couler les marée rouges du Sang de l'Apocalypse de leurs parents,chiens, enfants, amis et surtout travailleurs

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

sociaux

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Personne ne s'alarmant de la disparition de tous les travailleurs sociaux, l'Humanité n'était pas prête lorsque tous ces enfants parricides de 8 ans brûlèrent les héritages familiaux pris des mains mortes de notaires Alexandrisés (frissons d'horreur)

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

pour aller à Disneyworld, se retrouvèrent a Hollywiood ou croyaient-ils, Bambi habitait

hell:li bientot au paradis says:

Lol!!!

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

leur présence simultanée et énervate fut la goutte d'eau pour la planète qui déclencha enfin cette fameuse rupture de la faille de san Andreas et le signe d'Hollywood se noya, enterré de grappes d'environ 600 millions d'enfants bâtards et le monde sombra dans l'horrible guerre chimique et génétique qui fait de moi un homme impuissant à 8 pénis

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Alors quand on attrapa alexandre, on l'a scalpé

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:
FIN

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Dion tu n'es pas Koutousov!!!

2008-02-26T03:10:00.000-08:00

Bon je voudrais mettre les pendules a l'heure en ce qui concerne les métaphores russes de Stéphane Dion, véritables métaphores mégalomanes de bas étage. Dion se compare fréquemment au général Koutousov, voici quelque mois (au moment de sa honteuse retraite du du discours du Trône, qui précédait sa honteuse retraite du dossier afghan, qui elle-même précédait sa honteuse retraite attendue aujourd'hui sur le budget Flaherty), il indiquait son intention de "relire" Koutousov, histoire de se donner de l'inspiration. Les chroniqueurs de la Presse en firent leurs choux gras, on passe a autre chose. Mais voila qu'il remet ça, comparant encore sa situation a celle du glorieux Russe ayant déculotté Napoléon. Au point que même Marco Fortier au Journal de Montréal a remarqué que Koutousov semblait être le "héros" de Stéphane Dion mais la, on voyait bien que le pauvre Marco ne savait pas exactement qui était ce fameux Koutousouv. Analyse d'une métaphore dionesque.

Koutousov est un général russe qui a eu maille a partir avec la Grande Armée. Il faut noter que la "Grande Armée" de Napoléon était vraiment grande. De surcroît, l'armée russe était aussi disciplinée et bien équipée que d'habitude (quelques paysans râleurs arrachés a leurs lopins armés de fourches au nom d'un Tsar d'une autre nationalité dont ils n'ont rien a foutre et potentiels assassins d'officiers quand ils ne sont pas trop saoûls pour brandir la fourche assez haut).

Jusqu'ici, on voit bien que Dion voit juste, surtout en ce qui concerne le parti Libéral fédéral et son organisation exemplaire.

Koutousov (Dion) donc, prenant acte de la situation, pratiqua allègrement une politique de Terre Brûlée (ça c'est quand tu déportes ta propre population, brûle tes propres villes, anéantis tes propres récoltes, et recule en espérant qu'un jour le vide total que tu laisses affame l'adversaire auj point qu'il foute le camp; c'est d'ailleurs ce que le gouvernement canadien avait prévu faire des provinces de l'Est en cas d'invasion nazie: Terre Brûlée jusqu'a...Ottawa. Just a shuriken by the way). Donc, après avoir foutu lui-même la moitié de la Russie a feu et a sang et avoir constamment refusé le combat avec la Grande Armée, Koutousov (Dion) reçut en renfort a grandes trinquées d'alcool cheap le pote de tous les Russes du monde et même des autres planètes: L'HIVER RUSSE.

Alors ensuite cela devint intéressant, la Grande Armée gela et creva et retraita et Koutousov, vaillamment, chargea par derrière et nous renvoya tout ça a Paris a grands coups de pieds au cul (et a coups de fourches tenues par nos héroiques paysans tenant de l'autre main une bouteille de Vodka frelatée, indispensable alliée de l'héroisme).

Cet édifiant exemple colle parfaitement dans le cas Dion, a une minuscule exception près: QU'EST-CE QU'IL ATTEND, LUI? QUEL EST L'ÉQUIVALENT INÉVITABLE DE L'HIVER RUSSE SUR LA SCÈNE POLITIQUE CANADIENNE?

Je crois qu'il prostitue sa position au point d'offrir prise a une accusation d'Harpermanie, tant il déploie d'énergie a le faire survivre: il nous a encore sorti l'histoire de la fragrance de Non-Élection qui caractérise chaque canadien qu'il rencontre, peu importe ou il se trouve. Il semble que ce soit Koutousov lui-même qui sente la Non-Élection.

En primeur aujourd'hui, il appuiera le budget...qu'il devait refuser bien sûr. Terre brûlée you know.

Les Conservateurs désemparés ne savent plus quoi faire pour se faire renverser par ce sale petit pion de merde. Ils lui offrent toutes les perches possibles et imaginables pour qu'on puisse en découdre. Allez lui enlever ce livre de chevet de merde et mettez lui Mein Kampf: sinon on ne verra jamais l'ombre d'un débat!

Decline Of The Roman Empire (Montreal Breakdown)

2008-02-22T16:12:00.000-08:00

Allez allez, a l'instar du pouvoir Romain a l'époque des invasions germaniques, Vision Montréal semble prêt a donner le pouvoir au premier venu. En effet, le dernier venu au parti, celui qui n'y est que depuis 2-3 mois, je vous le donne en mille, Benoît Labonté, semble être le seul candidat en lice a la direction de ce puissant parti municipal.
Il espère bien sûr effectuer un radical changement a la mairie de Montréal: en devenant maire. Ah, ce cher Iznogood a toujours ler mot pour nous faire marrer. Aujourd'hui, il accuse un...député? citoyen de 1ere classe? en tout cas un quelconque élu municipal de seconde zone s'est plaint de la décision unilatérale de Labonté de fermer Sainte-Catherine durant....presque tout l'été. Pourquoi désire-t-il poser ce geste un peu stupide? Nul ne le sait, car, comme tous le savent, un Empereur a droit a ses caprices. Toujours est-il que les piétons seront heureux dans le quartier gay cet été, et cela n'aura aucun impact sur la circulation automobile a l'heure de pointe, selon une incassable étude d'impact réalisée par l'une des 6 firmes de communication engagées par Labonté au coût de 300 000$ pour L'arrondissement Ville-Marie: prière de ne pas remarquer qu'une firme de communication n'a strictement pas la capacité de mesurer les impacts de la fermeture d'une artère sur la circulation. De toute façon le mois prochain Labonté abolit l'heure de pointe a Ville-Marie. Pourquoi fermer Sainte-Catherine? merde je dois arrêter de me poser des questions.

Donc, fin de la digression. Un élu a osé soulever une interrogation. La réponse de Labonté fût cinglante: c'est de la "petite politique".

Quel grand homme.

Ah oui, j'update le dossier des chiens de Mario: ils les lui ont pris et devaient les exécuter la semaine dernière, mais un organisme communautaire a pris sa défense ainsi qu'une avocate qui le représente gratuitement en cours Supérieure, ou le dossier est rendu.
Labonté a tenté d'acheter le juge mais s'est fait reprocher de faire de la "petite politique". Il a mobilisé l'armée de Ville-Marie et fomente le New World Order. D'ici a ce qu'il conquière la planète, les chiens sont saufs.

Getaway In Presse Cafe ou le Mystérieux Complot des Dieux (Exclusive) (Part2: Charivari Total Dans Les Longueurs D'Ondes)

2008-02-10T06:32:00.000-08:00

...il franchit la porte du café d'un bond et se retrouve en deux énormes enjambées devant le comptoir. Il fait tel un James Bond incompris le tour du café d'un coup d'oeil et identifie avec précision amis (0) hostiles/moqueurs (4) et "I don't give a flying fuck about your motherfucking crackhead brain overkills" (1). Le dernier étant de loin le plus dangereux, celui qui s'imagine pouvoir juger de la réalité et de classer ces terribles événements sous la rubrique: "Excès d'électricité au cervelet. Prescription: une balle dans la tête", puis de simplement retourner a sa putain de vie de merde d'ignorant de tout ce que Pierre SAIT! Ce qui fait qu'ILS le poursuivent, avec la ferme intention de bander froidement un arc et de lui lancer une flèche en plein coeur! Avant qu'il puisse parler, avant qu'il puisse se faire entendre!

AHhhhhhh!!! Il vient de voir a travers la vitrine l'oeil froid de l'Archer! Il est posté a une fenêtre de l'hôtel miteux en face du café et semblait caresser doucement la corde de son arc. Le froid éclat surnaturel de ses yeux a un instant éclairé la scène pour Pierre, le sourire froid, la flèche cruelle presque encochée...Il est perdu!

All of a sudden (au yeux du garçon de café qui le regardait déja d'un air nonchalant, sa perception enveloppée d'une musique rap qu'on entend bouncer a distance de ses écouteurs moniteurs), Pierre est pris d'une espèce de forme d'épilepsie...de convulsions...tk il se plie et se déplie et se met a couvert (??) (ce semble), derrière le comptoir...
Le gars fait quelques pas rythmés par Magno vers la fenêtre vers jette un regard blasé a l'extérieur du café, au-dessus de la tête tremblante de Pierre qui éructe la panique la plus déshonorante. Il voit seulement quelques assoiffés imbibés se lancer des balles de neige...de slush de St-Denis, en riant chaque fois que l'une d'entre elle éclate de façon écoeurante sur le visage d'un autre imbibé qui lui aussi trouve ça marrant. Bref la vibe est plutôt chill...nonobstant les cris féminins suraigus qui descendent la rue..."Calmeeee toiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaa!!!! huguuhuuuu arrêetttttttee!"...encore une autre qui s'est ramassée la langue dans la bouche d'un inconnu, mélangeant alcool et désir/passion, et ayant brièvement oublié l'existence de son copain (juste après s'être innocemment isolée avec le mystérieux (beau) mec qui lui sourit discrètement depuis au moins 15 minutes avec ce regard qui agit sur elle comme un aimant qui la ferait mouiller. Ou juste avant. Oui, avant. Mais alors elle ne s'est pas INNOCEMMENT isolée mais a un sérieux trouble de la personnalité. Non c'est juste APRÈS son innocent regard brûlant, et sa bouche qui s'est innocemment entrouverte et puis OUPSPPPS.....You know what? C'est ben a elle de déterminer tout ça, alors on arrête d'en....psssthbsjfbsdfbsdbsdfgh;fds mais non on en parle un peu plus.

HISTOIRE COURTE le chum avait continué d'exister et maintenant elle panique devant sa réaction inapropriée de toute façon dans tous les cas de figure: tout ça est tellement fortuit, elle ne savait pas, elle a été jouée! Pourquoi une telle colère CALLLLLMMMMEEE TOUAAAAAAAA Ahhhaahha...

Ou alors Pierre leur est foncé dedans dans son ostie de badtrip dément pis le gars veut le péter en deux (ce serait marrant!)

bref, rien d'intéressant, de nouveau, de vraiment dangereux, même pas le putain de... de pigeon qui lui, a un regard crissement effrayant usually et qui traîne dans le coin (le garçon de café mettrait sa main a couper que c'est le même pigeon chaque jour...mais en plus d'être ridicule la menace posée potentiellement par le pigeon chie présentement sur un quelconque capot ou fomente ses méfaits -hahaahahaha- ailleurs. Elle n'est pas la, cette unique caractéristique vaguement bizarre. Il n'y a rien!)

Vous en foutez-vous autant que le garçon de café? lui c'était vraiment du I don't give a fuck, rock solid. Comme il s'en fait plus. Parole il s'en foutait pas mal.

Dans les écouteurs, Royce Da 5'9 éclate tout a coup de façon étrangement appropriée:

"You can't leave, you can't breathe, you can't sleep
Heartbeat's goin' - bu-bu-b-b-BUMP!
(It's like) Precious comin', can't turn your back from it
And your heart keeps drummin' - bu-bu-b-b-BUMP!
See deep, see the world from beneath
And all you hear is that beat - bu-bu-b-b-BUMP!
(YO!) Evictions (YO!) enrichment (YO!)
Contentment - bu-bu-b-b-BUMP! (YO! YO!)
(Cha Cha)
Yeah, then after THAT I just thu-thu-th-thump, for fun
I'm COCKIN"

Le gars sourit sans même s'en rendre compte.

"Crisse une chance que c'est moi qui a la dernière rhyme!"

Se retourne, évitant l'envie soudaine qui le prend d'aller derrière Pierre et faire: AHHHHHHHHHHHHHHH!

Thum-thum-thump!, fait son pied néanmoins, animé par une Puissance Supérieure directement sortie des AA et convertie en rappeur sick pour rejoindre les blasés tel que notre héros...protagoniste...citoyen wack.

N'ayant pas pleinement conscience a ce moment de son statut exact dans l'échelle sociale ("Citadin Wack") et ayant beaucoup plus a battre du "Thu-thu-thump-thump" anyway (quel wack), il se retourne pour cacher le rire qui monte et rencontre les yeux intrigués d'un ami qui avait remarqué l'étrange façon de se mettre a couvert du quadragénaire a la réalité chancelante qui s'appelle parfois Pierre, parfois B.I.B.I. Z9944X-Mémoire Nabellé Hors-Fonction.

Il s'est en effet agenouillé derrière le comptoir pour échapper a l'extérieur, l'intention était démesurément évidente...il est possible que le danger imminent qui semble menacer les fondements mêmes de l'âme éternelle de l'homme lui ait échappé, mais il semble avoir échappé a l'homme-marionnette vedge que le comptoir n'est pas entre lui et la vitrine: il offre le palpitant spectacle d'un homme accroupi aux yeux en mode pinball qui émet: "J'AI PEUR/J'AI PEUR/J'AI PEUR en continu jusqu'au métro Honoré-beaugrand dans un spot éclairé sur une rue sombre. Il manque juste la touffe vert fluo pis une fille pathologiquement portée a avoir une vie normale en présence d'extraterrestres cutes et tout le monde aurait dit "Citron que c'est réussi comme soirée! C'est l'heure d'aller te coucher Bibi!"

Mais il manquait la touffe...crisse de vie réelle.

Réelle tel un chat sous une couverture avec la queue qui dépasse de sous une couverture dans une pièce vide...nonobstant la couverture (qui n'est qu'ouverture pour voir le chat qui se croit couvert, sûr... yeah yeah flow flow I know pfuiit pfuiit shurikens this is just a test, fin des interruptions inadéquates des rimes de l'auteur qui se retire du texte comme il se doit dans les textes comme il faut- avec une petite note irrévérencieuse ;0p)

Pierre est convaincu (c'est dur a concevoir je sais, mais bon, c'est cela) d'être aussi bien camouflé que Vassili Zaitsev chassant l'Allemand a Stalingrad...

"hey Vince écoute ça", dit le jeune employé a Vincent intrigué (on peut le dire quand ses piercings au visage prennent l'angle intrigué) en lui tendant les écouteurs d'une main, l,autre servant a rewinder la track (mais surtout pas a faire lecture arrière pour ramener la pièce au bon moment) pour lui faire savourer la rime de Royce (il est assez sympathique pour avoir sa shot de sérotonine aussi! Spit Royce, SPIT!).

Il, ce petit barista coquin, tend avec insistance ses yeux d'un bleu cette nuit la plutôt ciel vers Pierre qui a oublié qu'il était James Bond (sitôt après qu'il aie identifié de dangereux ennemis et une personne a convaincre du premier coup d'oeil. Que de personnalités contradictoires nous donnant envie de peler les couches de son être comme un gigantesque oignon).

Il a en fait oublié qu'il est, en tout cas il émet une vibration en FM freéquence 666,666,312 WHITENOIZE, tout le monde le matte. Au même moment, dans TOUTES les grandes cités du monde, un enfant se mis a pleurer quelque part pour une autre raison. Aussi, plusieurs centaines de poissons moururent et le dernier panda d'une sous-espèce rarissime expira quelques jours plus tard. Knut et Knutchi, eux, se portaient a merveille.

"Sti que t'es drôle Gab", lui dit le large sourire qui indique que Vincent est maintenant en mode thump thump aussi.

Thum-thum-thummp, font leurs pieds.

Et alors, Dieu se manifesta, de la façon tout a fait incongrue qui lui est habituelle (je pense qu'il ne saisit juste pas comment intervenir pour qu'on y comprenne quelque chose. Soit il vient juste quand lui et l'Évolution sont sur la brosse, ou alors il est sénile et a égaré son mode d'emploi...ou encore Jésus l'a caché et le fait croire perdu dans un transfert de nuage a heure de grand orage...il nous en veut encore pour la crucifixion le crisse. Hypothèses.)

A suivre (avec photo)

;0p

Getaway In Presse Cafe ou le Mystérieux Complot des Dieux (Exclusive)

2008-02-09T17:00:00.000-08:00

Sherbrooke croise St-Denis....kaléidoscope....vite...vite...cours

L'homme traverse la rue Sherbrooke a toute allure, tel un damné ayant le Diable lui-même aux trousses, pour ne pas parler d'enfants illégitimes et de procédures judiciaires complexes et sans issues... En tout cas, chers voyeurs, peu importe ce que c'est, ce n'est pas inoffensif. Un concert de klaxons enragés vient meubler l'atmosphère déja emcombrée par ses respirations irrégulières. La panique envoie des décharges électriques qui surstimulent système nerveux sympathique et parasympathique a quelques millisecondes d'intervalles, ajoutant un arrière-goût épileptique a cette soupe qui, avouez-le, vous faisait déja envie. Voyeurs.

Il est environ 2h AM, samedi soir. Mois de février. St-Denis ne compte que quelques fêtards en ce lendemain de tempête de neige, saoûls a satiété. Quelques hurlements isolés, se font entendre, pas tant incohérents qu'inintéressants. "Heeeeeyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!! AHHHHHhhhhhhhhhhhhhhhhhhHH! T'esssss beeeelellllllllleeee!!1" Homo Montrealus Alccolus: son heure, son endroit. Évitez, ou périssez d'ennui.

La vision de Pierre tressaute et clignote: il sent que son corps va le lâcher bientôt, il ne pourra plus soutenir le rythme effréné de sa course. Animé d'une paranoia dévorante qui s'étend tout a coup a l'ensemble de sa perception, il jette un regard affolé par-dessus son épaule: ils sont la, ils sont armés, il doit absolument se cacher tout de suite!

Ce faisant il heurte de plein fouet un jeune couple qui déambulait en zig-zag et tout le monde valse dans la côte enneigée. La jeune fille est carrément projetée a plat ventre sur le trottoir et glisse sur une dizaine de mètres avant de s'arrêter, avec plus de peur que de mal. Le jeune homme, a l,air plutôt féroce, va quant a lui rebondir sur un capot et se frappe le crâne en pleine rue. Voit rouge, mais des étoiles rouges. Kesssséééééééçççaaaaa??????? Câaalalkiiisse de malade!!!

Pierre a réussi par une chance inouie a garder l'équilibre, non sans avoir battu bras ridiculement et ayant brièvement ressemblé a "votre père" en train de faire du surf, mais avec une expression de Donald Duck surpris a voler quelques sous a Picsou....ou de Mickey mattant sous la jupe de Minnie. Sur la neige....

Se pieds frappent le sol...Il doit entrer n'importe ou, se cacher, vite! Il risque a tout moment d'être frappé par une flèche perdue! Il entend les arcs se tendre!

Ahhhhhhhhh!!!!!

Il s'engouffre dans le Presse Café coin Ontario....

(A Suivre_avec photo)

;0p

Furie (Salman Rushdie)

2008-02-06T22:24:00.000-08:00

Avis a tous les amateurs de vitriol littéraire: on fait fondre le monde ici

Sur la trame d'un récit qui nous fait passer par toutes les conjectures en ce qui a trait au personnage principal, le torturé Professeur Solanka, récit qui recentre le monde sur la FUREUR qui l'anime (et de façon encore une fois profondément convaincante), Rushdie mêle a l'histoire d'Elian Gonzalez -réelle- celle d'une révolution étrange arrivant sur une île étrange -je ne sais si elle existe vraiment. Ce livre est a lire pour tout habitant des grandes villes désirant comprendre, ou du moins avoir un tableau, des Furies tourbillonnant partout. Un visage de New-York qu'on se figure rarement (dans ses pires moments le professeur Solanka est carrément effrayant-pourtant si humain mais...bon). Encore une fois ce souffle qui transcende fiction-réalité qui est propre a cet auteur qui est encore le seul que je connaisse maniant avec une telle dextérité ce qui se peut et ne se peut pas pour en faire une seule réalité incluant tout ce qui peut se passer a l'intérieur de l'âme des protagonistes les plus tertiaires.

Une finale transcendantale: jusqu'a l'avant-dernière page on s'attend a quelque chose. La dernière phrase? J'ai eu un sincère sanglot.

Tragique? maybe. Lisez ça

Je l'ai lu en un jour: de 8h AM a 8hPM dans mon lit

Desperate Attack: kicking a weaker person (Montreal Breakdown)

2008-02-06T08:48:00.000-08:00

Okaaaayyyyy...devinez qui est, tel AC/DC et en aussi ringard, "Back In Black"? Guess who's back...back again...? Pas Eminem (son album droppe avant l'été notheless ;0p) ni même Will Smith...non, pas une rime de leur côté. C'est qu'eux aussi sont sidérés par la...grandeur...des actes que pose Benoît Labonté a la mairie de Ville-Marie.

Il semblerait que cette bonne vieille sous-mairie en passe d'être occupée elle aussi par Gérald Tremblay (qui en occuperait deux, devenant le premier doublemaire de l'Histoire- tiens mon Drapeau, c'est plus glorieux et moins cher que ton goddamn stade Olympique de câlisse!) ait sombré dans la folie. Ben..le maire..tk Labonté. Un nouveau règlement va sortir le 1er Mars qui s'appliquera a empêcher les gens de promener plus de deux chiens a la fois dans l'arrondissement Ville-Marie.
"En? uuuttttiiilllleee....se dira le jeune adolescent blasé avant de vite retourner a son Playstation 3.
-Viens on va chez le médecin! lui hurlera une mère paniquée en voyant le journal ouvert a côté des plats de crème glacée a moitié fondue.
-Bonne chose! Les chiens c'est dangereux et il est imbécile d'en avoir trop et de les promener ...blah blah...marde...blah...danger pour les enfants...blah...sécurité...blah blah...", diront tant de biens-pensants de tous horizons que Montréal en bourdonnera au moins 10 secondes et dont je fermerai alors la gueule a coups de météorites téléguidées pour le plus grand bien de MA PERSONNE (et fuck y'all si ça vous emmerde. Vos coordonnées seront entrées! ;0p)

Qui promène donc plus de deux chiens a Ville-Marie tout a coup pour justifier qu'on aie attendu mars 2008 pour voter un tel règlements? Si c'était des punks et des robineux...ça se serait fait avant non? Et bien OUI! Labonté a ciblé UN sans-abri, Mario Paquet, que je connais personnellement (bon, je lui parle ici et la lors de mes déambulations batmanesques que je me permet ici de tourner en dérision pour pas exploser), et qui, commettant l'insondable et satanique crime d'être sans-abri -sorry, de posséder neufs chiens, se mérite l'ire municipale.
Il semblerait que par le passé, on aie déja tenté de faire tuer quelques uns de ses chiens et qu'une avocate (damnée de Labonté) aie réussi a obtenir cris de victoire en canne judiciaire pour lui et ce, tout a fait gratuitement.
Alors on attendit l'inévitable: un imbécile qui fonce sur lui et ses neufs chiens avec un autre chien au sale caractère alors la, je vous dit tout de suite la fin: les policiers arrivés trop tard ont enregistré dûment la version larmoyante du citoyen bâtard mordu en conséquence de sa propre stupidité, dûment rempli rapport et exécuté procédures respectant délais et rapportant Vérité, et en prenant conscience de tout ça au sortir de Thermes romaines fumantes et fréquentée par de jeunes femmes au teint frais et aux compétences dévolues a calmer Labonté en attendant son entrée hypothétique a la Présidence (municipale) a tranché, bandeau aux yeux, balance a la main PAF!
règlement arrondissement Ville-Marie no4t3637-7: Quand Tu Sortiras, Pas Plus De Deux Chiens Ne Promènera. C'Est Comme Ça. Si Mario Paquet Tu Es, Comme Tu N'As Pas De Maison Mourir 7 De Tes Chiens Doivent.

Ensuite il retourna dans les Thermes, fort de son érection amenée par son démesuré pouvoir et son espoir d'un jour commander les destinées kaléidoscopiques de Montréal qui revenait...vaguement.
Mais les meufs s'étaient entre-temps tirées chez moi pour me raconter tout ça autour d'une chicha.
Crisse de gars pareil Labonté non?

Les Versets Sataniques (Salman Rushdie)

2008-01-25T17:47:00.000-08:00

J'ai mis un effort considérable afin de BIEN lire ce livre. Pour ceux qui ne sont pas au courant, l'ayatollah Khomeiny a lancé une fatwa (en 1988 je crois) condamnant l'auteur des "Versets Sataniques" a mort. Ce qui encore plus intense, c'est que ce n'est pas resté lettre morte: il a été jugé assez important par le Hezbollah pour qu'il monte un attentat contre lui en Occident (attentat heureusement raté). La raison de ces actions pour le moins drastiques aurait été décelée dans les "Versets Sataniques" par Khomeiny, qui y aurait vu ni plus ni moins que le Diable en personne (noooonnn??)

Je me suis demandé ce que ce livre précis pouvait bien avoir de SI dangereux pour que non seulement on prenne la peine de le condamner a mort par contumace, mais pour qu'on tente réellement de donner suite a la condamnation! Au nombre de livres antireligieux, antimusulmans en particuliers qui surgissent de partout chaque jour, j'étais curieux de voir celui-la...

Il s'avère qu'ils n'auraient pas dû attirer l'attention dessus en faisant tout ce charivari autour de lui: parce que c'est un CHEF D'OEUVRE, et quiconque se laisse emporter jusqu'a la page 477 ne pourra plus jamais accorder sa foi entière et complète dans les Saintes Écritures, ni dans la Parole prononcée par un être humain. Et je ne plaisante pas: la Bible, le Coran, whatever le livre de Raël, fini, vous ne serez plus 100% sûr. Vous vous questionnerez sur les règles de vie qu'on vous impose. Bref, si Dieu a vraiment dicté mot pour mot les Écritures, Salman Rushdie est réellement le Diable, parce qu'il parvient en tissant une trame complexe mélangeant plusieurs histoires, dont certaines se passant des des mondes oniriques parallèles, a nous emmener exactement au doute, sans qu'on le voie venir, SANS QU'IL Y AIT DE WAY OUT. Page 477, les yeux de Khomeiny revirent de bord.

Les femmes 3 pieds derrière les hommes? Mahomet se l'est-il fait dire par un Ange celle-la? Ne pas manger de porc mmm?

Un aperçu de tout ce qu'il y a dans ce livre...
2 Hommes Tombent du ciel et survivent: l'un se transforme en ange, l,autre en démon
Une ville du désert, un prophète et des conflits religieux
Une femme habillée de papillons qui guident les habitants d'un village situé dans un arbre vers la Mer d'Arabie qu'elle veut séparer tel Moise pour emmener les villageois a la félicité (les villageois sceptiques voyagent dans un break Mercedes-Benz improbable)
-Des émeutes raciales
-Une Apocalypse dans un café
-Des maquereaux réduits en cendres par la Trompette du Jugement Dernier...a Londres (babylondres)
-Des terroristes amateurs
-Une intertextualité extrême entre les différentes histoires
-Des médicaments administrés a un Archange, diagnostiqué schizophrène
-Une guerre entre Soumis et Insoumis, entre la ville-Merveille de Jahilia et l'oasis de Yathrib
-Un poète traqué dans un bordel persan, marié a douze prostituées
-Quelques prophètes tyranniques
-Une histoire d'amour entre un acteur de cinéma hindou et une alpiniste ayant conquis l'Everest
-Deux contes indiens
-Une histoire déchirante père-fils intercontinentale
-Une mineure détournée par un avocat
-la femme du maître mange les entrailles de l'oncle d'un prophète, oncle ayant tué ses frères a la suite d'une nuit de sacrifices rituels a Al-Lat

C'est très loin d'être tout. Si vous avez le nerfs de suivre: c'est un grand livre.

Bon voila

11/10

Misère humaine

2008-01-19T18:02:00.000-08:00

Je couche ici Christine et Paul. Ils ont été oubliés quelque part et je crois que juste ce mémorial constitue a quelque part une forme d'avertissement. On est tous de plus en plus aveugles, tous égocentriquement centrés sur nous, notre avenir, nos projets, notre petite façon de voir (par exemple si cette phrase t'emmerde, peut-être devrais tu finir ce post, car non je ne fais la morale a personne mais il se passe des choses sous tes pieds et je crois pouvoir assumer que tu ne veux pas vivre dans ce monde non plus...alors c'est mon effort pour l'effacer.)

Christine je la vois ici et la depuis quelques mois avec ses grands yeux doux et toute sa bonne volonté. La première fois que je l'ai rencontrée, elle était sur la rue, vulnérable, vers 2h30 A un matin d'été. Pourquoi? Un gars qu'elle ne connaissait pas dormait chez elle (elle n'avait pu refuser) et faisait trop de bruit, donc elle était condamnée a être expulsée. Son objectif le plus cher? Obtenir la garde de sa fille de 13 ans. "Quand tu seras capable de ne pas te faire expulser de chez toi par une personne entrée a demi-de force, tu auras plus de chances." Je lui avais dit ça.
Christine a été violée a répétition. Elle souffre d'une sorte de mythomanie, on dirait qu'elle s,est implanté des souvenirs fabriqués qui ne font aucun sens et elle résiste aux démonstrattions les plus élémentaires (c'est impossible que tu aies éyé élevée avec ALANIS MORRISSETTE et Michèle-Barbara Pelletier (dont je connais très bien le père...qui n'a pas avec toi le même nom). Elle a bien sûr peur des médecins, mais je lui répéte souvent d,aller en voir un. Elle est malheureusement désinstitutionnalisée voyez?

Elle manifeste le désir de quitter Montréal pour Sorel ou elle a de la famille. Je l'y encourage vivement, car elle est carrément une proie pour n'importe qui sur la rue.

Quelquefois j'y pense, mais je ne la revois pas, alors je me dis qu'elle est a Sorel.

Mais je la croise un matin. Le pire scénario: elle est avec un gars, devant le Couche-Tard, a 8h AM, car il veut s'acheter de l'alcool, histoire de passer sa gueule de bois. Bon, ben, voila, je vous présente Paul. Lui-même aime mieux Ti-Paul.

Ce matin-lè, je lui demande pourquoi elle est pas a Sorel, regards évasifs, réponse évasive....elle me présente Paul. Il se "font du bien" selon elle...Bon j'aime pas ca mais je reste civilisé, et ne m'implique pas plus que je ne peux en la circonstance, je dis a paul de faire attention...je me souviens mes mots: "Tu bois a 8H Am mais le monde va être encore la en fin d'après-midi. faites attention"
Puis j'étais parti.

Hier Christine débarque au café. Paul l'a foutue a la porte, alors elle est dans la rue le 18 janvier...j,apprends de surcroît tout a fait banalement que Paul lui fout des baffes, lui crache dessus et a pawné sa télé pour boire. Tout a coup je réalise que ca a pas de bon sens cette fille la sur la rue sans rien, qui me dit : "ah il m'a craché dessus et un peu battue mais il a eu une vie difficile, pas méchant c'est mon ami Paul je veux l'aider blabla..."

Je lui demande si elle veut toujours partir. "Oui, Montréal ca me fait peur". Ok, je lui dit tu vas décoller comme un oiseau. Je fais jouer une corde alliée: un de mes amis fait le ménage d'un bloc et a les clés d,apparts meublés innocupés, la voila au chaud. Je me renseigne sur ou elle veut aller....un certain Daniel Richer (après vérification: 2 ans moins un jour pour voie de faits avec lésion sur la mère de Christine. "C'est pas grave ma mère lui avait donné un coup de couteau il est gentil Daniel..."
Bon je remets mes doutes a plus tard ca c'est son choix moi ce que je veux c'est qu'elle décrisse d'ici. Le matin on va chercher ses affaires chez "Ti-Paul". Je m'offre d'y aller car comme Ti-paul a eu ses 7 ans de prison, peut-être n'a-t-il pas envie de police. Christine ca la rassure. So, j'y vais.

On arrive...Paul me fait signe d'entrer se présente a nouveau...

et la, je suis entré dans le monde brisé de deux vies brisées sans espoir de réparation, des vies sans éducation, sans ambition, des vie mal recollée aux plaies purulentes....pour seul ameublement, 1 lit et 1 divan, une télé, sur le lit, un énorme toutou rose (complètement incongru, je vois Christine se coller dessus comme une enfant alors que Paul, saoul, regarde fixement l'écran de télévision). Paul lui donne ses choses dans un sac. paul est saoul, et complètement cassé. Quelle violence a-til subie? Aucune idée, mais il en est pas revenu.

Tout est brisé dans leur univers commun. C'en est a pleurer. paul rit de Christine pendant qu'elle ramasse ses choses, m,avoue candidement l'avoir battue pour une méprise concernant un téléphone cellulaire (a l'entrée il s'est excusé: "Ah Christine c'est pas toi qi avait prit mon téléphone finalement"). Il me dit de protéger mon cellulaire, me dit qu'elle est folle et tout.

Ah oui, paul peut pas payer février....back on the street dans son cas.

Ah un moment donné je crois que je vais me mettre a hurler et faire un caporal Lortie de moi...je texte naima pendant que Paul mme parle, saoul, rompu, douloureux.

Quand on part...banal...escalier d'un HLM dans Hochelaga...samedi matin...bof.

"J'ai besoin de rien Christine, pense pas que c'est toi qui va me trouver un logement, j'ai besoin de rien, de rien de rien! Et il rigole.

Ok, bye, dit Christine. On sort, paul is back to loneliness

Christine, je la mets dans un autobus pour whatever, je sais même pas si je l,envoie pas a un autre Moise Thériault...mais je peux rien faire de plus.

Personne est responsable.

Voila ce qui cloche, potes et potesses. On l'est tous. Désinstitutionnalisation? Égocentrisme? Who gives a flying fuck? Ben non c'est de la faute de personne, c'est a personne de les ramasser, vague adéquiste?

pffff permettez-moi de cracher la-dessus. Sans insulter personne. Je viens de me cracher dessus aussi see?

Tk, au moins, j'espère que cette histoire 100% vécue sonnera quelques cloches.

Banal

2008-01-12T17:49:00.000-08:00

En primeur cette semaine, rien ne va plus dans le café. En effet, une vague de normalité sans précédent déferle au coin Ontario/Saint-Denis. On se croirait presque sur Terre! En effet, une source de première main a constaté durant le shift de nuit que les choses qui se présentaient demandaient des choses qui étaient effectivement inscrites au menu, que les choses semblaient subitement avoir réalisé pourquoi un plat vide avec "merci" écrit en plusieurs langues traînait nonchalamment a côté de la caisse. Double primeur: ils ont aussi compris que quand je dis "merci" c'est 5% "le Presse Café vous remercie de votre patronage, noble sire" et 95% "Merci, 2$ que je vais flamber sur une fille demain!".
N'ayant pas peur des mots, j'irais jusqu'è dire que dans la nuit du 11 au 12 janvier 2007, vendredi, les choses étaient déstabilisantes, elles reconnaissaient mon existence propre. J'en avais le frisson.

Bien sûr la petite madame qui se lave les pieds avec du Coca-Cola m'a rapidement ramené è la réalité lorsqu'elle m'a demandé très sérieusement d'analyser son café, le visage barbouillé de....farine...Ben était introuvable.

Ah oui c'était encore la job, pas de doute

Sexe

2008-01-10T14:40:00.000-08:00

Moites oraisons aux douleurs de la moisson
passion expulse raison, frénésie pâmoison
sur la rue circule
hors de la vue encule
dors ton cul adule
Mord mon nu adulte
Torchon cru baîllon
Marchons rue comme rut
Cliente appétissante arôme brut
de mes yeux défonce les cieux brutal frappe
entre ses jambes coule animal enjambe mon pieu
primal attrape
fente humidifiée verge gonflée
lente réalité émerge tronquée
cils battements fille rougissante
milles effleurements bille turgescente
langue bouche grognements bons lave suce bruite
tangue touche crogne magnon bave tout de suite
je t'aime
corsé ou velouté?

Sinécure

2007-12-30T23:29:00.001-08:00

Sinécure

Avancer visiblement dans les charbons ardents pédicure flamboyante et récompense aléatoire
Distancer durablement le froid saisissant les chances de salut et survivance aléatoire
Attaquer vaillamment les vents déstabilisant et présent aléatoire
Surmonter conséquemment les vagues débordant et passé aléatoire
sinécure
que la luxure, que la respiration les ratures illusions futurs contrefaçons
Rêvons en béton
marchons en coton
et oublions l'originel
tout droit le démon nous gèle
à pleine vitesse vers l'Enfer réel
mets les freins
sauve les tiens
Ne recherche rien qui ait le moindre goût
Protège ton âme
des serres infâmes qui l'entament pendant que tu amasses
tout ce qui se casse

L'autre ville

2007-12-30T23:17:00.000-08:00

L'autre ville
Rafales, dédales, tornade mentale
Les coins droits des rues désespérément tordus
Plus rien ne rêve que la barbe
Qualité ectoplasmique aux lueurs microscopiques
qui percent le brouillard fantomatique et couvertures enroulées
débris enveloppés de rêves coupés, sève arrêtée éclaboussant
le Archambault, suitant par toutes les fissures du McDoharnaché pour tout détruire
dans un cercle argenté aux rimes divines
imppeccablement délivré je fais des cercles concentriques
les forces chtoniennes déchaînent leurs choas, leurs chiaso, leurs chaos
qu'à cela ne tienne SOMA NARX
bas les masques, toute vie se concentre ici pour pourrir
une anomalie y erre pour tenir un jour de plus
les lignes d'autobus et les trios plus,
le temps des fêtes, les cadeaux
la circulation, l'animation
et quand le jour se lève
guère que 12 heures de trêve

Strange people I Meet

2007-12-30T12:44:00.000-08:00

Hey, j'ai changé les noms, mais tout le rester est vrai (ou fictif)

Ce fut ainsi, ce ne fut pas ainsi... (il s'agit de trucs que je voudrais voir commentés: je songe à faire un medley à publier...lisez donc le fond...j'écris un roman dudes et dudettes!!!)

STEVEN

Steven
Général: Steven Graham a 51 ans, selon ses dires, mais il en paraît facilement 60. Il se promène constamment habillé d'un manteau vert qui, bien qu'il ne présente aucune déchirure ou saleté apparente, a l'air très vieux et sale. Il a l'air malade et décrépit, est vaguement jaune.

Première rencontre
Ma première rencontre avec lui résulta en l'achat de sa guitare pour 40$, en fait je l'ai en gage, mais il a l'air de vraiment s'en foutre, alors je suppose qu'elle est à moi. Je vais la garder pour lui encore un temps. Il m'a carrément avoué qu'il voulait s'acheter des quarts de coke avec l'argent. Comme il allait la vendre à tout vent, j'ai pris sur moi de lui fournir ses 40$ et sa gratification immédiate en lui spécifiant que sa guitare n'était qu'en prêt.

Je crois qu'en fait il se fout vraiment de la guitare et que j'ai cru à tort qu'elle était à lui. Il semblerait que ce fusse un gars qui lui aie donné sa guitare alors qu'il lui devait de l'argent, ou une autre histoire sans queue ni tête propre aux junkies toujours prêts à se délester de tout sauf de leurs 20$.

Il m'a ensuite vanté les mérites incroyables de la guitare, ce dont je lui ai clairement spécifié me foutre totalement en lui rappelant qu'il pourrait la ravoir pour ses 40$ sinon elle pourrirait quelque part dans mes apparts pour les siècles des siècles. Je refusais ainsi clairement d'en prendre possession et de me retrouver en position de quelqu'un qui doit à Steven la jouissance d'un « deal » miraculeux. Cette action a été extrêmement importante et je dois répéter cette attitude dans mes rapports avec toutes les autres cibles.

Rencontres subséquentes
Il y eut d'autres rencontres avec Steven. Le pattern était exactement le même, et son problème tout en étant extrêmement facilement identifiable par n'importe quelle personne douée d'empathie MINIMALE (même ELLE pourrait le dire si elle arrivait à l'endurer plus que 30 secondes...), est dénié avec une détermination étonnante par lui-même et dérobé à ses propres yeux, alors encore et encore il ne retombe pas seulement dans le même piège, mais dans la même exacte SITUATION identique répétée sans arrêt. Cela doit extrêmement miner son moral et sa confiance en lui.

La deuxième rencontre eut lieu le lendemain de l'histoire de la guitare. Il est revenu pour me parler, et j'ai perçu dans cette attitude une demande. Je lui ai demandé pourquoi il était dans la rue. Sa blonde l'avait jeté dehors, car elle était jalouse qu'il soit sur le BS et qu'elle doive travailler (ce sont ses mots). Je n'ai jamais fait semblant de croire ces justifications qui font reposer la responsabilité de sa situation sur les épaules de sa blonde, de son manque d'amis etc etc. Parfois il se met à pleurer sur son sort. C'est très enfantin et je lui rappelle toujours son propre rôle. Il l'admet toujours sur le moment, mais se remets aussitôt à nier. On ne peut pas lui faire confiance. Je ne lui prête aucun argent, même si je sais qu'il en a besoin, car je sais qu'il veut s'acheter de la drogue et proclame devant moi qu'il va arrêter seul et que c'est fini. C'est une attitude d'enfant qui essaie de maladroitement manipuler un adulte pour avoir un jouet, sauf qu'il est en train de mourir et je le lui ai carrément dit qu'il en avait moins à faire (de chemin) qu'il en avait de fait et qu'il devrait se donner une chance de bien finir en allant à l'hôpital. J'ai presque réussi, mais il s'est mis à m'assurer qu'il irait le lendemain. Je lui ai dit qu'on savait tous les deux que c'était faux. Il a nié. Échappé, mais je ne pouvais pas le forcer. Je l'avais presque eu.

Remarque: Steven a des sautes d'humeurs qui semblent pathologiques: il pleure amèrement sur son sort quelques secondes, puis il voit une benne à neige et se mets à rire: « Çà c'est moi je vais dans le camion hahaha ». On dirait de l'hyperactivité ou je ne sais pas quoi. C'est pour çà qu'avec lui je table sur le foutre dans un taxi pour Dollard-Cormier, en fait carrément pour Saint-Luc, en demandant au chauffeur de s'assurer qu'il entre (ne pas le laisser se défiler une fois qu'il aura fait le pas), car il semble incapable de « focus » et il a trop pris d'alcool et de cocaine pour être capable de gérer la pression de la rue sans rechuter (volonté très faible, il ne lutte qu'en apparence pour pouvoir me raconter ses problèmes et pleurer sur lui-même). C'est pourquoi à chaque phrase je défais brutalement ses justifications et expose immédiatement ses mensonges qui tirent sur le pathétique tant ils sont bâclés. Et il a toujours besoin de 20$. Je lui dit qu'il n'est pas digne de confiance, qu'il s'aveugle, qu'il va rester et empirer et peut-être crever s'il n'allume pas et je lui ai remis un papier avec l'adresse de Dollard-Cormier. D'un coup que l'impulsion soudaine arriverait. Mais je table encore plus sur l'hosto, il est très malade.

Troisième rencontre (26 décembre):Je ne lui épargne aucune réalité, aucun coup. Je le frappe très durement et parfois très brièvement il est sur le point de...mais encore aujourd'ui, il m' a raconté 1001 mensonges et a fini par acheter un quart avec je ne sais trop quel argent. Sa blonde l'avait encore foutu dehors brutalement au même motif que la dernière fois. (Même exacte situation). Encore une fois, il n'avait au départ aucune responsabilité, mais je lui ai dit qu'au contraire il en possédait une partie (sa blonde aussi par contre a l'air d'être fucked-up, mais c'est pas mes affaires). Il prend les choses du mauvais côté. Il parle de se trouver un emploi. Je lui dit qu'il a l'air à moitié mort, miséreux, jaune, décrépit, vieux, malsain. Il se recroqueville mais a bien reçu le coup. Je lui dit qu'il doit s'occuper de ÇÀ avant (et je ramène çà à Saint-Luc), donc de s'occuper, avant sa blonde et son très éventuel retour à l'emploi, de lui.

Il semble développer une admiration pour ma personne qui me confère une autorité sur lui. Çà pourra être utile de s'en servir, le cas échéant. Quand il aura fait le pas, je devrai mettre une attention spéciale à le féliciter chaleureusement, car sous ses dehors égoistes il est TERRIFIÉ par l'idée d'une aide du système. Cependant il le nie avec la dernière énergie. Il ne le VOIT pas. C'est évident comme la Lune de l'extérieur, mais pour lui il ne veut pas y aller par ORGUEUIL. Il n'a aucun orgueuil, et quand je le lui dit il se drape dans une pauvre imitation: je laisse tomber pour cette fois, inutile de le tuer moi-même.

C'est cette dernière défense qu'il me faut briser la prochaine fois. Il m'a témoigné un respect important aujourd'hui, en ne se rebiffant jamais à mes répliques acerbes et surtout en me donnant une boîte à cigare qui semble avoir une grande valeur sentimentale pour lui. J'ai accepté CE cadeau (elle est à moi maintenant). Je crois que par là il admettait en quelque sorte inconsciemment mon point de vue. Je prévois d'ailleurs qu'il utilise ce cadeau pour me réclamer de l'argent plus tard: auquel cas il apprendra le sens du mot « cadeau ». Je crois qu'il m'accorde assez de respect pour plier. Je me sens de toute façon plus fort, il ne peut me faire céder par le chantage, seulement par un seul acte concret et ses suites je lui reconnaîtrai la force.

Bref çà a progressé. Il m'a dit admirer mes couilles, que lui n'en avait pas. Je lui ai dit qu'il se prouverait en avoir si il se levait et allait à l'adresse sur le papier. Il a longtemps hésité en salle avant de me dire qu'il n'irait « jamais ».

J'ai espoir.

(26 Décembre 2007)

Nouvelle rencontre avec Steven durant ma nuit off du slavehouse. Je zonais dans la rue comme je le fais toujours. Très froide nuit, avec des chutes intermittentes de neige et de pluie glacée. Au coin des rues peu de hustlers, peu de pushers, juste ces crisses de runners qui cherchent la moindre câlisse de roche gratuite, même par nuit d'apocalypse...même les gars avec la roche sont pas sur le street, juste moi, les âmes perdues, les vautours, et les aveugles à tout çà qui fument des cigarettes sur le bord des bars en se plaignant de la loi antitabac.

Après avoir vu des sans-abri debout au coin des rues s'envelopper dans de vieilles couvertures et dormir dehors par ce temps affreux (mais quelle crisse de force ils ont...je ne loaderai jamais qu'on puisse les regarder de si haut quand une seule journée dans leur peau résulterait dans le suicide de tant d'imbéciles bien-pensants, de policiers moralisants et autres humains peu reluisants), je tombe sur Steven

recroquevillé, mi-debout, mi-rampant, les yeux perdus, manteau claquant au vent carrément arrêté au coin Berri-Ste-Catherine, une véritable allégorie de la victime de la Mort attendant les serres qui s'abattent sur elle dans le plus grand dénuement. Mon coeur se serre immédiatement: je le gèle tout de suite, je deviens plus froid que le monde environnant. Il m'a aggripé et j'ai repoussé sa main. Il m'a regardé sans comprendre et je l'ai giflé, J'ai fait carrément voler mes écouteurs et je lui ai hurlé qu'il se laissait crever et que puisque c'était comme çà je le laissais tomber right where he stood.

J'ai fait un pas, remis ma chaleur sur ma tête, repris la marche en ligne droite sans me retrourner.

À la guerre comme à la guerre, un soldat doit parfois tirer. Je ne suis pas attaché à ces gens: ils ne doivent pas recevoir de moi chaleur, mais lumière. La lumière, quand tu traînes dans le noir depuis la Nuit des Temps, elle brûle en câlisse, elle perce, elle effraie et crisse, elle te permet de voir pareil. Ma job c'est pas de leur chauffer les pieds, c'est de les allumer. Eux ils marchent ou ils veulent, c'est pas à moi de les suivre dans leur cheminement. Mais quand tout çà devient brutal, comptez sur moi pour les mettre à mal si c'est ce qu'il faut pour que le monde devienne meilleur, je ne ménage pas les coups.

Salman Rushdie: Shalimar Le Clown

2007-12-27T17:15:00.000-08:00

Je ne saurais donner des cotes chiffrée aux livres que je lis. J'aurais la fâcheuse tendance de mettre seulement 1, 5 et2,5 alors je me contenterai d'émettre mon opinion hey, vous en faites ce que vous voulez right?

Tout d'abord, un mot sur Génie, euh, Rushdie. Salman Rushdie est un Indien (de l'Inde) qui a une plume plus que géniale. Son Oeuvre, lea Versets Sataniques, a créé un réel émoi dans le monde musulman: d'aucunes langues de mauvaise foi diront que n'importe quoi le fait (et bon, elles seraient peut-être dans le vrai). Une fatwa a été lancée contre lui par Khomeiny lui-même, ladies and gentlement. Le Hezbollah a effectivement raté un attentat contre lui. Je vous tiens au courant: je le lis pour la 3e fois. Je ne vous recommande PAS les Versets comme première lecture de Rushdie: sa plume est à son top niveau, et il faut passer par la base pour aller saisir toutes les subtilités contenues dans son écriture. Il ne semble se poser aucune limite: monde réaliste MAIS magique et exit la contradiction par exemple (scènes d'un symbolisme absurde délicieux: lee Démon arrêé comme immigrant illégal par la police anglaise, par exemple), le nombre de sujets traités et la richesse des nuances dans les personnages semblent aussi sans limite, de même que certaines phrases de 212 mots qui ne sonnent pas mal. Un maître bref.

Shalimar le Clown, par exemple, est d'un abord beaucoup plus facile: et est paru 25 ans après le premier. On dirait presque qu'il l'a écrit comme une porte d'entrée sur son style: GAP indo-occidental et identité indo-occidentale, l'histoire se sépare entre 5 personnages et se déroule à Los Angeles, dans la Résistance française en 1944, dans la guerre indo-pakistanaise de 1965, dans le jihad en Afghanistan, au Cachemire...et tout sonne vrai. Une fantastique histoire d'effet papillon incluant sang, relations entre deux villages cahemiriens, prisons américaines et Banquet des Trente-Six Plats Minimum...émotions, religion, un mollah d'acier jailli d'un tank qui drige une cellule djihadique internationale, un ambassadeur américain assassiné par un clown du cachemire...

Çà se lit tout seul...j'ai commandé 5 autres Rushdie. Addictive.

Lettre ouverte à l'Évolution

2007-12-26T06:36:00.000-08:00

Madame l'Évolution,

Je vais aller droit au but, car je suis un citoyen (rebelle) du Monde appelé Terre, et je suis PROFONDÉMENT OUTRÉ, DOUBLEPLUSOUTRÉ, par votre négligence CRIMINELLE dans votre travail sur notre planète. Je comprend parfaitement que vous avez un Univers entier à faire évoluer, et probablement plusieurs races attardées à faire évoluer en même temps en divers points de l'espace-temps et que la gestion simultanée de toute cette progression, même selon des critères quantiques barbants, doit être un travail exigeant à un point tel qu'un pauvre pion insignifiant tel que l'humble auteur de cette missive soumise ne peut concevoir.

MAIS LE PION PEUT TE DIRE UN TRUC, SALETÉ! DÉLÈGUE! KIDNAPPE UN CHÉRUBIN INNOCENT PIS FAIT LE ÉVOLUER PAR TOUTES SORTES DE PROCÉDÉS MONSTRUEUX EN UNE SOUS-FONCTION QUI AURA POUR RÔLE D'ARRANGER LES AFFAIRES ICI, MAUDITE COCHONNERIE IMBUE! J'AVAIS DÉJÀ ASSEZ D'ENDURER UN RETOUR DES ANNÉES 80 QUI ÉTAIENT ELLE-MÊMES DE TOUTE ÉVIDENCE UNHE CRÉATION ÉVOLUTIVE BÂCLÉE LE LENDEMAIN D'UNE BROSSE AVEC DIEU! MAIS LÀ IL Y A ENCORE DES PRIMATES QUI SE POINTENT À MA JOB SANS POUVOIR PARLER AUTREMENT QU'EN BORBORYGMES ET QUI CHIENTTTTTT À TERRRRRRREEE DANS LE FOND DE LA SALLLE!

J'SUIS PAS DUPE, C'ÉTAIT PAS DANS LE DEAL QUAND ON A CHOISI DE S'INCARNER ICI! C'ÉTAIT CENSÉ PROCURER SENASATIONS FORTES D'ACCORD MAIS POUSSEEEEEEE PASSSSSS SINON JE ME SUICIDE, JE MONTE PIS ON S'EXPLIQUE.

Maudite administration tout croche

Gabriel Simard, HOMME vivant sur TERRE dans une ville avec des HOMMES

Secret Agents Cold War Heat Berlin 1962 (Breakdown Part7)

2007-12-21T16:52:00.000-08:00

Ok, je vous jure que j'ai tenté de rete-rete-retenir le nom des personnes impliquées ainsi que leur f-f-fonction, mais c'était trop du menu fretin, il m'est impossible de mémoriser les détails les concernant (en fait ma vie est en danger,j'-j'i-j'ai PEUR bon contrôle contrôle...-inspire-expire ALLEZ!)

Il s'agit d'activités hautement secrètes, de la plus haute importance, et ce message est le dernier que j'arriverai éventuellement à envoyer sur la Toile tel une bouteille désespérée contenant la Vérité: combien de temps devra-t-elle flotter avant qu'un égaré ne la retrouve et ne connecte les points?...Godspeed Godspeen, ils arrivent...le Comité Exécutif fantôme de Vision Montréal et celui d'Union Montréal ne peuvent tarder à me retrouver...je dois faire vite...vite...)

Il se trouve que la semaine dernière -oh Suprême complexité politique, jeu de finesse aux implications aussi profondes que multiformes, chaque geste porte en lui espoir et fatalité pour tant d'individus, le poids le poids!!!- une députée de haut niveau de Vision Montréal (dont le nom m'échappe probablement à cause de subtils poisons ayant tué ma mémoire sans défense, dans mon café, dans mon Party Mix, partout!) a retourné sa veste et est passée à Union Montréal et au maire Tremblay! et ce la veille du dépôt du budget bidon du parti d'opposition (celui qui a toujours assez d'argent pour faire tout ce que le vrai budget promet et même réduire toute taxe à 0 et même payer les gens gratuitement)!

Ce qui veut dire qu'un membre de la direction du nouveau parti dont Labonté va prendre la direction a pris la direction du parti Union, direction maire Tremblay, renaissance de Montréal tralala et avec le secret de l'argent dans les arbres! Motif: Labonté est vraiment un nul de 1ere!

Commentaires d'autres membres importants de Vision Montréal dont le nom défie toute mnémnonique (ils se cachent sous Céline Tremblay, Michel Guay ces salauds! INTRAÇABLE! Qui se rappelle de Lucienne Simard en? En? Faut déjà que vous relisiez! Ils sont malllinnnnssss!): "Incroyable! Elle a toujours semblé une vraie Vision Montréal!"

Permettez moi: "Justement, elle voit le seul endroit qui reste ou voir Montréal, et non Labontéville"

La transfuge est immédiatement apparue avec le maire Tremblay, dénonçant le manque de vision de Vision Montréal (oucccchhhhh!!!!), les incohérences et les fabulations de la direction du parti, l'apport irremplacable de Labonté et ses rêves grotesques à une organisation déjà burlesque et nuisible (au mieux).

Réactions de Vision Montréal: "Depuis une heure, on sait depuis toujours que cette nulle ne vaut rien et sa position centrale dans le parti n'avait aucune conséquence sur quoi que ce soit! Bien fait pour elle!

MERDE LE SWAT DÉFONCE MA PORTE!

TRANSMETTEZ L'INFO À TOUS MES AMIS JE VOUS AIM...

et ben merde, est-ce un jour historique pour l'Occident.

2007-12-12T08:10:00.000-08:00

12 Décembre 2007. La Justice persiste et signe un tour du chapeau, 3 1eres pages en 3 jours, 3 Gargamels sortis du ciel engorgé de monstres ailés, 3 horreurs conscientes de leur infâme condition spirituelle sont condamnés à la face du monde, défaits par la justice qui correspond cette fois avec celle des hommes. La Justice en plus frappe des coups de plus en plus improbablements spectaculaires: elle condamne d'abord Pickton (le juge aurait mérité la peine de mort pour ne pas l'avoir fait); puis Conrad Black (attrapant ses pieds et le ramenant ici, mais il s'en tire à demi-il se retrouve dans un "campus" pénitentiaire. Néanmoins la seule gueule qu'il avait me prouve que ses dents sont devenues dentier si sa gencive existait encore, ce qui est assez pour me satisfaire.

Puis ce matin, coup de maître! L'inhumain Lacroix déclaré ENTIÈREMENT coupable des 51 chefs d'accusation. OUCH! Et lui, il s'en va en TAULE. Bang-Bang-Bang

Quelqu'un peut me dire si dans le XXe siècle on a une telle concordance de procès de gens riches qui se soldent par leur rabrouement? One after the other?

Des fois les nouvelles me confortent...je suis pas seul après tout à rêver un monde meilleur. Shoot'Em Up hi5 les jurés et juges de ces procès!

Histoire d'Amour moderne

2007-12-11T13:53:00.000-08:00

J'ai une PLS (Pathetic Love Story) à raconter! Il s'agit du côté gauche de mon cerveau qui essaie de se mettre en ménage avec la réalité, mais celle-ci a décidément jeté son dévolu sur mon flamboyant côté droit qui d'ailleurs prend toute la place sur mon profil Facebook, reléguant mes pauvres capacités mathématiques à vendre quelques allumettes dans le froid...
Mais tout çà est une pathétique manoeuvre de mon côté droit qui au fond est éperdument amoureux de mon côté gauche mais lui reproche de ne pas passer assez de temps à cuisiner, construire des meubles et prévoir rationnellement l'avenir. Tiens ton rôle, putain, si tu me veux, car la réalité que voilà est sexy en tabarnak avec ce string blanc!
Mon côté gauche rétorque en devenant complètement en grève, incompétent et totalement dépendant de ses rares amis sudoku et mémoire, qui se tannent de ses perpétuels larmoiements et appels aux mots fatalité, aubergine et insondable déprime en loop grinçant perpétuel ou ne résonnent outre cette litanie emmerdante que les sauvages bruits de la réalité baisant extatiquement avec l'imagination dans la chambre limitrophe!
Mais putain branchez une synapse, stimulez un neurotransmetteur on le voit que vous êtes amoureux et compatibles, youuu ouuuhhh CONNECT THE GODDAMN DOTS (parce que pendant vos conneries j'ai l'air schizophrène moi comment voulez vous que JE baise?)

Bravo!

2007-12-11T07:01:00.000-08:00

Pour une fois, soulignons les beaux coups de la justice ces temps-ci: en deux jours, Pickton ET Conrad Black derrière les barreaux! Pickton, malgré la noblesse de son but (anéantir le Mal) en est devenu la chose après avoir cédé aux pulsions de détruire les corps qu'il habite. Il semble y avoir pris plaisir et un LONG procès accablant a pris fin hier: la justice des hommes a fait la part des choses et, sous un motif délirant (le premier meurtrier en série condamné pour série de meurtres non prémédités) le jury a pu éviter que le verdict ne soit cassé en appel. À ceux qui disent que dans 10 ans Pickton est libéré pour bonne conduite je dis: regardez ses yeux si il survit vous croyez vraiment qu'On va le déclarer apte à sortir un jour? Out For Life, good.

Et un autre ennemi de l'Humanité, BEAUCOUP plus dangereux et usuellement BEAUCOUP plus glissant lorsqu'il est temps de le juger, est foutu en taule aujourd'hui pour 6 ans: Conrad fucking Black ravale probablement encore ses paroles saluant son acquittement. Un riche homme d'affaire fraudeur, un véritable démon déroutant l'humanité, POSSÉDANT DES TONNES DE MÉDIAS, vivant une horrible vie dénaturée, volant des millions à ses esclaves pour couronner les siens, se permettant de dire à un juge, "you can't touch me" en plein procès, a en effet été envoyé à l'ombre pour six ans hier. Il devra rembourser 6 millions (il se fout mais pas les victimes! Beau geste! Et un maigre 125000$ d'amende). Six ans de taule, ne me dites pas que c'est pas long. Enlevez-vous six ans, 3 ans, UN an. Et imaginez que vous avez passé ce temps en captivité, même chez vous. Sans pouvoir sortir, téléphoner à sa guise, pris là quoi!
C'est fucking long six ans, surtout pour lui, habitué d'être traité en empereur Néron.

Fuck, 2 en 2 pour la Justice! Surtout Black, keep discarding those suckers!

Insupportable cohérence

2007-12-10T05:38:00.000-08:00

Bonjour tous,
Je rentre du travail ce matin, prend La Presse à la porte et l'ouvre paresseusement avant de lire autre chose avant de changer de lecture avant de dormir, comme chaque matin 8h44. Or, ce matin, la cohérence est si extrême, si réelle, si présente, si doucereuse en pleine première page que je ne lis pas un mot et saute sur le blogue pour immédiatement commenter cette splendide insulte à notre intelligence collective. En effet, non pas La Presse, mais les dirigeants économiques mondiaux nous prennent pour des valises, et de grosses valises, que dis-je, des cercueils d'obèses morbides en quête de records Guiness dérisoires nés de leur folie des rondeurs. Au centre à droite, un petit encadré annonce 3 nouvelles: 1) " BOUCHARD-TAYLOR- POUR UN ISLAMISME À LA QUÉBÉCOISE (ces deux intellos sont décidéments de plus en plus insane, je vais le lire celui-là, mais qu'est-ce qu'on va se marrer! mais cette nouvelle n'a pas rapport dans mon point alors je passe) 2)"Les Québécois seraient en faveur d'une constitution interne (tribunaux de la charia à la Québécoise hahahaaaa mais vos gueules Bouchard-Taylor vous me déconcentrez! Allez sacrifier un agneau à Zeus putain sortez de ma tête!) je reprends 2) Les Québécois seraient en faveur d'une Constitution interne
et 3) " Bourses: Montréal et Toronto fusionnent!

A-T-T-E-N-D-E-Z!!@!

Qu'est-ce qu'on va FOUTRE d'une Constitution si on fusionne le pouvoir économique avec Toronto? Qu'est-ce qu'on espère d'une autonomie politique en tant que Québecd si on tend les commandes économiques à la putain de Ville-Reine! Mais c'est pas tou! Déjà de la grogne au PQ aussi, dans le même journal! Motif: la souveraineté! Pauline Marois ne ferait rien! MAIS QU'EST_CE QU'ON FOUTRAIT D'UN PAYS SOUVERAIN AVEC LES COMMANDES ÉCONOMIQUES À TORONTO DITES MOI? Les frontières politiques/économiques n'ont strictement plus rien à voir les unes avec les autres: welcome to reality. Un pays, c'est quoi maintenant que les ressources productives, anyway, passent dans les mains d'une tout autre carte du monde? Mais ou est la carte du monde avec les influences GM/Coke/Exxon/Shell qu'on se rende compte du fait que réclamer constitutions et pays indépendants est un archaisme du XXe siècle? Il faut s'attaquer aux hinterlands économiques maintenant. La preuve: Montréal fait seulement 15% de son commerce avec le canada, 6% avec le reste du Québec, et maintenant près de 30% avec des pays autres que les États-Unis, entre autres, l'horrible Chine communiste, maoiste, pays salaud du sang en veux-tu en voilà, le maire Tremblay passe plus de temps à Pékin qu'à Québec ou Ottawa, know it.

Alors à la fin, peut-être bien qu'ils nous la donneront la Constitution, comme ils nous ont soudainement filé le statut de nation et qui sait, ils nous donneront peut-être l'indépendance clés en mains. SO FUCKING WHAT?

LA BOURSE S'EN VA À TORONTO C'EST DE ÇÀ QU'IL FAUT SE PRÉOCCUPER, L'ÉCONOMIE DE POINTE, ELLE SE DÉVELOPPE LÀ OU LES GENS QUI ACHÈTENT RENCONTRENT CEUX QUI VENDENT, les métropoles de la chaîne mondiale de prospérité possèdent tous une Bourse, c'est comme un restaurant sans four sinon. Ben on vient de fusionner notre four avec Her Majesty. Qu'est-ce qui est arrivé quand il y a eu les fucks d'aéroports donc? Ah oui, toute cette industrie touristique et même ces débouchés d'industrie du savoir qui ont coulés sur Toronto comme un torrent et qui ont permis une hiérarchisation économique nette en sa faveur et maintenant, la moitié du secteur économique montréalais est bradé à vil prix? À quand la fermeture de la succursale montréalaise, en raison du fait évident que de toutes façon les investisseurs se foutront évidemment d'aller tantôt ici tantôt là pour négocier.

À Montréal pendant ce temps on élaborait le concept d'islamisme à la québécoise tout en se gorgeant du statut particulier de la ville dans le monde et de la façon si particulière (et si démocratique, pleine de saveurs) qu'on a d'y vivre. On lui coupe le robinet, potes et potesses, à notre ville.
Beaucoup moins attirante sera une métropole ou rien ne se passe faute d'argent, les opportunités devenues torontoises draineront la couleur là-bas, dans cette putain de ville plate de merde à chier sans bars et sans sympathie.

ce sera le grand moment de l'éclosion de la Constitution Québécoise

yayyyyy

Construction

2007-12-03T01:01:00.000-08:00

Bonjour bonjour à tous ceux qui prennent le temps de venir voir si j'ai updaté ce blogue! C'est que présentement ma vie est en construction et je suis complètement débordé de choses à faire (je cherche un montant appréciable d'argent pour compléter mopn admission en littérature; j'écris beaucoup; j,ai été réciter un texte pour briser la glace; je me fabrique une vie sociale; bref c'est ce blogue qui a écopé!). Par conséquent, ce blogue prend relâchepour encore au moins 7 jours (jusqu'au 10 décembr car NON, je ne l'ABANDONNE pas mais m'arrange pour y donner de la qualité haha).

Je suis désolé de vous priver ainsi de mes mordantes chroniques: sachez qu'elles seront de retour plus acides que jamais et que je vais donner à ce blogue une forme définitive, qui incluera TOUT ce qui me passe par la tête! À la semaine prochaine!

Gab

In Control!! (Breakdown Part6)

2007-11-18T19:12:00.000-08:00

A peine quelques jours après l'annonce de la proposition du maire Tremblay en ce qui concerne le projet de loi 22, il avait finalement accepté l'invitation de Guy A. Lepage et se présentait sur le plateau en compagnie de Bernard Pivot, Plume, la (trèèèèèèèssssss jooliiiiee) conceptrice d'Assassins's Creed (du nom délicieux de Jade) et de Grand Corps Malade. Le maire a définitivement marqué des points majeurs ici, et vous noterez que l'absence de métaphores sarcastiques qui rend ce post différent des autres de la série ''Montreal Breakdown'' est intentionnelle.

Le maire Tremblay s'est révélé publiquement comme un homme passionné de Montréal, passionné en général, et très habile non seulement a défendre son bilan, mais a indiquer ses priorités. Un homme équilibré qui fait la différence entre critique constructive et critique nuisible, ayant la tête (dure) a la bonne place et une vision extrêmement contagieuse de ce Montréal qu'il s'acharne a construire. Une nature forte et optimiste. Ce que toute métropole souhaiterait avoir comme maire.

Il commence en annonçant l'injection de 120 millions dans le Quartier des Spectacles (ne vous avais-je pas dit que ce dossier prendrait de la vitesse après que le maire l'aie repris a Labonté? Comme de quoi il me reste un certain flair haha c'était pas si dur a sentir mais bon), puis se lance dans une description passionnée de la ville de Montréal, sur ses efforts simples pour tenter d'en faire une métropole gagnante et de réformer le système municipal. Cela est comme un politicien sincère: il balance des chiffres mais avec passion, force, on sent la simple sincérité de l'homme. A des questions telles que, ''Ça ne vous dérange pas de participer a des missions de partenariat économique avec la Chine, était donné la situation des droits de l'homme et du travail des enfants?" il répond:

"Ça me touche, mais tout ne relève pas du niveau municipal, notre travail est d'entretenir des relations économiques privilégiées avec un pays dont la croissance est de 15%." Démagogie? Gros bon sens. La mairie n'est pas le ministère de Maxime Bernier et point a la ligne.

Lorsqu'on arrive a Labonté (1 seule question:''Est-ce que votre proposition d'octroyer la mairie de Ville-Marie a la mairie de Montréal est un règlement de comptes?), il balaie le problème: "Je ne suis pas vindicatif, c'est une mesure nécessaire et Mr. labonté lui-même la défendait quand il présidait la Chambre de Commerce. Ville-marie est le centre-ville de Montréal, un quartier vital, qui ne saurait être géré parallèlement." Démagogie? Gros bon sens!

Bernard Pivot est impressionné du dynamisme du maire Tremblay. ''Vous me dites que vous vous êtes levé a quatre heures du matin....si vous vous étiez levé normalement a 8, dans quelle forme seriez-vous?" et Lepage: ''Vous devrier donner des entrevues plus souvent, vous êtes bon."

On a l'impression que Gérald Tremblay en a peu a foutre et trop a faire pour s,adonner a ce cirque médiatique.

Attendez vient-il de gagner mon vote? En 2009, il s'est pris une sale longueur d'avance...

Chavez: One Shot Skill

2007-11-18T14:46:00.000-08:00

Bon ceux d'entre vous qui savent pourquoi je n'ai pas écrit sur le Venezuela dernièrement ne sauraient m'en vouloir de finalement apporter a votre attention cette boutade magistrale de Chavez en Espagne. Je suis légèrement en retard, c'est que j'ai du mal a recentrer mon idée sur Chavez et le Venezuela MAIS je constate qu'il m'est IMPOSSIBLE de la laisser passer.

Or donc, Chavez était en Espagne, histoire de...mais je laisse parler les témoins eux-mêmes!

''Moving to damp down the escalating rhetoric, Spanish Prime Minister José Luís Rodríguez Zapatero then remarked: "[Former Prime Minister] Aznar was democratically elected by the Spanish people and was a legitimate representative of the Spanish people." Insensed, Chávez wouldn't let go. Though his microphone was turned off, the Venezuelan leader repeatedly tried to interrupt.

Finally, Juan Carlos (sa MAJESTÉ LE ROI Juan Carlos, nota bene) leaned forward and said, "Why don't you shut up?" According to reports, in addressing Chávez Juan Carlos did not use the formal mode of address in Spanish known as usted but rather the familiar form or tú, which is generally reserved for close acquaintances or children, not a head of state."

Bon on pourrait croire qu'un roi qui se lève et t'apostrophes en te tutoyant comme un enfant risquerait de calmer les ardeurs. Bien sûr, la personne ainsi apostrophée était Chavez alors...

"The summit ended in fiasco, as Juan Carlos stormed out of the meeting while Nicaraguan President Daniel Ortega rushed to embrace and defend Chávez. Meanwhile, Chávez said the king was "imprudent" and asked if Juan Carlos knew in advance of the brief coup against him in April, 2002. As he left Santiago, Chávez openly questioned whether Spain's ambassador had appeared with Venezuelan interim president Pedro Carmona during the 2002 coup with Juan Carlos's blessing.

"Mr King, did you know about the coup d'etat against Venezuela, against the democratic, legitimate government of Venezuela in 2002?" he asked. "It's very hard to imagine the Spanish ambassador would have been at the presidential palace supporting the coup plotters without authorisation from his majesty," he insinuated. The Spanish paper El Mundo quoted Chávez as saying that the king had "got very mad, like a bull. But I'm a great bullfighter - olé!" The Venezuelan firebrand added, "I think it's imprudent for a king to shout at a president to shut up. Mr King, we are not going to shut up."

KA-BOOM Olé Olé!

haha je ne commente pas plus, pas tant que la situation ne s'éclaire pas pour moi la-bas, mais quand même: QUEL COUP DE GUEULE. Moi je respecte ça!

Et Merde!

2007-11-18T06:07:00.000-08:00

Je suis heureux et je vais me coucher, et je vous l'annonce DANS VOS DENTS comme du truc vert rafraîchissant!

Gabriel

Têt 1968: Air Strike In Montreal (Breakdown Part5)

2007-11-16T12:47:00.000-08:00

Tel un cougar tapi dans l'obscurité, dont on ne voyait de temps a autres qu'un éclat (reflet de la haine dans ses yeux sur ses lunettes), le maire Tremblay a attendu son moment. Labonté, toujours plus sûr de lui, a enlisé l'arrondissement Ville-Marie dans le chaos le plus complet, et attendait, confiant, sur la place publique, que sur Tremblay retombe la faute et qu'il puisse récolter les lauriers et, tel César, avoir son Triomphe sur la nouvelle place Labonté (anciennement place des Arts). Triomphe acquis au prix d'une ruse du calibre de celle du Cheval de Troie, ni plus ni moins. A la guerre il faut savoir vaincre avant tout n'est-ce pas...?

C'est ce que le maire Tremblay s'est dit le matin du 15 novembre 2007 en chaussant son casque de GI, saisissant son poste radio de campagne et appelant le lointain quartier général provincial: '' Général Normandeau, request massive air strike coordinates Ste-Catherine, Mont-Royal, Berri, St-Laurent...approximately. napalm strike, incendiary bomb strike, nerve gas strike, VX gas strike, send the whole motherfucking package!" éructa-t-il, bave aux lèvres. La rumeur voudrait qu'il ait réclamé la bombe a neutrons, mais le général des Affaires Municipales Normandeau l'aurait rappelé a l'ordre.

Le maire a inséré sans le moindre tact dans le ronflant projet de loi 22 (qui vise a tenter de donner une cohérence a la structure de gestion montréalaise) un article-canon: l'octroi automatique de la mairie de l'arrondissement Ville-Marie (occupée de pied plat par Labonté) au maire de la ville de Montréal. Raisons évoquées: caractère vital de cet arrondissement particulier pour la créature montréalaise, étant son centre-ville, difficultés de coordinations en ce qui concerne sa gestion actuelle etc. Le fait que Labonté ait déja activement soutenu une telle mesure au temps de la grande camaraderie (encore un pichet, Gérald? Ouéééééééé mon pote!!!) avec le maire Tremblay n'est pas sans rappeler le coup de maître de Harper sur Dion lors du dernier discours du Trône. A défaut de sortir Labonté de sa tanière dans la jungle (aux allures de Taj-Mahal miniature), Tremblay décide d'annihiler la jungle! Que peut le jeu de finesse de Labonté contre un aussi monstrueux déploiement de FIREPOWER digne descendant de la scène de la cavalerie aérienne d'"Apocalypse Now''...empruntons a Coppola les paroles qu'il met dans la bouche du général de la division aéroportée, et déposons les, délicatement, avec une attente difficilement contrôlable, dans la bouche du maire Tremblay, toujours dégoulinante de bave, ses yeux écarquillés par l'ivresse de la rage en processus d'assouvissement. Déposons ces paroles...

"I love the smell of napalm in the mornin'. Smells like...victory!"

ahhhhh...permettez-moi une image mentale qui est pour mes synapses la plus extatique des sucreries.

Il veut battre Labonté en anéantissant purement et simplement sa position sociale! Dans le style ''et soudain s'abattirent des nuées de cavaliers infernaux au nombre de 444444 (nuées) qui ravagèrent de fond en comble une seule maison a Westmount et emportèrent une seule âme a la mairie de Montréal pour y être éternellement torturée'' CHIRURGICAL STRIKE! Alors on attends avec impatience les supplications de George W. Bush qui se débat avec son Ben Laden depuis un temps pathétiquement long! Mettez Tremblay sur le coup! C'est plus du Fabienne Larouche, c'est du Saint Paul! Hollywood se rhabille, on a un nouveau centre de palpitants thrillers a sensation, la Presse, page 18, quotidiennement! 51$ par année putain tout le monde s'abonne!

Alors la, on peut dire que Labonté est resté silencieux! Ses deux minimoi qui l'ont suivi dans sa Grande Sécession ont jappé quelque peu, mais ça sonnait pas mal caniche. Labonté, drapé dans sa tragique cape grecque antique, a magnanimement laissé entendre qu'il prendrait la parole lundi, en leur donnant une taloche indignée car le son de crécelle de leurs jappements incessants allait jusqu'a agresser ses pauvres nerfs soumis au choc d'une telle menace. Les deux chienchiens se turent, leurs yeux mouillés de se voir rabroués alors qu'ils ne faisaient que le vaillamment défendre malgré leur gorge nouée devant l'Immensité divine! Ils méditent déja leur retour en grâce chez Union Montréal, seul parti de la Grandeur municipale, qui n'a pas froid au bouton rouge, situé sur le menton frémissant de Tremblay, a au moins 108 degrés Celsius!

Espérons que notre Trotsky municipal au nom gentil sait couper les noeuds gordiens, ou qu'il était chef de meute chez les louveteaux, parce que la, il en a tout un a dénouer!

Pathétique démagogie lundi I CAN'TTTT WAITTTT TO SEEEEEE (dis-je avec l'enthousiame d'un paysan moyenâgeux le jour du bûcher annuel)

Cerise!

2007-11-01T22:36:00.000-07:00

Or donc, je viens de découvrir mon 1er Club à Montréal depuis...le Parking quasiment! C'est un assez vieux pote que je ne vois plus beaucoup qui m'appelle random alors que je divaguais en vain sur un divan, verre de vin à la main (paraphrasons Loco Locass), juste après Loft Story et je mentionnais justement qu'il aurait été sympa de faire quelque chose de smooth pour l'occaze, mais les partenaires n'ont pas pu se raréfier, faute d'avoir jamais existés: c'est que ma suggestion à moitié molle de dernière seconde s'écrase pitoyablement sur un voyage à New York qui réunit la plupart des personnes présentes, alors je me décide à ne rien faire sans trop de regrets, l'idée n'ayant même pas vraiment germé, lorsque mon téléphone sonne...

Hey, viens-tu au Cherry?

45 minutes après, au métro Place d'Armes, je m'embarque avec mon ami dans une voiture avec une bande de lurons étranges. Au début j'ai un peu peur de m'être embarqué dans un truc trop gros pour moi, trop fou, trop intense, bref je ne sais plus mais bon j'y suis alors....
Donc la moitié sont anglos (2) les autres francos (2) plus moi (1 intrus). On commence par aller dans un appart pour une raison X= une fois à l'intérieur, j'ai tout le loisir de parler un peu avec les gens, qui finalement se révèlent être des gens très sympathiques, qui m'intègrent vraiment vite à leur bande au point de m'appeler Gab en moins de deux minutes....J'avais oublié ce monde de junkies de piste de danse dans lequel j'ai tellement été inclus à l'adolescence.

Finalement on arrive au fameux Cherry, c'est dans le Vieux-Montréal, l'endroit exact je ne saurais le dire mais c'est sur Saint-André. On arrive là, et ma première impression en est une de surprise: on entre dans le club par une porte de bois qui mène dans un sous-sol et il faut débourser 10$ pour entrer. On entre et l'alcool est très cher, 7$ la bière, pas de pintes pas de pichets.

Puis je me rends compte du CROWD. Bon, il y en a plein de déguisés bien sûr, mais tout le monde est souriant. Je me fais tout naturellement aborder par Sophie:
''Ah toi aussi tu es déguisé en...??? Moi c'est en Sophie!''. Pis remarquez, pas de grosse drague là, on trinque pis on repart chacun de notre côté. :e bar est fait avec des niches sur les côtés très intimes (pour quand tu veux la paix) puis une grande piste de danse jamais trop pleine, et toujours pleine de gens qui sourient et DANSENT VRAIMENT. Et qui se mélangent. En plus il y a autant d'anglophones que de francophones, et le monde est en général beau. C'est un bar dans lequel je n'irai pas trop souvent parce que çà coûte trop cher, mais c'est peuplé de jeunes relax, moyenne 25 ans. Et c'est fly, le crowd se sent bien. La musique est bonne, c'est du House progressif, un peu tribal, le genre de musique qui reste toujours smooth mais finit par te projeter partout dans un foisonnement de rythmes avec lequel tu te fabriques une danse, que tu partage allègrement en tendant la main au gens (au moins le quart la saisissent et dansent avec toi du premier coup! C'est ÇÀ qui a fait ce club dans ma tête)

En moment donné, je me laisse aller à me payer UN double Jack And Coke, pis après je me laisse aller à suivre les rythmes du Deep House que je retrouve comme un vieux gilets chaud et confortable dont on ne se souvenait plus l'existence.

Des fois je suis tellement heureux que je fais des grimaces aux filles et une va jusqu'à m'embrasser sur la joue!

Je suis revenu chez moi VRAIMENT saoûl mais VRAIMENT content de mon halloween improvisé. Parfois je trouve que ma vie manque de légèreté, ben lè je me suis fullé la tête d'hélium il n'y a pas à dire!

Dreams

2007-10-28T15:16:00.000-07:00

La lumière n'est jamais au bout du tunnel
C'est le tunnel qui voit nos étincelles
Il se dit
Enfin, la Lumière au fond des prunelles!
Préambule a Dieu au-dela
Circule le feu que voila

Quick Real Shit

2007-10-27T19:52:00.000-07:00

Mon monde post-apocalyptique contient une survie rythmique
Après l'Holocauste je poste à Dieu un mail furieux
À nous deux, dans mon désert nucléaire au Feu millénaire
Vivent ceux qui ont divinement dérouté la Terre
Son orbite change vite
Pleins feux sur le Soleil
Ligne droite, dernière chance de se faire taire
Alors que l'atmosphère prends du Celsius j'en veux plus
Rien à faire, Les Écritures brûlent et ma vie pullule
Jette moi dans le Soleil horrifié de ma puissance soudaine
Avec la force que je vais y trouver, pareil à Gabriel épée faite de Ciel
Je vais crééer une lumière vermeille et illuminerai la chance jusqu'à L'Eden
Ce sera la fin souveraine d'un souverain que je refuse de suivre plus loin

La Sphère

MONTREAL BATTLE OF VERDUN 1916 (Breakdown Part4)

2007-10-27T14:40:00.000-07:00

ET TARARTATATATTTTTTT Gauche, droite, gauche, droite. LABONTÉ DANS LES TRANCHÉES.

ce cher Labonté, que nous aimons aimer détester, ne fais pas de grosses vagues ces temps-ci. En effet, il se trouve dans la même situation que ces chers Allemands en 1916 a Verdun. Après avoir de façon confiante, arrogante et stupide annoncé une chaîne de démissions et une rupture du front Tremblay, il semblerait que ce front n'aie reçu qu'une ''poque'' et que Labonté rie a la japonaise avec ses 2 conseillers renégats et son arrondissement qui s'affirme triangulaire. Les journaux se font discrets sur le dossier, relayant de temps a autres une déclaration acerbe du rebelle municipal local. En effet, il semble qu'il ne puisse faire que des déclarations et paralyser son propre territoire en multipliant les chantiers étranges et perturbants a Ville-Marie. Peut-être espère-t-il que la confusion régnant dans la population au sujet de la structure de gestion hétéroclite de Montréal fasse retomber la faute sur le maire Tremblay. En effet, les rues bloquées pour réparer 3 mètres de bitume se multiplient dans ce secteur: Maisonneuve aujourd'hui, Berri hier, St-Denis dimanche, St-Laurent depuis Noé, Sherbrooke depuis que la rue s'est effondrée sur la canalisation, même Ste-catherine a vu sa circulation ralentie la semaine dernière. Il est facile de voir l'étendue des travaux: montréalais, je vous invite a aller voir a l'entrée du métro Berri, sortie St-Denis. Sachez qu'ils ont paralysé la circulation pendant 48 heures pour le résultat que vous constaterez vous-même. Je fus témoin oculaire d'une partie des travaux ce matin en sortant du ''travail'': sachez qu'un total de 8 hommes (visibles) étaient présents pour effectuer ce travail vital. Il y avait du trafic en ce SAMDI MATIN 7 HEURES 30 SUR MAISONNEUVE.

Labonté, BAISSE LES BRAS TU NUIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSS

Je reconnais a sa décharge la nécessité des chantiers Sherbrooke et St-Laurent: la ville risque de s'effondrer sinon! Mais cela semble traînnnneeeerrrr en loooooonnngueuuuuurrr haha

Hey!

2007-10-27T14:29:00.000-07:00

Hey!!!! Canadiens, Québécois, bleus, blancs et rouges! ON SE FAIT FOURRER! On a un dollar fort!!! YÉÉÉÉÉÉ

Mais sachez, chers amis, qu'une apppréciation de la devise sans dépréciation des prix, ÇA GOSSE LE POUVOIR D'ACHAT! Ou plutôt, ça remplit les poches de gens ricanants du fait qu'on ne se rend pas compte du fait qu'eux augmentent leurs marges de profits grâce a l'envolée du huard canadien, et que le Canada lui, fait figure de masochiste. Chapeau a Zellers, SEULE compagnie qui a annoncé une révision des prix a la baisse pour refléter la nouvelle situation économique. On se tape toutes les merdes reliées a une devise forte, ON ATTEND LES AVANTAGES ok la?

C'est pas un avantage la fierté de dépasser le US dollar si ça fait juste rajouter des 0 dans la colonne profit des compagnies qui achètent leur stock moins cher aux É-U et nous le refourguent au même prix que lorsque nous, consommateurs compulsifs et désintéressés, payions la différence, quand le huard valait 0,64$ US! Dans ces temps révolus, n'avons-nous pas payé cette différence? Je parle un peu dans le brouillard, I am no expert in economy, mais...ya pas un truc qui roule carré ici me semble que c'est pas logique? Éclairez-moi si possible merccciiiiiiii!!!!!!!

Un Québec multiculturel?

2007-10-27T04:58:00.000-07:00

From Donnaconna décolle en trombe une voiture avec a son bord un mécréant de Saint-Marc-Des-Carrières qui se dépêche d'aller a Saint-Marc-Des-Carrières ou selon lui le ballon a plus de chance d'attraper un oiseau (??? vous dites-vous), il le balance de l'autre bord du ''fossettt'' dans la bretelle la ou il est immédiatement récupéré par un millionnaire québécois cloneur de maisons détenteur d'une machine a scanner en mouvement qui file a 180 kilomètres-heures vers Saint-Eustache car il est aussi pilote de course et il a l'intention de gagner cette course, aussi.

A la sortie 197, lance le ballon tournoyant récupéré par un ancien pouceux devenu père de famille en transit entre sa blonde qu'il vient de laisser a l'école et ses enfants apparus subitement dans une autre école. Il récupère le ballon par nostalgie d'une ancienne vie, s'en débarasse aussitôt dans une zone de travaux, sur la 15 direction Laval.

Le ballon semble bloqué mais un anglophone crinqué très pressé d'arriver a son bureau au son d'AC-DC ouvre une brèche le récupère et le jette en direction Montréal en plein milieu d'une phrase, la porte ne se referme même pas qu'il atterrit en pleine famille de réfugiés irakiens roulant en vieille voiture. Ils calent le ballon en arrière entre un ado et un enfant. Tout le monde parle arabe, quelques-uns anglais, les autres français partage des tâches! Tout émerveillés que la police ''never asks where we're going'', lancent le ballon avec poignée de main dans le réseau ST'. atterrit chez une québécoise algérienne, croque un sourire, avale une odeur, saute chez une doctorante, rebond sur le bord du panier, roule jusqu'a un ex-champion de bowling russe aux tours de magie avec les cartes, ricoche sur un Noir appréciant la musique créole aux amis Israéliens, frappe une jeune lavalloise guatémaltèque, est lancé de la ligne des 3 points par une Vénézuélienne, mauvais rebond!!!!!! RATTRAPÉ PAR UNE FRANÇAISE IL ATTERRRRRRRIT DANS LE PANIER!!!!

Victoire quelle journée, je vais me coucher! Vive le pouce et chill out commision Bouchard-taylor!

Présidentielle américaine

2007-10-22T16:02:00.000-07:00

Cà chauffe chez nos voisins du Sud! Dans ce pays qui sait faire de la politique un délicieux spectacle verbal, on vient de servir une entrée sublime du côté Républicain. Lors du débat en Floride impliquant tous les candidats républicains à l'investiture pour la campagne 2008, la machine d'assaut républicaine s'est mise en branle et s'est mise à gruger le mollet...d'Hillary Clinton. En effet, le candidat républicain n'est pas encore élu et ils tirent déjà à boulets rouges sur la sénatrice démocrate qui, rappelons-le, n'est toujours pas candidate elle-même. Obama n'est la cible de personne.

Quelques juteux extraits

''She never bought a shoe store, she never bought a house, she never ran ANYTHING so the idea of...her... learning to become president like it is an internship is rather unsettling''

''Hillary Clinton as president is the worst possible scenario ever for this country''

''This country needs a President that knows where he's going, not some woman driving back wards at full speed''

Bref, les Républicains s'occupent du débat à l'investiture démocrate. Les Démocrates, eux, peuvent donc continuer à dormir...

Best of both worlds

2007-10-19T13:08:00.000-07:00

Bon, je fais encore ce satané shift de nuit au Presse Café. You know, j'ai aussi des clients sensas très enrichissants qui me manquaient un peu dans ma vie sociale, comme ce vieux routard des années '70 avec qui je fume un ''perfect, smooth hasch'' a 4h sur le bord du restaurant et qui a toujours une anecdote géniale a me raconter.

Ben, un ex-homme de main pour les motards de 65 ans qui rôde dans le secteur et qui a une toute autre gamme d'anecdotes thrillantes a partager (I told him to stop and he laughed so...I broke his fucking nose on the spot what was I supposed to do? ''rires gras'').

Et toujours ces merveilleuses aventures avec ces gens impossibles qui apparaissent vers 1h30 du matin. J'ai d'ailleurs une théorie: ce sont des extraterrestres pas tout a fait bien déguisés en humains, je vole une réplique a un sympathique individu nommé Toto: ''Écoute, c'est pas au point ton truc, on voit tes tentacules qui dépassent!''. J'en aurai de quoi captiver toute la famille durant tout le party de Noel, gloire a moi.

Mais donc, je me suis renégocié mes conditions de travail, alors il ne fait plus aussi mal d'effectuer le travail multitâches de garçon de café, policier honoraire, intervenant en santé mentale et portier, 2 nuits par semaine. J'ai pris les plus sociologiquement riches, vendredi et samedi.

Donc, samedi dernier, je rentre avec la petite nouvelle, magda, de 19 ans, lavalloise-guatémaltèque émérite. Tout est tranquille, je suis un peu déçu, jusqu'a 3h30, et la ça explose.

Un jeune junkie entre, très connu de mes services d'alerte préliminaires, et se dirige au comptoir pour demander un verre d'eau a Magda alors que je fume une cigarette. Tout semble bien se dérouler jusqu'a ce qu'il soit suivi a l'intérieur par un type a l'air on ne peut plus ''banlieue''. Ce mec, appelons le ''Banlieue'', semble dans un état d'agitation boullonnate et accroche ''Junkie'' au comptoir et se met a lui parler a distance de baiser passionné.

Sentant le trouble venir, j'entre alors juste au moment ou ''Banlieue'' attrape ''Junkie'' par le collet et menace de finir sa misérable existence dans les secondes a venir si ''Junkie'' ne lui rend pas les 20$ qu'il vient de lui voler.

Je m'interpose alors dans la discussion, car ''Banlieue'' ne semble pas au courant des risques encourus a agresser brutalement ''Junkie''. ''Banlieue'' me prend a témoin, ainsi que ''Junkie'', afin que je juge l'affaire.

Alors que mon but ultime était de les envoyer se crêper le chignon ailleurs, je me retrouve dans le rôle de gardien de l'ordre et juge d'instruction ainsi que jury d'un procès opposant deux univers aux antipodes l'un de l'autre.

Tout d'abord, étant incapable de calmer ''banlieue'' qui ne cesse d'invectiver et de menacer ''Junkie'', qui reste dangereusement calme et porte toujours la main a son veston pour ensuite la retirer, je sépare les deux partis et Magda contacte les policiers (qui arriveront bien sûr au moins 20 minutes après la fin de l'affaire, nous sommes a Montréal ne l'oublions pas). ''Banlieue plaidera sa cause de l'extérieur du café, et ''Junkie'' sera relégué près des toilettes pour ainsi éviter de stimuler la colère juvénile de ''Banlieue'' par sa présence dans son champ visuel.

''Junkie'' m'affirme avoir vendu du weed a ''Banlieue'', et me dit ne pas s'expliquer la réaction de celui-ci. Je lui fait part de mes doutes sur cette version impliquant un soudain breakdown nerveux et des hallucinations de la part de ''Banlieue''.

''banlieue'' me montre un pot de persil remis par ''Junkie'' et affirme que ce dernier lui a vendu cette épice pour 20$ en lui disant de la fumer. Sur ce, il faut encore une fois que je le retienne d'entrer pour frapper ''Junkie''.

De retour a l'intérieur avec la pièce a conviction A (''pot de persil''), je confronte ''Junkie'' qui m'avoue avoir vendu le pot de persil mais affirme ne plus avoir le 20$. Je lui demande s'il voit un inconvénient a me montrer le contenu de ses poches. Je me suis dit que si je le trouvais, la situation se démêlerait a l'avantage de ''Banlieue'' mais que probablement ''Junkie'' l'avait bien caché. Alors je vérifie ses poches extérieures, intérieures, l'intérieur de ses bas et souliers ainsi que le contenu de son portefeuille et de ses deux sacs en entier, qu'il me laisse fouiller de bonne grâce (oui oui ça fait partie de mon travail au Presse Café). Je ne trouve rien (il l'a sûrement dans les boxers, mais je laisse aller quand même faut pas trop pousser).

Le point est que dans la poche intérieure de son veston, avec les seringues se trouve un cran d'arrêt, lame sortie, ce qui signifie que j'avais vu juste et qu'au début de l'altercation ''Junkie'' se préparait a se défendre radicalement si ''banlieue'' le frappait. J'ai quand même eu un frisson a cette idée d'attaque au couteau random, telle qu'on les lit non-stop dans les journaux.

N'ayant rien trouvé, je suis ressorti pour annoncer a ''banlieue'' qu'il s'était fait avoir et que comme la police allait arriver d'ici 48 heures il ferait mieux de se trouver un numéro de livraison et d'arrêter d'acheter de la drogue a n'importe qui près du square Berri. Parce que ''Junkie'' serait amplement en mesure de prouver que ''Banlieue'' l'avait menacé de mort et de violence alors que ''Banlieue'' ne serait en mesure de prouver strictement rien et même aurait l,air plutôt louche, car pourquoi donc aurait-il donné 20$ a ''Junkie''?

Sur ce, ils partent, je rentre, je félicite ''Junkie'' pour son hustling magistral de 20$, il part, et je retourne a mon frigo a muffins. la police arrive en moment donné vers 4h30, et j'ai pu leur faire remarquer en bon citoyen leur fucking lenteur et merde si il y avait eu des coups de couteau sacrement?

Mais quand même, rétrospectivement, je suis bien content d'être intervenu intelligemment, sans violence ni brusquerie. Peut-être que ça n'aurait jamais dégénéré, mais la, au moins, ça n'a pas dégénéré du tout. Ah la la, my life my life! Moi je considère qu'il faut intervenir dans la vie quand on voit les choses arriver, il faut s'impliquer quand même, c'est important, mais pas n'importe comment: j'ai commis quelques erreurs dans le domaine dans le passé, mais la, je suis bien fier de moi.

Bientôt, dans la section ''Anecdotes Montréalaises'', comment j'ai décidé de consacrer ma vie a l'écriture! Car oui j'ai maintenant un ''objectif''! héhé

Harper harponne les communes

2007-10-17T10:58:00.001-07:00

Et voila. Harper dévoile ses batteries: attention il n'a pas encore tiré un seul coup. Je vous mets en garde contre ceux qui parleront du vrai visage des conservateurs, car Harper a encore un tchador on lui voit juste les yeux. Mais il profite de la situation politique actuelle pour se gausser de l'opposition, en fait des Libéraux principalement, et lance un discours du trône qui, bien qu'il ressemble étrangement a un discours libéral, a le don de mettre la pression sur les Libéraux a un moment extrêmement propice pour mettre la pression sur les Libéraux. Mais il sonne comme un discours libéral. Avec Harper, en matière de circonvolutions politiques, on fait pas dans la dentelle! Le discours annonce officiellement que les objectifs de Kyoto ne seront pas atteints. Tout le monde s'en fout, on le sait que c'était symbolique.

Mais qui donc a mis une énergie hors du commun dans le projet Kyoto particulièrement et dans l'adoption d'un plan environnemental en général? Stéphane Dion lui-même, qui lui ne s'en fout pas. C'est nasty non? En plus non seulement il se retire, mais il évite le backfire en montrant clairement qu'il se retire en raison du comportement du gouvernement Martin en la matière, qui rend l'atteinte des objectifs impossible. Donc, mon cher Dion, ton projet chéri, on le laisse tomber a cause de toi finalement.

''Maman pourquoi le nez du monsieur a lunettes saigne?''

Layton, fidèle a lui-même, a tout de suite dit qu'il allait voter contre le discours, Duceppe l'a fortement laissé entendre, Dion,lui, a mis de l'avant une nouvelle Valeur canadienne, découverte a Outremont le mois passé en grande pompe, qui annule toutes les autres: le désir, profond, indéniable, fondamental des Canadiens de ne pas aller en élections.

Il semblerait que ce désir se fasse soudainement ressentir simultanément dans chaque lieu que visite Mr Dion, et même dans l'air de façon éthérée car, malgré la baffe baveuse que lui assène un Harper confiant dont vous avez sûrement vu la même photo que moi, Dion se donne jusqu'a aujourd'hui pour décider si il va y aller avec ses valeurs et celles défendues par son parti ou la nouvelle V-V-Valeur canadienne de Non-Élection...

Maintenant mes amis, ne manquez pas la suite, c'est du grand jeu politique, et il n'y a pas de sarcasme. Lisez les journaux, c'est fini les politiciens de 2e zone dans le style Martin (ils mourront avec Dion, leur dernier représentant), maintenant il y a de la qualité dans l'air.

Dion est sur les charbons ardents: si il appuie ce discours du Trône, il évite des élections immédiates (elles constituent disons pour faire joli un hara-kiri presque assuré, mais sans la classe). En tant que chef d'un parti libéral aux prises avec des démissions surprise et des conflits en l'aile du Québec et les autres (Son directeur de l'aile Québec,s'est découvert un goût soudain pour les nouveaux défis de sa vie privée justement avant-hier matin et en bon Canadien il ne veut vraiment plus aller en élections), il perd de la crédibilité en apportant son soutien a un projet qui bafoue son parti et lui-même personnellement, principalement a travers la position environnementale. Avouez que le coup porte. C'est de la bonne munition qui explose en profondeur. Yup yup c'est américain.

Dans ce cas, on verrait sûrement apparaître une fronde dans le style Anti-André Boisclair, mais avec plus de rouge.

Attendez.

Il y a déja une fronde encore pire au parti Libéral? Bon bon je voulais vous ménager je vais utiliser les termes exacts alors je recommence.

Dans ce cas on verrait sûrement apparaître une scène de dévastation sanglante pire que le sauvage démembrement de ''nom de votre mère'' par une armée de rats géants sur fond de charognards qui tournent au dessus du parti libéral dans un désert nucléaire au ciel animé de nuages de poussière poussés par un vent surnaturel.

Oui ça ressemble plus a ça.

Pis Michael Ignatieff qui est revenu des États-Unis et qui est pogné comme chef-adjoint...mais trêve de digressions morbides...mais on pourrait se cotiser pour au moins payer son billet de retour aux USA a Ignatieff avec ce qu'il vit et tout.

Minute de silence.

Si Dion il y va avec la crédibilité et rejette le discours, il ressemblera a la Pologne lors de l'invasion nazie, effectuant une charge de cavalerie sabre au clair sur une colonne de tanks sous le feu sifflant des stukas nazis qui piquent sur lui et l'annihile sur-le-champs, SAUF L'HONNEUR. Au moins. RIP.

Et vous imaginez une nouvelle course a la chefferie au parti libéral? Knocked out for good, KO, bang bang qu'est-ce qui reste dans le pays qui s'oppose aux Conservateurs? Fucking rien potes et potesses. On imagine mal un transfert massif des votes au NPD, au Québec on se fout du Bloc et la dernière fois c'est pas Duceppe qui a hérité des premiers ratés des Libéraux, rappelez-vous, c'est Harper. Un Québec bleu? C'est pour demain, ou pas ben ben plus loin.

Harper joue un poker de maître depuis son accession au pouvoir. Il mise sur la carte de la bonne gouvernance et de la conciliation: d'ailleurs son gouvernement minoritaire est exemplaire et devrait être vu comme tel. A chaque problème il accomode, consulte et écoute les partis d'opposition. Le pays va bien, et le gouvernement a cela a son crédit. Une belle impression d'efficacité et de bonne gestion comme capital politique.

Mais la il commence a récolter les fruits. Devant une opposition en aussi mauvais état, il serre la vis ici pour la première fois. Très légèrement, pas de prise pour le traiter de radical. Mais c'est drôle on dirait que Dion manque d'air...

''Check il est tout rouge c'est quoi ce gant de satin doublé de velours sur sa gorge la? Ça va msieur?
-Ouu..ouuu..ouuuiii...je...ssssuuii...prêeeeet!''

Je le sais que je mélange les partis libéraux, mais leur débandade commune m'autorise ce petit ajout de la bande a Charest dans la bouche d'un Dion au visage écarlate.

C'est win-win pour Harper, si Dion sauve l'honneur, who cares? il se fait la passe du Samurai (AYAAAAA) et les Conservateurs seront majoritaires (BOO-YAAA). S'il sacrifie les valeurs du parti au profit de sa position de chef du parti, Harper peut et sait attendre son moment, il aura juste fait un petit trou en dessous du canot Dion. Son coup porte dans tous les cas je vous dit c'est nickel.

Dans cette dernière situation, on verra progressivement apparaître le fond du programme conservateur, mais a petites gouttes, parce qu'Harper n'est pas un requin politique, c'est un serpent. Pas de mitraillettes, juste des champs de mine. BOOOM Dion a l'air d'exploser tout seul (ben oui il marchait sur Ste-cath les ouasô chantaient, on riait et puis la PAF! Combustion spontanée!) Mais quel politicien pourquoi il n'y en a pas des comme ça au NPD? Harper, on rend a César ce qui est a César, est définitivement du calibre international.

N'oubliez pas que c'est cet homme qui déclarait en 2006 que la réponse d'Israel envers le Liban était adéquate (son mot exact était ''appropriate''), se plaçant ainsi plus loin que George W Bush lui-même dans l'extrême, une de ses seules erreurs d'ailleurs depuis qu'il a accédé au pouvoir. Et la plate-forme de son parti....me fait envie de faire des références a 1923. Il a nommé Stockwell Day a un poste important qui m'échappe right now. Ministre de la Sécurité Publique (merci Wikipédia).
Vous avez pas oublié Stockwell Day? S'il-vous-plaît ne l'ayez pas oublié! Le parti Alliance Canadienne, et sa folie furieuse qui l'ont fait bouncer vite fait et en fait ont fracturé le parti et la droite que Harper va justement réunir?

Rien, absolument rien de son projet ne transparaît dans sa méthode de gouvernance, ni dans ses initiatives jusqu'a maintenant, notez bien, ou alors si peu (nonobstant Stockwell Day, mais bon ça fait plus ou moins de remous). Certains y voient une métamorphose. Voyez-y un habile illusionniste qui voudrait bien que vous y voyez une métamorphose.

Et ça s'en vient, bon on va pas en mourir, mais on s'éloigne de plus en plus...vers l'arrière, en recréant de vieux modèles présoviétiques, je crois que l'Histoire devrait aller vers l'avant...mais bon on verra bien ce que ça donne, parce que oui, on va l'élire. Son programme annoncé hier est très modéré, c'est vrai. C'est au centre, a peine a droite, et encore par des baisses d'impôt et pas énormes. Si son discours passe, on y verra encore un conciliateur.

Il se négocie un champ de bataille, les adversaires auront le Soleil dans les yeux, et il se mettra alors, mais seulement alors, a décocher des uppercuts. La politique est un jeu de pouvoir, vous pensez vraiment qu'il va maintenir les consultations sur l'Afghanistan s'il est majoritaire? Qu'il va continuer a mener de réelles négociations avec le Bloc sur le pouvoir de dépenser fédéral?

De la façon dont il vient d'attacher Stéphane Dion, si j'étais Canada, je le garderais minoritaire, car j'aurais peur qu'il m'attache en entier si je lui lâche les rênes. D'ailleurs son travail en mode minoritaire est excellent. Il est vraiment fucking dangereux finalement. Parce qu'il est du côté de ceux qui prônent les inégalités effectives dans une égalité de principes, ipso facto il est dans le camp de ceux qui perpétuent les problèmes. Il le fera de façon magistrale.

Crime, il me vient un goût de pas aller en élections....

A suivre...

Montreal Street War! (Breakdown Part3)

2007-10-01T12:46:00.001-07:00

Épisode 3 de notre saga dans les hautes sphères de la métropole québécoise: COUP DE THÉÂTRE, le maire Tremblay ne nomme strictement personne pour remplacer Labonté au consil exécutif. Mieux, il se nomme lui-même et reprend à son compte TOUS les dossiers de son ex bras-droit devenu sa némésis (la Ville émettra bientôt de nouveaux jeux de darts à l'effigie de ce bon Labonté au regard qui sourcille ces jours-ci).

Ce qui signifie que le fameux dossier de la Culture et du Quartier des Spectacles qui traîne depuis les défusions sont maintenant des priorités quotidiennes pour le maire de la ville, et disons qu'on peut d'ici prévoir une accélération fulgurante du règlement desdits dossiers...ce qui risque de faire passer Labonté pour un sale incompétent.

D'ailleurs, clui-ci rétorque...''Excellent! Maintenant que le maire s'occupe lui-même de ces dossiers, ils ont la priorité qu'ils méritent!''...Cela me fait penser au claquement sec d'un fusil sans munitions...le visage hébété (et joufflu de Labonté) regarde d'un air effaré (et absent) le canon vide à l'unique goutelette de son fusil à eau...il voit en une fraction de seconde sa vie défiler...naissance, pablum, l'élection, la sécession, la route vers la gloire montréalaise la plus...inexistante...et plouf, vlà l'bon maire Tremblay avec sa hossseeeeee!!! SPLASSSHHHH HAHAHAHAHHAAH

Maire:1 Labonté:0

YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH GO MAIRE TREMBLAY

Rangoon: FUCK!

2007-09-27T21:57:00.000-07:00

Mais je rêve ou quoi? La schizophrénie s'empare de la Birmanie et la folie répressive de son dictateur (également président d'un comité pour la paix mondiale, si je ne m'abuse), ou plutôt de ses dictateurs (car là-bas ils démentent la vieille logique selon laquelle un dictateur dicte seul et là-bas ils dictent ensemble, bref...). On revient au VietNam de Ngo Dinh Diem en 1963, avec de paisibles défilés de bonzes réclamant la baisse des prix du carburant et une infime place consultative dans la vision de la junte militaire au pouvoir (les dictateurs ne se sont jamais entendus sur un nom qui ''frappe'', comme par exemple les 11 Tigres, ou encore les 8 Épées Circulaires À Double Tranchant -8ECDT, emailez moi pour d'autres suggestions...).

On revient aussi au Vietnam de 1963 avec une répression aussi brutale que paranoiaque, qui fait que maintenant on a affaire à un pays entier qui hurle ''démocratie'' et à la ''Révolution Safran'', qui finira dans le bassin de ces révolutions de couleur à la mode: c'est-à-dire dans un alignement atlantiste, en tant qu'éléments dominés du système, avec bien sûr une démocratie apparente.

Et je ne défend pas le régime, qui de toute évidence va clamser dans la plus grande déchéance. Çà bloque jusqu'à l'Internet pour que le monde ne voie pas ce qu'il fait à sa propre population, ridicule survivance archaique du XXe siècle. Crève, sale merdique régime birman sans même un nom.

Ben L'Africain

2007-09-26T07:29:00.000-07:00

L'autre jour, ma mère a connu de grave problèmes de santé et ce fut un de ces moments ésotériques dans lesquels la personne se forme, s'ajoute ou se retire des caractéristiques, se prouve qu'il vaut la peine (ou pas) de s' appeler un homme, bref, un moment important. J'ai donc été paralysé pendant une dizaine de secondes au téléphone et j'ai embarqué ensuite dans une croisade pure et simple pour que les mauvais traitements adressés à ma mère cessent immédiatement.

J'ai donc appelé sur-le-champ au travail pour décommander mon shift histoire de régler au plus vite les affaires courantes, laisser le reste en suspens et me jeter à QC par le premier moyen venu, accroché en arrière d'un train pris en considération, mais écarté rapidement tout de même (trop cimématographique, je me rend juste aux trucks de lait du matin , inside inside, normal que vous compreniez pas. Ok ok j'aurais pas dû poster un inside icitte, mais je m'en sacre, lol passons donc à la suite). Or j'ai parlé à la fille du soir, pour lui annoncer de but en blanc que je rentrais pas parce que je me flexais à QC pis gros point à la ligne juste à dire à Yvan de m'appeler quand il allait arriver, de toute façon il était avec le nouveau so pas de fuck. On raccroche, pis çà zone quelque part au fond d' une poubelle mentale ou whatever, la job peut ben faire de la combustion spontanée, rien à battre.

So je me mets à faire des emails à mes profs pour expliquer mes absences et essayer de trouver des terrain d'entente, vu que je le sais pas quand je reviens... Arrive 4h du matin, je suis en pleine efferfescence, comme doit être tout croisé au moment du départ, et ma cousine et plusieurs potes et potesses reviennent du Diable Vert et m'annoncent qu'ils ont été au resse Café et que le nouveau est...tout seul. Je l'appelle et il confirme, mais il me dit ''çà va full bien''

urgh, because I know that it's impossible

Alors la job viens me regosser dans ma tête car il faut que je me tape toutes mes responsabilités straight up, alors je lui dit que je vais venir avant de foutre le camp à QC mais pas avant 5h30.

Vous vous demandez sûrement quand ce famaux Ben l'Africain entre en ligne de compte right? À moins que vous ne l'ayez carrément oublié dans mes explications détaillées...car tout ce qui précède n'est qu'une mise en scène pour un moment purement génial.

J'arrive à la job à 6h30 en même temps que la boss qui me demande why the fuck aucun des deux employés est rentré juste le nouveau. Je lui explique et je lui dis que je suis venu clearer la bouette avant de me flexer, et elle me dit commence par la moppe alors je la prend et je commence à la passer dans la section clients, et là je tombe en présence de Ben l'Africain...

ICC'est un noir de 60 ans habillé vraiment n'importe comment...quand je passe la moppe à côté il me lâche: ''Le chef du village awiwe ou qoua???'' et il rit tellement fort que j'éclate de rire aussi même si je n'ai strictement rien compris: Ben l'Africain est contagieux...

Il me dit alors: ''je viens du Congo moi, je suis Afwicain! Allez nettoie nettoie il faut que ce soit pwopwe pwopwe''. Je comprend alors sa référence au chef de village: il m'a gentiment intégré dans son trip congolais, ma face lui revenais faut croire...Je lui dit qu'il est sympatique, si il était pas si noir, il serait devenu écarlate de joie. Et il ne se peut PLUS de rire et c'est même pas played out c'est sincère, merde quel cadeau ce type!

...tout au long de ma moppe, il oscille entre deux humeurs: une joie démesurée et aussi sincère que celle d'un enfant et une compulsion gossante à se faires servir rapidement et parfaitement, qui vient (selon moi) du fait qu'il doit craindre le racisme comme la peste et assimile tout retard dans son service à du racisme en puissance. D'ailleurs il a décidé qu'il n'aimait pas ma patronne et le lui dit très candidement, ''toi tu me sews pas bien je veux pas toi, alors TOI (il pointe le gars des déjeuners qui n'a rien à voir avec çà), j'ai demandé un vewe d' eau moi!''
et il retourne s'asseoir et n'arrête plus de rire à tue-tête dans le restaurant, je repasse à côté et il est totalement émerveillé devant le clavier sur mon cellulaire, mais il ne comprend pas à quoi çà sert pantoute, même si je lui explique, alors je lui prête et il m'écrit son nom avec les lettres: Ben l'Africain. Je lui ai demandé si je pouvais parler de lui dans mon blog

''C'est quoi un blogwe?
-Sur Internet.
...visage hébété...
-Ne vous inquiétez pas, Ben l'Africain. Ce ne sera que des bonnes vibrations! Juste du bien comme vous!''

À ces mots il sourit très largement et me donne son accord avec enthousiasme, bien qu'il ne sache strictement pas à quoi.

Ah c'est vrai, vu qu'il venait du Congo-Kinsasha, je lui ai mentionné Mobutu. Sachez que c'était, ''un connard'' et qu'il faut pas parler de lui ni en bien ni en mal, sinon son esprit pourrait posséder un autre corps.

Vraiment génial. Imaginez si j'avais pensé à le photographier avec mon cellulaire il aurait crié au miracle, ah tant pis 'nyway j'en ai eu en masse du bon vibe avec ce type probablement perdu à MTL à cause de la guerre civile qui ne finira jamais au Congo on dirait...un ange carrément.

C'est drôle il énervait tout le monde sauf moi à peu près dans le café!

Montreal Rock City (Breakdown Part2)

2007-09-22T05:39:00.000-07:00

La saga Labonté se poursuit. Hier La Presse rapportait qu'il essayait de marauder d'autres députés investis de tâches capitales au sein même du parti Union Montréal. Réponse de labonté à cette accusation de maraudage: ''Je ne suis pas en mode marécage''.
Plusieurs députés on rapporté avoir reçu des coups de téléphones du groupe de Labonté (devrais-je dire la tumeur?), et une en particulier dont le nom malheureusement m'échappe, avait même reçu un ultimatum: elle l'a laissé savoir en réitérant sa confiance au maire Tremblay qui semble ma foi plutôt déstabilisé par la situation (aucun remplaçant à Labonté ne semble près d'être nommé...et çà ne semble pas changer granch' à la gestion de la ville).

Labonté promet que des défections en chaînes auront lieu dans les prochaines semaines et il semble qu'il n'approche uniquement que ses potes dans le parti (un autre député au nom imprononçable a affirmé n'avoir reçu aucun appel, alors qu'il occupe des fonctions centrales avec compétence -c'est le seul semble-t-il- et il s'adonne qu'il s'est chicané avec Labonté le mois dernier). C'est la guéguerre à Montréal, qui risque la paralysie ou l'absurdité ridicule dans certains secteurs en raison de cette prise de tête de deux coqs sans envergure...2.5 millions de personnes retiennent leur souffle, les paris sont ouverts...

GOOOOOOOOOO MAIRE TREMBLAY (fallait que je prenne position...j'vais à L'UQAM!)

On règle çà, combat extrême avec armes médiévales dimanche à midi en plein soleil place des Arts

Breakdown Montréalais!!!! Aux Abris!!!!

2007-09-18T09:35:00.000-07:00

Et voilà. Montréal se désagrège. Des factions au sein du bureau du maire (il est caché derrière le Conseil Métropolitain, à gauche du conseil d'administration de l'Arrondissement Ville-Marie, tout près du Secrétariat Métropolitain De Décision Sujette À Caution) ont fait sécession (euh...et oui, la politique municipale, c'est vraiment quelque chose à Montréal). Un certain Benoît Labonté, membre du parti Union Montréal (HAHAHHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA) du maire Tremblay, fatigué de se faire sournoisement retirer des tâches alors qu'il était enh vacance, tente d'assouvir, je cite la Presse, son rêve de ''devenir calife à la place du calife'', qui illumine ses nuits depuis toujours. Pour une étrange raison, il désire ardemment se retrouver aux commandes défectueuses de cette monstrueuse structure hétéroclite pleine de cols bleus immobiles et de services inutiles, uniquement indiqués quelque part sur le papier (référence à un précédent post ''les services gouvernementaux'').

Donc, ce cher Benoît se déclare indépendant et, comble du malheur, entraîne avec lui deux (ou trois?) députés à qui il a sûrement promis les très intéressants postes de...chef-inspecteur de viaducs, ou encore coordinateur des transferts monétaires entre organes (ou un autre poste aussi alléchant). Il semblerait que les discussions au conseil d'administration soient ''d'interminables palabres sur des questions déjà réglées'' pour citer le punchline de ce Labonté qui n'en a que le nom, avouons-le...

Il caresse l'idée de se joindre au principal parti d'opposition: ce sera la LUTTE À LA MAIRIE ENTRE LES DEUX ANCIENS AMIS...mais amenez les caméras quel drame poignant, appelez Anthony Hopkins pour jouer le maire Tremblay et De Niro pour jouer Labonté et putain quel blockbuster...HOLLYWOOOODD, tu m'entends?

Le résultat immédiat est que le centre-ville échappe au contrôle du maire, parce que les députés qui géraient ces arrondissements viennent de claquer la porte...Bref la mairie n'a plus aucune influence sur aucun service de proximité dans l'arrondissement Ville-Marie, car les élus ''indépendants'', qui semblent déjà alliés à Vision Montréal (Vision/Union wow çà a de l'imagination ici) contrôlent la majorité des sièges de l'arrondissement. Bref......Ville-Marie est maintenant une ville à part, qui aura son service de déneigement, son service de collecte des déchets etc...

euh...il me semblait qu'il y avait eu un projet de fusions des grandes villes au Québec pour éviter çà...Faudra que Labonté s'entende avec Tremblay sinon les déchets vont rester là c'est quoi?

P-A-L-P-I-T-A-N-T

À suivre!

Grève étudiante (Part2)

2007-09-18T00:40:00.000-07:00

Je poursuis je poursuis, je vais même le rimer cette fois-ci sur un flow lent avec les tonalités qui reviennent de temps en temps comme une balle avec laquelle je joue habilement et qui exerce un talent que j'aime exposer, de temps en temps, alors c'est l'heure de doucement dévier vers le coeur du sujet de l'heure, cette grève de rêveurs qui refusent trêve au nom d'un rêve démocratique qui a l'heur de me hérisser comme un porc-épic (yeahhhh)

Bon, voilà, ces cons-là croient qu'en se promenant dans la rue de temps en temps, grisés d'avoir bloqué le courant et sentant vraiment que leurs demandes sans queue ni tête, intimident la bande de players sans queue ni arêtes qui dirigent l'embarcation dans les tourbillons de la gestion de 7 millions d'individus-moutons sans convictions.

Ces pauvres rameurs qui refusent tout apport autre que le leur n'on jamais quitté le port, dans leur gueule il y a un mors, ils sont intégrés dans l'édifice, pour crier des insanités, occuper des locaux sans déranger trop le fonctionnement des mécanismes centraux, pratiquant tellement l'autocentrisme qu'ils n'ont aucune idée d'à quel point leurs revendications bidons ajoutent du béton aux murs construits entre la nation et le son d'une révolution qui, ils ont raison, devrait commencer à tourner si on veut continuer à respirer, mais dont ils ne saisissent ni forme ni portée

Ces câlisse hurlent à la gratuité et imposent leurs idées démodées à des milliers de gens plutôt en santé, équilibrés autant que faire se peux, et renforcent le camp de ceux qui acceptent la machine, quand ils constatent que ceux qui veulent lui foutre leur poing sur la yeule sont ces loutres sans oreilles qui couinent sans pareille. Ainsi, en laissant ces manifestations bloquer le trafic les patrons, pas cons, utilisent ces ratons pour renforcer leur position...

Brandissez pancartes, hurlez slogans, bande de chenapans ignorants, imaginez votre société idéalisée tant que vous voulez, jamais une révolution n'a commencé en étant aussi bien encerclée, encadrée, supporté et étouffée par le pouvoir, croyez-vous que Lénine a négocié avec le tsar une date officielle pour prendre la rue, arrangé les paramètres de transformation du monde? Une BOMBE voilà ce que c'est une révolution, çà pète votre imagination factice,mignons pacifistes, creusez votre tombe mais laissez-moi mon accès au monde

Boooonnnnee nuit

Le Venezuela récupère son sous-sol

2007-09-17T20:59:00.000-07:00

Tiens tiens...le Venezuela cherche à se hisser dans le top 5 des producteurs mondiaux de pétrole d'ici les 5 prochaines années et a réussi à arracher 8 milliards de dollars aux compagnies pétrolières cette année seulement grâce à son nouveau système de taxation et Exxon/Mobil attends un arbitrage d'un organisme que Chavez ne reconnaît surement pas anyway...

Si ces pétrodollars sont investis intelligemment, il s'agit d'un good move et majeur. Parce que, pour commencer, 8 milliards de dollars par an de revenus pétroliers investis dans des projets d'infrastructures et de développement social (comme les programmes d'accès universel au réseau de la santé, de création d'emplois et d'exploitation du territoire), c'est beaucoup d'argent. Et en plus, c'est beaucoup d'argent de moins dans les mains des compagnies pétrolières qui supportent dans l'ombre tant de régimes horribles et de réseaux médiatiques tentaculaires, bref qui sont des piliers majeurs du système à jeter aux orties. Encore là, pour elles ce n'est même pas TANT que cela, 8 misérables milliards. You know.

De surcroît la crise médiatique antichaviste en Occident a une raison simple, le système a peur de Chavez et de ses semblables. Il n'est pas indestructible. Qu'est-ce que Chavez propose à la place? Une dictature? PEUT-ÊTRE mais PEUT-ÊTRE PAS! Moi je mise dans ce cas sur le PAS et je vous dit, regardez-çà aller dans ce coin-là, çà vaut la peine. Et ne vous arrêtez pas à la première nouvelle que vous lisez sur lui, Reporters Sans Frontière est l'organisme qui produit le plus de désinformation sur lui avec le très sérieux journal Le Monde, alors, diversifiez vos sources...

Grève étudiante

2007-09-17T19:02:00.000-07:00

Je vous avertis premièrement que je n'ai pas étudié le dossier dans ses moindre recoins avant de faire ce post. C'est que je ne crois pas qu'il faille le faire. Considérez ceci comme une diss track contre l'ASSE et tous les gens de leur acabit fixés stupidement dans des objectifs qui relèvent de l'utopie, et même au-delà, et qui possèdent pour une raison obscure un pouvoir de blocage sur le système scolaire en son ensemble.

Donc, voilà, mes chers amis, mon opinion là-dessus...

Cette grève générale est une honte pour l'ensemble des associations étudiantes qui vont y prendre part, une pathétique démonstration de force contre le système effectuée dans les strictes limites imposées par le système pour gérer les démonstrations faites contre lui. Pauvre manifestation impuissante de jeunes pris dans le Capital de Marx qui réclament à corps et à cris....la gratuité scolaire totale (rien de moins!) et bien sûr, exigent que le gouvernement recule immédiatement sur ses hausses des frais d'inscription...et probablement une clause secrète concernant la transformation immédiate du Québec en société de style soviétique avec l'ASSE comme politburo et son ''directeur '' comme Premier Secrétaire du Parti Communiste du Québec, seul parti qui sera dorénavant autorisé bien sûr. Les gens pourront ainsi venir visiter une société qui serait vouée à servir de musée du 20e siècle et de ses idées qui ont plongé dans l'oubli...c'est ARCHAIQUE ces demandes, rien de moins.

Probablement croient-ils qu'ils sont lancés dans une sorte de mission sociale. Il faut arrêter de lire Boukharine (qui écrivait en 1915 crisse) et se concentrer un peu sur les possibilités de la province québécoise et sur ses options pour l'avenir.

Comme vous le savez sûrement, le système de santé à lui seul nécessite environ 52% du budget québécois uniquement pour rester en aussi mauvais état. Je CROIS que si on ajoute le service de la dette (sans donc investir massivement pour la réduire) on atteint un chiffre proche de 75% (il faudrait vérifier tout çà, mais çà tourne là-dedans)...donc, si on se finance un système scolaire entièrement gratuit et une maison à Westmount pour chaque membre de l'ASSE en plus du système de santé gratuit, il faudra commencer à faire pousser du pavot et là l'Afghanistan c'eat trop gros comme concurrence get it?

ÇÀ EXISTE PAS VOTRE MONDE TOUT GRATUIT GET IT?????

fuck

JE VEUX APPRENDRE

Rayon De Soleil (Part2)

2007-09-08T00:51:00.000-07:00

Bon, j'en étais à ce shift de nuit honni, n'est-ce pas? Oui c'est bien çà, j'en étais exactement à ces délicieux moments partagés avec ces personnages sortis on ne sait trop d'ou, élevés par on ne sait vraiment pas qui et venus au café sûrement pas dans le but d'y faire des achats, mais plutôt avec d'obscures intentions machiavéliques toutes séparées les unes des autres, autant de radicaux libres aux menées inacceptables pour les patrons qu'ilo me fallait contrecarrer tous à la fois pour un salaire de 10 dollars de l'heure plus tips (assez consistants pour un plat de tip mais quand même avez vous vu la job?)

Alors que j'avais revêtu mon gilet d'automne et que je me tenais devant la machine espresso incognito dans le but d'en débusquer un ou deux (en fait je m'emmerdais royalement et j'avais décidé de jouer au client, çà amusait follement Yvan), une jolie blonde que je dépassais d'une demi-tête entre dans le café en me souriant d'emblée. Sourire qui m'atteint aussitôt et me retrousse les lèvres sans même que je l'aie vu venir. Et c'est là que tout devient ensoleillé, même les junkies que je trouve tout à coup à un cheveu de la sympathie.

Elle se pend à mon bras, me sourit de toutes ses dents et me dit: ''How are you doing??''. Pour bien faire, une réplique méga player me vient à la bouche (merci Snoop qui m'a trop bouncé dans les oreilles): ''Since you're here girl, everythin's allright. Do you need anything?''. J'ai dit çà avant que çà atteigne mon cerveau.
Believe it or not, elle m'embrasse carrément dans le restaurant, elle se pend à mon cou et me dit ''thank you very muuuuuccccchhhhh'' (la fin de sa phrase se perd dans un gloussement de joie pure, elle me serre sur elle et après elle sourit et part just like that.

Elle sentait la pêche. Les filles, les parfums à la pêche, two thumbs up.

Un junkie voulait aller se shooter dans les toilettes, je lui ai donné la clé d'en bas pour qu'il soit tranquille, le pauvre çà doit pas être drôle se faire déranger pendant cette opération.... Un sans-abri s'est étendu sur un banc...je vais lui emmener des journaux, on pourrait pas lui faire un coussin, Yvan? Crisse c'est vrai que c'est cher 2.60$ un gros café, faque il va être gratuit finalement! Voulez vous des cups de laits pour chez vous? Pis pour vos amis, aussi? Faudrait qu'ils se lèvent du bon pied et qu'ils aient du lait pour le café, ceux qui en prennent.
Relaxe, Yvan, je vais la faire la moppe, va fumer une cigarette, je peux tuer ton ex si tu veux? Bah c'tait juste de même...

Les femmes m'aiment donc encore, il fait ben clair ici à 4h30 du matin!

Je précise: oui elle était saoûle (bien sûr!). Il fait aussi clair! lol

Enfin ce Montréal-là qui se pointe le nez!

Mots V

2007-09-06T22:56:00.000-07:00

Devant moi, juste avant toi
Il se tient
La porte est en trompe-l'oeil
J'me levais du cercueil
Les mots coulaient sur ma feuille
J'me levais un matin
Sans ma voix
La porte est là
Par le trou de la serrure
Je te vois
Derrière le mur

Rayon de Soleil (Part1)

2007-09-02T04:54:00.000-07:00

Bon, je rentre à mon dernier shift de nuit au Presse Café. Je hais le shift de nuit. Il m'a balancé mon été aux orties, parce que des fois le jour, je dors, des fois pas, c'est jamais du bon sommeil, je peux plus aller à des soupers (trop tôt), des shows (trop tard), pis à 5h du matin à mes jours de congé tout le monde dors pis j'ai écris un vrai tas de merde concernant un pigeon hitlérien pendant ce temps là, j'ai vu mon compagnon de travail légèrement irritant plus que tous mes amis, pis j'ai pas vu le Soleil, je suis carrément passé à côté du bon temps quoi. Et tout çà pour gérer un gars de 43 ans qui se tape une drop sociale grave et un divorce et qui ne fait que me dire qu'il fantasme sur Fergie et sur les filles de 23 ans exactement. Entre deux réflexions sur le gars de 21 ans du shift de soir qui se pogne le cul selon lui. Ah oui, et quand je lui parle, il y a une procédure. Yvan, as-tu vu la clé des toilettes? (3 fois). Ensuite, ''Je suis un éléphant rose, je fais des backflips à poil, regarde, je me masturbe frénétiquement etc etc...À un moment donné son cerveau déclasse ma voix de la catégorie ''bruit de fond'' (oui Naima si tu lis çà marre toi donc). Il se tourne et me dis: ''en?'' Je répète alors ma question sur la clé d'un ton sensiblement gossé, et il me dis qu'il l'a pas vue. Anyway, je l'ai trouvée 9 fois sur dix pendant le processus. À chaque fois mes nerfs s'érodent un peu plus.

Il y a le junkie qui me demande carrément de lui donner 20$ de mes tips, passe son temps à aller aux toilettes fumer du crack pendant une demie-heure et qui après sort en étant littéralement terrifié par son propre T-Shirt (Il l'enlève alors et le jette par terre avant d'aller accoster une bonne femme de 50 ans avec la main dans son pantalon pour la prendre à témoin que quelque chose mange sa peau par en dedans. Ah oui des fois son linge bouge seul et se pointe sur lui comme un canon: il a alors très peur et est même donc conséquemment sorti tout nu des toilettes du café. J'ai fini par être tellement fed-up de ses craps que j'en ai perdu le contrôle et j'ai traversé dans la salle pour le pogner et le câlisser dehors, menace de lui péter la gueule avec un verre inclus. Comme on voit, j'adore le shift de nuit.

Il y a le gars qui m'a demandé des verres d'eau pendant 3 semaines et qui me piquait du tip à chaque fois pendant que je le faisait comme un naif natif de Québec et après il me parlait de plein de conneries comme si c'était mon ami jusqu'à ce qu'un gars qui le voyait aller me hinte et que je pète la note au point de péter un verre sur le comptoir. Le faisant ainsi disparaître, ainsi que mon image de jeune sain d'esprit aux yeux des 50 clients. La bonne humeur régnait, et le sentiment d'importance, d'utilité et de gratification qui venait avec la boss le matin qui me parlait sans arrêt du fait que l'autre avait pas sa calotte. Pis moi ben sorry mais je vais pas jouer la ''police des calottes''. Plus une histoire étrange de dépôt de 370$ disparu qui donna une atmosphère de camaraderie et de confiance insurpassable dans la place. C'était rendu que le boss se tapait des shifts de 8 heures entiers...sur les caméras de surveillance en faisant des zooms à chaque move suspect (celui qui a hérité du restaurant après sa mort rapide et subite était beaucoup plus raisonnable: il m'a fait venir dans son bureau pour me demander ce que je pensais que faisait Yvan légèrement en retrait de la caméra à 3h42 du matin je sais plus quel jour. Comme si je me souvenais de çà! Il semble...être immobile, Manni. Quelqu'un doit lui parler et il est sur le bord de décoder les mots, sa mémoire vive est toute occupée)

Bref, ma vie me plaisait!

Qui eût cru qu'à mon dernier shift...mon coeur se réchaufferait autant?

(À suivre....)

PS: Je suis très méchant avec Yvan dans ces deux textes, mais c'est mon irritation qui sort, et je voudrais faire la lumière sur lui. C'est un homme doux et gentil, malchanceux mais pas méchant pour une cenne et qui est loin d'être attardé quand même, qui est dans ma liste MSN parce que j'aime ben çà y jaser de temps en temps. Je l'aime beaucoup beaucoup plus depuis que je suis plus coincé derrière un comptoir avec. Mais je ne voulais pas retenir mes élans lyriques qui me divertissaient énormément.

Présence policière

2007-07-28T01:06:00.000-07:00

Je zonais avec des potes au parc Lafontaine l'autre nuit, et il y en a une qui a mis le doigt sur un truc. LOa présence policière çà emmerde vraiment. Ils trimballent une putain de vibe d'autorité primaire plus que gossante. Leur statut de cégépiens n'aide rien dans ma tête. Comme si ils formaient des gens pour exécuter des directives au-delà de leur propre compréhension. Attendez...c'est çà!!

Donc çà se pointe à grand renforts de lumières agressantes, çà parle sur un ton péremptoire, çà ordonne deux fois de vider la bière en dessous et de sacrer notre camp car un parc c'est fermé après 11 heures.¨C'est magnanime: çà ne nous distribue aucun ticket malgré notre évident mépris de la loi empêchant de boire dans les parcs. Mais çà nous sermonne quand même par rapport à nos responsabilités pas prises.

Dans le métro çà s'assure que tout le monde est bien assis. Pas de place pour les gens chill dans le métro, on se tient droit, on a les pieds par terre (çà je comprend un peu quand même). Çà veille au grain je vous dit, ces patrouilleurs.

C'est pas la fonction policière que j'abhorre, c'est sa putain de présence. C'est pas la police qu'est irritante, c'est les policiers!

Voilà

Les services gouvernementaux

2007-07-17T16:10:00.000-07:00

Lorsque vous êtes dans la merde au Québec, on peut quand même s'enorgueillir de posséder des services gouvernementaux de qualité, qui sont conçus pour nous aider à régler nos problèmes. Comme les CLE, où on va quand on se cherche un travail. Quand on veut imprimer un CV au CLE, rien de plus facile, c'est gratuit et rapide. Ne l'emmenez pas sur un CD, car ils n'ont que des lecteurs disquette sur les ordinateurs (vous vous souvenez?). En fait ils ont des lecteurs DVD, mais sur les ordinateurs de banque d'emploi seulement (si vous arrivez à le hacker, ils vous récompensent en vous laissant écouter la trilogie du Seigneur des Anneaux). Ils ont un accès Internet, qui ne permet pas de downloader son CV et le gars de la salle Multiservice est là le mercredi entre 12 et une heure et demie. Et le CLE est fermé entre midi et une heure, alors faut s'arranger.

Finalement, il me coûta 6.92$ pour imprimer 20 CV de 2 pages dans un Copie XPress (8c la feuille au lieu de 5 car ils étaient sur un CD, plus 2$ de frais. ''Bouziness!!'' m'expliqua un Asiatique débonnaire au sourire si large qu'il transcendait la réalité).

Çà s'envenime!

2007-07-15T10:56:00.000-07:00

Alors maintenant c'est au tour de l'Église catholique de traiter Chavez de nazi. En effet, un obscur membre de l'épiscopat sud-américain s'insurge contre le détournement du message religieux par Chavez et par l'instauration d'une horrible dictature stalinienne au Venezuela. Inutile de trop commenter cet événement, que je classe allègrement daans la même catégorie qe la condamnation de la dictature chaviste par le Conseil du Patronat du Québec. Il semblerait selon notre évêque dont le nom m'échappe que Chavez soit sur le chemin direct du marxisme-léninisme le plus radical. Nous attendons à tout moment que les camps de concentration jaillissent de terre et que les exécutions massives débutent soudainement. Tout cela avec le tonitruant rire de Chavez se répandant sur le pays à travers des hauts-parleurs cachés partout et qu'un mur de fer forgé se hisse magiquement aux frontières. Chavez avait bien sûr une petite réplique en poche pour notre évêque de poche. Une réplique calquée de la page 756 du Capital de Marx! Tous aux abris!

''Le président Chavez avait accusé Mgr Perras de cacher "un diable sous sa soutane" quand il présidait la CEV.''

Juste en passant

2007-07-11T19:54:00.000-07:00

J'ai fini de faire de l'angoisse! So, ce blog reprendra ses déblatérations habituelles à partir de maintenant.

Gab

PS: Merci à tous ceux qui se sont pointés le 7 à la maizzzzooonnn!!

Coeur ouvert

2007-07-06T15:55:00.000-07:00

Bon, Montréal çà a pas changé depuis que j'étais parti pas une miette. Toujours la même bonne femme dans le métro Papineau qui chante n'importe quoi pis qui bouffe sa poutine au Club Sandwich à 4 heures et demie du matin. Toujours les mêmes racistes primaires qui se promènent partout. Vous voulez savoir quoi? Je suis super content d'être revenu mais je suis dans un ostie de feeling dégueulasse. On dirait que je regarde autour pis que tout est figé. On dirait une ostie de passe de tout croche généralisée partout pis j'ai strictement pas envie de passer mon été à me morfondre. oui je le sais que çà contraste avec l'euphorie de mon message précédent sur le déménagement, mais justement elle fut de courte durée, comme un quart de poudre.

Je suis surécoeuré de nager dans la marde, de compter les cennes pis des paiements en retard, j'ai l'impression de ramer comme un fou depuis des années pour un résultat tellement dérisoire que j'en rirais si j'en braillais pas.

La réalité c'est tough à gober des fois, j'ai l'oesophage jammé tellement la pilule est grosse. Mettons que ma foi en moi est mise à mal pis que de me retrouver de même ici, sur le bord d'entreprendre les deux plus gros projets de ma vie, çà m'angoisse.

J'ai carrément peur. Tout a beau être pareil, tout est radicalement différent. J'aurai pas 100000 autres chances de percer faut que je tape dans les sacs comme un forcené si je veux devenir heureux. Une vrair razzia à coup de battes dans les tibias, comme dirait Shurik'N. C'est comme si j'étais ALL IN avec une paire de 10 pis une goutte de sueur au front.

¨Cà se passe pas exactement comme prévu dans ma tête vous voyez? C'est parce que je suis collé sur la réalité. J'ai peur voilà. Je pense qu'affronter çà ¸çà fait partie de mon ascension saccadée dans le monde adulte. Il est pas question de prendre de raccourcis cette fois, ni de virailler entre 8.5 pis 10.5$/heure jusqu'à ma mort.

Faque c'est çà les potes. Si vous avez le temps de me lâcher un coup de fil, de venirt prendre une bière ou juste de penser à moi pis de m'envoyer de l'énergie, je vais vraiment vivre un petit moment de bonheur. Je suis wireless so...

J'en demande tellement peu dans le fond mais là, maintenant et pas hier, ni demain, il me faut un peu d'amour parce que j'ai froid en câlisse.

Gabriel

Flowing

2007-07-06T15:23:00.000-07:00

Çà m'pète la face comme un pic à glace qui m'craque la cataracte
C'est comme un truck avec des phares qui débloquent
La Vérité passe pis çà casse
Mais franchement c'était quand même évident
Un goût dégueulasse qui me beurrait les dents
Dans ma bouteille de champagne il y avait juste de la vieille lavasse
Ma belle route de campagne était pleine de crevasses
Je me suis fais tromper de place
Par une chaleur de glace
Ark mes dents
Maintenant
J'ai le goût du sang

Gabriel

Déménagement réussi

2007-07-04T20:07:00.000-07:00

Hello hello!
Juste pour vous dire que mon déménagement est un franc succès, ma p'tite cousine est super cool, et j'ai inauguré mon arrivée à Montréal avec un show super kool au festival de jazz en plein air avec elle, suivi de quelques bonnes bières. En plus, elle aime Busta Rhymes et ne se tanne pas de mes 22878 tracks de hip-hop ET CRISSE QUE J'AIME MON LIT. Je m'ennuie néanmoins de PE, mais j'espère bien le voir samedi...je quitte maintenant je vais aller zoner le street of Montreal, mon nouveau no de cell est...je l'écris pas ici mais bon il a les mêmes 4 derniers chiffres, les 3 premiers étant modifiés pour le 475, dans le five one four bien sûr. Bon bon, j'aurai Internet bientôt et je serai toujours là pour attirer votre attention sur le Secrétariat d'agglomération.

See you!

Anomalie

2007-07-01T19:10:00.000-07:00

Je me lance. Voici un dossier sur lequel mes connaissances effectives sont plus que marginales, mais quand même çà m'a fait quand même sourire. C'est très ''anomalique'', et j'adore les anomalies de tous genres (j'en suis moi-même une et j'ai tout de suite reconnu une soeur). Alors je me suis dit que j'allais en faire mention en passant. C'est juste drôle. Yup Yup. Alors voilà le truc.

Nos chers potes péruviens s'étaient élus durant une décennie que je ne saurais pas exactement chiffrer un président du nom pittoresquement péruvien d'Alberto Fujimori. La famille Fujimori est péruvienne jusqu'au fond des gènes des doigts de pieds. Je niaise c'est parce que le type en question est un Japonais Péruvien. Vous savez ces doubles nationalités de notre beau monde. Un véritable Citoyen du Monde, lumière des altermondialistes éperdus de joie devant la possibilité pour un Japonais de devenir président du Pérou. Comme quand on s'élira une Pauline Yamamoto pour pas être en reste au Québec. Anyyywwaaayyyy....

Le Pérou se tanna d'Alberto après que celui-ci aie non seulement détourné des fonds publics et assassiné des opposants (bannnaaaalllllllll...on est en Amérique Latine là??? nooooonnnnn!) mais ait aussi fui le pays après avoir été impeaché par le Pérou en colère. Où donc avait-il fui? Mais au Japon! Après tout c'est son pays!

Alors le mec est en arrestation à domicile au Pérou (théoriquement) en attendant d'être jugé comme un minimoi japonais ex-dirigeant du Pérou (schizophrénique). Mais en réalité il est au Japon. Alors le Pérou veut bien sûr le faire extrader. Comme çà traînait trop, il a décidé de...

se présenter aux élections japonaises.

Quel monde délicieux!!

Chavez moments

2007-06-29T10:19:00.000-07:00

Quelques moments lyriques savoureux

"Le ministre brésilien des Affaires étrangères, Celso Amorim, a rappelé à l'ordre M. Chavez, qui a causé une forte émotion au Brésil en traitant ses sénateurs de "perroquets de Washington" pour avoir dénoncé l'arrêt de la chaîne d'opposition RCTV (Radio Caracas Television)."

"Je pense que nous pourrions appeler un psychiatre pour analyser la déclaration que le président des Etats-Unis a faite hier." (Discours à l'ONU!!!)

"Je ne pense pas que quiconque dans cette pièce pourrait défendre ce système. Voyons les choses en face ! Soyons honnêtes ! Le système de l'O.N.U., né après la Deuxième Guerre Mondiale, a fait faillite. Il est inutile."
(Discours à l'ONU)

Samedi, le président du Venezuela, Hugo Chavez, a demandé au souverain pontife de présenter ses excuses aux Indiens d'Amérique pour avoir affirmé que la foi catholique n'avait pas été imposée aux populations indigènes d'Amérique latine. «Comment peut-il dire qu'ils sont venus évangéliser sans aucune forme d'imposition, alors qu'ils étaient armés d'arquebuses», a demandé M. Chavez au cours d'une allocution radio-télévisée
(Un petit jab pour Benoît XVI)

En regard des tonitruantes déclarations de Chávez, qui qualifie volontiers George W. Bush de « malade mental », « Diable en personne » et de « danger planétaire », la diplomatie guatémaltèque fait pâle figure.
(Dans le cadre d'une réunion du Marché Commun du Sud, Chavez avait fait plus que prendre la défense du Guatemala dans les négociations commerciales!)

MA PERLE PERSONNELLE

"You are a donkey, Mr. Bush," said Chavez, speaking in English on his weekly Sunday broadcast.

"You're an alcoholic Mr. Danger, or rather, you're a drunkard," Chavez said, referring to Bush by a nickname he frequently uses to describe the U.S. president.
(Live à Alo Presidente! Voici le lien pour la vidéo de cette déclaration!)

http://www.youtube.com/watch?v=TI0_VzFxTzs&mode=related&search=

Montée de lait

2007-06-29T09:35:00.000-07:00

Je me lève ce matin, et que fait la communauté juive hassidique? On pourrait s'attendre à ce qu'elle soie en train de bouffer des toasts. Ou peut-être de prendre une douche. Ou peut-être même que le mari a envie de baiser sa femme endormie et qu'il la réveille génialement par quelques coups de bassin bien sentis, avant de vivre un merveilleux début de journée (tsé le gars dans le métro à 7h30 avec le gros sourire? Ben c'est çà oui).
Mais non, rien de tout çà. Ils étaient en train de célébrer la naissance du Jewish Date Line! Parce que c'est dur de trouver un Juif convenable sur Lavalife et imaginer toutes ces non-juives qui offrent la tentation de ne PAS dater une juive! Alors là, comme ils n'avaient rien fait de vertueux depuis le fameux mur de la salle d'entraînement qu'ils avaient fait murer (donnant par là à Mario Dumon son os électoral des accomodements raisonnables. Mais quand même ils me tapent ces Juifs à la fin), ils se sont lancés dans la création d'un Lavalife...juif. Après leurs hôpitaux Juifs ou je ne peux pas manger de sandwich au jambon. Leurs écoles juives, leur bouffe juive, leur linge juif, leurs banques juives. Il n'y a pas "Juif" de collé sur l'étiquette de la Voie Lactée...du moins pas encore!

Ils m'emmerdent avec leur B'nai Brith machin qui gueule à chaque fois que quelqu'un fait quelque chose. par exemple être solidaire du Liban l'an dernier. Ou être une femme et avoir le malheur de faire son cardio au YMCA en face du repaire juif d'en face (je ne sais pas comment appeler çà autrement). Je sais, je sais, le sujet est épuisé, et vous me direz même que je suis raciste. Mais je me dit que c'est eux, les racistes finalement. Pas foutus de se rencontrer sur Lavalife comme tout le monde. Çà me fait penser à ces arguments de pureté de la race aussi. Pis leur saloperie de terre promise.

Ces commentaires semblent peut-être étrange dans ma bouche que j'essaie de garder libre de ce genre de prise de position d'habitude, mais à la fin je commence à penser que je suis bonnasse quand je vois ce genre de conneries. Pis c'est pas qu'ils ont pas le DROIT de le faire, c'est que c'est juste stupidement raciste de le faire.

Les Juifs, ils m'emmerdent, voilà. Ils ont passé par-dessus "tant de malheurs" qu'ils se sont repliés sur eux-mêmes, blahblahblalalalala. Ils ont pas le monopole du malheur à ce que je sache!

J'imagine que, si hypothétiquement un Juif lisait ce texte, je serais taxé d'antisémitisme crasse. Je serais à un pas de nier la Shoah comme l'Iran. Je serais un "pas fin". Ben j'en rajoute. Je nie cette putain de Shoah. Je ne nie pas qu'il y a eu génocide dans les camps nazis. mais je nie que ce soit l'unique et seul et le plus terrible génocide jamais vu. Je mets çà sur le même pieds que le Rwanda. Que les Arméniens en 1915. Que le Darfour aujourd'hui. C'est drôle, quand Dieudonné rit des Juifs, on le tabasse et on le traite de suppôt d'Hitler et là c'est terrible de rire d'eux avec le génocide et tout (et le Bnai Brith trucmuche trépigne et fulmine vertueusement!). Je ne vois pas les Juifs très solidaires des populations qui sont en train de vivre un génocide par exemple. C'est parce que leur génocide à eux, il était spécial. C'était la Shoah. Il y avait les camps et les chambres à gaz. Au Rwanda il y avait les milices et les machettes câlisse, c'était même moins propre. C'est sûr que des rwandais juifs, çà pleut pas. Donc éliminer tous ces non-juifs, rien à battre, c'est pas le Peuple Élu.

Tiens, Peuple Élu...çà vous fait pas penser à quelque chose, vous, cette expression? C'est pas à deux doigts de "race supérieure"? En tout cas, une chose est sûre. Ils m'énervent en câlisse.

?????

2007-06-28T09:25:00.000-07:00

Pourquoi une femme çà sent bon? Pourquoi çà aime paresser au soleil? Pourquoi une femme çà ondule comme un pendule et je deviens hypnotisé (je commence à penser qu'elles me font croire que c'est moi le chasseur!)? Pourquoi ta nuit quand tu dors avec une en vaut dix? Pourquoi est-ce que leur voix stridentes et leurs rires aigus sont doux à mes oreilles? Pourquoi quand elles sourient de toutes leurs dents j'ai l'impression que le Soleil se lève? Parallèlelement, pourquoi quand elles font la gueule j'ai l'impression qu'il se couche? Pourquoi elles sont si facilement remplacables, mais si uniques en facture qu'elles ne le sont pas du tout? Pourquoi me trimbaler avec la même maudite fille toute ma vie me repousse alors que je n'imagine vraiment pas faire une vie de célibat? Pourquoi 5 milimètres de tissus nommémement un string les rend si alléchantes? Pourquoi si j'aime tant les strings je n'arrête pas de les détruire (çà a l'air que çà coûte cher à la longue: pourquoi? Il n'y a même pas assez de tissu pour une débarbouillette et çà c'est 10 pour 1$ au dollarama?)
Pourquoi j'aime qu'elles m'obstinent alors que çà m'énerve? Pourquoi je voudrais en emmener une à l'autre bout du monde alors qu'il y en a déjà là-bas?
Pourquoi me prennent-elles 53% de mon temps de pensée (estimation à la baisse)? Pourquoi ce pourcentage ne baisse-t-il pas quand je suis amoureux?
Pourquoi les filles de Montréal sont-elles tellement plus faciles, en ayant 10 fois plus de caractère? Ah...pourquoi donc?

Je n'apporte aucune piste de réponse à cette obnubilante question. Peut-être gagnerais-je à fonder les femmaoliques anonymes, comme çà je parlerais d'autre chose à mes potes!

Clin d'oeil!

Gab

July 7th

2007-06-27T10:56:00.000-07:00

Bonjour bonjour. J'ai pris relâche ces derniers jours, car je me remettais de ma Saint-Jean particulièrement intense avec ma cousine Daphnée et son espèce de crew hip-hop déchaîné (çà explosait dans tous les sens, croyez moi que j'en avait pas vu souvent des de même!). En plus, il fallait que je règle tous ces trucs par rapport à mon RETOUR À MONTRÉAL qui s'effectue le 2 juillet exactemjent. Disons que j'arrive avec plus de stock que j'en ai jamais eu (merci à tous ceux qui m'ont aidé à trouver laveuse/sécheuse, frigo, lit queen, set de cuisine et table extérieure, lampe de cuisine et une crap pour mettre mon ordi, ainsi qu'à Mario qui m'a quand même aidé à réunir tout çà et qui me déménage encore).
So, ce blog ca encore faire relĉhe quelques jours car je n'aurai pas Internet à la minute même de mon déménagement (you know, je vais procrastiner un peu en arrivant, et je serai probablement occupé à me trouver une job et quelques excusrsions au pays de la yeule de bois).
Cependant, je voulais avertir tous ceux qui lisent ce blog que, le 7 juillet, sera mon party de crémaillère (peut-être juste un party de même). J'habiterai au métro Joliette et vous êtes tous cordialement invités (je n'habite pas DANS le métro bandes d'imbéciles, mais sur la rue Curvilier juste à côté). Nous avons de la place pour coucher quelques personnes (3 places plus une place dans mon lit queen pour une chanceuse! Voire deux!), sinon emmenez vos slepping bags on vous arrangera un matelas de fortune.

J'aimerais bien avoir la moitié du monde que j'ai invité (faites moi pas le coup de TOUS venir car on ne rentreras plus dans l'appart!). En passant, la programmation du Festival d'été le 7 juillet ne justifie pas votre absence (allez la voir!) sauf pour ceux qui prévoient aller au party Ninja Tune, auquel cas je ne me sentirais pas floué par la fanfare de l'Azerbaidjan.