Bon je voudrais mettre les pendules a l'heure en ce qui concerne les métaphores russes de Stéphane Dion, véritables métaphores mégalomanes de bas étage. Dion se compare fréquemment au général Koutousov, voici quelque mois (au moment de sa honteuse retraite du du discours du Trône, qui précédait sa honteuse retraite du dossier afghan, qui elle-même précédait sa honteuse retraite attendue aujourd'hui sur le budget Flaherty), il indiquait son intention de "relire" Koutousov, histoire de se donner de l'inspiration. Les chroniqueurs de la Presse en firent leurs choux gras, on passe a autre chose. Mais voila qu'il remet ça, comparant encore sa situation a celle du glorieux Russe ayant déculotté Napoléon. Au point que même Marco Fortier au Journal de Montréal a remarqué que Koutousov semblait être le "héros" de Stéphane Dion mais la, on voyait bien que le pauvre Marco ne savait pas exactement qui était ce fameux Koutousouv. Analyse d'une métaphore dionesque.
Koutousov est un général russe qui a eu maille a partir avec la Grande Armée. Il faut noter que la "Grande Armée" de Napoléon était vraiment grande. De surcroît, l'armée russe était aussi disciplinée et bien équipée que d'habitude (quelques paysans râleurs arrachés a leurs lopins armés de fourches au nom d'un Tsar d'une autre nationalité dont ils n'ont rien a foutre et potentiels assassins d'officiers quand ils ne sont pas trop saoûls pour brandir la fourche assez haut).
Jusqu'ici, on voit bien que Dion voit juste, surtout en ce qui concerne le parti Libéral fédéral et son organisation exemplaire.
Koutousov (Dion) donc, prenant acte de la situation, pratiqua allègrement une politique de Terre Brûlée (ça c'est quand tu déportes ta propre population, brûle tes propres villes, anéantis tes propres récoltes, et recule en espérant qu'un jour le vide total que tu laisses affame l'adversaire auj point qu'il foute le camp; c'est d'ailleurs ce que le gouvernement canadien avait prévu faire des provinces de l'Est en cas d'invasion nazie: Terre Brûlée jusqu'a...Ottawa. Just a shuriken by the way). Donc, après avoir foutu lui-même la moitié de la Russie a feu et a sang et avoir constamment refusé le combat avec la Grande Armée, Koutousov (Dion) reçut en renfort a grandes trinquées d'alcool cheap le pote de tous les Russes du monde et même des autres planètes: L'HIVER RUSSE.
Alors ensuite cela devint intéressant, la Grande Armée gela et creva et retraita et Koutousov, vaillamment, chargea par derrière et nous renvoya tout ça a Paris a grands coups de pieds au cul (et a coups de fourches tenues par nos héroiques paysans tenant de l'autre main une bouteille de Vodka frelatée, indispensable alliée de l'héroisme).
Cet édifiant exemple colle parfaitement dans le cas Dion, a une minuscule exception près: QU'EST-CE QU'IL ATTEND, LUI? QUEL EST L'ÉQUIVALENT INÉVITABLE DE L'HIVER RUSSE SUR LA SCÈNE POLITIQUE CANADIENNE?
Je crois qu'il prostitue sa position au point d'offrir prise a une accusation d'Harpermanie, tant il déploie d'énergie a le faire survivre: il nous a encore sorti l'histoire de la fragrance de Non-Élection qui caractérise chaque canadien qu'il rencontre, peu importe ou il se trouve. Il semble que ce soit Koutousov lui-même qui sente la Non-Élection.
En primeur aujourd'hui, il appuiera le budget...qu'il devait refuser bien sûr. Terre brûlée you know.
Les Conservateurs désemparés ne savent plus quoi faire pour se faire renverser par ce sale petit pion de merde. Ils lui offrent toutes les perches possibles et imaginables pour qu'on puisse en découdre. Allez lui enlever ce livre de chevet de merde et mettez lui Mein Kampf: sinon on ne verra jamais l'ombre d'un débat!
mardi 26 février 2008
vendredi 22 février 2008
Decline Of The Roman Empire (Montreal Breakdown)
Allez allez, a l'instar du pouvoir Romain a l'époque des invasions germaniques, Vision Montréal semble prêt a donner le pouvoir au premier venu. En effet, le dernier venu au parti, celui qui n'y est que depuis 2-3 mois, je vous le donne en mille, Benoît Labonté, semble être le seul candidat en lice a la direction de ce puissant parti municipal.
Il espère bien sûr effectuer un radical changement a la mairie de Montréal: en devenant maire. Ah, ce cher Iznogood a toujours ler mot pour nous faire marrer. Aujourd'hui, il accuse un...député? citoyen de 1ere classe? en tout cas un quelconque élu municipal de seconde zone s'est plaint de la décision unilatérale de Labonté de fermer Sainte-Catherine durant....presque tout l'été. Pourquoi désire-t-il poser ce geste un peu stupide? Nul ne le sait, car, comme tous le savent, un Empereur a droit a ses caprices. Toujours est-il que les piétons seront heureux dans le quartier gay cet été, et cela n'aura aucun impact sur la circulation automobile a l'heure de pointe, selon une incassable étude d'impact réalisée par l'une des 6 firmes de communication engagées par Labonté au coût de 300 000$ pour L'arrondissement Ville-Marie: prière de ne pas remarquer qu'une firme de communication n'a strictement pas la capacité de mesurer les impacts de la fermeture d'une artère sur la circulation. De toute façon le mois prochain Labonté abolit l'heure de pointe a Ville-Marie. Pourquoi fermer Sainte-Catherine? merde je dois arrêter de me poser des questions.
Donc, fin de la digression. Un élu a osé soulever une interrogation. La réponse de Labonté fût cinglante: c'est de la "petite politique".
Quel grand homme.
Ah oui, j'update le dossier des chiens de Mario: ils les lui ont pris et devaient les exécuter la semaine dernière, mais un organisme communautaire a pris sa défense ainsi qu'une avocate qui le représente gratuitement en cours Supérieure, ou le dossier est rendu.
Labonté a tenté d'acheter le juge mais s'est fait reprocher de faire de la "petite politique". Il a mobilisé l'armée de Ville-Marie et fomente le New World Order. D'ici a ce qu'il conquière la planète, les chiens sont saufs.
Il espère bien sûr effectuer un radical changement a la mairie de Montréal: en devenant maire. Ah, ce cher Iznogood a toujours ler mot pour nous faire marrer. Aujourd'hui, il accuse un...député? citoyen de 1ere classe? en tout cas un quelconque élu municipal de seconde zone s'est plaint de la décision unilatérale de Labonté de fermer Sainte-Catherine durant....presque tout l'été. Pourquoi désire-t-il poser ce geste un peu stupide? Nul ne le sait, car, comme tous le savent, un Empereur a droit a ses caprices. Toujours est-il que les piétons seront heureux dans le quartier gay cet été, et cela n'aura aucun impact sur la circulation automobile a l'heure de pointe, selon une incassable étude d'impact réalisée par l'une des 6 firmes de communication engagées par Labonté au coût de 300 000$ pour L'arrondissement Ville-Marie: prière de ne pas remarquer qu'une firme de communication n'a strictement pas la capacité de mesurer les impacts de la fermeture d'une artère sur la circulation. De toute façon le mois prochain Labonté abolit l'heure de pointe a Ville-Marie. Pourquoi fermer Sainte-Catherine? merde je dois arrêter de me poser des questions.
Donc, fin de la digression. Un élu a osé soulever une interrogation. La réponse de Labonté fût cinglante: c'est de la "petite politique".
Quel grand homme.
Ah oui, j'update le dossier des chiens de Mario: ils les lui ont pris et devaient les exécuter la semaine dernière, mais un organisme communautaire a pris sa défense ainsi qu'une avocate qui le représente gratuitement en cours Supérieure, ou le dossier est rendu.
Labonté a tenté d'acheter le juge mais s'est fait reprocher de faire de la "petite politique". Il a mobilisé l'armée de Ville-Marie et fomente le New World Order. D'ici a ce qu'il conquière la planète, les chiens sont saufs.
dimanche 10 février 2008
Getaway In Presse Cafe ou le Mystérieux Complot des Dieux (Exclusive) (Part2: Charivari Total Dans Les Longueurs D'Ondes)
...il franchit la porte du café d'un bond et se retrouve en deux énormes enjambées devant le comptoir. Il fait tel un James Bond incompris le tour du café d'un coup d'oeil et identifie avec précision amis (0) hostiles/moqueurs (4) et "I don't give a flying fuck about your motherfucking crackhead brain overkills" (1). Le dernier étant de loin le plus dangereux, celui qui s'imagine pouvoir juger de la réalité et de classer ces terribles événements sous la rubrique: "Excès d'électricité au cervelet. Prescription: une balle dans la tête", puis de simplement retourner a sa putain de vie de merde d'ignorant de tout ce que Pierre SAIT! Ce qui fait qu'ILS le poursuivent, avec la ferme intention de bander froidement un arc et de lui lancer une flèche en plein coeur! Avant qu'il puisse parler, avant qu'il puisse se faire entendre!
AHhhhhhh!!! Il vient de voir a travers la vitrine l'oeil froid de l'Archer! Il est posté a une fenêtre de l'hôtel miteux en face du café et semblait caresser doucement la corde de son arc. Le froid éclat surnaturel de ses yeux a un instant éclairé la scène pour Pierre, le sourire froid, la flèche cruelle presque encochée...Il est perdu!
All of a sudden (au yeux du garçon de café qui le regardait déja d'un air nonchalant, sa perception enveloppée d'une musique rap qu'on entend bouncer a distance de ses écouteurs moniteurs), Pierre est pris d'une espèce de forme d'épilepsie...de convulsions...tk il se plie et se déplie et se met a couvert (??) (ce semble), derrière le comptoir...
Le gars fait quelques pas rythmés par Magno vers la fenêtre vers jette un regard blasé a l'extérieur du café, au-dessus de la tête tremblante de Pierre qui éructe la panique la plus déshonorante. Il voit seulement quelques assoiffés imbibés se lancer des balles de neige...de slush de St-Denis, en riant chaque fois que l'une d'entre elle éclate de façon écoeurante sur le visage d'un autre imbibé qui lui aussi trouve ça marrant. Bref la vibe est plutôt chill...nonobstant les cris féminins suraigus qui descendent la rue..."Calmeeee toiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaa!!!! huguuhuuuu arrêetttttttee!"...encore une autre qui s'est ramassée la langue dans la bouche d'un inconnu, mélangeant alcool et désir/passion, et ayant brièvement oublié l'existence de son copain (juste après s'être innocemment isolée avec le mystérieux (beau) mec qui lui sourit discrètement depuis au moins 15 minutes avec ce regard qui agit sur elle comme un aimant qui la ferait mouiller. Ou juste avant. Oui, avant. Mais alors elle ne s'est pas INNOCEMMENT isolée mais a un sérieux trouble de la personnalité. Non c'est juste APRÈS son innocent regard brûlant, et sa bouche qui s'est innocemment entrouverte et puis OUPSPPPS.....You know what? C'est ben a elle de déterminer tout ça, alors on arrête d'en....psssthbsjfbsdfbsdbsdfgh;fds mais non on en parle un peu plus.
HISTOIRE COURTE le chum avait continué d'exister et maintenant elle panique devant sa réaction inapropriée de toute façon dans tous les cas de figure: tout ça est tellement fortuit, elle ne savait pas, elle a été jouée! Pourquoi une telle colère CALLLLLMMMMEEE TOUAAAAAAAA Ahhhaahha...
Ou alors Pierre leur est foncé dedans dans son ostie de badtrip dément pis le gars veut le péter en deux (ce serait marrant!)
bref, rien d'intéressant, de nouveau, de vraiment dangereux, même pas le putain de... de pigeon qui lui, a un regard crissement effrayant usually et qui traîne dans le coin (le garçon de café mettrait sa main a couper que c'est le même pigeon chaque jour...mais en plus d'être ridicule la menace posée potentiellement par le pigeon chie présentement sur un quelconque capot ou fomente ses méfaits -hahaahahaha- ailleurs. Elle n'est pas la, cette unique caractéristique vaguement bizarre. Il n'y a rien!)
Vous en foutez-vous autant que le garçon de café? lui c'était vraiment du I don't give a fuck, rock solid. Comme il s'en fait plus. Parole il s'en foutait pas mal.
Dans les écouteurs, Royce Da 5'9 éclate tout a coup de façon étrangement appropriée:
"You can't leave, you can't breathe, you can't sleep
Heartbeat's goin' - bu-bu-b-b-BUMP!
(It's like) Precious comin', can't turn your back from it
And your heart keeps drummin' - bu-bu-b-b-BUMP!
See deep, see the world from beneath
And all you hear is that beat - bu-bu-b-b-BUMP!
(YO!) Evictions (YO!) enrichment (YO!)
Contentment - bu-bu-b-b-BUMP! (YO! YO!)
(Cha Cha)
Yeah, then after THAT I just thu-thu-th-thump, for fun
I'm COCKIN"
Le gars sourit sans même s'en rendre compte.
"Crisse une chance que c'est moi qui a la dernière rhyme!"
Se retourne, évitant l'envie soudaine qui le prend d'aller derrière Pierre et faire: AHHHHHHHHHHHHHHH!
Thum-thum-thump!, fait son pied néanmoins, animé par une Puissance Supérieure directement sortie des AA et convertie en rappeur sick pour rejoindre les blasés tel que notre héros...protagoniste...citoyen wack.
N'ayant pas pleinement conscience a ce moment de son statut exact dans l'échelle sociale ("Citadin Wack") et ayant beaucoup plus a battre du "Thu-thu-thump-thump" anyway (quel wack), il se retourne pour cacher le rire qui monte et rencontre les yeux intrigués d'un ami qui avait remarqué l'étrange façon de se mettre a couvert du quadragénaire a la réalité chancelante qui s'appelle parfois Pierre, parfois B.I.B.I. Z9944X-Mémoire Nabellé Hors-Fonction.
Il s'est en effet agenouillé derrière le comptoir pour échapper a l'extérieur, l'intention était démesurément évidente...il est possible que le danger imminent qui semble menacer les fondements mêmes de l'âme éternelle de l'homme lui ait échappé, mais il semble avoir échappé a l'homme-marionnette vedge que le comptoir n'est pas entre lui et la vitrine: il offre le palpitant spectacle d'un homme accroupi aux yeux en mode pinball qui émet: "J'AI PEUR/J'AI PEUR/J'AI PEUR en continu jusqu'au métro Honoré-beaugrand dans un spot éclairé sur une rue sombre. Il manque juste la touffe vert fluo pis une fille pathologiquement portée a avoir une vie normale en présence d'extraterrestres cutes et tout le monde aurait dit "Citron que c'est réussi comme soirée! C'est l'heure d'aller te coucher Bibi!"
Mais il manquait la touffe...crisse de vie réelle.
Réelle tel un chat sous une couverture avec la queue qui dépasse de sous une couverture dans une pièce vide...nonobstant la couverture (qui n'est qu'ouverture pour voir le chat qui se croit couvert, sûr... yeah yeah flow flow I know pfuiit pfuiit shurikens this is just a test, fin des interruptions inadéquates des rimes de l'auteur qui se retire du texte comme il se doit dans les textes comme il faut- avec une petite note irrévérencieuse ;0p)
Pierre est convaincu (c'est dur a concevoir je sais, mais bon, c'est cela) d'être aussi bien camouflé que Vassili Zaitsev chassant l'Allemand a Stalingrad...
"hey Vince écoute ça", dit le jeune employé a Vincent intrigué (on peut le dire quand ses piercings au visage prennent l'angle intrigué) en lui tendant les écouteurs d'une main, l,autre servant a rewinder la track (mais surtout pas a faire lecture arrière pour ramener la pièce au bon moment) pour lui faire savourer la rime de Royce (il est assez sympathique pour avoir sa shot de sérotonine aussi! Spit Royce, SPIT!).
Il, ce petit barista coquin, tend avec insistance ses yeux d'un bleu cette nuit la plutôt ciel vers Pierre qui a oublié qu'il était James Bond (sitôt après qu'il aie identifié de dangereux ennemis et une personne a convaincre du premier coup d'oeil. Que de personnalités contradictoires nous donnant envie de peler les couches de son être comme un gigantesque oignon).
Il a en fait oublié qu'il est, en tout cas il émet une vibration en FM freéquence 666,666,312 WHITENOIZE, tout le monde le matte. Au même moment, dans TOUTES les grandes cités du monde, un enfant se mis a pleurer quelque part pour une autre raison. Aussi, plusieurs centaines de poissons moururent et le dernier panda d'une sous-espèce rarissime expira quelques jours plus tard. Knut et Knutchi, eux, se portaient a merveille.
"Sti que t'es drôle Gab", lui dit le large sourire qui indique que Vincent est maintenant en mode thump thump aussi.
Thum-thum-thummp, font leurs pieds.
Et alors, Dieu se manifesta, de la façon tout a fait incongrue qui lui est habituelle (je pense qu'il ne saisit juste pas comment intervenir pour qu'on y comprenne quelque chose. Soit il vient juste quand lui et l'Évolution sont sur la brosse, ou alors il est sénile et a égaré son mode d'emploi...ou encore Jésus l'a caché et le fait croire perdu dans un transfert de nuage a heure de grand orage...il nous en veut encore pour la crucifixion le crisse. Hypothèses.)
A suivre (avec photo)
;0p
AHhhhhhh!!! Il vient de voir a travers la vitrine l'oeil froid de l'Archer! Il est posté a une fenêtre de l'hôtel miteux en face du café et semblait caresser doucement la corde de son arc. Le froid éclat surnaturel de ses yeux a un instant éclairé la scène pour Pierre, le sourire froid, la flèche cruelle presque encochée...Il est perdu!
All of a sudden (au yeux du garçon de café qui le regardait déja d'un air nonchalant, sa perception enveloppée d'une musique rap qu'on entend bouncer a distance de ses écouteurs moniteurs), Pierre est pris d'une espèce de forme d'épilepsie...de convulsions...tk il se plie et se déplie et se met a couvert (??) (ce semble), derrière le comptoir...
Le gars fait quelques pas rythmés par Magno vers la fenêtre vers jette un regard blasé a l'extérieur du café, au-dessus de la tête tremblante de Pierre qui éructe la panique la plus déshonorante. Il voit seulement quelques assoiffés imbibés se lancer des balles de neige...de slush de St-Denis, en riant chaque fois que l'une d'entre elle éclate de façon écoeurante sur le visage d'un autre imbibé qui lui aussi trouve ça marrant. Bref la vibe est plutôt chill...nonobstant les cris féminins suraigus qui descendent la rue..."Calmeeee toiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaa!!!! huguuhuuuu arrêetttttttee!"...encore une autre qui s'est ramassée la langue dans la bouche d'un inconnu, mélangeant alcool et désir/passion, et ayant brièvement oublié l'existence de son copain (juste après s'être innocemment isolée avec le mystérieux (beau) mec qui lui sourit discrètement depuis au moins 15 minutes avec ce regard qui agit sur elle comme un aimant qui la ferait mouiller. Ou juste avant. Oui, avant. Mais alors elle ne s'est pas INNOCEMMENT isolée mais a un sérieux trouble de la personnalité. Non c'est juste APRÈS son innocent regard brûlant, et sa bouche qui s'est innocemment entrouverte et puis OUPSPPPS.....You know what? C'est ben a elle de déterminer tout ça, alors on arrête d'en....psssthbsjfbsdfbsdbsdfgh;fds mais non on en parle un peu plus.
HISTOIRE COURTE le chum avait continué d'exister et maintenant elle panique devant sa réaction inapropriée de toute façon dans tous les cas de figure: tout ça est tellement fortuit, elle ne savait pas, elle a été jouée! Pourquoi une telle colère CALLLLLMMMMEEE TOUAAAAAAAA Ahhhaahha...
Ou alors Pierre leur est foncé dedans dans son ostie de badtrip dément pis le gars veut le péter en deux (ce serait marrant!)
bref, rien d'intéressant, de nouveau, de vraiment dangereux, même pas le putain de... de pigeon qui lui, a un regard crissement effrayant usually et qui traîne dans le coin (le garçon de café mettrait sa main a couper que c'est le même pigeon chaque jour...mais en plus d'être ridicule la menace posée potentiellement par le pigeon chie présentement sur un quelconque capot ou fomente ses méfaits -hahaahahaha- ailleurs. Elle n'est pas la, cette unique caractéristique vaguement bizarre. Il n'y a rien!)
Vous en foutez-vous autant que le garçon de café? lui c'était vraiment du I don't give a fuck, rock solid. Comme il s'en fait plus. Parole il s'en foutait pas mal.
Dans les écouteurs, Royce Da 5'9 éclate tout a coup de façon étrangement appropriée:
"You can't leave, you can't breathe, you can't sleep
Heartbeat's goin' - bu-bu-b-b-BUMP!
(It's like) Precious comin', can't turn your back from it
And your heart keeps drummin' - bu-bu-b-b-BUMP!
See deep, see the world from beneath
And all you hear is that beat - bu-bu-b-b-BUMP!
(YO!) Evictions (YO!) enrichment (YO!)
Contentment - bu-bu-b-b-BUMP! (YO! YO!)
(Cha Cha)
Yeah, then after THAT I just thu-thu-th-thump, for fun
I'm COCKIN"
Le gars sourit sans même s'en rendre compte.
"Crisse une chance que c'est moi qui a la dernière rhyme!"
Se retourne, évitant l'envie soudaine qui le prend d'aller derrière Pierre et faire: AHHHHHHHHHHHHHHH!
Thum-thum-thump!, fait son pied néanmoins, animé par une Puissance Supérieure directement sortie des AA et convertie en rappeur sick pour rejoindre les blasés tel que notre héros...protagoniste...citoyen wack.
N'ayant pas pleinement conscience a ce moment de son statut exact dans l'échelle sociale ("Citadin Wack") et ayant beaucoup plus a battre du "Thu-thu-thump-thump" anyway (quel wack), il se retourne pour cacher le rire qui monte et rencontre les yeux intrigués d'un ami qui avait remarqué l'étrange façon de se mettre a couvert du quadragénaire a la réalité chancelante qui s'appelle parfois Pierre, parfois B.I.B.I. Z9944X-Mémoire Nabellé Hors-Fonction.
Il s'est en effet agenouillé derrière le comptoir pour échapper a l'extérieur, l'intention était démesurément évidente...il est possible que le danger imminent qui semble menacer les fondements mêmes de l'âme éternelle de l'homme lui ait échappé, mais il semble avoir échappé a l'homme-marionnette vedge que le comptoir n'est pas entre lui et la vitrine: il offre le palpitant spectacle d'un homme accroupi aux yeux en mode pinball qui émet: "J'AI PEUR/J'AI PEUR/J'AI PEUR en continu jusqu'au métro Honoré-beaugrand dans un spot éclairé sur une rue sombre. Il manque juste la touffe vert fluo pis une fille pathologiquement portée a avoir une vie normale en présence d'extraterrestres cutes et tout le monde aurait dit "Citron que c'est réussi comme soirée! C'est l'heure d'aller te coucher Bibi!"
Mais il manquait la touffe...crisse de vie réelle.
Réelle tel un chat sous une couverture avec la queue qui dépasse de sous une couverture dans une pièce vide...nonobstant la couverture (qui n'est qu'ouverture pour voir le chat qui se croit couvert, sûr... yeah yeah flow flow I know pfuiit pfuiit shurikens this is just a test, fin des interruptions inadéquates des rimes de l'auteur qui se retire du texte comme il se doit dans les textes comme il faut- avec une petite note irrévérencieuse ;0p)
Pierre est convaincu (c'est dur a concevoir je sais, mais bon, c'est cela) d'être aussi bien camouflé que Vassili Zaitsev chassant l'Allemand a Stalingrad...
"hey Vince écoute ça", dit le jeune employé a Vincent intrigué (on peut le dire quand ses piercings au visage prennent l'angle intrigué) en lui tendant les écouteurs d'une main, l,autre servant a rewinder la track (mais surtout pas a faire lecture arrière pour ramener la pièce au bon moment) pour lui faire savourer la rime de Royce (il est assez sympathique pour avoir sa shot de sérotonine aussi! Spit Royce, SPIT!).
Il, ce petit barista coquin, tend avec insistance ses yeux d'un bleu cette nuit la plutôt ciel vers Pierre qui a oublié qu'il était James Bond (sitôt après qu'il aie identifié de dangereux ennemis et une personne a convaincre du premier coup d'oeil. Que de personnalités contradictoires nous donnant envie de peler les couches de son être comme un gigantesque oignon).
Il a en fait oublié qu'il est, en tout cas il émet une vibration en FM freéquence 666,666,312 WHITENOIZE, tout le monde le matte. Au même moment, dans TOUTES les grandes cités du monde, un enfant se mis a pleurer quelque part pour une autre raison. Aussi, plusieurs centaines de poissons moururent et le dernier panda d'une sous-espèce rarissime expira quelques jours plus tard. Knut et Knutchi, eux, se portaient a merveille.
"Sti que t'es drôle Gab", lui dit le large sourire qui indique que Vincent est maintenant en mode thump thump aussi.
Thum-thum-thummp, font leurs pieds.
Et alors, Dieu se manifesta, de la façon tout a fait incongrue qui lui est habituelle (je pense qu'il ne saisit juste pas comment intervenir pour qu'on y comprenne quelque chose. Soit il vient juste quand lui et l'Évolution sont sur la brosse, ou alors il est sénile et a égaré son mode d'emploi...ou encore Jésus l'a caché et le fait croire perdu dans un transfert de nuage a heure de grand orage...il nous en veut encore pour la crucifixion le crisse. Hypothèses.)
A suivre (avec photo)
;0p
samedi 9 février 2008
Getaway In Presse Cafe ou le Mystérieux Complot des Dieux (Exclusive)
Sherbrooke croise St-Denis....kaléidoscope....vite...vite...cours
L'homme traverse la rue Sherbrooke a toute allure, tel un damné ayant le Diable lui-même aux trousses, pour ne pas parler d'enfants illégitimes et de procédures judiciaires complexes et sans issues... En tout cas, chers voyeurs, peu importe ce que c'est, ce n'est pas inoffensif. Un concert de klaxons enragés vient meubler l'atmosphère déja emcombrée par ses respirations irrégulières. La panique envoie des décharges électriques qui surstimulent système nerveux sympathique et parasympathique a quelques millisecondes d'intervalles, ajoutant un arrière-goût épileptique a cette soupe qui, avouez-le, vous faisait déja envie. Voyeurs.
Il est environ 2h AM, samedi soir. Mois de février. St-Denis ne compte que quelques fêtards en ce lendemain de tempête de neige, saoûls a satiété. Quelques hurlements isolés, se font entendre, pas tant incohérents qu'inintéressants. "Heeeeeyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!! AHHHHHhhhhhhhhhhhhhhhhhhHH! T'esssss beeeelellllllllleeee!!1" Homo Montrealus Alccolus: son heure, son endroit. Évitez, ou périssez d'ennui.
La vision de Pierre tressaute et clignote: il sent que son corps va le lâcher bientôt, il ne pourra plus soutenir le rythme effréné de sa course. Animé d'une paranoia dévorante qui s'étend tout a coup a l'ensemble de sa perception, il jette un regard affolé par-dessus son épaule: ils sont la, ils sont armés, il doit absolument se cacher tout de suite!
Ce faisant il heurte de plein fouet un jeune couple qui déambulait en zig-zag et tout le monde valse dans la côte enneigée. La jeune fille est carrément projetée a plat ventre sur le trottoir et glisse sur une dizaine de mètres avant de s'arrêter, avec plus de peur que de mal. Le jeune homme, a l,air plutôt féroce, va quant a lui rebondir sur un capot et se frappe le crâne en pleine rue. Voit rouge, mais des étoiles rouges. Kesssséééééééçççaaaaa??????? Câaalalkiiisse de malade!!!
Pierre a réussi par une chance inouie a garder l'équilibre, non sans avoir battu bras ridiculement et ayant brièvement ressemblé a "votre père" en train de faire du surf, mais avec une expression de Donald Duck surpris a voler quelques sous a Picsou....ou de Mickey mattant sous la jupe de Minnie. Sur la neige....
Se pieds frappent le sol...Il doit entrer n'importe ou, se cacher, vite! Il risque a tout moment d'être frappé par une flèche perdue! Il entend les arcs se tendre!
Ahhhhhhhhh!!!!!
Il s'engouffre dans le Presse Café coin Ontario....
(A Suivre_avec photo)
;0p
L'homme traverse la rue Sherbrooke a toute allure, tel un damné ayant le Diable lui-même aux trousses, pour ne pas parler d'enfants illégitimes et de procédures judiciaires complexes et sans issues... En tout cas, chers voyeurs, peu importe ce que c'est, ce n'est pas inoffensif. Un concert de klaxons enragés vient meubler l'atmosphère déja emcombrée par ses respirations irrégulières. La panique envoie des décharges électriques qui surstimulent système nerveux sympathique et parasympathique a quelques millisecondes d'intervalles, ajoutant un arrière-goût épileptique a cette soupe qui, avouez-le, vous faisait déja envie. Voyeurs.
Il est environ 2h AM, samedi soir. Mois de février. St-Denis ne compte que quelques fêtards en ce lendemain de tempête de neige, saoûls a satiété. Quelques hurlements isolés, se font entendre, pas tant incohérents qu'inintéressants. "Heeeeeyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!! AHHHHHhhhhhhhhhhhhhhhhhhHH! T'esssss beeeelellllllllleeee!!1" Homo Montrealus Alccolus: son heure, son endroit. Évitez, ou périssez d'ennui.
La vision de Pierre tressaute et clignote: il sent que son corps va le lâcher bientôt, il ne pourra plus soutenir le rythme effréné de sa course. Animé d'une paranoia dévorante qui s'étend tout a coup a l'ensemble de sa perception, il jette un regard affolé par-dessus son épaule: ils sont la, ils sont armés, il doit absolument se cacher tout de suite!
Ce faisant il heurte de plein fouet un jeune couple qui déambulait en zig-zag et tout le monde valse dans la côte enneigée. La jeune fille est carrément projetée a plat ventre sur le trottoir et glisse sur une dizaine de mètres avant de s'arrêter, avec plus de peur que de mal. Le jeune homme, a l,air plutôt féroce, va quant a lui rebondir sur un capot et se frappe le crâne en pleine rue. Voit rouge, mais des étoiles rouges. Kesssséééééééçççaaaaa??????? Câaalalkiiisse de malade!!!
Pierre a réussi par une chance inouie a garder l'équilibre, non sans avoir battu bras ridiculement et ayant brièvement ressemblé a "votre père" en train de faire du surf, mais avec une expression de Donald Duck surpris a voler quelques sous a Picsou....ou de Mickey mattant sous la jupe de Minnie. Sur la neige....
Se pieds frappent le sol...Il doit entrer n'importe ou, se cacher, vite! Il risque a tout moment d'être frappé par une flèche perdue! Il entend les arcs se tendre!
Ahhhhhhhhh!!!!!
Il s'engouffre dans le Presse Café coin Ontario....
(A Suivre_avec photo)
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mercredi 6 février 2008
Furie (Salman Rushdie)
Avis a tous les amateurs de vitriol littéraire: on fait fondre le monde ici
Sur la trame d'un récit qui nous fait passer par toutes les conjectures en ce qui a trait au personnage principal, le torturé Professeur Solanka, récit qui recentre le monde sur la FUREUR qui l'anime (et de façon encore une fois profondément convaincante), Rushdie mêle a l'histoire d'Elian Gonzalez -réelle- celle d'une révolution étrange arrivant sur une île étrange -je ne sais si elle existe vraiment. Ce livre est a lire pour tout habitant des grandes villes désirant comprendre, ou du moins avoir un tableau, des Furies tourbillonnant partout. Un visage de New-York qu'on se figure rarement (dans ses pires moments le professeur Solanka est carrément effrayant-pourtant si humain mais...bon). Encore une fois ce souffle qui transcende fiction-réalité qui est propre a cet auteur qui est encore le seul que je connaisse maniant avec une telle dextérité ce qui se peut et ne se peut pas pour en faire une seule réalité incluant tout ce qui peut se passer a l'intérieur de l'âme des protagonistes les plus tertiaires.
Une finale transcendantale: jusqu'a l'avant-dernière page on s'attend a quelque chose. La dernière phrase? J'ai eu un sincère sanglot.
Tragique? maybe. Lisez ça
Je l'ai lu en un jour: de 8h AM a 8hPM dans mon lit
Sur la trame d'un récit qui nous fait passer par toutes les conjectures en ce qui a trait au personnage principal, le torturé Professeur Solanka, récit qui recentre le monde sur la FUREUR qui l'anime (et de façon encore une fois profondément convaincante), Rushdie mêle a l'histoire d'Elian Gonzalez -réelle- celle d'une révolution étrange arrivant sur une île étrange -je ne sais si elle existe vraiment. Ce livre est a lire pour tout habitant des grandes villes désirant comprendre, ou du moins avoir un tableau, des Furies tourbillonnant partout. Un visage de New-York qu'on se figure rarement (dans ses pires moments le professeur Solanka est carrément effrayant-pourtant si humain mais...bon). Encore une fois ce souffle qui transcende fiction-réalité qui est propre a cet auteur qui est encore le seul que je connaisse maniant avec une telle dextérité ce qui se peut et ne se peut pas pour en faire une seule réalité incluant tout ce qui peut se passer a l'intérieur de l'âme des protagonistes les plus tertiaires.
Une finale transcendantale: jusqu'a l'avant-dernière page on s'attend a quelque chose. La dernière phrase? J'ai eu un sincère sanglot.
Tragique? maybe. Lisez ça
Je l'ai lu en un jour: de 8h AM a 8hPM dans mon lit
Desperate Attack: kicking a weaker person (Montreal Breakdown)
Okaaaayyyyy...devinez qui est, tel AC/DC et en aussi ringard, "Back In Black"? Guess who's back...back again...? Pas Eminem (son album droppe avant l'été notheless ;0p) ni même Will Smith...non, pas une rime de leur côté. C'est qu'eux aussi sont sidérés par la...grandeur...des actes que pose Benoît Labonté a la mairie de Ville-Marie.
Il semblerait que cette bonne vieille sous-mairie en passe d'être occupée elle aussi par Gérald Tremblay (qui en occuperait deux, devenant le premier doublemaire de l'Histoire- tiens mon Drapeau, c'est plus glorieux et moins cher que ton goddamn stade Olympique de câlisse!) ait sombré dans la folie. Ben..le maire..tk Labonté. Un nouveau règlement va sortir le 1er Mars qui s'appliquera a empêcher les gens de promener plus de deux chiens a la fois dans l'arrondissement Ville-Marie.
"En? uuuttttiiilllleee....se dira le jeune adolescent blasé avant de vite retourner a son Playstation 3.
-Viens on va chez le médecin! lui hurlera une mère paniquée en voyant le journal ouvert a côté des plats de crème glacée a moitié fondue.
-Bonne chose! Les chiens c'est dangereux et il est imbécile d'en avoir trop et de les promener ...blah blah...marde...blah...danger pour les enfants...blah...sécurité...blah blah...", diront tant de biens-pensants de tous horizons que Montréal en bourdonnera au moins 10 secondes et dont je fermerai alors la gueule a coups de météorites téléguidées pour le plus grand bien de MA PERSONNE (et fuck y'all si ça vous emmerde. Vos coordonnées seront entrées! ;0p)
Qui promène donc plus de deux chiens a Ville-Marie tout a coup pour justifier qu'on aie attendu mars 2008 pour voter un tel règlements? Si c'était des punks et des robineux...ça se serait fait avant non? Et bien OUI! Labonté a ciblé UN sans-abri, Mario Paquet, que je connais personnellement (bon, je lui parle ici et la lors de mes déambulations batmanesques que je me permet ici de tourner en dérision pour pas exploser), et qui, commettant l'insondable et satanique crime d'être sans-abri -sorry, de posséder neufs chiens, se mérite l'ire municipale.
Il semblerait que par le passé, on aie déja tenté de faire tuer quelques uns de ses chiens et qu'une avocate (damnée de Labonté) aie réussi a obtenir cris de victoire en canne judiciaire pour lui et ce, tout a fait gratuitement.
Alors on attendit l'inévitable: un imbécile qui fonce sur lui et ses neufs chiens avec un autre chien au sale caractère alors la, je vous dit tout de suite la fin: les policiers arrivés trop tard ont enregistré dûment la version larmoyante du citoyen bâtard mordu en conséquence de sa propre stupidité, dûment rempli rapport et exécuté procédures respectant délais et rapportant Vérité, et en prenant conscience de tout ça au sortir de Thermes romaines fumantes et fréquentée par de jeunes femmes au teint frais et aux compétences dévolues a calmer Labonté en attendant son entrée hypothétique a la Présidence (municipale) a tranché, bandeau aux yeux, balance a la main PAF!
règlement arrondissement Ville-Marie no4t3637-7: Quand Tu Sortiras, Pas Plus De Deux Chiens Ne Promènera. C'Est Comme Ça. Si Mario Paquet Tu Es, Comme Tu N'As Pas De Maison Mourir 7 De Tes Chiens Doivent.
Ensuite il retourna dans les Thermes, fort de son érection amenée par son démesuré pouvoir et son espoir d'un jour commander les destinées kaléidoscopiques de Montréal qui revenait...vaguement.
Mais les meufs s'étaient entre-temps tirées chez moi pour me raconter tout ça autour d'une chicha.
Crisse de gars pareil Labonté non?
Il semblerait que cette bonne vieille sous-mairie en passe d'être occupée elle aussi par Gérald Tremblay (qui en occuperait deux, devenant le premier doublemaire de l'Histoire- tiens mon Drapeau, c'est plus glorieux et moins cher que ton goddamn stade Olympique de câlisse!) ait sombré dans la folie. Ben..le maire..tk Labonté. Un nouveau règlement va sortir le 1er Mars qui s'appliquera a empêcher les gens de promener plus de deux chiens a la fois dans l'arrondissement Ville-Marie.
"En? uuuttttiiilllleee....se dira le jeune adolescent blasé avant de vite retourner a son Playstation 3.
-Viens on va chez le médecin! lui hurlera une mère paniquée en voyant le journal ouvert a côté des plats de crème glacée a moitié fondue.
-Bonne chose! Les chiens c'est dangereux et il est imbécile d'en avoir trop et de les promener ...blah blah...marde...blah...danger pour les enfants...blah...sécurité...blah blah...", diront tant de biens-pensants de tous horizons que Montréal en bourdonnera au moins 10 secondes et dont je fermerai alors la gueule a coups de météorites téléguidées pour le plus grand bien de MA PERSONNE (et fuck y'all si ça vous emmerde. Vos coordonnées seront entrées! ;0p)
Qui promène donc plus de deux chiens a Ville-Marie tout a coup pour justifier qu'on aie attendu mars 2008 pour voter un tel règlements? Si c'était des punks et des robineux...ça se serait fait avant non? Et bien OUI! Labonté a ciblé UN sans-abri, Mario Paquet, que je connais personnellement (bon, je lui parle ici et la lors de mes déambulations batmanesques que je me permet ici de tourner en dérision pour pas exploser), et qui, commettant l'insondable et satanique crime d'être sans-abri -sorry, de posséder neufs chiens, se mérite l'ire municipale.
Il semblerait que par le passé, on aie déja tenté de faire tuer quelques uns de ses chiens et qu'une avocate (damnée de Labonté) aie réussi a obtenir cris de victoire en canne judiciaire pour lui et ce, tout a fait gratuitement.
Alors on attendit l'inévitable: un imbécile qui fonce sur lui et ses neufs chiens avec un autre chien au sale caractère alors la, je vous dit tout de suite la fin: les policiers arrivés trop tard ont enregistré dûment la version larmoyante du citoyen bâtard mordu en conséquence de sa propre stupidité, dûment rempli rapport et exécuté procédures respectant délais et rapportant Vérité, et en prenant conscience de tout ça au sortir de Thermes romaines fumantes et fréquentée par de jeunes femmes au teint frais et aux compétences dévolues a calmer Labonté en attendant son entrée hypothétique a la Présidence (municipale) a tranché, bandeau aux yeux, balance a la main PAF!
règlement arrondissement Ville-Marie no4t3637-7: Quand Tu Sortiras, Pas Plus De Deux Chiens Ne Promènera. C'Est Comme Ça. Si Mario Paquet Tu Es, Comme Tu N'As Pas De Maison Mourir 7 De Tes Chiens Doivent.
Ensuite il retourna dans les Thermes, fort de son érection amenée par son démesuré pouvoir et son espoir d'un jour commander les destinées kaléidoscopiques de Montréal qui revenait...vaguement.
Mais les meufs s'étaient entre-temps tirées chez moi pour me raconter tout ça autour d'une chicha.
Crisse de gars pareil Labonté non?
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