L'empereur Charetum tapait du pied. Il rappela son ambassadeur Brunum Fortum de Carthage, car ce dernier avait sauvagement violé plusieurs fillettes Québéquumoises qui visitaient une fabrique d'ours en peluche assemblés par des esclaves de toutes nationalités.
On empêcha Brunum de retourner chercher ses dildos et jouets sexuels électriques, on fit une déposition à huis clos, et POURQUOI DIABLE INFORMER LE PEUPLE QUEBEQUUMOIS? Charetum dit à son bon ami Brunum de se servir discrètement des réseaux de prostitution juvénile la prochaine fois. L'ambassadrice Monicum Gagnum dit au peuple assomé et stupide que ce rapatriement hors-norme, allant contre toutes les procédures concernait une haute disorde administrative hors de la compréhension de ce stupide peuple et luii recommanda d'allumer les télévisum car il y avait des reprises de Watatatum.
Crisse de censure à la petite semaine!
Montée de lait!
mercredi 30 avril 2008
jeudi 24 avril 2008
lundi 21 avril 2008
La Belle Étoile (Moderne) Dormante (Part3)
''C'est lui, c'est lui! Bimbo va danser à nouveau! Bimbo! Bimbo!'', se mirent-ils à scander de façon tribale, mais aussi très très cliché. Dylan en électrocuta quelques-uns en baîllant, disant qu'il expliquerait la moralité de ses actes plus tard et s'enquit de Bimbo, qu'il voulait voir et peut-être profaner sauvagement devant ces va-nu-pieds pour rire, car il n'y a rien comme piétiner la Foi des barbares pour rire àn s'en péter la panse, avait-il l'habitude de dire avec son ami Bobby back in the U.S. On lui indiqua le lieu où elle reposait, bien à l'abri dans le peep-show du coin, à l'abri des regards indiscrets.
Il passe l'entrée illuminée au néon de la mansarde, descend l'escalier de bois en colimaçon, entre dans la Salle du Choix où une seule femme présente de vieux kits en dentelle des années '70 rangés en haie, tout émoustillée de voir un autre visage que celui de son seul client, qui était aussi son fils. Il la passse sans même un regard et se précipite fiévreusement vers une porte aux battants noués avec des sous-vêtements beaucoup plus attirants et devine qu'il lui faudra les déchirer pour accéder à sa Belle. Une érection gonflant son pantalon, il se rappela le stupide rituel qu'il devait obligatoirement remplir afin de devenir Führer;..Roi du Keuhbéque et Maître de toutes ses âmes, selon son contrat.
Vaguement agacé, il ressortit et proclama un grand party de Profs d'Université (décidant qu'il en était un vu qu'aucun n'avait pu survivre aux attaques au gaz moutarde datant d'une vingtaine d'années) où seraient conviées les douzes Duchesses d'un Carnaval jamais célébré. Il prit aussi la peine de bien spécifier aux douzes invitées qu'elles seraient très blessantes de croire que cela avait quoi que ce soit à voir avec une quelconque ridicule prophétie et versa une véritable larme de crocodile qui noya deux personnes qui passaient et fît dériver leur cadavres jusqu'au royaume Nain de Mataquin qui festoya joyeusement de savoir le Keuhbèque en difficultés et commenca immédiatement la mobilisation générale en vue du massacre.
Mais peu importe ces détails barbants.
Les Douzes Duchesses furent si stupides d'être massacrées que grâce vous sera faite de la description. La seule mention digne d'intérêt est la colère que piqua Dylan à une des trois duchesses nommée Marie car elle ne saignait pas assez même avec les deux yeux arrachés mais heureusement elle corrigea la situation et Dylan mélangea au petit bonheur le sang des Duchesses, tout prêt à réactiver contre nature le corps fabuleux qu'il imaginait conquérir une fois les strings arrachés du battant. Il prévoyait déjà exposer sa femme sur la place publique les jours de marché, pour ne pas en priver son peuple.
S'il-vous-plaît, si vous voulez objecter qu'une personne connaissant la médecine ne ferait jamais une transfusion complète à partir de ce mélange divin, je vous ferai remarquer que votre monde arriéré ne pratique pas encore la trépanation. Que cela serve de leçon à nos gouvernants.
Il passe l'entrée illuminée au néon de la mansarde, descend l'escalier de bois en colimaçon, entre dans la Salle du Choix où une seule femme présente de vieux kits en dentelle des années '70 rangés en haie, tout émoustillée de voir un autre visage que celui de son seul client, qui était aussi son fils. Il la passse sans même un regard et se précipite fiévreusement vers une porte aux battants noués avec des sous-vêtements beaucoup plus attirants et devine qu'il lui faudra les déchirer pour accéder à sa Belle. Une érection gonflant son pantalon, il se rappela le stupide rituel qu'il devait obligatoirement remplir afin de devenir Führer;..Roi du Keuhbéque et Maître de toutes ses âmes, selon son contrat.
Vaguement agacé, il ressortit et proclama un grand party de Profs d'Université (décidant qu'il en était un vu qu'aucun n'avait pu survivre aux attaques au gaz moutarde datant d'une vingtaine d'années) où seraient conviées les douzes Duchesses d'un Carnaval jamais célébré. Il prit aussi la peine de bien spécifier aux douzes invitées qu'elles seraient très blessantes de croire que cela avait quoi que ce soit à voir avec une quelconque ridicule prophétie et versa une véritable larme de crocodile qui noya deux personnes qui passaient et fît dériver leur cadavres jusqu'au royaume Nain de Mataquin qui festoya joyeusement de savoir le Keuhbèque en difficultés et commenca immédiatement la mobilisation générale en vue du massacre.
Mais peu importe ces détails barbants.
Les Douzes Duchesses furent si stupides d'être massacrées que grâce vous sera faite de la description. La seule mention digne d'intérêt est la colère que piqua Dylan à une des trois duchesses nommée Marie car elle ne saignait pas assez même avec les deux yeux arrachés mais heureusement elle corrigea la situation et Dylan mélangea au petit bonheur le sang des Duchesses, tout prêt à réactiver contre nature le corps fabuleux qu'il imaginait conquérir une fois les strings arrachés du battant. Il prévoyait déjà exposer sa femme sur la place publique les jours de marché, pour ne pas en priver son peuple.
S'il-vous-plaît, si vous voulez objecter qu'une personne connaissant la médecine ne ferait jamais une transfusion complète à partir de ce mélange divin, je vous ferai remarquer que votre monde arriéré ne pratique pas encore la trépanation. Que cela serve de leçon à nos gouvernants.
mercredi 16 avril 2008
La Belle Étoile Dormante (Part2)
La soeur de la Fée écartelée qui avait sauvé la vie de la Belle Princesse, en la condamnant à dormir cent ans, était dans le Royaume de Mataquin, à douze mille lieues de là, ; mais elle fut avertie en un instant par un petit Nain, qui avait des bottes de sept lieues (c'était des bottes avec lesquelles on faisait sept lieues d'une seule enjambée). Elle n'en avait tellement rien à cirer que cela valait la peine de mentionner que le Nain l'avait avertie pour rire des efforts ridicules et surprenants de ce dernier, qui rencontra une Naine dans ce Royaume lointain et y resta, engendra une nation de Nains hargneux qui le mirent à feu et à sang, et il disparût dans des torrents de sang transportant des morceaux de chair arrachée et n'eût jamais rien à voir avec le Keuhbèque, dont il auraît dû contrôler l'immigration naine. Que cela serve de leçon à nos gouvernants.
Tout cela se fit en un moment ; les Nains n'étaient pas longs à leur besogne.
Mais peu importe ces détails barbants.
Au bout des cents ans donc, un jeune émigré américain ayant étudié auprès des plus grandes instances spirituelles, morales, ayant bu de toute son âme au puit de la sagesse la plus profonde de Saint Donald Trump, débarqua au keuhbèque, appelé par une bande de sauvages armés de gas Zyklon-B qui le payaient grassement pour assouvir Dieu seul savait quelle lubie sur quelque chose qu'ils appelaient révérencieusement ''Bimbo, Notre Bimbo''. Notre psychiamédecin de pointe niveau 19 connaissait TOUT de la médecine ET de la psychiatrie, et par conséquent de l'Âme humaine et toute la spiritualité lui était jeu d'enfant, car il avait inventé la trépanation et la lobotomie, bond de Géant pour l'Humanité éperdue de reconnaissance. Cela répondait efficacement à toutes les questions possibles et rendait les prescriptions désuètes, reléguant les grossiers médicaments à la Préhistoire.
Ce surHomme nietzchéen progressiste, visionnaire, sachant tout du cosmos, était l'exemplaire le plus avancé de l'humanité, et par conséquent se situait par-delà Bien et Mal, avait bien envie de voir quelques vierges être sacrifiées et anyway les Keuhbè..quoi? Dépassés par son intelligence fulgurante lui avaient déjà remis en mains propres leur Royaume, sous la forme d'un acte notarié sur lequel ils avaient tenu, dans le cadre d'un passionnant rituel, à écraser leurs yeux préalablement arrachés à froid au nom de cette ''Bimbo'', probablement une sorte de déesse-mère vengeresse qu'il pourrait revendiquer comme sienne, monarque quand il lui plairait de se désennuyer, droit de cuissage et tout. Il se pourlécha royalement les babines en voyant au loin la délégation keubè...quoi?se chargée de l'acceillir, car il avait toujours fantasmé sur les femmes qui portent des masques à gaz en permanence.
Il demanda péremptoiremenmt et avec un mépris transcendant si Bimbo avait une existence physique, car la simple potentialité qu'on puisse encore sur Terre être arriéré au point d'encore croire que quoi que ce soit pouvait exister hors du champ de la psychiamédecine et de son glorieux Pieu De Bois Omniscient le remplissait d'une envie de répondre sur-le-champ aux interrogations de tout ce qui bouge, et de les civiliser. Sa main caressa le Pieu et il mesura la distance le séparant de la question la plus proche, dans la tête d'un petit enfant dont les yeux souriaient horriblement à travers son masque à gaz, comme si il vivait une enfance pleine de joie et était entouré d'une chose aussi immatérielle que l'amour des siens dans le milieu pathétique qui était le sien.
Le psychiamédecin, appelons-le Dylan, se sentit magnanime et résolut sitôt sa ''mission'' achevée de bien faire comprendre à cet enfant à quel point sa situation était horrible, désespérée, les siens impuissants, leur amour inexistant parce que le Pieu ne peut le percer. Il le ferait car il avait décidé que c'était bien, et si il se fatiguait d'argumenter avec ce petit être inférieur, il n'aurait qu'à répondre à ses questions, à l'aide du pieu et de quelques tournevis, son précieux fil de fer et sa génératrice électrique dispensatrice d'éclairs de génie pour éclipser l'obscurantisme fermé des primitifs. L'enfant courait autour de lui en riant, tout heureux de faire connaissance.
C'en fût trop pour Dylan qui répondit à la question du Bonheur d'un lancer précis dans l'oeil gauche, suivi de décharges électriques convulsant horriblement le petit corps qui ressucita, entièrement libéré des états d'âmes, des questions, et de tout ce qui pourrait faire obstacle à une vie vertueuse. Les 400 psychiatres keubèh...quoi? Qui s'occupaient des 100 autres citoyens tombèrent à genoux et firent des génuflexions devant cet acte divin.
''C'est lui, c'est lui! Bimbo va danser à nouveau! Bimbo! Bimbo!'', se mirent-ils à scander de façon tribale, mais aussi très très cliché. Dylan en électrocuta quelques-uns en baîllant, disant qu'il expliquerait la moralité de ses actes plus tard et s'enquit de Bimbo, qu'il voulait voir et peut-être profaner sauvagement devant ces va-nu-pieds pour rire, car il n'y a rien comme piétiner la Foi des barbares pour rire àn s'en péter la panse, avait-il l'habitude de dire avec son ami Bobby back in the U.S.
Tout cela se fit en un moment ; les Nains n'étaient pas longs à leur besogne.
Mais peu importe ces détails barbants.
Au bout des cents ans donc, un jeune émigré américain ayant étudié auprès des plus grandes instances spirituelles, morales, ayant bu de toute son âme au puit de la sagesse la plus profonde de Saint Donald Trump, débarqua au keuhbèque, appelé par une bande de sauvages armés de gas Zyklon-B qui le payaient grassement pour assouvir Dieu seul savait quelle lubie sur quelque chose qu'ils appelaient révérencieusement ''Bimbo, Notre Bimbo''. Notre psychiamédecin de pointe niveau 19 connaissait TOUT de la médecine ET de la psychiatrie, et par conséquent de l'Âme humaine et toute la spiritualité lui était jeu d'enfant, car il avait inventé la trépanation et la lobotomie, bond de Géant pour l'Humanité éperdue de reconnaissance. Cela répondait efficacement à toutes les questions possibles et rendait les prescriptions désuètes, reléguant les grossiers médicaments à la Préhistoire.
Ce surHomme nietzchéen progressiste, visionnaire, sachant tout du cosmos, était l'exemplaire le plus avancé de l'humanité, et par conséquent se situait par-delà Bien et Mal, avait bien envie de voir quelques vierges être sacrifiées et anyway les Keuhbè..quoi? Dépassés par son intelligence fulgurante lui avaient déjà remis en mains propres leur Royaume, sous la forme d'un acte notarié sur lequel ils avaient tenu, dans le cadre d'un passionnant rituel, à écraser leurs yeux préalablement arrachés à froid au nom de cette ''Bimbo'', probablement une sorte de déesse-mère vengeresse qu'il pourrait revendiquer comme sienne, monarque quand il lui plairait de se désennuyer, droit de cuissage et tout. Il se pourlécha royalement les babines en voyant au loin la délégation keubè...quoi?se chargée de l'acceillir, car il avait toujours fantasmé sur les femmes qui portent des masques à gaz en permanence.
Il demanda péremptoiremenmt et avec un mépris transcendant si Bimbo avait une existence physique, car la simple potentialité qu'on puisse encore sur Terre être arriéré au point d'encore croire que quoi que ce soit pouvait exister hors du champ de la psychiamédecine et de son glorieux Pieu De Bois Omniscient le remplissait d'une envie de répondre sur-le-champ aux interrogations de tout ce qui bouge, et de les civiliser. Sa main caressa le Pieu et il mesura la distance le séparant de la question la plus proche, dans la tête d'un petit enfant dont les yeux souriaient horriblement à travers son masque à gaz, comme si il vivait une enfance pleine de joie et était entouré d'une chose aussi immatérielle que l'amour des siens dans le milieu pathétique qui était le sien.
Le psychiamédecin, appelons-le Dylan, se sentit magnanime et résolut sitôt sa ''mission'' achevée de bien faire comprendre à cet enfant à quel point sa situation était horrible, désespérée, les siens impuissants, leur amour inexistant parce que le Pieu ne peut le percer. Il le ferait car il avait décidé que c'était bien, et si il se fatiguait d'argumenter avec ce petit être inférieur, il n'aurait qu'à répondre à ses questions, à l'aide du pieu et de quelques tournevis, son précieux fil de fer et sa génératrice électrique dispensatrice d'éclairs de génie pour éclipser l'obscurantisme fermé des primitifs. L'enfant courait autour de lui en riant, tout heureux de faire connaissance.
C'en fût trop pour Dylan qui répondit à la question du Bonheur d'un lancer précis dans l'oeil gauche, suivi de décharges électriques convulsant horriblement le petit corps qui ressucita, entièrement libéré des états d'âmes, des questions, et de tout ce qui pourrait faire obstacle à une vie vertueuse. Les 400 psychiatres keubèh...quoi? Qui s'occupaient des 100 autres citoyens tombèrent à genoux et firent des génuflexions devant cet acte divin.
''C'est lui, c'est lui! Bimbo va danser à nouveau! Bimbo! Bimbo!'', se mirent-ils à scander de façon tribale, mais aussi très très cliché. Dylan en électrocuta quelques-uns en baîllant, disant qu'il expliquerait la moralité de ses actes plus tard et s'enquit de Bimbo, qu'il voulait voir et peut-être profaner sauvagement devant ces va-nu-pieds pour rire, car il n'y a rien comme piétiner la Foi des barbares pour rire àn s'en péter la panse, avait-il l'habitude de dire avec son ami Bobby back in the U.S.
mardi 1 avril 2008
L:Li Patch. GabUpgrade V2.1
.........start of update.........
Juste un petit mot d'excuse pour l'absence de toute nouveauté dernièrement: j'ai été kidnappé par DJ L:Li, qui est une fille DJ qui botte des culs (mais avec un tempérament de bombe à neutrons). Comme j'avais appelé de mes voeux une relation intense, exclusive et passionnée, j'ai pris les 3 semaines de grève pour cocooner non-stop avec elle, matter des films, écouter du beat, manger au restaurant, dormir en boule et consommer du 2-CB à des heures indues en spittant des rimes des Beastie par-dessus la track dans le salon d'Elie-Anne avec son chum à 6 heures du matin pendant que les filles discutent de leurs seins en peignant des poupées vaudou zombie (c'est pour l'image cet exemple il n'y a pas vraiment de vaudou, Arthur! Ne soit pas inquiet).J'ai donc été pris par ces activités hautement passionnantes et par la découverte d'un fabuleux psychédélique (le 2-CB) mais là I'm back parce que j'ai voté la Défusion et il semble que ma zone de confort soit atteinte: c'est pas mal moins obnubilant et demandant en ce qui a trait à la gestion de problème. En plus ça ne me met pas dans la position nulle de devoir dire à une fille que j'ai rien de ce que les filles veulent dans leur couple. Même mieux, je garde la fille pareil!
Donc toutes ces considérations hautement stratégiques m'ont fait prendre du retard dans la publication de mes beaux contes pour enfants, et je viens de retrouver la trace de Labonté, qui a fait une perle de discours dont je vous entretiendrai avec joie!
Positive contact!
.....end of update.....
Juste un petit mot d'excuse pour l'absence de toute nouveauté dernièrement: j'ai été kidnappé par DJ L:Li, qui est une fille DJ qui botte des culs (mais avec un tempérament de bombe à neutrons). Comme j'avais appelé de mes voeux une relation intense, exclusive et passionnée, j'ai pris les 3 semaines de grève pour cocooner non-stop avec elle, matter des films, écouter du beat, manger au restaurant, dormir en boule et consommer du 2-CB à des heures indues en spittant des rimes des Beastie par-dessus la track dans le salon d'Elie-Anne avec son chum à 6 heures du matin pendant que les filles discutent de leurs seins en peignant des poupées vaudou zombie (c'est pour l'image cet exemple il n'y a pas vraiment de vaudou, Arthur! Ne soit pas inquiet).J'ai donc été pris par ces activités hautement passionnantes et par la découverte d'un fabuleux psychédélique (le 2-CB) mais là I'm back parce que j'ai voté la Défusion et il semble que ma zone de confort soit atteinte: c'est pas mal moins obnubilant et demandant en ce qui a trait à la gestion de problème. En plus ça ne me met pas dans la position nulle de devoir dire à une fille que j'ai rien de ce que les filles veulent dans leur couple. Même mieux, je garde la fille pareil!
Donc toutes ces considérations hautement stratégiques m'ont fait prendre du retard dans la publication de mes beaux contes pour enfants, et je viens de retrouver la trace de Labonté, qui a fait une perle de discours dont je vous entretiendrai avec joie!
Positive contact!
.....end of update.....
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