Présence policière

Je zonais avec des potes au parc Lafontaine l'autre nuit, et il y en a une qui a mis le doigt sur un truc. LOa présence policière çà emmerde vraiment. Ils trimballent une putain de vibe d'autorité primaire plus que gossante. Leur statut de cégépiens n'aide rien dans ma tête. Comme si ils formaient des gens pour exécuter des directives au-delà de leur propre compréhension. Attendez...c'est çà!!

Donc çà se pointe à grand renforts de lumières agressantes, çà parle sur un ton péremptoire, çà ordonne deux fois de vider la bière en dessous et de sacrer notre camp car un parc c'est fermé après 11 heures.¨C'est magnanime: çà ne nous distribue aucun ticket malgré notre évident mépris de la loi empêchant de boire dans les parcs. Mais çà nous sermonne quand même par rapport à nos responsabilités pas prises.

Dans le métro çà s'assure que tout le monde est bien assis. Pas de place pour les gens chill dans le métro, on se tient droit, on a les pieds par terre (çà je comprend un peu quand même). Çà veille au grain je vous dit, ces patrouilleurs.

C'est pas la fonction policière que j'abhorre, c'est sa putain de présence. C'est pas la police qu'est irritante, c'est les policiers!

Voilà

Les services gouvernementaux

Lorsque vous êtes dans la merde au Québec, on peut quand même s'enorgueillir de posséder des services gouvernementaux de qualité, qui sont conçus pour nous aider à régler nos problèmes. Comme les CLE, où on va quand on se cherche un travail. Quand on veut imprimer un CV au CLE, rien de plus facile, c'est gratuit et rapide. Ne l'emmenez pas sur un CD, car ils n'ont que des lecteurs disquette sur les ordinateurs (vous vous souvenez?). En fait ils ont des lecteurs DVD, mais sur les ordinateurs de banque d'emploi seulement (si vous arrivez à le hacker, ils vous récompensent en vous laissant écouter la trilogie du Seigneur des Anneaux). Ils ont un accès Internet, qui ne permet pas de downloader son CV et le gars de la salle Multiservice est là le mercredi entre 12 et une heure et demie. Et le CLE est fermé entre midi et une heure, alors faut s'arranger.

Finalement, il me coûta 6.92$ pour imprimer 20 CV de 2 pages dans un Copie XPress (8c la feuille au lieu de 5 car ils étaient sur un CD, plus 2$ de frais. ''Bouziness!!'' m'expliqua un Asiatique débonnaire au sourire si large qu'il transcendait la réalité).

Çà s'envenime!

Alors maintenant c'est au tour de l'Église catholique de traiter Chavez de nazi. En effet, un obscur membre de l'épiscopat sud-américain s'insurge contre le détournement du message religieux par Chavez et par l'instauration d'une horrible dictature stalinienne au Venezuela. Inutile de trop commenter cet événement, que je classe allègrement daans la même catégorie qe la condamnation de la dictature chaviste par le Conseil du Patronat du Québec. Il semblerait selon notre évêque dont le nom m'échappe que Chavez soit sur le chemin direct du marxisme-léninisme le plus radical. Nous attendons à tout moment que les camps de concentration jaillissent de terre et que les exécutions massives débutent soudainement. Tout cela avec le tonitruant rire de Chavez se répandant sur le pays à travers des hauts-parleurs cachés partout et qu'un mur de fer forgé se hisse magiquement aux frontières. Chavez avait bien sûr une petite réplique en poche pour notre évêque de poche. Une réplique calquée de la page 756 du Capital de Marx! Tous aux abris!


''Le président Chavez avait accusé Mgr Perras de cacher "un diable sous sa soutane" quand il présidait la CEV.''

Juste en passant

J'ai fini de faire de l'angoisse! So, ce blog reprendra ses déblatérations habituelles à partir de maintenant.

Gab

PS: Merci à tous ceux qui se sont pointés le 7 à la maizzzzooonnn!!

Coeur ouvert

Bon, Montréal çà a pas changé depuis que j'étais parti pas une miette. Toujours la même bonne femme dans le métro Papineau qui chante n'importe quoi pis qui bouffe sa poutine au Club Sandwich à 4 heures et demie du matin. Toujours les mêmes racistes primaires qui se promènent partout. Vous voulez savoir quoi? Je suis super content d'être revenu mais je suis dans un ostie de feeling dégueulasse. On dirait que je regarde autour pis que tout est figé. On dirait une ostie de passe de tout croche généralisée partout pis j'ai strictement pas envie de passer mon été à me morfondre. oui je le sais que çà contraste avec l'euphorie de mon message précédent sur le déménagement, mais justement elle fut de courte durée, comme un quart de poudre.

Je suis surécoeuré de nager dans la marde, de compter les cennes pis des paiements en retard, j'ai l'impression de ramer comme un fou depuis des années pour un résultat tellement dérisoire que j'en rirais si j'en braillais pas.

La réalité c'est tough à gober des fois, j'ai l'oesophage jammé tellement la pilule est grosse. Mettons que ma foi en moi est mise à mal pis que de me retrouver de même ici, sur le bord d'entreprendre les deux plus gros projets de ma vie, çà m'angoisse.

J'ai carrément peur. Tout a beau être pareil, tout est radicalement différent. J'aurai pas 100000 autres chances de percer faut que je tape dans les sacs comme un forcené si je veux devenir heureux. Une vrair razzia à coup de battes dans les tibias, comme dirait Shurik'N. C'est comme si j'étais ALL IN avec une paire de 10 pis une goutte de sueur au front.

¨Cà se passe pas exactement comme prévu dans ma tête vous voyez? C'est parce que je suis collé sur la réalité. J'ai peur voilà. Je pense qu'affronter çà ¸çà fait partie de mon ascension saccadée dans le monde adulte. Il est pas question de prendre de raccourcis cette fois, ni de virailler entre 8.5 pis 10.5$/heure jusqu'à ma mort.

Faque c'est çà les potes. Si vous avez le temps de me lâcher un coup de fil, de venirt prendre une bière ou juste de penser à moi pis de m'envoyer de l'énergie, je vais vraiment vivre un petit moment de bonheur. Je suis wireless so...

J'en demande tellement peu dans le fond mais là, maintenant et pas hier, ni demain, il me faut un peu d'amour parce que j'ai froid en câlisse.

Gabriel

Flowing

Çà m'pète la face comme un pic à glace qui m'craque la cataracte
C'est comme un truck avec des phares qui débloquent
La Vérité passe pis çà casse
Mais franchement c'était quand même évident
Un goût dégueulasse qui me beurrait les dents
Dans ma bouteille de champagne il y avait juste de la vieille lavasse
Ma belle route de campagne était pleine de crevasses
Je me suis fais tromper de place
Par une chaleur de glace
Ark mes dents
Maintenant
J'ai le goût du sang

Gabriel

Déménagement réussi

Hello hello!
Juste pour vous dire que mon déménagement est un franc succès, ma p'tite cousine est super cool, et j'ai inauguré mon arrivée à Montréal avec un show super kool au festival de jazz en plein air avec elle, suivi de quelques bonnes bières. En plus, elle aime Busta Rhymes et ne se tanne pas de mes 22878 tracks de hip-hop ET CRISSE QUE J'AIME MON LIT. Je m'ennuie néanmoins de PE, mais j'espère bien le voir samedi...je quitte maintenant je vais aller zoner le street of Montreal, mon nouveau no de cell est...je l'écris pas ici mais bon il a les mêmes 4 derniers chiffres, les 3 premiers étant modifiés pour le 475, dans le five one four bien sûr. Bon bon, j'aurai Internet bientôt et je serai toujours là pour attirer votre attention sur le Secrétariat d'agglomération.

See you!

Anomalie

Je me lance. Voici un dossier sur lequel mes connaissances effectives sont plus que marginales, mais quand même çà m'a fait quand même sourire. C'est très ''anomalique'', et j'adore les anomalies de tous genres (j'en suis moi-même une et j'ai tout de suite reconnu une soeur). Alors je me suis dit que j'allais en faire mention en passant. C'est juste drôle. Yup Yup. Alors voilà le truc.

Nos chers potes péruviens s'étaient élus durant une décennie que je ne saurais pas exactement chiffrer un président du nom pittoresquement péruvien d'Alberto Fujimori. La famille Fujimori est péruvienne jusqu'au fond des gènes des doigts de pieds. Je niaise c'est parce que le type en question est un Japonais Péruvien. Vous savez ces doubles nationalités de notre beau monde. Un véritable Citoyen du Monde, lumière des altermondialistes éperdus de joie devant la possibilité pour un Japonais de devenir président du Pérou. Comme quand on s'élira une Pauline Yamamoto pour pas être en reste au Québec. Anyyywwaaayyyy....

Le Pérou se tanna d'Alberto après que celui-ci aie non seulement détourné des fonds publics et assassiné des opposants (bannnaaaalllllllll...on est en Amérique Latine là??? nooooonnnnn!) mais ait aussi fui le pays après avoir été impeaché par le Pérou en colère. Où donc avait-il fui? Mais au Japon! Après tout c'est son pays!

Alors le mec est en arrestation à domicile au Pérou (théoriquement) en attendant d'être jugé comme un minimoi japonais ex-dirigeant du Pérou (schizophrénique). Mais en réalité il est au Japon. Alors le Pérou veut bien sûr le faire extrader. Comme çà traînait trop, il a décidé de...

se présenter aux élections japonaises.

Quel monde délicieux!!