Delirium Tremens

Comme je ne me consacre plus à aucune forme d'activité productive, j'avais arrêté de nourrir ce blog mais aujourd'hui, j'ai trouvé avec mon ancien coloc Matz ma véritable vocation...

Voici la trame minute par minute de cet événement sensationnel...

Gabriel

Matz

11:22Mathieu

hey

11:22Gabriel

vive FaCEBook

hey j'ai une questyion pour toi

11:22Mathieu

ouin çc'est selon

11:22Gabriel

si le techno c'est carré

11:22Mathieu

oui?

11:22Gabriel

C'est tu de la musique d'Ontarien?

11:23Gabriel

Tu peux remonter sur ta chaise

je sais que je suis très drôle

11:24Mathieu

scuse téléphone

techno ça peut pas être ben ben plus carré

de là à savoir si c'est de la musique d'ontarien ... je ne connait pas asser les Ontariens

11:25Gabriel

C'est pour ça que c'est les Allemands les maîtres absolus de la musique techno

même les filles s'y mettent: Monika Kruse fait les tracks les plus fuckées de la terre

11:26Mathieu

oh que oui tout ces cultures caré sont les maitre du techno

11:27Gabriel

Alors, si je comprends bien, je devrais envoyer des mixs à Stephen Harper pour le dérider

11:27Mathieu

Très bonne idée! si il les écoute

11:28Gabriel

Il a l'air un peu coincé ces jours-ci

peut être que si je l'invite au festival El Hal il changera sa position sur l'avortement hehe :p

11:29Mathieu

oui mais je lui enverrais plus quelque chose de ternaire comme de la valse à musette!

11:30Gabriel

ou la musique des quatre cavaliers de l'Apocalypse feat Busta

11:31Mathieu

oui ça c'Est sur qui va tripper

11:31Gabriel

oui j'imagine sa bulle au cerveau

qui viendra tenir compagnie à l'autre bulle qui est déja la et se sens seule

11:31Mathieu

un caillot instantaner

11:31Gabriel

un plan génial pour s'en débarasser!

11:31Mathieu

acv for free

11:32Gabriel

On mettra ça comme advertising sur ton site MinuteMatz

11:32Mathieu

finir les albertains coincé et leur pétrole au commande

yeah!

11:33Gabriel

On fera de gros partys sur les plate-formes de forages dans les sables noirs mouvants

et on conquerra TOUTES les filles

11:34Mathieu

On bituminera, tu sais que j'ai un faible pour les fille noire

11:34Gabriel

mais oui ce sera facile on pourra leur lancer de l'huile dessus

11:35Mathieu

des noires couvertes d'huile... j'érectionne

11:35Gabriel

On tournera une nouvelle brand de porno et conquérir aussi ce lucratif marché

Bon je vais écrire à Busta pour qu'il nous rappe la Victoire

11:36Mathieu

Sans le sable par contre , l'huile et le sable sont irritant pour le gland

11:36Gabriel

non non, on les passera dans l'usine de filtrage

11:37Mathieu

vendu!

11:37Gabriel

elles adoreront jouer dans l'eau!

11:37Mathieu

J'achète

l'eau des glaciers fondant

11:37Gabriel

C'est très sexy

11:37Mathieu

lol

11:38Gabriel

faudra leur trouver des minikinis résistants à l'huile pour qu'elles fassent de belles couleurs

Ah les albertaines, nous arrivonsà

lol

11:38Mathieu

ouin des minikinis transparent on veut pas de marque d'huile

un beau huilage égale

partout

11:40Gabriel

wow quel projet

il nous faut une commandite de Ben Laden

11:40Mathieu

faudrait se rendre à cheval

11:41Gabriel

on peut se payer un poney pour les deux...

11:41Mathieu

des chevaux pimper avec des sub pour notre Busta à tue tête

avec un chapeau de Cowboy à l'envers

11:42Gabriel

De gros subs de chez Moog , et aussi le speaker centre gauche du piknic, c'est émotionnel pour moi

11:43Mathieu

si tul dis... moi je veux un néon bleu sous mon cheval

11:43Gabriel

Il nous faudra un peu de Viagra, j'ai cru comprendre qu'il y avait quand même beaucoup de filles en Alberta

11:43Mathieu

avec les cuisses d'en arrière jackées

à oui

11:44Gabriel

Ils ne sauront pas ce qui leur arrive, ben, elles ne sauront pas!

11:45Mathieu

sont pas habituer à de vrai gars... elles cotoyent seulement des red neck au ti pinis

11:45Gabriel

elles s'y feront! J'en fais ma mission personnelle!ç

Il faut les aider

11:46Mathieu

quess tu dis... elle en redemanderons!

11:46Gabriel

Et on en refournira!

11:47Mathieu

On en fera une carrière

11:47Gabriel

Mais bon pour en revenir à Stephen Harper

Crois-tu qu'il a obtenu sa fille par Immaculée Conception?

11:47Mathieu

quess tu fais dans vi? bbaiseurd'albertaine

oh je débande là

11:47Gabriel

Baiseur d'albertaine mon gars,

le métier le plus fatigant qui soit!

Mais aussi le plus gratificateur

11:48Mathieu

oui surement, c'est le fruit du st-esprit

11:48Gabriel

Peut-être qu'on devrait lui offrir simplement un billet pour le Vatican avant de mettre notre projet à exécution

je crois que sa fille habite l'Alberta tu vois

11:49Mathieu

Tu devrais te présenter contre Stephen, dans le partie Néo-Rinho

11:49Gabriel

Oui

je me sens appelé

11:49Mathieu

hehe

11:50Gabriel

par la lumière du progressisme des jeunes indigos blasés en mal d'Albertaines anglophones complètement perverties

11:50Mathieu

à pervertir tu veux dire

elles le savent pas encore quelles nous veulent

11:51Gabriel

Elles le sauront en se relevant

11:51Mathieu

lol

11:51Gabriel

Il faudra éviter qu'elles s'entretuent...

mmmm

ça se complexifie

11:52Mathieu

on leur montrera à faire la queue pour avoir la notre

11:52Gabriel

Elles comprendront sûrement quelle est leur juste place

après tout, on fait tout ça pour elles!

Pas de discrimination!

11:52Mathieu

tout à fait

on se sacrifie pour elles

11:53Gabriel

Sinon, on les privera de dessert pervers!

11:53Mathieu

c'est pas parce que ça nous tente qu'on fait ça mes belles

11:54Gabriel

C'est juste pour vous!

On demande juste que vos minikinis soient assortis

11:54Mathieu

et au fil des année on se transformera en pervert pépère

11:54Gabriel

oui, on déclassera Ron Jeremy car on sera deux en plus

11:54Mathieu

pornstar bicéphale

à 2 corps

11:55Gabriel

incroyable!

11:55Mathieu

mais vrai

11:55Gabriel

dire quon se posait des questions sur notre avenir!

hahahahahahaha

11:55Mathieu

cool plus besoin de retourner à l'école

11:55Gabriel

ben on ira dans leurs écoles

11:55Mathieu

on a trouver noptre vocation

oui en effet

11:56Gabriel

on leur fera un petit programme spécial de notre Ministère des Filles

rien de sixiste là

on les élèvera plus haut que nous quand on se les lancera

11:57Mathieu

La leçon d'aujourd'hui, pénétration double, félation de groupe ...

chacun votre tour il y en aura pour tout le monde

11:58Gabriel

Comment baiser un homme à 12 sans être jalouse

J'envoie une demande de subvention

11:59Mathieu

d'après moi c'est un projet qui va s'autofinancé en ppp

petite plote porno

11:59Gabriel

Oui je le crois aussi. Je crois que Monique Jérôme-Forget va revenir en politique avec ce ''cheval'' de bataille

lol

12:00Mathieu

cheval de troie à 2

12:00Gabriel

ok je dois quitter l'ordinateur pour tenter d'être productif

je te reviens avec ça! :)

Mathieu

yep je commence l'étude de marché de ce pas a+ Gab

Beat Soldier Shortcuts 3: Robert Babicz

''In the last few years there has been a proliferation in the amount of people producing really good techno, acid, minimal and everything in between. The majority of these producers are new,
but Robert Babicz (aka Rob Acid)
is an example of an older producer that has managed to stay relevant by reinventing his sound (to some extent). Many of his new tracks have that trademark acid sound, but what we are listening to is most definitely acid for the 21st century. This man is not stuck in the 1990s, him and his machinedrum are moving with the times. The last year or two have seen a series of quality releases for Babicz on labels like Punkt, Treibstoff and K2, making him a producer to keep an eye on.''

http://www.robertbabicz.de/page2/page2.html

Robert Babicz est un producer polonais de la trempe de James Holden. C'est un des rares producers à avoir traversé les années '90 et à avoir réussi à se renouveler suffisamment pour rester un incontournable au 21e siècle. Ses tracks ont atteint un rare niveau de complexité, et on peut qualifier la plupart de ses récentes productions de véritables fresques audio qui capturent les danseurs et les transportent réellement dans des zones étranges et merveilleuses à travers son sens particulier de la progression qui réussit souvent des transitions imperceptibles entre différents niveaux d'intensité au sein de la même pièce.
Il ne s'agit pas de musique destinée au grand public: les DJs qui jouent dans les divers genre de musique techno ne peuvent pas vraiment ne pas le connaître, mais en dehors des professionnels ou des véritables amateurs de ce type précis de musique, ce n'est pas un artiste excessivement connu. Ses pièces ne sont pas catchy, mais bien envoûtantes, et les gens ne lèveront certes pas les bras, mais fermeront assurément les yeux. Pour une fois, il est intéressant de posséder les titres des tracks, car il ne les donne assurément pas au hasard.

Suggestions
1-Crystal Castle (2007)
2-Galaxy Border (2008)
3-Mover (2004)
4-Model (Robert Babicz Remix ) -Kolombo (2007)

Beat Soldier Shortcuts 2: Adam Beyer

Cher amis, si vous désirez explorer la musique ''techno'' (faute de meilleurs termes), par n'importe quel côté en fait, il est aussi inévitable de tomber sur Adam Beyer que de prendre une respiration MAINTENANT...

Bon, Adam Beyer s'est fait connaître dans les années '90 par son association fracassante avec le méga label Cocoon Recordings. Il s'agissait de la glorieuse époque de Speedy J et du ''Hard Techno'', style qu'on peut en fait définir comme appartenant à Adam Beyer, qui l'a élevé comme un père et relâché tel une armée de Terminators sans pitié.

La plupart de ses pièces de cette époque se déterminent par un tempo très rapide (en regard aux tempos généraux) et un sens de la progression hors du commun. Ça respire l'énergie et la détermination, il faut dire que ça fracassait le dancefloor (Misstress Barbara possède notoirement l'entièreté de sa discographie). La pièce de 2001, Rippin' And Dippin', (Part2) en collaboration avec Mr Sliff, est un exemple incroyablement bien fait de ce type de musique et sa collaboration de 9m44 avec Speedy J, ''SJAB'' défoncera assurément vos murs.

Surprise! En 2003 son album solo s'apparentant beaucoup plus à Autechre qu'à lui-même révèle ce que certains ne voyaient pas, c'est à dire le génie musical bouillonant de cet artiste qui explose littéralement et recouvre le dancefloor de ses remix qui transcendent les genres et gardent ce fini indescriptible qui fait un dégât gigantesque sur les dancefloors mondiaux. ''Adam Beyer Remix'' est une véritable boite à surprise, les tempos varient énormément, l'impression générale, la méthode de construction aussi. La mathématique implacable des beats qu'il envoie est une sorte de fresque audio dédiée au dancefloor, qui reste le seul endroit à ma connaissance ou l'Homme s'unit dans la paix. Tout le monde peux s'entendre sur une chose: Adam Beyer, ça bounce. Comment? Il renouvelle ça depuis plus de 10 ans, sans que jamais il ne sombre dans le réchauffé. Nettement une tête au-dessus des autres.



Quelques suggestions si vous désirez explorer ce son labyrinthique

CIREZ D -CONTROL FREAK (Adam Beyer Remix) -2005
JEROME SYDENHAM -GSXR 810 (Adam Beyer Remix)-2008. Ça honnêtement c'est une track à crisser le camp à terre. 9m44 de pur dancefloor smash.
ADAM BEYER; HENRIK B - ROCKOON (2004)...c'est juste tellement autre chose

Bonne écoute j'espère sinon je continue à m'en charger ;0p

Voici le liens pour les tracks http://www.zshare.net/download/56311187625a90cd/

SVP, évitez donc de me mentionner l'illégalité de ce partage ;0p

Le casse-récession

Pour ceux qui ont peur de la crise économique parmi nous, on se rassure. Une obscure compagnie de matelas a inventé un fabuleux système appelé casse-récession pour casser la récession et ainsi casser les nuages de récession tout en cassant les roues de la récession. Récession, à la niche. La queue entre les jambes, s'il-te-plaît. Et qu'on ne t'y reprenne pas à faire peur à nos baby-boomers.

J'étais avec Élie à fumer des cigarettes sur son divan en déblatérant nos lumineux plans de sauvetage du monde à l'aide d'un pétrolier que nous prévoyions préalablement ''parquer'' dans la cours de nos amis de Carleton, qu'ils nous prêtent gentiment au vu de la grandeur de notre projet et de notre âme. Nous élaborions fiévreusement aussi un plan B de sauvetage du monde en traîneau tiré par Pacha, le chien d'Élie (en cas d'ère glaciaire, car alors vous comprenez que le pétrolier ne pourrait pas flotter).

Tout cela fut mis à mal et instantanément réduit à néant par les grandioses idées du propriétaire de Matela-o-tic 2000 (nom fictif) qui sauve déjà le monde grace au sensationnel stratagème suivant, appelé casse-récession (nom génial) sur fond de musique épique qu'on aurait bien utilisée pour nos interventions salutaires à dos de pétrolier:

-Si vous achetez chez Matela-o-tic votre matelas MAINTENANT alors que la récession gronde sur le sol ou votre REER est mort et enterré en novembre, VOUS NE PAYEZ PAS et en plus on vous donne un lecteur DVD SAMSUNG pour que vous puissiez ainsi écouter des films de catastrophes tout en faisant rouler l'économie, et ainsi oublier le sort atroce de votre retraite.

-Ainsi Matela-o-tic continue à faire travailler les producteurs de matelas laotiens de 12 ans même si personne n'achèterais réellement les matelas en question si ils avaient 1$ de mise de fond à mettre dessus. C'est génial! Et en plus les Indonésiens continuent de monter des lecteurs DVD à la chaîne alors l'économie roulera

-Il est ÉVIDENT qu'après 15 mois de roulement de Casse-Récession, l'économie entière se portera mieux et la récession sera bien sûr cassée. Franchement. Même Jean Charest le dirait en pleurant devant tant d'intelligent marketing et de fin génie économique qui nous dépasse tous.

-Vous payez donc dans 15 mois. Avec vos restants de retraite, ou avec tout l'or de Shangri-La qui va arriver d'ici là grâce à votre ingénieuse participation à ce plan débile.

Bref, dans 15 mois, Matelas-O-Matic 2000 vous saisit tous vos bien incluant le matelas et le lecteur DVD dans l'espoir de se renflouer et ainsi survivre à la tourmente qui menace pour encore QUELQUES ANNÉES.

En plus, ils ne vendent même pas de pétroliers!

En passant, si vous en avez un, on est preneurs.

The Beat Soldier Shortcuts 1- LUTZENKIRCHEN

LUTZENKIRCHEN ou LUETZENKIRCHEN

Ce producer au nom wack compense son évident manque de talent quand il est temps de se trouver un nom par des beats sick et variés à saveurs de délire mental. Il s'agit en ce moment définitivement d'un des producers, sinon LE producer, qui s'éclate le plus dans la kaléidoscopique expansion du champ de la musique électronique en 2008, ou plus de 50 nouveaux styles ont été frénétiquement créés pour essayer de caser les tracks indéfinissables qui fusaient de partout. De grosses tracks, dans le cas de Lutzenkirchen, qui a explicitement nommé son premier album, paru à l'été 2008 (tout frais) ''Pandora Electronica''.

Cet homme possède un sens du dancefloor hors du commun, et également, soyons franc, une connaissance certaine de l'effet de certains types de sons sur les danseurs ayant consommé des drogues psychédéliques. Ses tracks proposent de véritables voyages à travers son imagination débordante (la surprenante ''Cairo On Acid'' qui évoque très clairement l'état psychédélique, '' A Night In Rio'' qui est une débauche de rythmes qui n'a rien à voir avec feu le Tribal Techno", sa fresque ''Knight Moves'' qui entraîne les danseurs innocents à travers une partie d'échec qui explose bien sûr en ''Checkmate''. sans oublier la très lourde ''Gimme My Chicks'' et la très ondulante ''Music For The Girls"...

Il possède quelque EP (je vous conseille ''Back In Time EP, part2, qui inclut un remix fait avec un vrai drum et un remix avec un kick ''top mongoooooole à six O'') Bien sûr ces bombes sont dirigées avant tout au dancefloor, reste qu'elles frappent dans la tête.

Lutzenkirchen, on l'aime malgré son nom dégueu et ses lyrics allemands pas beaux des fois.

Gab se paie Martineau!

Mr. Martineau,

Votre chronique de ce matin dans le journal de Montréal démontre de deux choses l'une: soit vous avez analysé la situation à l'extrême premier degré et n'avez vous pas tiré des conclusions évidentes, ou soit vous faites tout simplement preuve d'une mauvaise foi probablement liée à la performance pathétique qui est la norme de la politique canadienne.

Les gens, Mr.Martineau, on élu un gouvernement conservateur minoritaire aux dernières élections. Je ne prétend pas vous apprendre ce qu'est un gouvernement minoritaire, je sais pertinemment que vous savez ce que ce mot recouvre. La différence de mandat de ce type de gouvernement, principale et évidente, est qu'il peut être renversé et le pays dirigé par une coalition de partis de l'opposition si il perd la tête, ce qui ne constitue aucunement un coup d'État, mais bien une disposition constitutionnelle de notre système qui permet à la population de tenir la bride serrée. Système archaique qui date de 100 ans avant la révolution française, mal adapté et absurde mais parler de coup d'état n'est pas sérieux, c'est même ridicule et ça gonfle d'importance une situation politique peu fréquente mais tout à fait légale. Un putsch, Mr.Martineau, a un objectif. En voyez-vous un, à Ottawa?

De surcroît, vous affirmez que les Canadiens ont élu les conservateurs, et fuck le reste. Il vous manquait un bout de phrase, les canadiens ne faisaient pas exactement (avec raison) confiance à personne et ont élu un gouvernement conservateur minoritaire pour qu'il puisse être renversé en cas de crampe au cerveau ou de crises de retour au Moyen-Âge. Les actions récentes de Stephen Harper me confirment sa paralysie cervicale, et les partis de l'opposition remplissent exactement le mandat donné par la population aux dernières élections, même si vous ne considérez pas que vous avez voté pour ça. La masse électorale a voté pour ça, et d'autres que vous ont voté. Bienvenue en démocratie représentative.

Maintenant, notre système dépassé mets le sort du pays dans les mains d'une personne qui va parler au nom de notre Reine (joignez les mains et priez) et cette personne serait profondément stupide, Bush fois 100 au moins, de renvoyer le pays aux élections pour un résultat similaire (ajoutez en bonus le suicide de Dion). Le gouvernement sera assuré par une coalition, et j'emmerde tout le reste, mais contrairement à vos affirmations démagogiques qui me semblent émotives et bien peu réfléchies, l'ensemble du corps électoral est représenté, même ceux qui hurlent au pinochet séparatiste.

Il serait temps de changer de mode de scrutin, vous ne trouvez pas, vous? Et personnellement, je trouve que parfois vous dites absolument n'importe quoi, alors que parfois vous allez au fond des choses mais ces déclarations ce matins étaient vraiment sans aucune profondeur. Beaucoup de gens vous lisent, vous savez?

Bonne journée

Gabriel Simard, Décrocheur universitaire de 27 ans qui se retrouve dans la nation mondiale de la musique électronique beaucoup plus que dans sa société. C'est vraiment triste.


Lol ou est le dancefloor avant que je m'en prenne aussi à Mario Dumont?

Ignition

L'espace d'un instant aux murs suintant de bave
se tasse des amants aux yeux mal dessinés
Un père veille, la Mère est vieille
c'est pareil

Musical Foundation Explication

Bon, il y a un nouveau lien sur le blogue (regardez à droite de ce post). C'est une émission de dub/dancehall/hip-hop hostée par deux français au bon goût musical qui m'ont demandé du weed sur le bord de la rue lors de leur première journée à Montréal (ils se tapaient un voyage sans itinéraire complètement random et ils commençaient à Montréal. J'ai bien tenté de leur dire qu'ils n'avaient pas à sortir d'ici mais ils étaient têtus).
Grâce à ma flamboyante chevelure fuschia (ou verte), ils m'ont couru après malgré mon bon pas rythmé par mon beat de loin trop fort as usual et ils ont fini par crasher chez nous 2-3 jours sur les divans et on a fumé la salvia et le weed et même fait un party pas rapport qui a levé pas pire et on a super énormément gros trippé musique, échange de clés USB, grande fraternisation etc.
Bref ils étaient top bien ces gars et j'ai connu plein de trucs reggaeton vraiment bons grâce à eux et je leur ai filé le dubstep qui les faisait putain de merder ouais à fond la caisse.
Alors j'ai streamé en RSS leur truc. Cliquez, les émissions sont dispos en streaming, c'est relax, et ces dudes trippent vraiment musique alors voilà, j'espère bien vous les avoir vendus ;0p

The Bug CD Review

One step beyond dubstep, The Bug (a.k.a. the extremely prolific and much sought out Kevin Martin) mashes up killer bass, dub and dancehall into a skanktastic, deep, dark brew that will have you begging to be his bitch. London Zoo features some heavy hitters on the mike-including Spaceape, Warrior Queen (on the already massive Poison Dart) and reggae legend Tippa Irie-that bring a righteous fire that burns the toast with scorching intensity. When the smoke clears and grimy red eyes are rub-a-dubbed, the rubble of Babylondon will be rumbling with apocalyptic echoes of subterranean bass that carry all the way to Zion. Hell, this shit is so wicked the devil better watch his ass! The Bug will blow the dust off your speakers and your mind. London Zoo is essential for doing summer up proper. Rewind!

Just groovy (and glitchy)

Okay checkez, la semaine passée le pik-nik a tellement levé que j'ai fini à l'after pik-nik au Circus avec une gang de gens inconnus alors qui étaient aussi remontés que moi à la suite des très incendiaires sets alignés de Mateo Murphy et Thomas Schumaher et au Circus nous attendais un fucking nowhere (à ce moment) qui se révéla me foutre carrément la tête en feu, et je me retrouvai propulsé parmi les étoiles en tant que Supernova...son nom? Maral Salmassi...
Il est sur le NLRR Mixtape Project auquel je suis affilié vaguement via 64hz (un crew de rave junkies qui poussent un dj fou braque mais bon je crois que les lecteurs du blogue se sacrent de mes menées collective dans le monde de l'organisation de partys alors bref)

Je share son set NLRR avec tous ceux qui ont envie de voir à quel point le glitch peut groover sans être agressant. Warning. Justin Timberlake et Basement Jaxx y passent. Et mes amis, ça fait shaker la tête l'aprèm en trame de fond.

http://www.zshare.net/audio/17511726e44d9f11/

01. Siriusmo - "Wow"
02. Golden Bug - "We Love Tokyo"
03. Kelis - "Bossy (Alan Braxe & Fred Falke Remix)"
04. Justin Timberlake - "Love Stoned (Justice Remix)"
05. Boys Noiz - "Lava Lava (DJ Feadz Remix)"
06. Digitalism - "Idealistic (A-Track Dub Remix)"
07. Justin Timberlake - "Sexy Back (Alavi Remix)
08. Lostep - Because We Can
09. Basement Jaxx - "Right Here Is The Spot (Switch Remix)"
10. M.I.A. - "Boyz (The Twelves Remix)"
11. Def Inc. - "Walking The Dread (Switch Remix)"
12. The Martian Brothers - "Stoopid (Red Foxx Wamp Wamp Remix)"
13. The Shoes - "America (Brodinski Remix)"
14. Scissor Sisters - "Kiss You Off (Mr. Oizo Remix)"
15. Fancy - "What's Your Name Again? (Busy P Remix)"
16. Mr. Oizo - "Patrick 122"
17. Mr. Oizo - "C.H.I.V.E.R.S (Trina Kills Xtended Edit)"
18. Rage Against The Machine - "Killing In The Name Of Sebastian"

Now What?

...Une fleur, d'un bleu scintillant, sur un glacier, toujours, parmi les palmiers, un jour
une heure, d'un aveu jaillissant, sur un cahier, toujours, parmi les mariées, un tour

Une seconde, des cieux commandant, dure une armée, toujours, parmi les grés, un jour
Un millénaire, des Dieux descendant, sur une jetée, toujours, semi poussé, un four

Cuit les yeux, mille ans au feu
cligne, une seconde digne

Rien que des signes

La Belle Étoile Dormante (Fin)

''Je suis l'Apocalypse''
Dylan pris la main de la Princesse et l'entraîna vers l'extérieur, où se trouvait ses outils et donc son marteau avec lequel il allait lui apprendre quoi dire.
Tout en s'exécutant habilement sans laisser une seule marque visible en anorak, le nouveau psychiamédoPrince s'aperçut qu'il aimait bien lui foutre des coups extrêmement puissants et décida pour le plus grand bien du monde, frais défini en ''real-time'', d'apporter une empreinte américaine dans son Québec perso, changea l'hymne national pour n'importe quelle track de 50 Cent et les chanteurs d'hymne nationaux furent négligemment brûlés et remplacés par un lecteur MP3 sur random. Emporté par G-Unit, Brian décida de se la jouer Mobster et, le dimanche, il affectait d'être un pimp sur la rue principale qui pimpait sa bitch très bien élevée d'ailleurs, qui jamais ne disait rien et se laissait tripoter, complètement immobile, victime d'effets secondaires dûe à la cryogénisation expérimentale à l'azote liquide ou whatever. Who cares.

Elle était sauvée, merde, la grande mission nationale Keuhbèquoise était remplie! Brian décréta fête nationale le jour où la Belle avait prononcé le mot Apocalypse. Tout semblait aller pour le mieux au Keuhbèque, qui avait dû abattre toutes ses vaches car son nouveau Roi n'aimait pas la couleur et avait ainsi pu découvrir la valeur nutritive du gazon (et ainsi se passer de la vache devenue intermédiaire inutile, s'était dit Brian, qui avait aussi banni le lait sous prétexte que c'est blanc et que le blanc c'est la couleur de la saleté et du Mal. Et voilà le travail!)

Au premier Anniversaire de l'Apocalypse, les réjouissances battaient leur plein avec une session de ''In Da Club'' sur repeat pendant 12 heures. C'est ce moment que choisirent les Nains de Mataquin pour fondre sur Mariouval et lorsque Brian voulut vaguement s'interposer on tenta de répondre à toutes ses questions à l'aide de plusieurs pieux et autres objets de la vie courante devenus dangereux car importés de Russie, où même les plumes d'oreilles deviennent meurtrières aux mains de forces policières hors de contrôle.

Mais peu importe ces détails barbants.

Brian, conscient qu'un capitaine doit couler avec son navire, fit face courageusement en jetant la Princesse aux Nains assoiffés de cerveaux qui le pourchassaient, écume rouge aux lèvres pour les retarder et fit un Alberto Fujimori de lui en se rappelant opportunément sa nationalité U.S.A. Qui est bien sûr prépondérante sur le droit divin de sa Monarchie qui vivait sa Révolution française en version naine. L'amour de la démocratie lui tira des larmes et il décida d'évoluer et de faire mieux que Louis 16 en acceptant la réalité au lieu de vouloir régner. Il épargna même à son peuple discours et séparation larmoyante dans sa mansuétude. Le peuple, en attente d'un chef pour leur dire de respirer, fût promptement moissoné par deux enfants nains non armés qui bouffèrent tous les cerveaux avec appétits et devinrent par conséquent planificateurs de retraites et experts en REER et experts en destinations vacances soleil avec leur devise: ''si tu n'es pas biend dans ta peau parcours 12 000 kilomètres à prix réduit vers de l'herbe verte!''
Les autres Nains N'eurent pas de cerveaux et n'eurent pas à subir directement cet effet énervant, n,ayant qu'à supporter l'incessant babillage insensé des deux bébés qui ne parlèrent plus que de préparer le futur ou d'oublier le passé en allant se baigner dans un endroit mystique appelé Fort Laudergraal.
Brian eut le temps d,atteindre les USA avant que les Nains aient compris que tout ça était du vent.
Fort de son expérience, et se présenta derechef comme Président, ayant déjà en Mataquin son ennemi en sa bouche sa guerre froide en sa tête le Bien et le Mal, personne ne sera étonné d'apprendre qu'on lui confia les destinées du Monde sans même une élection car rapidement il avait supprimé la Démocratie pendant que les gens regardaient tous en l'ait voir si l'Apocalypse y serait pas.
Depuis le temps qu'on l'attend, celle-là....

HEIL!



Moralité
Attendre quelque temps pour avoir un époux,
Riche, bien fait, galant et doux,
La chose est assez naturelle,
Mais l'attendre cent ans, et toujours en dormant,
On ne trouve plus de femelle,

Annonce

Ce blogue ne servira plus qu'à jeter de la création sur le Web.

Je laisse tout en l'état, mais les autres sections sont mortes, poussiéreuses, inutiles et non-stimulantes à ce stade de ma vie. Bien sûr la section muze est immunisée.

Dance, fly.
Digi-talism

Whoosh...

:0)

A Modern Day

A Modern Day
Spatule émergea du lit dans l'angoisse étouffée par les fils des morceaux de rêves oppressants fragmentés de façon à les rendre incompréhensibles par son cerveau à la chimie digne d'une thèse de doctorat en médecine. Immédiatement la porte s'ouvrit pour laisser passer sa colocataire ensanglantée, le visage tordu d'un sourire dément, veines ouvertes et couteau à la main. Elle se rua sur lui surnaturellement vite, et Spatule était paralysé.

1. Spatule émergea du lit dans l'angoisse éveillée par son dernier rêve qui lui semblait provenir de l'inquiétude qui lui venait par rapport à la réaction de sa coloc face à la relation sexuelle qu'il avait eu avec elle avant de décider de ne plus en avoir avec elle. Il se leva du lit et déborda de joie car...
2. Spatule émergea du lit dans une angoisse existentielle profonde reliée à ses jambes paralysées et a la solitude de l'appartement qui l'oppressait car sa coloc l'avait brutalement laissé tomber comme un chiffon et il vivait seul depuis quelques mois, .étant plutôt difficile en termes de colocataires...
3. Spatule émergea du lit en sueur et toucha ses jambes, se pinça au sang et tua son chat pour vérifier qu'il ne dormait pas. Il était sûr de dormir mais le chat au coup brisé se chargea de lui briser le coeur, pour se venger de ce traitement gratuit, en restant mort pendant la tête à moitié arrachée.
Spatule étant incapable de se concentrer plus de quelques instants sur quoi que ce soit oublia pourquoi il pleurait sitôt minou dans le container et s'attaqua à sa belle journée qui commençait pour se démarquer des ringardes époques précédentes, vers 15h.

Voici ce que tu fuis: le vide devant toi et l'éboulement derrière.
Pas trop tard gars mais

Spatule ouvrit les yeux.
8h18 AM. Aucun souvenir de la nuit précédente. Le cadran émettait un son strident et répétitif qui déchirait les bras de Morphée et le poussait dans la réalité comme un commissaire politique soviétique à la bataille de Stalingrad. Au moins c'était l'été à Montréal.
Montréal.
Spatule avait beaucoup à faire dans la belle journée qui s'annonçait: c'était aujourd'hui que tout commençait!

D'un leste bond il se dirigea vers la porte de sa chambre qui s'avéra être un trompe-l'oeil mais la pourriture et l'humidité avaient rendu le mur si fragile qu'il passa néanmoins à travers et accéda sans problèmes au couloit menant directement à sa cuisine ou il courut pour se faire un café. Mais finalement il décida de s'envoyer quelques Valium accompagnées de trois shooters de Jack en ligne car il avait besoin d'énergie pour ce Grand Jour et il trépigna d'impatience devant l'avenir aux accents démesurément sociopathes de salon qui s'annonçait en grande pompe devant lui, déroulant un tapis rouge aux formes ridiculement royales devant son esprit enfiévré aux amphétamines et carburant aux hallucinogènes. Tout basculait mais un équilibre tortueux le faisait rire aux éclats pointus d'un son psychopathe à la démence contagieuse comme le virus Ebola des âmes, Sa voisine, devenant instantanément folle, chantait des vieux hits des années 1980 tout en se fracassant le crâne à coups de marteaux, alors que quelques secondes avant elle était une malsaines ménagère aux ambitions Santa Barbariennes ridicules. Quelle histoire.

Après quoi, vers 8h35 AM, Spatule sortit pompeusement de son appartement, sourire aux lèvres style menthos et regard déterminé de gagnant en mal de podium et n'ayant en tête que champagne décapité au sabre et jeunes demoiselles en vêtements moulants lui adressant des sourires faisant fondre la rue devant lui.

Spatule émergea du lit dans une allégresse divine et avec une érection monumentale qui rappelait Stonehenge mais nulle femelle n'était là pour en profiter.
Dépité, il rejeta les couvertures sur le côté et se rendormit.

Il dormit toute la journée.

Dans son rêve il s'éveillait et devait se rendre à son travail important de fonctionnaire fédéral chargé de transférer entre l'Office Fédéral Des Subventions Accordées Aux Entreprises Provincialement Subventionnées et l'Office Provincial Québécois De Recherche Des Subventions Erronées Ou Accordées En Double. Ce travail titanesque lui prenait toute sa vie, mais il valait bien la peine de sacrifier sa vie, tout le monde en convenait.

Dans sa petite voiture, il regardait les gens qui payaient les impôts que son travail acharné tentait de protéger des artistes, entreprises, individus, pétrolières et autres qui tentaient d'encaisser des subventions en double par diverses ruses de formulaire de type machiavélique que lui démêlait comme un scout les noeuds. Il lui vint des larmes de voir tous ces gens qu'il protégeait dans l'ombre comme l'agent 007 accrédité x-b-124e3764 armé d'un clavier et d'épaisses lunettes corrigeant sa vue destructrice de fraudeurs.

Arrivé au bureau, il attend sa première mission jusqu'à ce qu'il rentre à la maison, satisfait de son rôle primordial à l'ordre social et se permette un repos bien mérité, regardant un film dépeignant les troubles relations amoureuses de gens fictifs existant vraiment. Il suivit avec intérêt la rencontre des deux âmes, leurs complexes danses mystiques et étranges circonvolutions relationelles propres à rendre n'importe quel psychologue matrimonial fou (et faire la fortune colossole des avocats matrimoniaux) et s'émerveilla devant tant d'humanité et de puissance wagnérienne dans les sentiments.

Après quoi

Spatule s'éveilla en sueur

gars attention tu délires mais

Spatule s'endormit fermement et se dirigea à pas lents vers la chambre noire de sa coloc photographique et son univers holographique soudain se mit à glitcher et lui renvoya coup sur coup des images de meurtres sauvages et d'orgasmes délirant qu'il vivait simultanément sur tous les plans d'existence qui auraient pu être et il devint Dieu puis explosa un Univers entier.

Et Simon de s'éveiller, bras et jambes attachés, dans une kaléidoscopique chambre capitonnée aux murs verts jambon et se trouva devant un médecin mort à la ceinture boulonnée de pilules prête à pallier aux états d'âme.
Et les guerres ensanglantaient le monde.
Et les riches pillaient les pauvres.
Toujours l'espoir brillait.
A Modern Day, chaotic and sliding, yet always providing new ways of trying to better up what seems lost, to revive the dead, and to shake the

Spatule émergea

Folie

Droit devant, seul espoir, que la Volonté vainque la stupidité.

Fin.

Les Entretiens de Nuremberg

Il existe sur la Deuxième Guerre mondiale et le nazisme des ouvrages qui se comptent en trillions et qui traitent, épluchent, analysent chaque seconde de la vie du dresseur du chien d'Hitler et tous les autres aspects imaginables du conflit afin d'apercevoir en filigrane la face du totalitarisme nazi, qui est un côté de l'Homme qui, rappelons-le, existera toujours. C'est un sujet passionnant une fois saisies les implications réelles de cette période en termes de capacités de l'âme humain à la grandeur et à la bassesse, étant l'exemple le plus grandiose, je corrige, grandiloquent de décadence et de valeurs à la polarité inversée des plus étranges et inimaginables.

Le livre dont je vais vous parler ici est particulier et donne un accès étonnant et profondément humain sur le sujet. Il s'agit d'un livre d'ailleurs bien écrit et peut facilement être compris complètement par une personne à qui le mot ''Reichmarshall'' évoque un oiseau et qui ignore ce qui se décida à Yalta mais qui connaît Auschwitz et qui sait qu'un génocide eut vaguement lieu en 1845.

Les entretiens de Nuremberg sont une série d'entrevues effectuées avec les 21 accusés des procès de Nuremberg (qui suivirent la guerre) par le psychiatre chargé de veiller à leur santé mentale. Le modus operandi est simple. Le psychiatre arrive, note l'humeur et la santé, puis demande aux accusés de parler ''sujet libre'' et il les questionne en plus de plus en plus profondément dans ce qu'ils dévoilent.

La plupart parlent beaucoup de leur défense au procès, et donc tentent par des constructions intellectuelles parfois stupéfiantes d'expliquer pourquoi ils avaient porté le nazisme, ou de nier leur responsabilités, chacun à leur façon. Ils expliquent pourquoi ils ont suivi Hitler, comment ils ont sauvé le monde du communisme et comment la responsabilité du génocide doit être partagée avec les Alliés (cet argument complètement hallucinant est défendu avec une intelligence impressionnante par Fritzche, qui dit vouloir éviter par la que Hitler soit érigé en légende).
D'autres fois, ils parlent de leur femme, de leur vie, ils s'apitoient, ils sont comme des lionceaux en cage dont la mère s'est barrée, mais ce livre est complètement fou de l'état d'âme du nazisme et de tout ce qui en reste aujourd'hui.

Les accusés, sauf un, sont tous des gens dont les tests d'intelligence passés à Nuremberg sont hautement supérieurs à la moyenne. Leurs personnalités sont aussi d'une fascination sans limite, passant du classique ''c'est les autres et pauvre moi qui me fait juger bou hou hou'' à un accusé devenu automate qui a toujours en chaque circonstance la réaction appropriée caricaturale et qui parle uniquement sur ton de discours sans manifester la présence d'une âme, et aussi Goering, qui lui, est proprement terrifiant, arrogant, fier, qui défie par son suicide même le monde entier en refusant sa faible condamnation en prenant sa vie.

À tous ceux que le sujet intéresse en son côté humain, psychologique ET philosophique, ce livre, je crois, vous passionnera profondément, et de surcroît il ne nécessite pas vraiment de connaissances approfondie des faits de la guerre ou de langage spécialisé, n'est pas aride et se lit très facilement, chaque chapitre relatant les conversations avec un accusé particulier.

Leon Goldensohn, ''Les Entretiens de Nuremberg''

Piece of chemical wisdom

Lorsqu'on remporte sur soi-même une victoire à la saveur Armée Rouge/Berlin 1945, il ne faut pas s'étonner qu'en pleine euphorie d'une vie pleine d'air qui s'ouvre sur la fraîche dépouille, qui hier encore obscurcissait tout le ciel immuablement, une nouvelle guerre soit déclarée immédiatement en réaction allergique à la possibilité que le succès utopique puisse provenir d'une voie que je défriche contre toute attente, et surtout, contre les désirs et les images que l'on se fait de ce que je devrait être pour être taggé sain et heureux.
Surprenammment, ma place que je réclame finalement et mon air ainsi que mon bonheur forgé de mes propres synapses semblent avoir habitué les Alliés à un confort absent et complaisant.
Well.
Patience. Mais ''laisser tomber''?
Tu devrais déménager loin d'Internet, par exemple sur Mars, parce que c'est ainsi fait que je ne connaît pas le sens du mot ''laisser tomber'', sur le long terme. Là ou ça compte et que je suis structurellement incapable de baisser les bras. So, ce sera une ''drôle de guerre'', mais à la guerre comme à la guerre, I will not lose.

Et putain, oui, ce message s'adresse directement à 4 personnes, mais aussi à 8 milliards d'autres. Live and let live.

If you want me out, press ''eject''. Mais ce serait bien la chose la plus zouf à faire, mais vous seriez quand même à l'abri de la conscience de ça.

Hey, mon nouvel appart est chill, le bog va être réactivé soon, c'est juste que je bouffe de la vie en mode Simpson: depuis le temps que je me le refusais.

New no: 514-845-5975 Dispo pour toutes formes d'activités, bourré de chaleur, prêt à rendre au centuple.

PS: Sûrement que si j'espérais transmettre mes petits états d'âmes par mon blogue les personnes concernées ne seraient jamais mises au courant alors j'utiliserai canaux clairs et limites aiguisées pour ça, ce qui compte au fond, c'est pas eux mais bien ce phénomène si étrange d'hostilité et de mépris aveuglément mal placés avec même pas assez de volonté pour entrevoir un oeil checker si c'est un pied qu'on écrase ou une crotte de chien.
Bref, je vous dirai plus tard si le Bien ou le Mal a gagné, ou disons le Respect ou le MoiMoi... for now je vais retourner fumer bcp trop de joints en écoutant les Kottonmouth Kings beaucoup trop fort en attendant le pik-nik suivi des glissades d'eau nocturnes etc etc. Impardonnable ;0p

L'Homme qui n'en était pas un (Part3)

1986
L'année des illusions.
L'Empire soviétique est monolithique et aucun signe ne permet de ressentir qu'il reste moins de 1000 jours avant que le communisme implose comme une pomme pourrie, avant que l'URSS Croule subitement avec fracas, recréant le chaos et, de son dernier souffle, vomisse le tiers de l'humanité dans la gorge capitaliste avant que ses yeux se figent, congelés, comme Lénine, catapultant l'Europe de l'est dans la balkanisation instantanée.
De sa bouche inerte coule une traînée de chars lourds, ombre d'une intervention en Afghanistan qui tue les dernières victimes de la Guerre Froide à grands renforts d'artillerie et le ciel est sillonné de Stingers allumés par la flamme des Moudjaheddins qui fait exploser des hélicoptères lents pris entre les montagnes. Les stratégies gigantesques des deux blocs ont gelé le monde et nous voici presque dans Orwell: aucun des deux blocs n'est en mesure de conquérir l'autre et aucun des deux jamais ne tombera donc nous sommes en sécurité, au bord de la guerre nucléaire. Et la vie continue, sous cette menace diffuse. À bien y penser...Oussama, c'est du pipi de chat comparé à l'empire soviétique. L'URSS!! Des milliards d'usines prêtes à armer des milliards d'hommes costauds et prêts à mourir pour la cause, des milliers de bateaux indestructibles qui sillonnent la mer Noire en quête de l'instant d'irrésistiblement pousser en avant, des lignes de chars longues de dizaines de kilomètres qui ronronnent sous leur camouflage juste derrière le mur de Berlin, prêtes à déferler méthodiquement sur l'Occident pourri....
Oussama, dans sa cave, bof...on veut nous faire croire qu'Oussama a une...une bombe chimique dans sa nébuleuse Al-Qaeda tout juste capable de faire sauter un bateau par décennie...

les Russes ont encore 28 000 ogives nucléaires pointées ur les cibles stratégiques nord-américaines...Combien sur Montréal? L'URSS, ça c'était de l'ennemi public!

Mais bon mon histoire ne concerne que très indirectement la Russie...

C'était le mois de mai. 1986. Le jour je ne sais plus. Une fin de semaine car je travaillais au dépanneur, ma 1ere jobine et je ne travaillais que les week-ends, tous les week-ends, et je me souviens que j'avais l'impression de complètement rater ma vie car la vie, c'était le week-end. À 17 ans, on n'a pas encore compris qu'on peut vivre le mardi soir, et même baiser comme des animaux.

Shout-Out: Pik-Nik

Hey juste une mise au point pour mes centaines de milliers de fans inconditionnels qui voudraient pouvoir s'évanouir: le dimanche, inconditionnellement, sous le déluge, je me ramasse à l'île St-Hélène, au pik-nik électronique. Je balance de l'artillerie lourde sur le dancefloor (qui donc avait prédit qu'avant 25 ans j'arrêterais de danser et serais diplômé universitaire pépère? Sûrement un dude que je vois plus_;0p)
Fak, si ça vous tente de danser votre nightshift away, de passer l'aprèm à bronzer au chaud, à danser un peu, à boire de la bière pis à se la jouer party people au lieu de vous demander quoi faire de votre congé ou d'aller acheter des machins de fille sur Mont-Royal pour ensuite chiâler que vous brûlez votre cash (les filles) ou de passer l'aprèm sur le Net à zoner entre Newgrounds, canoë et des dépêches ultraspécialisées concernant des sujets-araignées qui vous ont capturé momentanément mais dozt vous n,avez rien à fucking cirer, ben débarquez au métro Jean-Drapeau pis suivez le beat. Emmenez vos amies (amis aussi, ok...) pis de la beer en cannette.
Pis on se la saoûle

L'Homme qui n'en était pas un (Part2)

Inutile de compliquer inutilement ce récit déjà très papillon, ou à défaut d'en avoir la forme et la légère liberté il en a l'effet et souffre par conséquent de la -les?- causes, et le fait que le monde soit fini n'y change rien. Le néant, vous le savez tous dans votre peau, dans vos yeux, dans le briquet de l'étincelle électrique qui vous a un jour fait passer de tas de moelle gluant et horriblement difforme à bébé presque-né, peu importe que vous l'ayez, cette connaisance, dans votre banque de mémoire à court, moyen, long terme, taux d'intérêt indifférenciés, elle est incluse avant votre premier coup de pied qui fit poser à votre père, doucement, rituellement, hors-cultures, pays et niveaux de développement, la main sur le ventre de votre mère, vous accueillant dans votre nouvelle existence amnésique. Je vais vous la verbaliser ici, comme au Commencement, pour que je m'y retrouve aussi, comme si ça continuait.

Le Néant, il est inaliénable, inattaquable, indestructible, inévitable, inexorable, on y est tous voués, on n'attends tous que ça, assis devant nos gardiens cathodiques aux multiples miroirs qui captivent tous âges, tous niveaux, ou alors on attends ça aussi en s'insurgeant contre ceux qui attendent autrement, par exemple en suivant chaque semaine durant 1 heure pendant 14 ans une télésérie (728 heures plus le temps passé à y penser, à en parler) par simple désoeuvrement. Cela est la seule réalité commune à nous tous. Alors inutile d'en parler ça compliqerais mon récit vous comprenez?
De toute façon comme on y passe tous, impossible que rien ne succède au Néant alors pourquoi s'inquiéter courir et amasser des biens sans relâche et se divertir, carrément, alors qu'évidemment on a un truc à faire ici!
Je sens venir l'objection: comment quelque chose par définition peut succéder au Néant?
PETITE GOURDE EXPLIQUE MOI COMMENT ON EST ARRIVÉS ICI. La première seconde de l'Espace-Temps! C'est pas des scientifiques rationnels qui ont mathématisé ça avec leur Big bang à la noix!

Pardonnez moi cette digression et ma pensée qui s'égare. Ma chambre est torride, je suis désolé.
Bon voilà...sans avoir à parler de ce qu'on sait tous communément, mon histoire a un fil conducteur.
Tout a commencé en 1986, à Montréal....

Il l'a fait! (Montreal Breakdown)

Il l'a fucking fait! Labonté vient de décréter Sainte-Catherine ''voie piétonnière'' pour l'été entier! Il semble que Labonté ait transformé les paramètres de la réalité: après avoir aboli entièrement l'heure de pointe, il est maintenant non-orthodoxe de prétendre que Sainte-Cath, dans le quartier gay, donne accès au Pont Jacques-Cartier, auquel on accède maintenant en tapis volant.
Remarquez: les commerces sont heureux comme des enfants à Noël: concours de la plus belle terrasse (le Club Sandwich exposera ses rats), jours de fêtes et amusement garanti....sauf que Labonté a émis (encore) une loi pour que personne mette de musique dehors et que le moindre bruit soit sévèrement réprimandé.
C'est pas parce que sa petite magouille pour nuire au maire Tremblay lui fait transformer Ste-Cath en rue piétonne qu'on a le droit de s'amuser...
pauvres automobilistes...

MAIS QUEL ATTARDÉ! Je rêve il est impossible que de telles têtes de noeuds fassent de telles imbécilités sans queue ni tête - you know, fuck the system! Si au moins ce putain de cadre social nous offrait des trucs cohérents, des avenirs valables dans des réseaux socials un tant soit peu fonctionnels, j'aurais peut-être une once de seconde d'hésitation avant de dire fuck the world
mais crisse

maxime bernier
benoît labonté
george bush
PET
Jean charest...
Mario Dumont?
Sylvio Berlusconi
euh...une autre voie SVP? Je la taille avec mes ongles s'il faut ok?

Quel raté ce labonté!
Ah oui en passant...on a donné 150 000$ de subventions à un ostie de trisomique qui voulait construire une banane géante pour la faire voler au-dessus du texas...elle est à moitié construite, le projet avorte, il manque 1,8 millions

zing zoung zang you know what? Je suis moins détraqué quand je me suis envoyé une goutte d'acide en arrière de la cravate pis que je bande sur Aphex

L'Homme qui n'en était pas un (Part1)

Le réveil est éprouvant, difficile. Ses poumous aspirent l'air sporadiquement, comme si l'atmosphère usuellement oxygénée était tout à coupe constituée à 50% d'eau en cette journée de juillet collante qui voit dès 10h30 le mercure atteindre 35 degrés et Saint-Denis chauffer comme un mirage pour sans-abris. Tes poumons, eux, font leur travail mécaniquement, sans que tu t'en rende compte, alors que l'eau froide qui gicle dans ta douche (et en dehors, rien à faire) te fait momentanément oublier la canicule. Tu te sens comme une Molson qui flashe lors des 2 minutes de publicités à RDS car les sportifs de salons se doivent de boire dans leur divan, interjetés dans une remontée spectaculaire de leur équipe favorite, qui elle, est en forme et ne boit que les lendemains de coupe Stanley.
Au moins, les sportifs de salons ne sont pas addicts à la créatine, mais c'est une autre histoire...L'élite actuellement sportive est droguée jusqu'aux yeux pour donner une performance maximale pour entretenir le rêve de tous ces gens assis, accroupis, fixés, évaporés, qui attendent avec un plaisir aigu et un thrill certain, la suite: la saison prochaine, les Jeux Olympiques suivants, Virginie (dans un autre ordre d'idée). Tout ça sur écran cathodique allumé qui lance des rayons gammas hypnotisants sur une seule fréquence, anomaliquement, captive l'attention, englue le temps, le passe, le purge, comme une sentence.
Je suis d'accord, c'est beaucoup plus stupéfiant que dégoûtant comme prise de conscience, mais surtout ^ca a l'air étrangement inaliénable. Comme si ''le monde qu'on rêve en couleur de changer'' c'était juste ces millions de gens en sursis devant le gardien blafard à l'éclairage glauque et tremblotant, alors que c'est si...malléable. De toute façon, les hommes attendent l'étape suivante depuis toujours.

Mais...

Pardonnez moi cette digression et cet erratisme dans la réflexion. C'est qu'il vient de se produire quelque chose d'inédit dans ma - notre- dans la vie, et mon esprit surchauffe, pour ne pas dire se comporte autrement qu'en ordinateur, il craque.
En plus cette chaleur...ma chambre est tropicale, ma musique détraquée, mon volume enflé, mon cerveau liquéfié, mes synapses connectées sur l'angle ''Acide'' et une forme de lucidité incohérente me saisit -à la gorge...

''Hey câlisse! Baisse le câlisse de son!''

Es-tu d'humeur à te prendre la tête avec ce connard aujourd'hui? Non non. J'enfile les écouteurs. Senneisher notez bien. Ça y est, la bass rentre en trombe dans chaque oreille sur les chapeaux de roues et se fracasse en plein milieu de mon hypothalamus, dérape à côté des temps, enterre vivant le néant mort pourtant qui bat au rythme de ma respiration. Difficile à saisir?

Merde je suis fatigué de savoir qu'il respire si mal, qu'il est pris dans son corps comme un détenu carré dans une cellule ronde. Papa...
Une interférence...
neige...grésillements...
une seconde, puis Molson
le monde venait de prendre fin...
je crois

Post sur autre chose

La suite c'est pas la même classique matchée avec un beat qui court brûlé comme la petite fille viet de la photo sur le Mont Saint-Michel mais au lie de hurler elle fait toujours la même vocalise pis ça cut-up et ça loope mais c'est pas grave au fond une petite musique pianotée douce flotte: ya juste un espèce de vent électronique en arrière qui se lève et transforme tout ça en trame sonore de cauchemar et puis la folie c'est quoi sinon l'inspiration qui me fait peindre un chant de Münch (Cuckoo! Cuckoo!) c'ta croire que je suis Robot Chicken carrément.

pause cigaretee

Chopped And Screwed Life (Through Random Kaoss Pad Twists)

Ce matin à 16h je me lève/ poutine frank/hot dog all-dressed/take-out il fait beau et grosse italienne extra-champignons je me kicke des beats canons comme T-Rex extra-oignons take-out et cours d'intervenant social car il faut 6 classiques 2 clubs pain blanc poulet et ramener de l'argent car court-circuit dettes et morceaux de speed qui deux grosses de plus SVP et merde j'ai envie de baiser mais where's the push push hey papalo je baise avec passion revello throw your hands in the air, motherfuckers like you just don't care
pfffff...cigarette. Merde j'aimerais ça visiter Madagascar un jour, pis me taper le Transsibérien, ah oui my name is Gab by the way, heureux de faire ta connaissance, fille à tomber par terre, puis-je t'embrasser et créer ce beau déclic électrique qui t'enflammera et après tu brûleras dans mes bras un matin/soir dix classiques et je t'arracherai tes vêtements et on se gorgera l'un de l'autre ah oui je suis un mauvais merde 4 duletons 300$ de loyer ma paye capsule 2-CB what the fuck is this?

Breakcore

Qu'est-ce que le breakcore? C'est comme du Drum'N'Bass battu sauvagement et laissé pour mort ni plus ni moins tellement les beats sont cassés. C'est proche du noize: en fait certains producteurs flirtent carrément et se payent en guise de basslines des fréquences de whitenoize qui changent d'octave carrément random au milieu de leurs beats en miettes je peux vous dire que ça arrache. En fait ce post est pour affirmer crûmenet ma nouvelle ère musicale, appelons là l'ère ''wrong'' ou whatever: je trippe sur tout ce qui, dans la musique, sonne comme des bogues, des erreurs, des trucs pas sur les temps, des fausses notes, des changements de volume brutaux et placés aux mauvais endroits, des sonorités décapante, des instruments mal utilisés, des aiguilles de vinyles qui déchirent les disques, des harpes avec un kaoss pad DISTORTION/REVERB, des voix à l'envers, des mélodies coupées de hurlement, du rap old-school de tueurs en série, de l'industriel prônant la masturbation, et bien sûr des drums pétés qui se suivent en séquences erratiques entrecoupées de bruits de déchirure digitaux devenus fous qui découpent en rondelle des basslines dangereuses pour les haut parleur et pour la vaisselle du 2e voisin en équilibre précaire sur sa table..
Vous vous disez que je vais avoir du mal à satisfaire toutes ces envies étranges? Eh bien...non! Il semble que mon désir de massacre audio sous toutes ses formes soit amplement exploré par des musiciens et des labels assez supportés pour vivre, ce qui signifie qu'en Occident je ne suis pas tout seul à avoir une personnalité asynchrone et dissonante qui bande sur du beat franchement étrange.

Le Breakcore, ma nouvelle marotte: Enduser est mon producteur favori...je vous dirais de vous downloader la track ''Assassin'' qui représente bien le style dans lequel il excelle, c'est-à0-dire les breakbeats rapides et lourds qui se cassent l'un l'autre mathématiquement sur fond de synthé hardcore giga-evil qui plane comme la Luftwaffe sur la Pologne.
il est fort possible que vous ne compreniez fucking rien à ce beat et me trouviez très bizarre. C'est pas grave, j'ai un rendez-vous de groupe avec les autres bizarres à un rave breakcore en aout: je risque de ne pas revenir vivant.

;0p

Four Tet: Je suis calmé

Bon okay, je recommence. Je suis désolé c'est juste que ça traînait depuis un temps sur mon disque dur, Four Tet, depuis le 21 décembre 2007 selon mon ordinateur, et le nom me trottait dans la tête depuis César avec une grosse connotation ''Ninja Tune'' collé dessus. Le truc, c'est que le gars est vraiment un artiste majeur: non seulement ses trois albums explorent plusieurs palettes musicales à la fois, mais de surcroît en même temps que des zones non-défrichées où les Justice et Teenage Bad Girl de ce monde se vautrent maintenant comme des porcs dans un océan de boue, c'est-à-dire les glitchs, les fucks digitals, les beats qui tombent de partout et on ne compte plus les jams de guitares à l'envers qui font le tour du 5.1 et font passer des tracks de 9 minute comme des petits bonbons.
Ça sonne comment ce fucking groupe me direz-vous? On va commencer par le début: le dude est seul. C'est un projet solo d'un des deux membres d'un groupe rock-prog-psyché-2CB alouette appelé Fridge. Jamais entendu ça si vous connaissez ça ben good ça a l'air que c'est major.
Donc Four Tet c'est un gars qui joue de la guit, du piano, du violon pizzicato etc, qui avait perçu le potentiel de l'équipement digital et désirait s'éclater. la fameuse track, ''Fume'', c'est l'avant-dernière du premier album. Ça glitche ça grinde les beats sont lourds ça bounce de tous les bords ya diu violon en arrière à droite, du sax dans les 6 speakers, à peu près 3 tracks rythmiques, des synthés atmosphériques...à énumérer ça (on rajoute du scratch...) on se dirait quel crisse de track pas rapport toute dichotomique.
Et voilà le génie du dude: il te marie ça...ça track est smooth ET frénétique, violente ET douce, rythme ET asynchrone, les lignes mélodiques suivent des schémas rythmiques propres....c'est hallucinant.
Certaines tracks appellent des comparaisons à Aphex (Big Smile in the face notamment)...d,autres à Bassnectar sur certains aspects, mais aussi beaucoup d'emprunt à la structure prog (Godspeed you black Emperor)...quiconque écoute la track ''Slow Jam'' témoignera que Justice et Sebastian étaient ici prédits...et ce gars remixe aussi abondamment...
Vraiment, ça vaut le détour. Parfois c'est trop pour un auditeur moyen: just skip, les albums sont équilibrés.
(psst...il vient à Mutek à Montréal. ;0p)

Dark Evil Countdown Of Death (To Extinction)

8

Four Tet: Fume

Okay...là tout le monde se dirige vers eMule/Limewire/Azureus etc, bref sur votre downloader et vous vous downloadez, si vous ne connaissez pas déjà, la pièce ''Fume'' de ''Four Tet'' un band de Ninja Tune qui a quand même réussi un truc là qu'il vaut la peine de répandre. Tout d'abord okay, C'EST PAS FACILE D'ÉCOUTE. C'est extrêmement fucked-up mais honest, je suis à terre tellement c'est...de la bonne musique. Si vous décrochez après 17 secondes vous mettez ça sur le dos de mes neurones.

Prérequis:
Aimer les solos de jazz...distortionnés...aigus...arrachant
Aimer les violons
Aimer les beats réguliers
Aimer les beats très irréguliers
Aimer le noize
Aimer la musique atmosphérique
Ah tiens...aimer le scratch old-school

On se laisse porter ok? Commentez après écoute please

La Belle Étoile (Moderne) Dormante (Part4)

S'il-vous-plaît, si vous voulez objecter qu'une personne connaissant la médecine ne ferait jamais une transfusion complète à partir de ce mélange divin, je vous ferai remarquer que votre monde arriéré ne pratique pas encore la trépanation. Alors vous devriez vous creuser la tête, pour saisir le cadeau qui vous est fait dans ce texte saint.

Sitôt le sang recueilli dans des récipients en formes de crânes humains, il se précipita sur la porte, arracha la dentelle...

Il s'approcha en tremblant et en admirant, et se mit à genoux auprès d'elle. Il injecta le sang dans ses globes oculaires. Comme il ne disposait pas d'une seringue, il perça la cornée avec un clou qui traînait et versa directement dans la plaie qui se referma magiquement après une goutte. Il semble que la jeune fée s'était malencontreusement trompée dans son discours et qu'une simple goutte suffisait. Dylan pesa la possibilité de démontrer d'une quelconque façon que le massacre des duchesses était inutile, peut-être une minute de silence...mais il écarta l'idée car c'était trop de trouble.
Alors comme la fin de l'enchantement était venue, la Princesse s'éveilla ; et le regardant avec des yeux plus tendres qu'une première vue ne semblait le permettre :
''Je suis l'Apocalypse.''
Le prince, charmé de ces paroles, et plus encore de la manière dont elles étaient dites, ne savait comment lui témoigner sa joie et sa reconnaissance ; il l'assura qu'il l'aimait plus que lui-même. Ses discours furent mal rangés, la Princesse lui saisit le visage. Il était plus embarrassé qu'elle, car il allait devoir lui foutre une raclée pour lui apprendre sa place, mais il décida d'attendre d'avoir un marteau. Enfin il y avait quatre heures qu'il se parlait, et elle ne répondait que par des gloussements mouillés et des spasmes qui avaient l'air extrêment douloureux, et à la fin il lui demanda d'arrêter car c'était plutôt déconcentrant et il perdait le fil de l'exposé de sa grandeur.
Cependant tout le Palais s'était réveillé avec la princesse car le Roi avait fait cryogéniser de force plusieurs passants pour que la Princesse soit accompagnée en tout temps ; chacun songeait à faire sa charge, et comme ils n'étaient pas tous amoureux, ils mouraient de faim. Après quelques heures Dylan et sa Belle Poupée étaient enfin seuls, en tout cas seuls à respirer. Dylan n'en revenait pas de tant d'impolitesse, il avait dû lui-même égorger quelques êtres qui s'imaginaient qu'il allait aller leur chercher à manger et ne cessaient de l'interrompre en s'accrochant à leur stupide vie d'ailleurs quel mauvais goût de se réveiller gratuitement à ce moment.
Le Prince aida la Princesse à se lever ; elle était tout habillée et fort magnifiquement ; mais il se garda bien de lui dire qu'elle était habillée comme ma grand-mère, et qu'elle avait un collet monté : elle n'en était pas moins belle. Mais ses yeux révulsés se mirent à parler à l'aide de la plaie rouverte.
''Je suis l'Apocalypse''
Dylan pris la main de la Princesse et l'entraîna vers l'extérieur, où se trouvait ses outils et donc son marteau avec lequel il allait lui apprendre quoi dire.

Délicieux corpse raisonnable (Bouchard-Taylor tapez-les!)

Ce qui suit a été composé par un Sénégalais musulman hyphy, une lesbienne électro et un adepte de psychédéliques blanc qui s'en câlisse, nous proposons de remplacer l'entièreté du rapport-nuage qui s'échappe déjà vers Détroit (bon débarras) par cette édifiante recommandation:

La Terre tournait autour de Saturne. C'est une planète qui n'est pas habitable par les hommes qui ne parviennent pas à trouver la femme de leur vie, alors ils commencent à feuilleter les annonces qui se succèdent frénétiquement, affichant qu'en guise d'accomodement on imposerait la nudité. À la Banquise les gens mangent la poutine 24h par jour de GUERRE, pendant que le Président s'envoie sa maîtresse dans le bureau où les commissaires Bouchard et Taylor enlèvent tous leurs vêtements pour donner l'exemple et aussi montrer que nous avons la meilleure poutine en pointant la file devant la porte à 3h du matin fatidique où quelqu'un de méchant mets une feuille d'érable pour se couvrir et devient Dieu qui apprend à sa dévouée Justine Durand à marcher sur l'eau et ainsi devenir Déesse sur Terre mais tout le monde se sent tout nu (sauf le méchant) et est très gêné.

Voilà.

''Québécois d'origine diverses et même non-québécois''

Flow sur la même fille

Trapèzes volent en tous sens hérissés d'acrobates aux filets déserts
Je pense folle tous sens aiguisés donne coups de batte aux épais travers
pensants qui collent c'est dense égaré bonne boue qui rate les disait hier
or, coule sur épaules brouille réception
capte communication pèle des oignons et gèle des démons
d'oeil à oeil sorti du deuil et seuil à seuil lancé
rafale de mots hachés fille
affale sur le dos branché vrille
brille
KIMBALL, la partie commence

Gab

Barrage sur le Nil

Bon sérieusement, parlons-en de ce petit bouquin. Les dialogues insipides suivent le ryhtme mécanique d'une histoire par trop prévisible qui consiste à blaster entre parenthèses romantiques ledit barrage sur le Nil qui serait responsable de tous les maux du monde tout en écorchant peu subtilement l'extrémisme musulman blah blah blah...mais bon puisqu'on l'a commencé on va le finir et alors là merde quelle suite de coups fourrés à faire pâlir James Bond! On devient inxextricablement lié à une histoire complexement ficelée elle-même à un métronome fucké qui donne toujours un nouveau beat auquel on ne s'attendait pas. À conseiller à tous ceux qui rêvent d'Apocalypse.

ça se bouffe comme un sac de chips, pis c'est addictive comme du glutamate monosodique verbal. J'ai vraiment aimé.

Flow sur une fille

Ruisseau-fleuve coule sur
Béton comme fluide sur son
Désync des beats hammerings
Rythmes-sports courses obstacles-réceptacles
Belle comme une fleur qui n'a coeur de fanaison
Or, coule sur épaules dore et roule le succès
coule boule sort et saoûle de déchèts!
(Wow!)
Coule sur béton comme fluide sur son
Roule sur tessons comme vide sur con
Brouille réception fille c'est bon

Pacte Germano-Soviétique 1939 (Montreal Breakdown) (Avis: Concentration d'Acide Dangereuse pouvant créer une dépendance)

Bon, coup de théâtre majeur dans l'affrontement idéologique qui n'a rien de personnel à la mairie de Montréal entre Tremblistes et Labontistes (Désolé je renomme les partis: je me fous de leurs noms ronflants si ils veulent que les gens s'y intéressent, aussi bien y mettre un peu de couleur). Alors, l'heure est venue de TOUS vous demander, Montréalais, si vous êtes Tremblistes ou Labontistes (et NON le Tremblisme n'est pas une maladie s'apparentant au vieillissement prématuré...ben...à bien y penser...). Bon OK, écoutez, le Tremblisme ça consiste à penser ''vieux banlieusard fini'' même si tu as 18 ans. Par exemple, un acte de foi de tous les Tremblistes est d'approuver,alors que la ville est en pleine fièvre du hockey et que les pompiers délirants et manquants de thermomètres peignent leurs casernes aux couleurs des Habs, que ces mêmes pompiers soient réprimandés comme de petits polissons alors que tous les chars de police ont des fanions...Le Tremblisme finalement, est plus du genre, ''vieux banlieusard vaguement sénile''. À l'instar de ce dernier d'ailleurs, il rit d'un air vague lorsqu'on lui demande pourquoi dont des affiches indiquant que Montréal investit dans ses artères placardent la ville depuis 2004 et que tout est en train de foutre le camp. La rue Sherbrooke sors alors généreusement de l'esprit des Tremblistes et ils peuvent continuer, chapeau sur la tête, à déclarer que Montréal se retape à vitesse grand V. En fait, FLASHNEWS, Tremblay vient de suggérer aux pompiers de recouvrir les casernes d'asphalte afin de démontrer qu'on en a tellement de lousse que les rues sont forcément en bon état, car nos cols bleus sont de vaillants travailleurs que Tremblay n'a jamais pris à peindre leurs locaux. Ils sont très utiles quand les rues s'effondrent, mieux vaut guérir que prévenir. Je vous demande pardon pour mon post indiquant que j'allais voter pour lui. Je crois qu'ils ont envoyé un robot à Tout Le Monde En Parle. Je suis sur la piste d'une filière extraterrestre. I'll keep you updated.

Labonté, de son côté, s'apparente à cet espèce de gars gossant avec une grande gueule que chaque nuit quelqu'un rêve de remettre à sa place. Vous avez un exemple, je suis sûr. Imaginez la dernière fois que quelqu'un tenait non seulement à vous faire remarquer à tout prix ses compétences imaginaires...euh supérieures, mais de surcroît vous demandais carrément de les reconnaître et de les admirer. Bon...ça remonte peut-être pour certains au primaire. Labonté est la version transcendante de tous ces vantards à deux balles, à croire qu'il les mange, convaincu que leur mort sert la Race Labonté évidemment Élue.

Un Labontiste est une personne qui hait secrètement Labonté et se délecte de ses déclarations burlesques et de ses pathétiques rêves de grandeur et de son sentiment d'auto-importance ridicule. Je vous annonce tout de suite que je n'ai aucune de ses compétences, je n'aurais pu accomplir aucune de ses réalisations professionnelles marquantes, aucun de ses gestes flamboyants pour la ville qui ont malheureusement tous été occultés par la maudite fois où il s'est (encore?) poussé en vacances et s'est fait retirer des tâches par Tremblay. Merde lui dont l'esprit pratique faisait des merveilles et qui était connu de tous, ayant érigé les Pyramides.

Alors qu'il supervisait magistralement les millions d'esclaves érigeant lesdites Pyramides, son dossier principal, qui obsédait Tremblay insensible à la grandeur majeustueuse de Labonté (il le croyait en vacances!) le quartier des Spectacles, commençait à ressembler à l'album Dretox de Dr.Dre qu'on attend depuis 10 ans. Chaque hiver il revenait magnanimement des chantiers titanesques et il se mettait à émettre tellement d'air chaud en parlant que le métro était chauffé gratos, c'est pour ça que le prix de la passe a monté, maintenant il chauffe sa campagne électorale. Mais bon l'air chaud, ça fout pas vraiment le feu, ça gosse même à la fin. Plantez-vous devant une bouche d'aération du métro pis attendez voir si la passion vous enlève et vous fait vous envoler. Si oui, ben bon voyage jusqu'à Hérouxville.

Bref mon point c'est que c'est quoi ce gars-là qui devient chef du parti de l'opposition juste parce qu'il a une chicane de bureau avec un maire souriant qui va en Chine pour pouvoir dire qu'il s'occupe activement de Montréal? Chicane reposant sur le fait que lui était en vacances non-annoncées alors qu'il aurait dû depuis plusieurs mois avoir commencé à penser un peu au Quartier des Spectacles.
La politique municipale montréalaise, c'est définitivement d'envergure internationale.

Mais bon, Labonté, il était pas pire en vacances finalement (pour notre portefeuille public).

Sur quelles bases il engage six firmes de communication pour son arrondissement au coût de 380 000$ et dit après ben ça a pas rapport avec un éventuel conflit avec le maire ni au fait qu'il veux être calife à la place du calife...(Et c'est pas deux ou trois firmes. SIXXXXXX)pis c'pas mal ça finalement.
Au début on se disait qu'il aurait un autre projet que juste être maire de Montréal (pis en plus, JUSTE être maire c'est wack en crisse comme projet. Si au moins il disait des trucs comme: on va faire des Pyramides et dominer le Monde! Être maire pour réparer les routes, pour construire des piscines creusées je l'sais tu moi, être maire pour faire quelque chose avec la position de maire.
Mais...non. Il a juste complètement pimpé le parti ''visionnaire'' montréalais aux prises avec un problème d'insignifiance. Il était si insignifiant qu'ils l'avaient pas encore vu qu'il était le chef. Bon le seul dans la course à la chefferie. Le SEUL montréalais qui veut ce poste!)

Pis après, rajoutons en une couche, pourquoi on accepte qu'un gars qui promulgue une LOI pour emmerder UN sans-abri (qui a récupéré ses chiens d'ailleurs tellement c'était évident) décide que pour l'été on va boucher une artère majeure pour le fun?
Bon au moins il a une qualité, il est transparent.ON LE VOIT QUE TU VEUX BLOQUER LE CENTRE-VILLE PARCE QUE LES ÉLECTIONS ARRIVENT PIS PERSONNE RÉALISE QUE LES DÉFUSIONS FONT QUE C'EST PAS LE MAIRE DE MONTRÉAL QUI CONTRÔLE TON PTIT BOUTTE DE STE-CATH QUE TU BLOQUES DÉJÀ À CHAQUE SEMAINE EN PERMETTANT À DES CYCLISTES DE BOUCHER LA RUE. L'envergure est dure à saisir je sais. Probablement que vous serez portés à trouver d'autres raisons liées à la ville piétonnière et à ses bonnes intentions, mais alors pourquoi refuse-t-il de fermer Saint-Paul dans le Vieux-Port qui a primairement vocation piétonnière car il veut pas nuire à la circulation? Peut-être que les commerçants du coin savent qui ferme la rue?
Je vous dit: il est transparent!

Bon ok trêve de Labonté et parlons Labontisme. Il y a deux types de Labontistes (mais le second type...on l'attend ce type depuis un bout disons vous allez voir): le Labontiste Acide qui veut le voir maire de Montréal et continuer à contempler jusqu'où au juste une CRISSE de grande gueule doublée d'une face à claque et une opinion ridiculement hypertrophiée de soi-même (car par exemple on a obtenu UN DIPLÔME AVEC MENTION- chui même pas sûr pour sa mention, je lui accorde moi-même s'il faut) peut vous mener.

Par exemple, Labonté recevant les grands de ce monde et racontant des insanités serait à mes yeux plus sublime encore que la mairesse Boucher qui, elle, n'était qu'un extraterrestre mal déguisé qui fut rappelé. Mais ça a un désavantage. D'ici aux prochaines élections: famines et catastrophes naturelles risqueront de rayer Montréal de la carte.

Le second Labontiste est un type en retard, qui ne réalise pas encore que Labonté est phony, tellement phony qu'on a envie de l'appeler sur son cell. Peut-être est-ce un Labontiste crédule. Un Labontiste de bonne foi. En fait, roulement de tambour, le degré de bonne foi nécessaire ne peut être atteint que par le nouveau Messie. Avis aux Juifs, là vous allez me foutre la paix à tout le monde et faire un pèlerinage à sa résidence et quand vous voyez UNE personne qui le croit VRAIMENT, c'est dans la poche, finies les feuilles de route et les plans de paix, pis vous arrêtez de nous emmerder! Une fois que vous l'aurez récupéré et qu'il aura réalisé dans quoi il s'embarquait il pourra sauver le monde mais si vous le manquez il finira par militer aux portes et imprimer d'obscurs pamphlets mégalomanes. Ironie totale, que le Sauveur imprime des pamphlets à la gloire de Labonté en format économique. Alors allez les Jews on se passe le mot.

Bon...je suis Labontiste mais j'espère que vous ne commettez pas l'horrible crime de croire qu'il faut me confier la réorganisation du mode de vie humain, parce que ben, je perdrais les clés du Paradis. ;0p. Quoique mon Labontisme est conditionnel. Si le plongeur de 18 ans qui s'est présenté à la mairie de Québec veut bien déménager tout de suite ici, je lui donne sa chance et mon vote en toute connaissance de cause. Crisse j'aimerais ça qu'un plongeur de QC EXIGE pour Montréal et aille à Davos et envoie chier quelques conservateurs de la Trilatérale qui en feraient sûrement une face indignée valant à mes yeux leur propre prunelle. En plus il saurait tellement pas comment ça marche qu'il t'arrangerait ça efficace comme une cuisine. Ça, potes, potesses, une cuisine, ça sort des commandes exactes et rapidement.

Labonté s'imagine qu'il saura dompter l'hydre municipale montréalaises aux 19 clochers cacophoniques et vaincre les 19 obscurs roitelets terrés dedans. Il pense que c'est une sorte de travail d'Hercule. Non mais avez vous vu ça le déneigement Trembliste cet hiver? Une chance qu'on avait assez à manger. Labonté l'hiver il va dans le Sud vous vous rappelez?

Tremblay, lui, retourne en enfance et est très peu concerné par Labonté et affiche un bonheur vaguement inquiétant. Hier,il a opportunément oublié les défusions et nous annoncait en souriant une suite de chiffres indiquant qu'il n'y aurait plus de dalles de soutien qui se casseraient et fermeraient tout le métro (et il poursuit La Baie car il semble que l'infrastructure de Montréal soit sous sa responsabilité, évidemment) Y a-t-il encore centaines de logements insalubres habités parce que nos cols bleus n'ont pas le temps? Ouin les logements sociaux sont en retard là on s'occupe des routes! Pis on dort sûrement dans le 450, les routes peuvent pas rentrer les Amérindiens doivent manifester.
Victimes du Tremblisme.

Crime que je crache de l'acide par litres. Mais quand même c'est renversant comme cette histoire prend des proportions grotesques qui doivent approcher le guinness Boucher (sa robe...sorry)

Ah oui merde, le pacte germano-soviétique.

Hier ils ont adopté une motion commune, main dans la main, yeux dans les yeux, véritables titans du Conseil B-12 unis devant une menace apocalyptique, vous imaginez ça? En plus aucune comète ne plonge théâtralement sur Montréal, les pigeons sont tranquilles. Pourtant ils reviennent pour le temps d'une historique motion à leur glorieuse époque de camaraderie virile digne d'une épopée moderne.
Laquelle? Quelle fucking motion réconcilie nos irréconciliables Béhémoths politiques (échelle de Liliput)?

Ben demander de l'argent au provincial et aussi un plus grand poids pour Montréal dans la redistribution vous croyez pas qu'ils allaient annoncer un projet cohérent d'organisation du Quartier des Spactacles? Si oui, posez-vous la question: êtes vous le Messie? Prière de communiquer au plus vite avec quiconque dirige la planète, pis t'étais oû?

Que vouliez-vous qu'ils demandent sinon plus de chiffres pour leur guéguerre d'initiative nulles et de nombre de firmes qui s'occupent de communiquer à leur place avec, avec qui câlisse?

Labonté a déjà un miniscandale de factures de restaurant pis Tremblay voit loin, après les routes selon lui presque parfaites, on va commencer à penser à sauver notre place de métropole canadienne parce que Toronto va la prendre. Va falloir de l'argent pour pas que le festival du Film de Toronto prenne le pas sur celui de Montréal, va falloir génialement construire un deuxième aéroport international pour tout fucker, ça va s'appeler Mirabel.
Pis là il lui est germé une idée: le Quartier des Spectacles! Ouin, on va faire ça! Pis on va se greyer d'un club de Hockey. Sa tête est une mine de lumière. Il a une vision de la ville unie derrière l'équipe au point que les pompiers peignent leurs casernes à ses couleurs et qu'il approuve le geste et récupère à son crédit tous les beaux sentiments des amateurs voteurs et là mes amis, sa tête devient tout rire danse animaux music in the air wouf wouf cui cui.

Ah ben coudonc, c'est ben des mauvaises langues ceux qui disent qu'on réparait tellement les routes que Toronto nous aurait volé notre Bourse! Le building est encore là ça a pas rapport! Faut juste un peu retaper la rue pour se rendre mais on le voit!

Pis Mirabel serait déjà à terre avant même sa construction.

snif

LA-BON-TÉÉÉÉÉÉÉÉ Je t'acclame et ma face est en miettes!

ST-I-MU-LANTTTTTT

(J'ai une solution à proposer. La Refusion. Que quelqu'un me dise que c'est plus absurde que maintenir ce beau cap immobile et souriant. Au pire, nos impôts municipaux on fait des feux pour chauffer le métro l'hiver, plus besoin de ça dans le contexte délirant qui est, je vous le rappelle, NOTRE contexte. Mais j'aime le délire)

Quebecum Imperium Romanum

L'empereur Charetum tapait du pied. Il rappela son ambassadeur Brunum Fortum de Carthage, car ce dernier avait sauvagement violé plusieurs fillettes Québéquumoises qui visitaient une fabrique d'ours en peluche assemblés par des esclaves de toutes nationalités.
On empêcha Brunum de retourner chercher ses dildos et jouets sexuels électriques, on fit une déposition à huis clos, et POURQUOI DIABLE INFORMER LE PEUPLE QUEBEQUUMOIS? Charetum dit à son bon ami Brunum de se servir discrètement des réseaux de prostitution juvénile la prochaine fois. L'ambassadrice Monicum Gagnum dit au peuple assomé et stupide que ce rapatriement hors-norme, allant contre toutes les procédures concernait une haute disorde administrative hors de la compréhension de ce stupide peuple et luii recommanda d'allumer les télévisum car il y avait des reprises de Watatatum.

Crisse de censure à la petite semaine!

Montée de lait!

Dark Evil Countdown Of Death (To Extinction)

9

La Belle Étoile (Moderne) Dormante (Part3)

''C'est lui, c'est lui! Bimbo va danser à nouveau! Bimbo! Bimbo!'', se mirent-ils à scander de façon tribale, mais aussi très très cliché. Dylan en électrocuta quelques-uns en baîllant, disant qu'il expliquerait la moralité de ses actes plus tard et s'enquit de Bimbo, qu'il voulait voir et peut-être profaner sauvagement devant ces va-nu-pieds pour rire, car il n'y a rien comme piétiner la Foi des barbares pour rire àn s'en péter la panse, avait-il l'habitude de dire avec son ami Bobby back in the U.S. On lui indiqua le lieu où elle reposait, bien à l'abri dans le peep-show du coin, à l'abri des regards indiscrets.

Il passe l'entrée illuminée au néon de la mansarde, descend l'escalier de bois en colimaçon, entre dans la Salle du Choix où une seule femme présente de vieux kits en dentelle des années '70 rangés en haie, tout émoustillée de voir un autre visage que celui de son seul client, qui était aussi son fils. Il la passse sans même un regard et se précipite fiévreusement vers une porte aux battants noués avec des sous-vêtements beaucoup plus attirants et devine qu'il lui faudra les déchirer pour accéder à sa Belle. Une érection gonflant son pantalon, il se rappela le stupide rituel qu'il devait obligatoirement remplir afin de devenir Führer;..Roi du Keuhbéque et Maître de toutes ses âmes, selon son contrat.

Vaguement agacé, il ressortit et proclama un grand party de Profs d'Université (décidant qu'il en était un vu qu'aucun n'avait pu survivre aux attaques au gaz moutarde datant d'une vingtaine d'années) où seraient conviées les douzes Duchesses d'un Carnaval jamais célébré. Il prit aussi la peine de bien spécifier aux douzes invitées qu'elles seraient très blessantes de croire que cela avait quoi que ce soit à voir avec une quelconque ridicule prophétie et versa une véritable larme de crocodile qui noya deux personnes qui passaient et fît dériver leur cadavres jusqu'au royaume Nain de Mataquin qui festoya joyeusement de savoir le Keuhbèque en difficultés et commenca immédiatement la mobilisation générale en vue du massacre.

Mais peu importe ces détails barbants.

Les Douzes Duchesses furent si stupides d'être massacrées que grâce vous sera faite de la description. La seule mention digne d'intérêt est la colère que piqua Dylan à une des trois duchesses nommée Marie car elle ne saignait pas assez même avec les deux yeux arrachés mais heureusement elle corrigea la situation et Dylan mélangea au petit bonheur le sang des Duchesses, tout prêt à réactiver contre nature le corps fabuleux qu'il imaginait conquérir une fois les strings arrachés du battant. Il prévoyait déjà exposer sa femme sur la place publique les jours de marché, pour ne pas en priver son peuple.

S'il-vous-plaît, si vous voulez objecter qu'une personne connaissant la médecine ne ferait jamais une transfusion complète à partir de ce mélange divin, je vous ferai remarquer que votre monde arriéré ne pratique pas encore la trépanation. Que cela serve de leçon à nos gouvernants.

La Belle Étoile Dormante (Part2)

La soeur de la Fée écartelée qui avait sauvé la vie de la Belle Princesse, en la condamnant à dormir cent ans, était dans le Royaume de Mataquin, à douze mille lieues de là, ; mais elle fut avertie en un instant par un petit Nain, qui avait des bottes de sept lieues (c'était des bottes avec lesquelles on faisait sept lieues d'une seule enjambée). Elle n'en avait tellement rien à cirer que cela valait la peine de mentionner que le Nain l'avait avertie pour rire des efforts ridicules et surprenants de ce dernier, qui rencontra une Naine dans ce Royaume lointain et y resta, engendra une nation de Nains hargneux qui le mirent à feu et à sang, et il disparût dans des torrents de sang transportant des morceaux de chair arrachée et n'eût jamais rien à voir avec le Keuhbèque, dont il auraît dû contrôler l'immigration naine. Que cela serve de leçon à nos gouvernants.
Tout cela se fit en un moment ; les Nains n'étaient pas longs à leur besogne.

Mais peu importe ces détails barbants.

Au bout des cents ans donc, un jeune émigré américain ayant étudié auprès des plus grandes instances spirituelles, morales, ayant bu de toute son âme au puit de la sagesse la plus profonde de Saint Donald Trump, débarqua au keuhbèque, appelé par une bande de sauvages armés de gas Zyklon-B qui le payaient grassement pour assouvir Dieu seul savait quelle lubie sur quelque chose qu'ils appelaient révérencieusement ''Bimbo, Notre Bimbo''. Notre psychiamédecin de pointe niveau 19 connaissait TOUT de la médecine ET de la psychiatrie, et par conséquent de l'Âme humaine et toute la spiritualité lui était jeu d'enfant, car il avait inventé la trépanation et la lobotomie, bond de Géant pour l'Humanité éperdue de reconnaissance. Cela répondait efficacement à toutes les questions possibles et rendait les prescriptions désuètes, reléguant les grossiers médicaments à la Préhistoire.
Ce surHomme nietzchéen progressiste, visionnaire, sachant tout du cosmos, était l'exemplaire le plus avancé de l'humanité, et par conséquent se situait par-delà Bien et Mal, avait bien envie de voir quelques vierges être sacrifiées et anyway les Keuhbè..quoi? Dépassés par son intelligence fulgurante lui avaient déjà remis en mains propres leur Royaume, sous la forme d'un acte notarié sur lequel ils avaient tenu, dans le cadre d'un passionnant rituel, à écraser leurs yeux préalablement arrachés à froid au nom de cette ''Bimbo'', probablement une sorte de déesse-mère vengeresse qu'il pourrait revendiquer comme sienne, monarque quand il lui plairait de se désennuyer, droit de cuissage et tout. Il se pourlécha royalement les babines en voyant au loin la délégation keubè...quoi?se chargée de l'acceillir, car il avait toujours fantasmé sur les femmes qui portent des masques à gaz en permanence.
Il demanda péremptoiremenmt et avec un mépris transcendant si Bimbo avait une existence physique, car la simple potentialité qu'on puisse encore sur Terre être arriéré au point d'encore croire que quoi que ce soit pouvait exister hors du champ de la psychiamédecine et de son glorieux Pieu De Bois Omniscient le remplissait d'une envie de répondre sur-le-champ aux interrogations de tout ce qui bouge, et de les civiliser. Sa main caressa le Pieu et il mesura la distance le séparant de la question la plus proche, dans la tête d'un petit enfant dont les yeux souriaient horriblement à travers son masque à gaz, comme si il vivait une enfance pleine de joie et était entouré d'une chose aussi immatérielle que l'amour des siens dans le milieu pathétique qui était le sien.
Le psychiamédecin, appelons-le Dylan, se sentit magnanime et résolut sitôt sa ''mission'' achevée de bien faire comprendre à cet enfant à quel point sa situation était horrible, désespérée, les siens impuissants, leur amour inexistant parce que le Pieu ne peut le percer. Il le ferait car il avait décidé que c'était bien, et si il se fatiguait d'argumenter avec ce petit être inférieur, il n'aurait qu'à répondre à ses questions, à l'aide du pieu et de quelques tournevis, son précieux fil de fer et sa génératrice électrique dispensatrice d'éclairs de génie pour éclipser l'obscurantisme fermé des primitifs. L'enfant courait autour de lui en riant, tout heureux de faire connaissance.

C'en fût trop pour Dylan qui répondit à la question du Bonheur d'un lancer précis dans l'oeil gauche, suivi de décharges électriques convulsant horriblement le petit corps qui ressucita, entièrement libéré des états d'âmes, des questions, et de tout ce qui pourrait faire obstacle à une vie vertueuse. Les 400 psychiatres keubèh...quoi? Qui s'occupaient des 100 autres citoyens tombèrent à genoux et firent des génuflexions devant cet acte divin.

''C'est lui, c'est lui! Bimbo va danser à nouveau! Bimbo! Bimbo!'', se mirent-ils à scander de façon tribale, mais aussi très très cliché. Dylan en électrocuta quelques-uns en baîllant, disant qu'il expliquerait la moralité de ses actes plus tard et s'enquit de Bimbo, qu'il voulait voir et peut-être profaner sauvagement devant ces va-nu-pieds pour rire, car il n'y a rien comme piétiner la Foi des barbares pour rire àn s'en péter la panse, avait-il l'habitude de dire avec son ami Bobby back in the U.S.