Pacte Germano-Soviétique 1939 (Montreal Breakdown) (Avis: Concentration d'Acide Dangereuse pouvant créer une dépendance)

Bon, coup de théâtre majeur dans l'affrontement idéologique qui n'a rien de personnel à la mairie de Montréal entre Tremblistes et Labontistes (Désolé je renomme les partis: je me fous de leurs noms ronflants si ils veulent que les gens s'y intéressent, aussi bien y mettre un peu de couleur). Alors, l'heure est venue de TOUS vous demander, Montréalais, si vous êtes Tremblistes ou Labontistes (et NON le Tremblisme n'est pas une maladie s'apparentant au vieillissement prématuré...ben...à bien y penser...). Bon OK, écoutez, le Tremblisme ça consiste à penser ''vieux banlieusard fini'' même si tu as 18 ans. Par exemple, un acte de foi de tous les Tremblistes est d'approuver,alors que la ville est en pleine fièvre du hockey et que les pompiers délirants et manquants de thermomètres peignent leurs casernes aux couleurs des Habs, que ces mêmes pompiers soient réprimandés comme de petits polissons alors que tous les chars de police ont des fanions...Le Tremblisme finalement, est plus du genre, ''vieux banlieusard vaguement sénile''. À l'instar de ce dernier d'ailleurs, il rit d'un air vague lorsqu'on lui demande pourquoi dont des affiches indiquant que Montréal investit dans ses artères placardent la ville depuis 2004 et que tout est en train de foutre le camp. La rue Sherbrooke sors alors généreusement de l'esprit des Tremblistes et ils peuvent continuer, chapeau sur la tête, à déclarer que Montréal se retape à vitesse grand V. En fait, FLASHNEWS, Tremblay vient de suggérer aux pompiers de recouvrir les casernes d'asphalte afin de démontrer qu'on en a tellement de lousse que les rues sont forcément en bon état, car nos cols bleus sont de vaillants travailleurs que Tremblay n'a jamais pris à peindre leurs locaux. Ils sont très utiles quand les rues s'effondrent, mieux vaut guérir que prévenir. Je vous demande pardon pour mon post indiquant que j'allais voter pour lui. Je crois qu'ils ont envoyé un robot à Tout Le Monde En Parle. Je suis sur la piste d'une filière extraterrestre. I'll keep you updated.

Labonté, de son côté, s'apparente à cet espèce de gars gossant avec une grande gueule que chaque nuit quelqu'un rêve de remettre à sa place. Vous avez un exemple, je suis sûr. Imaginez la dernière fois que quelqu'un tenait non seulement à vous faire remarquer à tout prix ses compétences imaginaires...euh supérieures, mais de surcroît vous demandais carrément de les reconnaître et de les admirer. Bon...ça remonte peut-être pour certains au primaire. Labonté est la version transcendante de tous ces vantards à deux balles, à croire qu'il les mange, convaincu que leur mort sert la Race Labonté évidemment Élue.

Un Labontiste est une personne qui hait secrètement Labonté et se délecte de ses déclarations burlesques et de ses pathétiques rêves de grandeur et de son sentiment d'auto-importance ridicule. Je vous annonce tout de suite que je n'ai aucune de ses compétences, je n'aurais pu accomplir aucune de ses réalisations professionnelles marquantes, aucun de ses gestes flamboyants pour la ville qui ont malheureusement tous été occultés par la maudite fois où il s'est (encore?) poussé en vacances et s'est fait retirer des tâches par Tremblay. Merde lui dont l'esprit pratique faisait des merveilles et qui était connu de tous, ayant érigé les Pyramides.

Alors qu'il supervisait magistralement les millions d'esclaves érigeant lesdites Pyramides, son dossier principal, qui obsédait Tremblay insensible à la grandeur majeustueuse de Labonté (il le croyait en vacances!) le quartier des Spectacles, commençait à ressembler à l'album Dretox de Dr.Dre qu'on attend depuis 10 ans. Chaque hiver il revenait magnanimement des chantiers titanesques et il se mettait à émettre tellement d'air chaud en parlant que le métro était chauffé gratos, c'est pour ça que le prix de la passe a monté, maintenant il chauffe sa campagne électorale. Mais bon l'air chaud, ça fout pas vraiment le feu, ça gosse même à la fin. Plantez-vous devant une bouche d'aération du métro pis attendez voir si la passion vous enlève et vous fait vous envoler. Si oui, ben bon voyage jusqu'à Hérouxville.

Bref mon point c'est que c'est quoi ce gars-là qui devient chef du parti de l'opposition juste parce qu'il a une chicane de bureau avec un maire souriant qui va en Chine pour pouvoir dire qu'il s'occupe activement de Montréal? Chicane reposant sur le fait que lui était en vacances non-annoncées alors qu'il aurait dû depuis plusieurs mois avoir commencé à penser un peu au Quartier des Spectacles.
La politique municipale montréalaise, c'est définitivement d'envergure internationale.

Mais bon, Labonté, il était pas pire en vacances finalement (pour notre portefeuille public).

Sur quelles bases il engage six firmes de communication pour son arrondissement au coût de 380 000$ et dit après ben ça a pas rapport avec un éventuel conflit avec le maire ni au fait qu'il veux être calife à la place du calife...(Et c'est pas deux ou trois firmes. SIXXXXXX)pis c'pas mal ça finalement.
Au début on se disait qu'il aurait un autre projet que juste être maire de Montréal (pis en plus, JUSTE être maire c'est wack en crisse comme projet. Si au moins il disait des trucs comme: on va faire des Pyramides et dominer le Monde! Être maire pour réparer les routes, pour construire des piscines creusées je l'sais tu moi, être maire pour faire quelque chose avec la position de maire.
Mais...non. Il a juste complètement pimpé le parti ''visionnaire'' montréalais aux prises avec un problème d'insignifiance. Il était si insignifiant qu'ils l'avaient pas encore vu qu'il était le chef. Bon le seul dans la course à la chefferie. Le SEUL montréalais qui veut ce poste!)

Pis après, rajoutons en une couche, pourquoi on accepte qu'un gars qui promulgue une LOI pour emmerder UN sans-abri (qui a récupéré ses chiens d'ailleurs tellement c'était évident) décide que pour l'été on va boucher une artère majeure pour le fun?
Bon au moins il a une qualité, il est transparent.ON LE VOIT QUE TU VEUX BLOQUER LE CENTRE-VILLE PARCE QUE LES ÉLECTIONS ARRIVENT PIS PERSONNE RÉALISE QUE LES DÉFUSIONS FONT QUE C'EST PAS LE MAIRE DE MONTRÉAL QUI CONTRÔLE TON PTIT BOUTTE DE STE-CATH QUE TU BLOQUES DÉJÀ À CHAQUE SEMAINE EN PERMETTANT À DES CYCLISTES DE BOUCHER LA RUE. L'envergure est dure à saisir je sais. Probablement que vous serez portés à trouver d'autres raisons liées à la ville piétonnière et à ses bonnes intentions, mais alors pourquoi refuse-t-il de fermer Saint-Paul dans le Vieux-Port qui a primairement vocation piétonnière car il veut pas nuire à la circulation? Peut-être que les commerçants du coin savent qui ferme la rue?
Je vous dit: il est transparent!

Bon ok trêve de Labonté et parlons Labontisme. Il y a deux types de Labontistes (mais le second type...on l'attend ce type depuis un bout disons vous allez voir): le Labontiste Acide qui veut le voir maire de Montréal et continuer à contempler jusqu'où au juste une CRISSE de grande gueule doublée d'une face à claque et une opinion ridiculement hypertrophiée de soi-même (car par exemple on a obtenu UN DIPLÔME AVEC MENTION- chui même pas sûr pour sa mention, je lui accorde moi-même s'il faut) peut vous mener.

Par exemple, Labonté recevant les grands de ce monde et racontant des insanités serait à mes yeux plus sublime encore que la mairesse Boucher qui, elle, n'était qu'un extraterrestre mal déguisé qui fut rappelé. Mais ça a un désavantage. D'ici aux prochaines élections: famines et catastrophes naturelles risqueront de rayer Montréal de la carte.

Le second Labontiste est un type en retard, qui ne réalise pas encore que Labonté est phony, tellement phony qu'on a envie de l'appeler sur son cell. Peut-être est-ce un Labontiste crédule. Un Labontiste de bonne foi. En fait, roulement de tambour, le degré de bonne foi nécessaire ne peut être atteint que par le nouveau Messie. Avis aux Juifs, là vous allez me foutre la paix à tout le monde et faire un pèlerinage à sa résidence et quand vous voyez UNE personne qui le croit VRAIMENT, c'est dans la poche, finies les feuilles de route et les plans de paix, pis vous arrêtez de nous emmerder! Une fois que vous l'aurez récupéré et qu'il aura réalisé dans quoi il s'embarquait il pourra sauver le monde mais si vous le manquez il finira par militer aux portes et imprimer d'obscurs pamphlets mégalomanes. Ironie totale, que le Sauveur imprime des pamphlets à la gloire de Labonté en format économique. Alors allez les Jews on se passe le mot.

Bon...je suis Labontiste mais j'espère que vous ne commettez pas l'horrible crime de croire qu'il faut me confier la réorganisation du mode de vie humain, parce que ben, je perdrais les clés du Paradis. ;0p. Quoique mon Labontisme est conditionnel. Si le plongeur de 18 ans qui s'est présenté à la mairie de Québec veut bien déménager tout de suite ici, je lui donne sa chance et mon vote en toute connaissance de cause. Crisse j'aimerais ça qu'un plongeur de QC EXIGE pour Montréal et aille à Davos et envoie chier quelques conservateurs de la Trilatérale qui en feraient sûrement une face indignée valant à mes yeux leur propre prunelle. En plus il saurait tellement pas comment ça marche qu'il t'arrangerait ça efficace comme une cuisine. Ça, potes, potesses, une cuisine, ça sort des commandes exactes et rapidement.

Labonté s'imagine qu'il saura dompter l'hydre municipale montréalaises aux 19 clochers cacophoniques et vaincre les 19 obscurs roitelets terrés dedans. Il pense que c'est une sorte de travail d'Hercule. Non mais avez vous vu ça le déneigement Trembliste cet hiver? Une chance qu'on avait assez à manger. Labonté l'hiver il va dans le Sud vous vous rappelez?

Tremblay, lui, retourne en enfance et est très peu concerné par Labonté et affiche un bonheur vaguement inquiétant. Hier,il a opportunément oublié les défusions et nous annoncait en souriant une suite de chiffres indiquant qu'il n'y aurait plus de dalles de soutien qui se casseraient et fermeraient tout le métro (et il poursuit La Baie car il semble que l'infrastructure de Montréal soit sous sa responsabilité, évidemment) Y a-t-il encore centaines de logements insalubres habités parce que nos cols bleus n'ont pas le temps? Ouin les logements sociaux sont en retard là on s'occupe des routes! Pis on dort sûrement dans le 450, les routes peuvent pas rentrer les Amérindiens doivent manifester.
Victimes du Tremblisme.

Crime que je crache de l'acide par litres. Mais quand même c'est renversant comme cette histoire prend des proportions grotesques qui doivent approcher le guinness Boucher (sa robe...sorry)

Ah oui merde, le pacte germano-soviétique.

Hier ils ont adopté une motion commune, main dans la main, yeux dans les yeux, véritables titans du Conseil B-12 unis devant une menace apocalyptique, vous imaginez ça? En plus aucune comète ne plonge théâtralement sur Montréal, les pigeons sont tranquilles. Pourtant ils reviennent pour le temps d'une historique motion à leur glorieuse époque de camaraderie virile digne d'une épopée moderne.
Laquelle? Quelle fucking motion réconcilie nos irréconciliables Béhémoths politiques (échelle de Liliput)?

Ben demander de l'argent au provincial et aussi un plus grand poids pour Montréal dans la redistribution vous croyez pas qu'ils allaient annoncer un projet cohérent d'organisation du Quartier des Spactacles? Si oui, posez-vous la question: êtes vous le Messie? Prière de communiquer au plus vite avec quiconque dirige la planète, pis t'étais oû?

Que vouliez-vous qu'ils demandent sinon plus de chiffres pour leur guéguerre d'initiative nulles et de nombre de firmes qui s'occupent de communiquer à leur place avec, avec qui câlisse?

Labonté a déjà un miniscandale de factures de restaurant pis Tremblay voit loin, après les routes selon lui presque parfaites, on va commencer à penser à sauver notre place de métropole canadienne parce que Toronto va la prendre. Va falloir de l'argent pour pas que le festival du Film de Toronto prenne le pas sur celui de Montréal, va falloir génialement construire un deuxième aéroport international pour tout fucker, ça va s'appeler Mirabel.
Pis là il lui est germé une idée: le Quartier des Spectacles! Ouin, on va faire ça! Pis on va se greyer d'un club de Hockey. Sa tête est une mine de lumière. Il a une vision de la ville unie derrière l'équipe au point que les pompiers peignent leurs casernes à ses couleurs et qu'il approuve le geste et récupère à son crédit tous les beaux sentiments des amateurs voteurs et là mes amis, sa tête devient tout rire danse animaux music in the air wouf wouf cui cui.

Ah ben coudonc, c'est ben des mauvaises langues ceux qui disent qu'on réparait tellement les routes que Toronto nous aurait volé notre Bourse! Le building est encore là ça a pas rapport! Faut juste un peu retaper la rue pour se rendre mais on le voit!

Pis Mirabel serait déjà à terre avant même sa construction.

snif

LA-BON-TÉÉÉÉÉÉÉÉ Je t'acclame et ma face est en miettes!

ST-I-MU-LANTTTTTT

(J'ai une solution à proposer. La Refusion. Que quelqu'un me dise que c'est plus absurde que maintenir ce beau cap immobile et souriant. Au pire, nos impôts municipaux on fait des feux pour chauffer le métro l'hiver, plus besoin de ça dans le contexte délirant qui est, je vous le rappelle, NOTRE contexte. Mais j'aime le délire)