Four Tet: Je suis calmé

Bon okay, je recommence. Je suis désolé c'est juste que ça traînait depuis un temps sur mon disque dur, Four Tet, depuis le 21 décembre 2007 selon mon ordinateur, et le nom me trottait dans la tête depuis César avec une grosse connotation ''Ninja Tune'' collé dessus. Le truc, c'est que le gars est vraiment un artiste majeur: non seulement ses trois albums explorent plusieurs palettes musicales à la fois, mais de surcroît en même temps que des zones non-défrichées où les Justice et Teenage Bad Girl de ce monde se vautrent maintenant comme des porcs dans un océan de boue, c'est-à-dire les glitchs, les fucks digitals, les beats qui tombent de partout et on ne compte plus les jams de guitares à l'envers qui font le tour du 5.1 et font passer des tracks de 9 minute comme des petits bonbons.
Ça sonne comment ce fucking groupe me direz-vous? On va commencer par le début: le dude est seul. C'est un projet solo d'un des deux membres d'un groupe rock-prog-psyché-2CB alouette appelé Fridge. Jamais entendu ça si vous connaissez ça ben good ça a l'air que c'est major.
Donc Four Tet c'est un gars qui joue de la guit, du piano, du violon pizzicato etc, qui avait perçu le potentiel de l'équipement digital et désirait s'éclater. la fameuse track, ''Fume'', c'est l'avant-dernière du premier album. Ça glitche ça grinde les beats sont lourds ça bounce de tous les bords ya diu violon en arrière à droite, du sax dans les 6 speakers, à peu près 3 tracks rythmiques, des synthés atmosphériques...à énumérer ça (on rajoute du scratch...) on se dirait quel crisse de track pas rapport toute dichotomique.
Et voilà le génie du dude: il te marie ça...ça track est smooth ET frénétique, violente ET douce, rythme ET asynchrone, les lignes mélodiques suivent des schémas rythmiques propres....c'est hallucinant.
Certaines tracks appellent des comparaisons à Aphex (Big Smile in the face notamment)...d,autres à Bassnectar sur certains aspects, mais aussi beaucoup d'emprunt à la structure prog (Godspeed you black Emperor)...quiconque écoute la track ''Slow Jam'' témoignera que Justice et Sebastian étaient ici prédits...et ce gars remixe aussi abondamment...
Vraiment, ça vaut le détour. Parfois c'est trop pour un auditeur moyen: just skip, les albums sont équilibrés.
(psst...il vient à Mutek à Montréal. ;0p)

Dark Evil Countdown Of Death (To Extinction)

8

Four Tet: Fume

Okay...là tout le monde se dirige vers eMule/Limewire/Azureus etc, bref sur votre downloader et vous vous downloadez, si vous ne connaissez pas déjà, la pièce ''Fume'' de ''Four Tet'' un band de Ninja Tune qui a quand même réussi un truc là qu'il vaut la peine de répandre. Tout d'abord okay, C'EST PAS FACILE D'ÉCOUTE. C'est extrêmement fucked-up mais honest, je suis à terre tellement c'est...de la bonne musique. Si vous décrochez après 17 secondes vous mettez ça sur le dos de mes neurones.

Prérequis:
Aimer les solos de jazz...distortionnés...aigus...arrachant
Aimer les violons
Aimer les beats réguliers
Aimer les beats très irréguliers
Aimer le noize
Aimer la musique atmosphérique
Ah tiens...aimer le scratch old-school

On se laisse porter ok? Commentez après écoute please

La Belle Étoile (Moderne) Dormante (Part4)

S'il-vous-plaît, si vous voulez objecter qu'une personne connaissant la médecine ne ferait jamais une transfusion complète à partir de ce mélange divin, je vous ferai remarquer que votre monde arriéré ne pratique pas encore la trépanation. Alors vous devriez vous creuser la tête, pour saisir le cadeau qui vous est fait dans ce texte saint.

Sitôt le sang recueilli dans des récipients en formes de crânes humains, il se précipita sur la porte, arracha la dentelle...

Il s'approcha en tremblant et en admirant, et se mit à genoux auprès d'elle. Il injecta le sang dans ses globes oculaires. Comme il ne disposait pas d'une seringue, il perça la cornée avec un clou qui traînait et versa directement dans la plaie qui se referma magiquement après une goutte. Il semble que la jeune fée s'était malencontreusement trompée dans son discours et qu'une simple goutte suffisait. Dylan pesa la possibilité de démontrer d'une quelconque façon que le massacre des duchesses était inutile, peut-être une minute de silence...mais il écarta l'idée car c'était trop de trouble.
Alors comme la fin de l'enchantement était venue, la Princesse s'éveilla ; et le regardant avec des yeux plus tendres qu'une première vue ne semblait le permettre :
''Je suis l'Apocalypse.''
Le prince, charmé de ces paroles, et plus encore de la manière dont elles étaient dites, ne savait comment lui témoigner sa joie et sa reconnaissance ; il l'assura qu'il l'aimait plus que lui-même. Ses discours furent mal rangés, la Princesse lui saisit le visage. Il était plus embarrassé qu'elle, car il allait devoir lui foutre une raclée pour lui apprendre sa place, mais il décida d'attendre d'avoir un marteau. Enfin il y avait quatre heures qu'il se parlait, et elle ne répondait que par des gloussements mouillés et des spasmes qui avaient l'air extrêment douloureux, et à la fin il lui demanda d'arrêter car c'était plutôt déconcentrant et il perdait le fil de l'exposé de sa grandeur.
Cependant tout le Palais s'était réveillé avec la princesse car le Roi avait fait cryogéniser de force plusieurs passants pour que la Princesse soit accompagnée en tout temps ; chacun songeait à faire sa charge, et comme ils n'étaient pas tous amoureux, ils mouraient de faim. Après quelques heures Dylan et sa Belle Poupée étaient enfin seuls, en tout cas seuls à respirer. Dylan n'en revenait pas de tant d'impolitesse, il avait dû lui-même égorger quelques êtres qui s'imaginaient qu'il allait aller leur chercher à manger et ne cessaient de l'interrompre en s'accrochant à leur stupide vie d'ailleurs quel mauvais goût de se réveiller gratuitement à ce moment.
Le Prince aida la Princesse à se lever ; elle était tout habillée et fort magnifiquement ; mais il se garda bien de lui dire qu'elle était habillée comme ma grand-mère, et qu'elle avait un collet monté : elle n'en était pas moins belle. Mais ses yeux révulsés se mirent à parler à l'aide de la plaie rouverte.
''Je suis l'Apocalypse''
Dylan pris la main de la Princesse et l'entraîna vers l'extérieur, où se trouvait ses outils et donc son marteau avec lequel il allait lui apprendre quoi dire.

Délicieux corpse raisonnable (Bouchard-Taylor tapez-les!)

Ce qui suit a été composé par un Sénégalais musulman hyphy, une lesbienne électro et un adepte de psychédéliques blanc qui s'en câlisse, nous proposons de remplacer l'entièreté du rapport-nuage qui s'échappe déjà vers Détroit (bon débarras) par cette édifiante recommandation:

La Terre tournait autour de Saturne. C'est une planète qui n'est pas habitable par les hommes qui ne parviennent pas à trouver la femme de leur vie, alors ils commencent à feuilleter les annonces qui se succèdent frénétiquement, affichant qu'en guise d'accomodement on imposerait la nudité. À la Banquise les gens mangent la poutine 24h par jour de GUERRE, pendant que le Président s'envoie sa maîtresse dans le bureau où les commissaires Bouchard et Taylor enlèvent tous leurs vêtements pour donner l'exemple et aussi montrer que nous avons la meilleure poutine en pointant la file devant la porte à 3h du matin fatidique où quelqu'un de méchant mets une feuille d'érable pour se couvrir et devient Dieu qui apprend à sa dévouée Justine Durand à marcher sur l'eau et ainsi devenir Déesse sur Terre mais tout le monde se sent tout nu (sauf le méchant) et est très gêné.

Voilà.

''Québécois d'origine diverses et même non-québécois''

Flow sur la même fille

Trapèzes volent en tous sens hérissés d'acrobates aux filets déserts
Je pense folle tous sens aiguisés donne coups de batte aux épais travers
pensants qui collent c'est dense égaré bonne boue qui rate les disait hier
or, coule sur épaules brouille réception
capte communication pèle des oignons et gèle des démons
d'oeil à oeil sorti du deuil et seuil à seuil lancé
rafale de mots hachés fille
affale sur le dos branché vrille
brille
KIMBALL, la partie commence

Gab

Barrage sur le Nil

Bon sérieusement, parlons-en de ce petit bouquin. Les dialogues insipides suivent le ryhtme mécanique d'une histoire par trop prévisible qui consiste à blaster entre parenthèses romantiques ledit barrage sur le Nil qui serait responsable de tous les maux du monde tout en écorchant peu subtilement l'extrémisme musulman blah blah blah...mais bon puisqu'on l'a commencé on va le finir et alors là merde quelle suite de coups fourrés à faire pâlir James Bond! On devient inxextricablement lié à une histoire complexement ficelée elle-même à un métronome fucké qui donne toujours un nouveau beat auquel on ne s'attendait pas. À conseiller à tous ceux qui rêvent d'Apocalypse.

ça se bouffe comme un sac de chips, pis c'est addictive comme du glutamate monosodique verbal. J'ai vraiment aimé.

Flow sur une fille

Ruisseau-fleuve coule sur
Béton comme fluide sur son
Désync des beats hammerings
Rythmes-sports courses obstacles-réceptacles
Belle comme une fleur qui n'a coeur de fanaison
Or, coule sur épaules dore et roule le succès
coule boule sort et saoûle de déchèts!
(Wow!)
Coule sur béton comme fluide sur son
Roule sur tessons comme vide sur con
Brouille réception fille c'est bon

Pacte Germano-Soviétique 1939 (Montreal Breakdown) (Avis: Concentration d'Acide Dangereuse pouvant créer une dépendance)

Bon, coup de théâtre majeur dans l'affrontement idéologique qui n'a rien de personnel à la mairie de Montréal entre Tremblistes et Labontistes (Désolé je renomme les partis: je me fous de leurs noms ronflants si ils veulent que les gens s'y intéressent, aussi bien y mettre un peu de couleur). Alors, l'heure est venue de TOUS vous demander, Montréalais, si vous êtes Tremblistes ou Labontistes (et NON le Tremblisme n'est pas une maladie s'apparentant au vieillissement prématuré...ben...à bien y penser...). Bon OK, écoutez, le Tremblisme ça consiste à penser ''vieux banlieusard fini'' même si tu as 18 ans. Par exemple, un acte de foi de tous les Tremblistes est d'approuver,alors que la ville est en pleine fièvre du hockey et que les pompiers délirants et manquants de thermomètres peignent leurs casernes aux couleurs des Habs, que ces mêmes pompiers soient réprimandés comme de petits polissons alors que tous les chars de police ont des fanions...Le Tremblisme finalement, est plus du genre, ''vieux banlieusard vaguement sénile''. À l'instar de ce dernier d'ailleurs, il rit d'un air vague lorsqu'on lui demande pourquoi dont des affiches indiquant que Montréal investit dans ses artères placardent la ville depuis 2004 et que tout est en train de foutre le camp. La rue Sherbrooke sors alors généreusement de l'esprit des Tremblistes et ils peuvent continuer, chapeau sur la tête, à déclarer que Montréal se retape à vitesse grand V. En fait, FLASHNEWS, Tremblay vient de suggérer aux pompiers de recouvrir les casernes d'asphalte afin de démontrer qu'on en a tellement de lousse que les rues sont forcément en bon état, car nos cols bleus sont de vaillants travailleurs que Tremblay n'a jamais pris à peindre leurs locaux. Ils sont très utiles quand les rues s'effondrent, mieux vaut guérir que prévenir. Je vous demande pardon pour mon post indiquant que j'allais voter pour lui. Je crois qu'ils ont envoyé un robot à Tout Le Monde En Parle. Je suis sur la piste d'une filière extraterrestre. I'll keep you updated.

Labonté, de son côté, s'apparente à cet espèce de gars gossant avec une grande gueule que chaque nuit quelqu'un rêve de remettre à sa place. Vous avez un exemple, je suis sûr. Imaginez la dernière fois que quelqu'un tenait non seulement à vous faire remarquer à tout prix ses compétences imaginaires...euh supérieures, mais de surcroît vous demandais carrément de les reconnaître et de les admirer. Bon...ça remonte peut-être pour certains au primaire. Labonté est la version transcendante de tous ces vantards à deux balles, à croire qu'il les mange, convaincu que leur mort sert la Race Labonté évidemment Élue.

Un Labontiste est une personne qui hait secrètement Labonté et se délecte de ses déclarations burlesques et de ses pathétiques rêves de grandeur et de son sentiment d'auto-importance ridicule. Je vous annonce tout de suite que je n'ai aucune de ses compétences, je n'aurais pu accomplir aucune de ses réalisations professionnelles marquantes, aucun de ses gestes flamboyants pour la ville qui ont malheureusement tous été occultés par la maudite fois où il s'est (encore?) poussé en vacances et s'est fait retirer des tâches par Tremblay. Merde lui dont l'esprit pratique faisait des merveilles et qui était connu de tous, ayant érigé les Pyramides.

Alors qu'il supervisait magistralement les millions d'esclaves érigeant lesdites Pyramides, son dossier principal, qui obsédait Tremblay insensible à la grandeur majeustueuse de Labonté (il le croyait en vacances!) le quartier des Spectacles, commençait à ressembler à l'album Dretox de Dr.Dre qu'on attend depuis 10 ans. Chaque hiver il revenait magnanimement des chantiers titanesques et il se mettait à émettre tellement d'air chaud en parlant que le métro était chauffé gratos, c'est pour ça que le prix de la passe a monté, maintenant il chauffe sa campagne électorale. Mais bon l'air chaud, ça fout pas vraiment le feu, ça gosse même à la fin. Plantez-vous devant une bouche d'aération du métro pis attendez voir si la passion vous enlève et vous fait vous envoler. Si oui, ben bon voyage jusqu'à Hérouxville.

Bref mon point c'est que c'est quoi ce gars-là qui devient chef du parti de l'opposition juste parce qu'il a une chicane de bureau avec un maire souriant qui va en Chine pour pouvoir dire qu'il s'occupe activement de Montréal? Chicane reposant sur le fait que lui était en vacances non-annoncées alors qu'il aurait dû depuis plusieurs mois avoir commencé à penser un peu au Quartier des Spectacles.
La politique municipale montréalaise, c'est définitivement d'envergure internationale.

Mais bon, Labonté, il était pas pire en vacances finalement (pour notre portefeuille public).

Sur quelles bases il engage six firmes de communication pour son arrondissement au coût de 380 000$ et dit après ben ça a pas rapport avec un éventuel conflit avec le maire ni au fait qu'il veux être calife à la place du calife...(Et c'est pas deux ou trois firmes. SIXXXXXX)pis c'pas mal ça finalement.
Au début on se disait qu'il aurait un autre projet que juste être maire de Montréal (pis en plus, JUSTE être maire c'est wack en crisse comme projet. Si au moins il disait des trucs comme: on va faire des Pyramides et dominer le Monde! Être maire pour réparer les routes, pour construire des piscines creusées je l'sais tu moi, être maire pour faire quelque chose avec la position de maire.
Mais...non. Il a juste complètement pimpé le parti ''visionnaire'' montréalais aux prises avec un problème d'insignifiance. Il était si insignifiant qu'ils l'avaient pas encore vu qu'il était le chef. Bon le seul dans la course à la chefferie. Le SEUL montréalais qui veut ce poste!)

Pis après, rajoutons en une couche, pourquoi on accepte qu'un gars qui promulgue une LOI pour emmerder UN sans-abri (qui a récupéré ses chiens d'ailleurs tellement c'était évident) décide que pour l'été on va boucher une artère majeure pour le fun?
Bon au moins il a une qualité, il est transparent.ON LE VOIT QUE TU VEUX BLOQUER LE CENTRE-VILLE PARCE QUE LES ÉLECTIONS ARRIVENT PIS PERSONNE RÉALISE QUE LES DÉFUSIONS FONT QUE C'EST PAS LE MAIRE DE MONTRÉAL QUI CONTRÔLE TON PTIT BOUTTE DE STE-CATH QUE TU BLOQUES DÉJÀ À CHAQUE SEMAINE EN PERMETTANT À DES CYCLISTES DE BOUCHER LA RUE. L'envergure est dure à saisir je sais. Probablement que vous serez portés à trouver d'autres raisons liées à la ville piétonnière et à ses bonnes intentions, mais alors pourquoi refuse-t-il de fermer Saint-Paul dans le Vieux-Port qui a primairement vocation piétonnière car il veut pas nuire à la circulation? Peut-être que les commerçants du coin savent qui ferme la rue?
Je vous dit: il est transparent!

Bon ok trêve de Labonté et parlons Labontisme. Il y a deux types de Labontistes (mais le second type...on l'attend ce type depuis un bout disons vous allez voir): le Labontiste Acide qui veut le voir maire de Montréal et continuer à contempler jusqu'où au juste une CRISSE de grande gueule doublée d'une face à claque et une opinion ridiculement hypertrophiée de soi-même (car par exemple on a obtenu UN DIPLÔME AVEC MENTION- chui même pas sûr pour sa mention, je lui accorde moi-même s'il faut) peut vous mener.

Par exemple, Labonté recevant les grands de ce monde et racontant des insanités serait à mes yeux plus sublime encore que la mairesse Boucher qui, elle, n'était qu'un extraterrestre mal déguisé qui fut rappelé. Mais ça a un désavantage. D'ici aux prochaines élections: famines et catastrophes naturelles risqueront de rayer Montréal de la carte.

Le second Labontiste est un type en retard, qui ne réalise pas encore que Labonté est phony, tellement phony qu'on a envie de l'appeler sur son cell. Peut-être est-ce un Labontiste crédule. Un Labontiste de bonne foi. En fait, roulement de tambour, le degré de bonne foi nécessaire ne peut être atteint que par le nouveau Messie. Avis aux Juifs, là vous allez me foutre la paix à tout le monde et faire un pèlerinage à sa résidence et quand vous voyez UNE personne qui le croit VRAIMENT, c'est dans la poche, finies les feuilles de route et les plans de paix, pis vous arrêtez de nous emmerder! Une fois que vous l'aurez récupéré et qu'il aura réalisé dans quoi il s'embarquait il pourra sauver le monde mais si vous le manquez il finira par militer aux portes et imprimer d'obscurs pamphlets mégalomanes. Ironie totale, que le Sauveur imprime des pamphlets à la gloire de Labonté en format économique. Alors allez les Jews on se passe le mot.

Bon...je suis Labontiste mais j'espère que vous ne commettez pas l'horrible crime de croire qu'il faut me confier la réorganisation du mode de vie humain, parce que ben, je perdrais les clés du Paradis. ;0p. Quoique mon Labontisme est conditionnel. Si le plongeur de 18 ans qui s'est présenté à la mairie de Québec veut bien déménager tout de suite ici, je lui donne sa chance et mon vote en toute connaissance de cause. Crisse j'aimerais ça qu'un plongeur de QC EXIGE pour Montréal et aille à Davos et envoie chier quelques conservateurs de la Trilatérale qui en feraient sûrement une face indignée valant à mes yeux leur propre prunelle. En plus il saurait tellement pas comment ça marche qu'il t'arrangerait ça efficace comme une cuisine. Ça, potes, potesses, une cuisine, ça sort des commandes exactes et rapidement.

Labonté s'imagine qu'il saura dompter l'hydre municipale montréalaises aux 19 clochers cacophoniques et vaincre les 19 obscurs roitelets terrés dedans. Il pense que c'est une sorte de travail d'Hercule. Non mais avez vous vu ça le déneigement Trembliste cet hiver? Une chance qu'on avait assez à manger. Labonté l'hiver il va dans le Sud vous vous rappelez?

Tremblay, lui, retourne en enfance et est très peu concerné par Labonté et affiche un bonheur vaguement inquiétant. Hier,il a opportunément oublié les défusions et nous annoncait en souriant une suite de chiffres indiquant qu'il n'y aurait plus de dalles de soutien qui se casseraient et fermeraient tout le métro (et il poursuit La Baie car il semble que l'infrastructure de Montréal soit sous sa responsabilité, évidemment) Y a-t-il encore centaines de logements insalubres habités parce que nos cols bleus n'ont pas le temps? Ouin les logements sociaux sont en retard là on s'occupe des routes! Pis on dort sûrement dans le 450, les routes peuvent pas rentrer les Amérindiens doivent manifester.
Victimes du Tremblisme.

Crime que je crache de l'acide par litres. Mais quand même c'est renversant comme cette histoire prend des proportions grotesques qui doivent approcher le guinness Boucher (sa robe...sorry)

Ah oui merde, le pacte germano-soviétique.

Hier ils ont adopté une motion commune, main dans la main, yeux dans les yeux, véritables titans du Conseil B-12 unis devant une menace apocalyptique, vous imaginez ça? En plus aucune comète ne plonge théâtralement sur Montréal, les pigeons sont tranquilles. Pourtant ils reviennent pour le temps d'une historique motion à leur glorieuse époque de camaraderie virile digne d'une épopée moderne.
Laquelle? Quelle fucking motion réconcilie nos irréconciliables Béhémoths politiques (échelle de Liliput)?

Ben demander de l'argent au provincial et aussi un plus grand poids pour Montréal dans la redistribution vous croyez pas qu'ils allaient annoncer un projet cohérent d'organisation du Quartier des Spactacles? Si oui, posez-vous la question: êtes vous le Messie? Prière de communiquer au plus vite avec quiconque dirige la planète, pis t'étais oû?

Que vouliez-vous qu'ils demandent sinon plus de chiffres pour leur guéguerre d'initiative nulles et de nombre de firmes qui s'occupent de communiquer à leur place avec, avec qui câlisse?

Labonté a déjà un miniscandale de factures de restaurant pis Tremblay voit loin, après les routes selon lui presque parfaites, on va commencer à penser à sauver notre place de métropole canadienne parce que Toronto va la prendre. Va falloir de l'argent pour pas que le festival du Film de Toronto prenne le pas sur celui de Montréal, va falloir génialement construire un deuxième aéroport international pour tout fucker, ça va s'appeler Mirabel.
Pis là il lui est germé une idée: le Quartier des Spectacles! Ouin, on va faire ça! Pis on va se greyer d'un club de Hockey. Sa tête est une mine de lumière. Il a une vision de la ville unie derrière l'équipe au point que les pompiers peignent leurs casernes à ses couleurs et qu'il approuve le geste et récupère à son crédit tous les beaux sentiments des amateurs voteurs et là mes amis, sa tête devient tout rire danse animaux music in the air wouf wouf cui cui.

Ah ben coudonc, c'est ben des mauvaises langues ceux qui disent qu'on réparait tellement les routes que Toronto nous aurait volé notre Bourse! Le building est encore là ça a pas rapport! Faut juste un peu retaper la rue pour se rendre mais on le voit!

Pis Mirabel serait déjà à terre avant même sa construction.

snif

LA-BON-TÉÉÉÉÉÉÉÉ Je t'acclame et ma face est en miettes!

ST-I-MU-LANTTTTTT

(J'ai une solution à proposer. La Refusion. Que quelqu'un me dise que c'est plus absurde que maintenir ce beau cap immobile et souriant. Au pire, nos impôts municipaux on fait des feux pour chauffer le métro l'hiver, plus besoin de ça dans le contexte délirant qui est, je vous le rappelle, NOTRE contexte. Mais j'aime le délire)