Sinécure
Avancer visiblement dans les charbons ardents pédicure flamboyante et récompense aléatoire
Distancer durablement le froid saisissant les chances de salut et survivance aléatoire
Attaquer vaillamment les vents déstabilisant et présent aléatoire
Surmonter conséquemment les vagues débordant et passé aléatoire
sinécure
que la luxure, que la respiration les ratures illusions futurs contrefaçons
Rêvons en béton
marchons en coton
et oublions l'originel
tout droit le démon nous gèle
à pleine vitesse vers l'Enfer réel
mets les freins
sauve les tiens
Ne recherche rien qui ait le moindre goût
Protège ton âme
des serres infâmes qui l'entament pendant que tu amasses
tout ce qui se casse
dimanche 30 décembre 2007
L'autre ville
L'autre ville
Rafales, dédales, tornade mentale
Les coins droits des rues désespérément tordus
Plus rien ne rêve que la barbe
Qualité ectoplasmique aux lueurs microscopiques
qui percent le brouillard fantomatique et couvertures enroulées
débris enveloppés de rêves coupés, sève arrêtée éclaboussant
le Archambault, suitant par toutes les fissures du McDoharnaché pour tout détruire
dans un cercle argenté aux rimes divines
imppeccablement délivré je fais des cercles concentriques
les forces chtoniennes déchaînent leurs choas, leurs chiaso, leurs chaos
qu'à cela ne tienne SOMA NARX
bas les masques, toute vie se concentre ici pour pourrir
une anomalie y erre pour tenir un jour de plus
les lignes d'autobus et les trios plus,
le temps des fêtes, les cadeaux
la circulation, l'animation
et quand le jour se lève
guère que 12 heures de trêve
Rafales, dédales, tornade mentale
Les coins droits des rues désespérément tordus
Plus rien ne rêve que la barbe
Qualité ectoplasmique aux lueurs microscopiques
qui percent le brouillard fantomatique et couvertures enroulées
débris enveloppés de rêves coupés, sève arrêtée éclaboussant
le Archambault, suitant par toutes les fissures du McDoharnaché pour tout détruire
dans un cercle argenté aux rimes divines
imppeccablement délivré je fais des cercles concentriques
les forces chtoniennes déchaînent leurs choas, leurs chiaso, leurs chaos
qu'à cela ne tienne SOMA NARX
bas les masques, toute vie se concentre ici pour pourrir
une anomalie y erre pour tenir un jour de plus
les lignes d'autobus et les trios plus,
le temps des fêtes, les cadeaux
la circulation, l'animation
et quand le jour se lève
guère que 12 heures de trêve
Strange people I Meet
Hey, j'ai changé les noms, mais tout le rester est vrai (ou fictif)
Ce fut ainsi, ce ne fut pas ainsi... (il s'agit de trucs que je voudrais voir commentés: je songe à faire un medley à publier...lisez donc le fond...j'écris un roman dudes et dudettes!!!)
STEVEN
Steven
Général: Steven Graham a 51 ans, selon ses dires, mais il en paraît facilement 60. Il se promène constamment habillé d'un manteau vert qui, bien qu'il ne présente aucune déchirure ou saleté apparente, a l'air très vieux et sale. Il a l'air malade et décrépit, est vaguement jaune.
Première rencontre
Ma première rencontre avec lui résulta en l'achat de sa guitare pour 40$, en fait je l'ai en gage, mais il a l'air de vraiment s'en foutre, alors je suppose qu'elle est à moi. Je vais la garder pour lui encore un temps. Il m'a carrément avoué qu'il voulait s'acheter des quarts de coke avec l'argent. Comme il allait la vendre à tout vent, j'ai pris sur moi de lui fournir ses 40$ et sa gratification immédiate en lui spécifiant que sa guitare n'était qu'en prêt.
Je crois qu'en fait il se fout vraiment de la guitare et que j'ai cru à tort qu'elle était à lui. Il semblerait que ce fusse un gars qui lui aie donné sa guitare alors qu'il lui devait de l'argent, ou une autre histoire sans queue ni tête propre aux junkies toujours prêts à se délester de tout sauf de leurs 20$.
Il m'a ensuite vanté les mérites incroyables de la guitare, ce dont je lui ai clairement spécifié me foutre totalement en lui rappelant qu'il pourrait la ravoir pour ses 40$ sinon elle pourrirait quelque part dans mes apparts pour les siècles des siècles. Je refusais ainsi clairement d'en prendre possession et de me retrouver en position de quelqu'un qui doit à Steven la jouissance d'un « deal » miraculeux. Cette action a été extrêmement importante et je dois répéter cette attitude dans mes rapports avec toutes les autres cibles.
Rencontres subséquentes
Il y eut d'autres rencontres avec Steven. Le pattern était exactement le même, et son problème tout en étant extrêmement facilement identifiable par n'importe quelle personne douée d'empathie MINIMALE (même ELLE pourrait le dire si elle arrivait à l'endurer plus que 30 secondes...), est dénié avec une détermination étonnante par lui-même et dérobé à ses propres yeux, alors encore et encore il ne retombe pas seulement dans le même piège, mais dans la même exacte SITUATION identique répétée sans arrêt. Cela doit extrêmement miner son moral et sa confiance en lui.
La deuxième rencontre eut lieu le lendemain de l'histoire de la guitare. Il est revenu pour me parler, et j'ai perçu dans cette attitude une demande. Je lui ai demandé pourquoi il était dans la rue. Sa blonde l'avait jeté dehors, car elle était jalouse qu'il soit sur le BS et qu'elle doive travailler (ce sont ses mots). Je n'ai jamais fait semblant de croire ces justifications qui font reposer la responsabilité de sa situation sur les épaules de sa blonde, de son manque d'amis etc etc. Parfois il se met à pleurer sur son sort. C'est très enfantin et je lui rappelle toujours son propre rôle. Il l'admet toujours sur le moment, mais se remets aussitôt à nier. On ne peut pas lui faire confiance. Je ne lui prête aucun argent, même si je sais qu'il en a besoin, car je sais qu'il veut s'acheter de la drogue et proclame devant moi qu'il va arrêter seul et que c'est fini. C'est une attitude d'enfant qui essaie de maladroitement manipuler un adulte pour avoir un jouet, sauf qu'il est en train de mourir et je le lui ai carrément dit qu'il en avait moins à faire (de chemin) qu'il en avait de fait et qu'il devrait se donner une chance de bien finir en allant à l'hôpital. J'ai presque réussi, mais il s'est mis à m'assurer qu'il irait le lendemain. Je lui ai dit qu'on savait tous les deux que c'était faux. Il a nié. Échappé, mais je ne pouvais pas le forcer. Je l'avais presque eu.
Remarque: Steven a des sautes d'humeurs qui semblent pathologiques: il pleure amèrement sur son sort quelques secondes, puis il voit une benne à neige et se mets à rire: « Çà c'est moi je vais dans le camion hahaha ». On dirait de l'hyperactivité ou je ne sais pas quoi. C'est pour çà qu'avec lui je table sur le foutre dans un taxi pour Dollard-Cormier, en fait carrément pour Saint-Luc, en demandant au chauffeur de s'assurer qu'il entre (ne pas le laisser se défiler une fois qu'il aura fait le pas), car il semble incapable de « focus » et il a trop pris d'alcool et de cocaine pour être capable de gérer la pression de la rue sans rechuter (volonté très faible, il ne lutte qu'en apparence pour pouvoir me raconter ses problèmes et pleurer sur lui-même). C'est pourquoi à chaque phrase je défais brutalement ses justifications et expose immédiatement ses mensonges qui tirent sur le pathétique tant ils sont bâclés. Et il a toujours besoin de 20$. Je lui dit qu'il n'est pas digne de confiance, qu'il s'aveugle, qu'il va rester et empirer et peut-être crever s'il n'allume pas et je lui ai remis un papier avec l'adresse de Dollard-Cormier. D'un coup que l'impulsion soudaine arriverait. Mais je table encore plus sur l'hosto, il est très malade.
Troisième rencontre (26 décembre):Je ne lui épargne aucune réalité, aucun coup. Je le frappe très durement et parfois très brièvement il est sur le point de...mais encore aujourd'ui, il m' a raconté 1001 mensonges et a fini par acheter un quart avec je ne sais trop quel argent. Sa blonde l'avait encore foutu dehors brutalement au même motif que la dernière fois. (Même exacte situation). Encore une fois, il n'avait au départ aucune responsabilité, mais je lui ai dit qu'au contraire il en possédait une partie (sa blonde aussi par contre a l'air d'être fucked-up, mais c'est pas mes affaires). Il prend les choses du mauvais côté. Il parle de se trouver un emploi. Je lui dit qu'il a l'air à moitié mort, miséreux, jaune, décrépit, vieux, malsain. Il se recroqueville mais a bien reçu le coup. Je lui dit qu'il doit s'occuper de ÇÀ avant (et je ramène çà à Saint-Luc), donc de s'occuper, avant sa blonde et son très éventuel retour à l'emploi, de lui.
Il semble développer une admiration pour ma personne qui me confère une autorité sur lui. Çà pourra être utile de s'en servir, le cas échéant. Quand il aura fait le pas, je devrai mettre une attention spéciale à le féliciter chaleureusement, car sous ses dehors égoistes il est TERRIFIÉ par l'idée d'une aide du système. Cependant il le nie avec la dernière énergie. Il ne le VOIT pas. C'est évident comme la Lune de l'extérieur, mais pour lui il ne veut pas y aller par ORGUEUIL. Il n'a aucun orgueuil, et quand je le lui dit il se drape dans une pauvre imitation: je laisse tomber pour cette fois, inutile de le tuer moi-même.
C'est cette dernière défense qu'il me faut briser la prochaine fois. Il m'a témoigné un respect important aujourd'hui, en ne se rebiffant jamais à mes répliques acerbes et surtout en me donnant une boîte à cigare qui semble avoir une grande valeur sentimentale pour lui. J'ai accepté CE cadeau (elle est à moi maintenant). Je crois que par là il admettait en quelque sorte inconsciemment mon point de vue. Je prévois d'ailleurs qu'il utilise ce cadeau pour me réclamer de l'argent plus tard: auquel cas il apprendra le sens du mot « cadeau ». Je crois qu'il m'accorde assez de respect pour plier. Je me sens de toute façon plus fort, il ne peut me faire céder par le chantage, seulement par un seul acte concret et ses suites je lui reconnaîtrai la force.
Bref çà a progressé. Il m'a dit admirer mes couilles, que lui n'en avait pas. Je lui ai dit qu'il se prouverait en avoir si il se levait et allait à l'adresse sur le papier. Il a longtemps hésité en salle avant de me dire qu'il n'irait « jamais ».
J'ai espoir.
(26 Décembre 2007)
Nouvelle rencontre avec Steven durant ma nuit off du slavehouse. Je zonais dans la rue comme je le fais toujours. Très froide nuit, avec des chutes intermittentes de neige et de pluie glacée. Au coin des rues peu de hustlers, peu de pushers, juste ces crisses de runners qui cherchent la moindre câlisse de roche gratuite, même par nuit d'apocalypse...même les gars avec la roche sont pas sur le street, juste moi, les âmes perdues, les vautours, et les aveugles à tout çà qui fument des cigarettes sur le bord des bars en se plaignant de la loi antitabac.
Après avoir vu des sans-abri debout au coin des rues s'envelopper dans de vieilles couvertures et dormir dehors par ce temps affreux (mais quelle crisse de force ils ont...je ne loaderai jamais qu'on puisse les regarder de si haut quand une seule journée dans leur peau résulterait dans le suicide de tant d'imbéciles bien-pensants, de policiers moralisants et autres humains peu reluisants), je tombe sur Steven
recroquevillé, mi-debout, mi-rampant, les yeux perdus, manteau claquant au vent carrément arrêté au coin Berri-Ste-Catherine, une véritable allégorie de la victime de la Mort attendant les serres qui s'abattent sur elle dans le plus grand dénuement. Mon coeur se serre immédiatement: je le gèle tout de suite, je deviens plus froid que le monde environnant. Il m'a aggripé et j'ai repoussé sa main. Il m'a regardé sans comprendre et je l'ai giflé, J'ai fait carrément voler mes écouteurs et je lui ai hurlé qu'il se laissait crever et que puisque c'était comme çà je le laissais tomber right where he stood.
J'ai fait un pas, remis ma chaleur sur ma tête, repris la marche en ligne droite sans me retrourner.
À la guerre comme à la guerre, un soldat doit parfois tirer. Je ne suis pas attaché à ces gens: ils ne doivent pas recevoir de moi chaleur, mais lumière. La lumière, quand tu traînes dans le noir depuis la Nuit des Temps, elle brûle en câlisse, elle perce, elle effraie et crisse, elle te permet de voir pareil. Ma job c'est pas de leur chauffer les pieds, c'est de les allumer. Eux ils marchent ou ils veulent, c'est pas à moi de les suivre dans leur cheminement. Mais quand tout çà devient brutal, comptez sur moi pour les mettre à mal si c'est ce qu'il faut pour que le monde devienne meilleur, je ne ménage pas les coups.
Ce fut ainsi, ce ne fut pas ainsi... (il s'agit de trucs que je voudrais voir commentés: je songe à faire un medley à publier...lisez donc le fond...j'écris un roman dudes et dudettes!!!)
STEVEN
Steven
Général: Steven Graham a 51 ans, selon ses dires, mais il en paraît facilement 60. Il se promène constamment habillé d'un manteau vert qui, bien qu'il ne présente aucune déchirure ou saleté apparente, a l'air très vieux et sale. Il a l'air malade et décrépit, est vaguement jaune.
Première rencontre
Ma première rencontre avec lui résulta en l'achat de sa guitare pour 40$, en fait je l'ai en gage, mais il a l'air de vraiment s'en foutre, alors je suppose qu'elle est à moi. Je vais la garder pour lui encore un temps. Il m'a carrément avoué qu'il voulait s'acheter des quarts de coke avec l'argent. Comme il allait la vendre à tout vent, j'ai pris sur moi de lui fournir ses 40$ et sa gratification immédiate en lui spécifiant que sa guitare n'était qu'en prêt.
Je crois qu'en fait il se fout vraiment de la guitare et que j'ai cru à tort qu'elle était à lui. Il semblerait que ce fusse un gars qui lui aie donné sa guitare alors qu'il lui devait de l'argent, ou une autre histoire sans queue ni tête propre aux junkies toujours prêts à se délester de tout sauf de leurs 20$.
Il m'a ensuite vanté les mérites incroyables de la guitare, ce dont je lui ai clairement spécifié me foutre totalement en lui rappelant qu'il pourrait la ravoir pour ses 40$ sinon elle pourrirait quelque part dans mes apparts pour les siècles des siècles. Je refusais ainsi clairement d'en prendre possession et de me retrouver en position de quelqu'un qui doit à Steven la jouissance d'un « deal » miraculeux. Cette action a été extrêmement importante et je dois répéter cette attitude dans mes rapports avec toutes les autres cibles.
Rencontres subséquentes
Il y eut d'autres rencontres avec Steven. Le pattern était exactement le même, et son problème tout en étant extrêmement facilement identifiable par n'importe quelle personne douée d'empathie MINIMALE (même ELLE pourrait le dire si elle arrivait à l'endurer plus que 30 secondes...), est dénié avec une détermination étonnante par lui-même et dérobé à ses propres yeux, alors encore et encore il ne retombe pas seulement dans le même piège, mais dans la même exacte SITUATION identique répétée sans arrêt. Cela doit extrêmement miner son moral et sa confiance en lui.
La deuxième rencontre eut lieu le lendemain de l'histoire de la guitare. Il est revenu pour me parler, et j'ai perçu dans cette attitude une demande. Je lui ai demandé pourquoi il était dans la rue. Sa blonde l'avait jeté dehors, car elle était jalouse qu'il soit sur le BS et qu'elle doive travailler (ce sont ses mots). Je n'ai jamais fait semblant de croire ces justifications qui font reposer la responsabilité de sa situation sur les épaules de sa blonde, de son manque d'amis etc etc. Parfois il se met à pleurer sur son sort. C'est très enfantin et je lui rappelle toujours son propre rôle. Il l'admet toujours sur le moment, mais se remets aussitôt à nier. On ne peut pas lui faire confiance. Je ne lui prête aucun argent, même si je sais qu'il en a besoin, car je sais qu'il veut s'acheter de la drogue et proclame devant moi qu'il va arrêter seul et que c'est fini. C'est une attitude d'enfant qui essaie de maladroitement manipuler un adulte pour avoir un jouet, sauf qu'il est en train de mourir et je le lui ai carrément dit qu'il en avait moins à faire (de chemin) qu'il en avait de fait et qu'il devrait se donner une chance de bien finir en allant à l'hôpital. J'ai presque réussi, mais il s'est mis à m'assurer qu'il irait le lendemain. Je lui ai dit qu'on savait tous les deux que c'était faux. Il a nié. Échappé, mais je ne pouvais pas le forcer. Je l'avais presque eu.
Remarque: Steven a des sautes d'humeurs qui semblent pathologiques: il pleure amèrement sur son sort quelques secondes, puis il voit une benne à neige et se mets à rire: « Çà c'est moi je vais dans le camion hahaha ». On dirait de l'hyperactivité ou je ne sais pas quoi. C'est pour çà qu'avec lui je table sur le foutre dans un taxi pour Dollard-Cormier, en fait carrément pour Saint-Luc, en demandant au chauffeur de s'assurer qu'il entre (ne pas le laisser se défiler une fois qu'il aura fait le pas), car il semble incapable de « focus » et il a trop pris d'alcool et de cocaine pour être capable de gérer la pression de la rue sans rechuter (volonté très faible, il ne lutte qu'en apparence pour pouvoir me raconter ses problèmes et pleurer sur lui-même). C'est pourquoi à chaque phrase je défais brutalement ses justifications et expose immédiatement ses mensonges qui tirent sur le pathétique tant ils sont bâclés. Et il a toujours besoin de 20$. Je lui dit qu'il n'est pas digne de confiance, qu'il s'aveugle, qu'il va rester et empirer et peut-être crever s'il n'allume pas et je lui ai remis un papier avec l'adresse de Dollard-Cormier. D'un coup que l'impulsion soudaine arriverait. Mais je table encore plus sur l'hosto, il est très malade.
Troisième rencontre (26 décembre):Je ne lui épargne aucune réalité, aucun coup. Je le frappe très durement et parfois très brièvement il est sur le point de...mais encore aujourd'ui, il m' a raconté 1001 mensonges et a fini par acheter un quart avec je ne sais trop quel argent. Sa blonde l'avait encore foutu dehors brutalement au même motif que la dernière fois. (Même exacte situation). Encore une fois, il n'avait au départ aucune responsabilité, mais je lui ai dit qu'au contraire il en possédait une partie (sa blonde aussi par contre a l'air d'être fucked-up, mais c'est pas mes affaires). Il prend les choses du mauvais côté. Il parle de se trouver un emploi. Je lui dit qu'il a l'air à moitié mort, miséreux, jaune, décrépit, vieux, malsain. Il se recroqueville mais a bien reçu le coup. Je lui dit qu'il doit s'occuper de ÇÀ avant (et je ramène çà à Saint-Luc), donc de s'occuper, avant sa blonde et son très éventuel retour à l'emploi, de lui.
Il semble développer une admiration pour ma personne qui me confère une autorité sur lui. Çà pourra être utile de s'en servir, le cas échéant. Quand il aura fait le pas, je devrai mettre une attention spéciale à le féliciter chaleureusement, car sous ses dehors égoistes il est TERRIFIÉ par l'idée d'une aide du système. Cependant il le nie avec la dernière énergie. Il ne le VOIT pas. C'est évident comme la Lune de l'extérieur, mais pour lui il ne veut pas y aller par ORGUEUIL. Il n'a aucun orgueuil, et quand je le lui dit il se drape dans une pauvre imitation: je laisse tomber pour cette fois, inutile de le tuer moi-même.
C'est cette dernière défense qu'il me faut briser la prochaine fois. Il m'a témoigné un respect important aujourd'hui, en ne se rebiffant jamais à mes répliques acerbes et surtout en me donnant une boîte à cigare qui semble avoir une grande valeur sentimentale pour lui. J'ai accepté CE cadeau (elle est à moi maintenant). Je crois que par là il admettait en quelque sorte inconsciemment mon point de vue. Je prévois d'ailleurs qu'il utilise ce cadeau pour me réclamer de l'argent plus tard: auquel cas il apprendra le sens du mot « cadeau ». Je crois qu'il m'accorde assez de respect pour plier. Je me sens de toute façon plus fort, il ne peut me faire céder par le chantage, seulement par un seul acte concret et ses suites je lui reconnaîtrai la force.
Bref çà a progressé. Il m'a dit admirer mes couilles, que lui n'en avait pas. Je lui ai dit qu'il se prouverait en avoir si il se levait et allait à l'adresse sur le papier. Il a longtemps hésité en salle avant de me dire qu'il n'irait « jamais ».
J'ai espoir.
(26 Décembre 2007)
Nouvelle rencontre avec Steven durant ma nuit off du slavehouse. Je zonais dans la rue comme je le fais toujours. Très froide nuit, avec des chutes intermittentes de neige et de pluie glacée. Au coin des rues peu de hustlers, peu de pushers, juste ces crisses de runners qui cherchent la moindre câlisse de roche gratuite, même par nuit d'apocalypse...même les gars avec la roche sont pas sur le street, juste moi, les âmes perdues, les vautours, et les aveugles à tout çà qui fument des cigarettes sur le bord des bars en se plaignant de la loi antitabac.
Après avoir vu des sans-abri debout au coin des rues s'envelopper dans de vieilles couvertures et dormir dehors par ce temps affreux (mais quelle crisse de force ils ont...je ne loaderai jamais qu'on puisse les regarder de si haut quand une seule journée dans leur peau résulterait dans le suicide de tant d'imbéciles bien-pensants, de policiers moralisants et autres humains peu reluisants), je tombe sur Steven
recroquevillé, mi-debout, mi-rampant, les yeux perdus, manteau claquant au vent carrément arrêté au coin Berri-Ste-Catherine, une véritable allégorie de la victime de la Mort attendant les serres qui s'abattent sur elle dans le plus grand dénuement. Mon coeur se serre immédiatement: je le gèle tout de suite, je deviens plus froid que le monde environnant. Il m'a aggripé et j'ai repoussé sa main. Il m'a regardé sans comprendre et je l'ai giflé, J'ai fait carrément voler mes écouteurs et je lui ai hurlé qu'il se laissait crever et que puisque c'était comme çà je le laissais tomber right where he stood.
J'ai fait un pas, remis ma chaleur sur ma tête, repris la marche en ligne droite sans me retrourner.
À la guerre comme à la guerre, un soldat doit parfois tirer. Je ne suis pas attaché à ces gens: ils ne doivent pas recevoir de moi chaleur, mais lumière. La lumière, quand tu traînes dans le noir depuis la Nuit des Temps, elle brûle en câlisse, elle perce, elle effraie et crisse, elle te permet de voir pareil. Ma job c'est pas de leur chauffer les pieds, c'est de les allumer. Eux ils marchent ou ils veulent, c'est pas à moi de les suivre dans leur cheminement. Mais quand tout çà devient brutal, comptez sur moi pour les mettre à mal si c'est ce qu'il faut pour que le monde devienne meilleur, je ne ménage pas les coups.
jeudi 27 décembre 2007
Salman Rushdie: Shalimar Le Clown
Je ne saurais donner des cotes chiffrée aux livres que je lis. J'aurais la fâcheuse tendance de mettre seulement 1, 5 et2,5 alors je me contenterai d'émettre mon opinion hey, vous en faites ce que vous voulez right?
Tout d'abord, un mot sur Génie, euh, Rushdie. Salman Rushdie est un Indien (de l'Inde) qui a une plume plus que géniale. Son Oeuvre, lea Versets Sataniques, a créé un réel émoi dans le monde musulman: d'aucunes langues de mauvaise foi diront que n'importe quoi le fait (et bon, elles seraient peut-être dans le vrai). Une fatwa a été lancée contre lui par Khomeiny lui-même, ladies and gentlement. Le Hezbollah a effectivement raté un attentat contre lui. Je vous tiens au courant: je le lis pour la 3e fois. Je ne vous recommande PAS les Versets comme première lecture de Rushdie: sa plume est à son top niveau, et il faut passer par la base pour aller saisir toutes les subtilités contenues dans son écriture. Il ne semble se poser aucune limite: monde réaliste MAIS magique et exit la contradiction par exemple (scènes d'un symbolisme absurde délicieux: lee Démon arrêé comme immigrant illégal par la police anglaise, par exemple), le nombre de sujets traités et la richesse des nuances dans les personnages semblent aussi sans limite, de même que certaines phrases de 212 mots qui ne sonnent pas mal. Un maître bref.
Shalimar le Clown, par exemple, est d'un abord beaucoup plus facile: et est paru 25 ans après le premier. On dirait presque qu'il l'a écrit comme une porte d'entrée sur son style: GAP indo-occidental et identité indo-occidentale, l'histoire se sépare entre 5 personnages et se déroule à Los Angeles, dans la Résistance française en 1944, dans la guerre indo-pakistanaise de 1965, dans le jihad en Afghanistan, au Cachemire...et tout sonne vrai. Une fantastique histoire d'effet papillon incluant sang, relations entre deux villages cahemiriens, prisons américaines et Banquet des Trente-Six Plats Minimum...émotions, religion, un mollah d'acier jailli d'un tank qui drige une cellule djihadique internationale, un ambassadeur américain assassiné par un clown du cachemire...
Çà se lit tout seul...j'ai commandé 5 autres Rushdie. Addictive.
Tout d'abord, un mot sur Génie, euh, Rushdie. Salman Rushdie est un Indien (de l'Inde) qui a une plume plus que géniale. Son Oeuvre, lea Versets Sataniques, a créé un réel émoi dans le monde musulman: d'aucunes langues de mauvaise foi diront que n'importe quoi le fait (et bon, elles seraient peut-être dans le vrai). Une fatwa a été lancée contre lui par Khomeiny lui-même, ladies and gentlement. Le Hezbollah a effectivement raté un attentat contre lui. Je vous tiens au courant: je le lis pour la 3e fois. Je ne vous recommande PAS les Versets comme première lecture de Rushdie: sa plume est à son top niveau, et il faut passer par la base pour aller saisir toutes les subtilités contenues dans son écriture. Il ne semble se poser aucune limite: monde réaliste MAIS magique et exit la contradiction par exemple (scènes d'un symbolisme absurde délicieux: lee Démon arrêé comme immigrant illégal par la police anglaise, par exemple), le nombre de sujets traités et la richesse des nuances dans les personnages semblent aussi sans limite, de même que certaines phrases de 212 mots qui ne sonnent pas mal. Un maître bref.
Shalimar le Clown, par exemple, est d'un abord beaucoup plus facile: et est paru 25 ans après le premier. On dirait presque qu'il l'a écrit comme une porte d'entrée sur son style: GAP indo-occidental et identité indo-occidentale, l'histoire se sépare entre 5 personnages et se déroule à Los Angeles, dans la Résistance française en 1944, dans la guerre indo-pakistanaise de 1965, dans le jihad en Afghanistan, au Cachemire...et tout sonne vrai. Une fantastique histoire d'effet papillon incluant sang, relations entre deux villages cahemiriens, prisons américaines et Banquet des Trente-Six Plats Minimum...émotions, religion, un mollah d'acier jailli d'un tank qui drige une cellule djihadique internationale, un ambassadeur américain assassiné par un clown du cachemire...
Çà se lit tout seul...j'ai commandé 5 autres Rushdie. Addictive.
mercredi 26 décembre 2007
Lettre ouverte à l'Évolution
Madame l'Évolution,
Je vais aller droit au but, car je suis un citoyen (rebelle) du Monde appelé Terre, et je suis PROFONDÉMENT OUTRÉ, DOUBLEPLUSOUTRÉ, par votre négligence CRIMINELLE dans votre travail sur notre planète. Je comprend parfaitement que vous avez un Univers entier à faire évoluer, et probablement plusieurs races attardées à faire évoluer en même temps en divers points de l'espace-temps et que la gestion simultanée de toute cette progression, même selon des critères quantiques barbants, doit être un travail exigeant à un point tel qu'un pauvre pion insignifiant tel que l'humble auteur de cette missive soumise ne peut concevoir.
MAIS LE PION PEUT TE DIRE UN TRUC, SALETÉ! DÉLÈGUE! KIDNAPPE UN CHÉRUBIN INNOCENT PIS FAIT LE ÉVOLUER PAR TOUTES SORTES DE PROCÉDÉS MONSTRUEUX EN UNE SOUS-FONCTION QUI AURA POUR RÔLE D'ARRANGER LES AFFAIRES ICI, MAUDITE COCHONNERIE IMBUE! J'AVAIS DÉJÀ ASSEZ D'ENDURER UN RETOUR DES ANNÉES 80 QUI ÉTAIENT ELLE-MÊMES DE TOUTE ÉVIDENCE UNHE CRÉATION ÉVOLUTIVE BÂCLÉE LE LENDEMAIN D'UNE BROSSE AVEC DIEU! MAIS LÀ IL Y A ENCORE DES PRIMATES QUI SE POINTENT À MA JOB SANS POUVOIR PARLER AUTREMENT QU'EN BORBORYGMES ET QUI CHIENTTTTTT À TERRRRRRREEE DANS LE FOND DE LA SALLLE!
J'SUIS PAS DUPE, C'ÉTAIT PAS DANS LE DEAL QUAND ON A CHOISI DE S'INCARNER ICI! C'ÉTAIT CENSÉ PROCURER SENASATIONS FORTES D'ACCORD MAIS POUSSEEEEEEE PASSSSSS SINON JE ME SUICIDE, JE MONTE PIS ON S'EXPLIQUE.
Maudite administration tout croche
Gabriel Simard, HOMME vivant sur TERRE dans une ville avec des HOMMES
Je vais aller droit au but, car je suis un citoyen (rebelle) du Monde appelé Terre, et je suis PROFONDÉMENT OUTRÉ, DOUBLEPLUSOUTRÉ, par votre négligence CRIMINELLE dans votre travail sur notre planète. Je comprend parfaitement que vous avez un Univers entier à faire évoluer, et probablement plusieurs races attardées à faire évoluer en même temps en divers points de l'espace-temps et que la gestion simultanée de toute cette progression, même selon des critères quantiques barbants, doit être un travail exigeant à un point tel qu'un pauvre pion insignifiant tel que l'humble auteur de cette missive soumise ne peut concevoir.
MAIS LE PION PEUT TE DIRE UN TRUC, SALETÉ! DÉLÈGUE! KIDNAPPE UN CHÉRUBIN INNOCENT PIS FAIT LE ÉVOLUER PAR TOUTES SORTES DE PROCÉDÉS MONSTRUEUX EN UNE SOUS-FONCTION QUI AURA POUR RÔLE D'ARRANGER LES AFFAIRES ICI, MAUDITE COCHONNERIE IMBUE! J'AVAIS DÉJÀ ASSEZ D'ENDURER UN RETOUR DES ANNÉES 80 QUI ÉTAIENT ELLE-MÊMES DE TOUTE ÉVIDENCE UNHE CRÉATION ÉVOLUTIVE BÂCLÉE LE LENDEMAIN D'UNE BROSSE AVEC DIEU! MAIS LÀ IL Y A ENCORE DES PRIMATES QUI SE POINTENT À MA JOB SANS POUVOIR PARLER AUTREMENT QU'EN BORBORYGMES ET QUI CHIENTTTTTT À TERRRRRRREEE DANS LE FOND DE LA SALLLE!
J'SUIS PAS DUPE, C'ÉTAIT PAS DANS LE DEAL QUAND ON A CHOISI DE S'INCARNER ICI! C'ÉTAIT CENSÉ PROCURER SENASATIONS FORTES D'ACCORD MAIS POUSSEEEEEEE PASSSSSS SINON JE ME SUICIDE, JE MONTE PIS ON S'EXPLIQUE.
Maudite administration tout croche
Gabriel Simard, HOMME vivant sur TERRE dans une ville avec des HOMMES
vendredi 21 décembre 2007
Secret Agents Cold War Heat Berlin 1962 (Breakdown Part7)
Ok, je vous jure que j'ai tenté de rete-rete-retenir le nom des personnes impliquées ainsi que leur f-f-fonction, mais c'était trop du menu fretin, il m'est impossible de mémoriser les détails les concernant (en fait ma vie est en danger,j'-j'i-j'ai PEUR bon contrôle contrôle...-inspire-expire ALLEZ!)
Il s'agit d'activités hautement secrètes, de la plus haute importance, et ce message est le dernier que j'arriverai éventuellement à envoyer sur la Toile tel une bouteille désespérée contenant la Vérité: combien de temps devra-t-elle flotter avant qu'un égaré ne la retrouve et ne connecte les points?...Godspeed Godspeen, ils arrivent...le Comité Exécutif fantôme de Vision Montréal et celui d'Union Montréal ne peuvent tarder à me retrouver...je dois faire vite...vite...)
Il se trouve que la semaine dernière -oh Suprême complexité politique, jeu de finesse aux implications aussi profondes que multiformes, chaque geste porte en lui espoir et fatalité pour tant d'individus, le poids le poids!!!- une députée de haut niveau de Vision Montréal (dont le nom m'échappe probablement à cause de subtils poisons ayant tué ma mémoire sans défense, dans mon café, dans mon Party Mix, partout!) a retourné sa veste et est passée à Union Montréal et au maire Tremblay! et ce la veille du dépôt du budget bidon du parti d'opposition (celui qui a toujours assez d'argent pour faire tout ce que le vrai budget promet et même réduire toute taxe à 0 et même payer les gens gratuitement)!
Ce qui veut dire qu'un membre de la direction du nouveau parti dont Labonté va prendre la direction a pris la direction du parti Union, direction maire Tremblay, renaissance de Montréal tralala et avec le secret de l'argent dans les arbres! Motif: Labonté est vraiment un nul de 1ere!
Commentaires d'autres membres importants de Vision Montréal dont le nom défie toute mnémnonique (ils se cachent sous Céline Tremblay, Michel Guay ces salauds! INTRAÇABLE! Qui se rappelle de Lucienne Simard en? En? Faut déjà que vous relisiez! Ils sont malllinnnnssss!): "Incroyable! Elle a toujours semblé une vraie Vision Montréal!"
Permettez moi: "Justement, elle voit le seul endroit qui reste ou voir Montréal, et non Labontéville"
La transfuge est immédiatement apparue avec le maire Tremblay, dénonçant le manque de vision de Vision Montréal (oucccchhhhh!!!!), les incohérences et les fabulations de la direction du parti, l'apport irremplacable de Labonté et ses rêves grotesques à une organisation déjà burlesque et nuisible (au mieux).
Réactions de Vision Montréal: "Depuis une heure, on sait depuis toujours que cette nulle ne vaut rien et sa position centrale dans le parti n'avait aucune conséquence sur quoi que ce soit! Bien fait pour elle!
MERDE LE SWAT DÉFONCE MA PORTE!
TRANSMETTEZ L'INFO À TOUS MES AMIS JE VOUS AIM...
Il s'agit d'activités hautement secrètes, de la plus haute importance, et ce message est le dernier que j'arriverai éventuellement à envoyer sur la Toile tel une bouteille désespérée contenant la Vérité: combien de temps devra-t-elle flotter avant qu'un égaré ne la retrouve et ne connecte les points?...Godspeed Godspeen, ils arrivent...le Comité Exécutif fantôme de Vision Montréal et celui d'Union Montréal ne peuvent tarder à me retrouver...je dois faire vite...vite...)
Il se trouve que la semaine dernière -oh Suprême complexité politique, jeu de finesse aux implications aussi profondes que multiformes, chaque geste porte en lui espoir et fatalité pour tant d'individus, le poids le poids!!!- une députée de haut niveau de Vision Montréal (dont le nom m'échappe probablement à cause de subtils poisons ayant tué ma mémoire sans défense, dans mon café, dans mon Party Mix, partout!) a retourné sa veste et est passée à Union Montréal et au maire Tremblay! et ce la veille du dépôt du budget bidon du parti d'opposition (celui qui a toujours assez d'argent pour faire tout ce que le vrai budget promet et même réduire toute taxe à 0 et même payer les gens gratuitement)!
Ce qui veut dire qu'un membre de la direction du nouveau parti dont Labonté va prendre la direction a pris la direction du parti Union, direction maire Tremblay, renaissance de Montréal tralala et avec le secret de l'argent dans les arbres! Motif: Labonté est vraiment un nul de 1ere!
Commentaires d'autres membres importants de Vision Montréal dont le nom défie toute mnémnonique (ils se cachent sous Céline Tremblay, Michel Guay ces salauds! INTRAÇABLE! Qui se rappelle de Lucienne Simard en? En? Faut déjà que vous relisiez! Ils sont malllinnnnssss!): "Incroyable! Elle a toujours semblé une vraie Vision Montréal!"
Permettez moi: "Justement, elle voit le seul endroit qui reste ou voir Montréal, et non Labontéville"
La transfuge est immédiatement apparue avec le maire Tremblay, dénonçant le manque de vision de Vision Montréal (oucccchhhhh!!!!), les incohérences et les fabulations de la direction du parti, l'apport irremplacable de Labonté et ses rêves grotesques à une organisation déjà burlesque et nuisible (au mieux).
Réactions de Vision Montréal: "Depuis une heure, on sait depuis toujours que cette nulle ne vaut rien et sa position centrale dans le parti n'avait aucune conséquence sur quoi que ce soit! Bien fait pour elle!
MERDE LE SWAT DÉFONCE MA PORTE!
TRANSMETTEZ L'INFO À TOUS MES AMIS JE VOUS AIM...
mercredi 12 décembre 2007
et ben merde, est-ce un jour historique pour l'Occident.
12 Décembre 2007. La Justice persiste et signe un tour du chapeau, 3 1eres pages en 3 jours, 3 Gargamels sortis du ciel engorgé de monstres ailés, 3 horreurs conscientes de leur infâme condition spirituelle sont condamnés à la face du monde, défaits par la justice qui correspond cette fois avec celle des hommes. La Justice en plus frappe des coups de plus en plus improbablements spectaculaires: elle condamne d'abord Pickton (le juge aurait mérité la peine de mort pour ne pas l'avoir fait); puis Conrad Black (attrapant ses pieds et le ramenant ici, mais il s'en tire à demi-il se retrouve dans un "campus" pénitentiaire. Néanmoins la seule gueule qu'il avait me prouve que ses dents sont devenues dentier si sa gencive existait encore, ce qui est assez pour me satisfaire.
Puis ce matin, coup de maître! L'inhumain Lacroix déclaré ENTIÈREMENT coupable des 51 chefs d'accusation. OUCH! Et lui, il s'en va en TAULE. Bang-Bang-Bang
Quelqu'un peut me dire si dans le XXe siècle on a une telle concordance de procès de gens riches qui se soldent par leur rabrouement? One after the other?
Des fois les nouvelles me confortent...je suis pas seul après tout à rêver un monde meilleur. Shoot'Em Up hi5 les jurés et juges de ces procès!
Puis ce matin, coup de maître! L'inhumain Lacroix déclaré ENTIÈREMENT coupable des 51 chefs d'accusation. OUCH! Et lui, il s'en va en TAULE. Bang-Bang-Bang
Quelqu'un peut me dire si dans le XXe siècle on a une telle concordance de procès de gens riches qui se soldent par leur rabrouement? One after the other?
Des fois les nouvelles me confortent...je suis pas seul après tout à rêver un monde meilleur. Shoot'Em Up hi5 les jurés et juges de ces procès!
mardi 11 décembre 2007
Histoire d'Amour moderne
J'ai une PLS (Pathetic Love Story) à raconter! Il s'agit du côté gauche de mon cerveau qui essaie de se mettre en ménage avec la réalité, mais celle-ci a décidément jeté son dévolu sur mon flamboyant côté droit qui d'ailleurs prend toute la place sur mon profil Facebook, reléguant mes pauvres capacités mathématiques à vendre quelques allumettes dans le froid...
Mais tout çà est une pathétique manoeuvre de mon côté droit qui au fond est éperdument amoureux de mon côté gauche mais lui reproche de ne pas passer assez de temps à cuisiner, construire des meubles et prévoir rationnellement l'avenir. Tiens ton rôle, putain, si tu me veux, car la réalité que voilà est sexy en tabarnak avec ce string blanc!
Mon côté gauche rétorque en devenant complètement en grève, incompétent et totalement dépendant de ses rares amis sudoku et mémoire, qui se tannent de ses perpétuels larmoiements et appels aux mots fatalité, aubergine et insondable déprime en loop grinçant perpétuel ou ne résonnent outre cette litanie emmerdante que les sauvages bruits de la réalité baisant extatiquement avec l'imagination dans la chambre limitrophe!
Mais putain branchez une synapse, stimulez un neurotransmetteur on le voit que vous êtes amoureux et compatibles, youuu ouuuhhh CONNECT THE GODDAMN DOTS (parce que pendant vos conneries j'ai l'air schizophrène moi comment voulez vous que JE baise?)
Mais tout çà est une pathétique manoeuvre de mon côté droit qui au fond est éperdument amoureux de mon côté gauche mais lui reproche de ne pas passer assez de temps à cuisiner, construire des meubles et prévoir rationnellement l'avenir. Tiens ton rôle, putain, si tu me veux, car la réalité que voilà est sexy en tabarnak avec ce string blanc!
Mon côté gauche rétorque en devenant complètement en grève, incompétent et totalement dépendant de ses rares amis sudoku et mémoire, qui se tannent de ses perpétuels larmoiements et appels aux mots fatalité, aubergine et insondable déprime en loop grinçant perpétuel ou ne résonnent outre cette litanie emmerdante que les sauvages bruits de la réalité baisant extatiquement avec l'imagination dans la chambre limitrophe!
Mais putain branchez une synapse, stimulez un neurotransmetteur on le voit que vous êtes amoureux et compatibles, youuu ouuuhhh CONNECT THE GODDAMN DOTS (parce que pendant vos conneries j'ai l'air schizophrène moi comment voulez vous que JE baise?)
Bravo!
Pour une fois, soulignons les beaux coups de la justice ces temps-ci: en deux jours, Pickton ET Conrad Black derrière les barreaux! Pickton, malgré la noblesse de son but (anéantir le Mal) en est devenu la chose après avoir cédé aux pulsions de détruire les corps qu'il habite. Il semble y avoir pris plaisir et un LONG procès accablant a pris fin hier: la justice des hommes a fait la part des choses et, sous un motif délirant (le premier meurtrier en série condamné pour série de meurtres non prémédités) le jury a pu éviter que le verdict ne soit cassé en appel. À ceux qui disent que dans 10 ans Pickton est libéré pour bonne conduite je dis: regardez ses yeux si il survit vous croyez vraiment qu'On va le déclarer apte à sortir un jour? Out For Life, good.
Et un autre ennemi de l'Humanité, BEAUCOUP plus dangereux et usuellement BEAUCOUP plus glissant lorsqu'il est temps de le juger, est foutu en taule aujourd'hui pour 6 ans: Conrad fucking Black ravale probablement encore ses paroles saluant son acquittement. Un riche homme d'affaire fraudeur, un véritable démon déroutant l'humanité, POSSÉDANT DES TONNES DE MÉDIAS, vivant une horrible vie dénaturée, volant des millions à ses esclaves pour couronner les siens, se permettant de dire à un juge, "you can't touch me" en plein procès, a en effet été envoyé à l'ombre pour six ans hier. Il devra rembourser 6 millions (il se fout mais pas les victimes! Beau geste! Et un maigre 125000$ d'amende). Six ans de taule, ne me dites pas que c'est pas long. Enlevez-vous six ans, 3 ans, UN an. Et imaginez que vous avez passé ce temps en captivité, même chez vous. Sans pouvoir sortir, téléphoner à sa guise, pris là quoi!
C'est fucking long six ans, surtout pour lui, habitué d'être traité en empereur Néron.
Fuck, 2 en 2 pour la Justice! Surtout Black, keep discarding those suckers!
Et un autre ennemi de l'Humanité, BEAUCOUP plus dangereux et usuellement BEAUCOUP plus glissant lorsqu'il est temps de le juger, est foutu en taule aujourd'hui pour 6 ans: Conrad fucking Black ravale probablement encore ses paroles saluant son acquittement. Un riche homme d'affaire fraudeur, un véritable démon déroutant l'humanité, POSSÉDANT DES TONNES DE MÉDIAS, vivant une horrible vie dénaturée, volant des millions à ses esclaves pour couronner les siens, se permettant de dire à un juge, "you can't touch me" en plein procès, a en effet été envoyé à l'ombre pour six ans hier. Il devra rembourser 6 millions (il se fout mais pas les victimes! Beau geste! Et un maigre 125000$ d'amende). Six ans de taule, ne me dites pas que c'est pas long. Enlevez-vous six ans, 3 ans, UN an. Et imaginez que vous avez passé ce temps en captivité, même chez vous. Sans pouvoir sortir, téléphoner à sa guise, pris là quoi!
C'est fucking long six ans, surtout pour lui, habitué d'être traité en empereur Néron.
Fuck, 2 en 2 pour la Justice! Surtout Black, keep discarding those suckers!
lundi 10 décembre 2007
Insupportable cohérence
Bonjour tous,
Je rentre du travail ce matin, prend La Presse à la porte et l'ouvre paresseusement avant de lire autre chose avant de changer de lecture avant de dormir, comme chaque matin 8h44. Or, ce matin, la cohérence est si extrême, si réelle, si présente, si doucereuse en pleine première page que je ne lis pas un mot et saute sur le blogue pour immédiatement commenter cette splendide insulte à notre intelligence collective. En effet, non pas La Presse, mais les dirigeants économiques mondiaux nous prennent pour des valises, et de grosses valises, que dis-je, des cercueils d'obèses morbides en quête de records Guiness dérisoires nés de leur folie des rondeurs. Au centre à droite, un petit encadré annonce 3 nouvelles: 1) " BOUCHARD-TAYLOR- POUR UN ISLAMISME À LA QUÉBÉCOISE (ces deux intellos sont décidéments de plus en plus insane, je vais le lire celui-là, mais qu'est-ce qu'on va se marrer! mais cette nouvelle n'a pas rapport dans mon point alors je passe) 2)"Les Québécois seraient en faveur d'une constitution interne (tribunaux de la charia à la Québécoise hahahaaaa mais vos gueules Bouchard-Taylor vous me déconcentrez! Allez sacrifier un agneau à Zeus putain sortez de ma tête!) je reprends 2) Les Québécois seraient en faveur d'une Constitution interne
et 3) " Bourses: Montréal et Toronto fusionnent!
A-T-T-E-N-D-E-Z!!@!
Qu'est-ce qu'on va FOUTRE d'une Constitution si on fusionne le pouvoir économique avec Toronto? Qu'est-ce qu'on espère d'une autonomie politique en tant que Québecd si on tend les commandes économiques à la putain de Ville-Reine! Mais c'est pas tou! Déjà de la grogne au PQ aussi, dans le même journal! Motif: la souveraineté! Pauline Marois ne ferait rien! MAIS QU'EST_CE QU'ON FOUTRAIT D'UN PAYS SOUVERAIN AVEC LES COMMANDES ÉCONOMIQUES À TORONTO DITES MOI? Les frontières politiques/économiques n'ont strictement plus rien à voir les unes avec les autres: welcome to reality. Un pays, c'est quoi maintenant que les ressources productives, anyway, passent dans les mains d'une tout autre carte du monde? Mais ou est la carte du monde avec les influences GM/Coke/Exxon/Shell qu'on se rende compte du fait que réclamer constitutions et pays indépendants est un archaisme du XXe siècle? Il faut s'attaquer aux hinterlands économiques maintenant. La preuve: Montréal fait seulement 15% de son commerce avec le canada, 6% avec le reste du Québec, et maintenant près de 30% avec des pays autres que les États-Unis, entre autres, l'horrible Chine communiste, maoiste, pays salaud du sang en veux-tu en voilà, le maire Tremblay passe plus de temps à Pékin qu'à Québec ou Ottawa, know it.
Alors à la fin, peut-être bien qu'ils nous la donneront la Constitution, comme ils nous ont soudainement filé le statut de nation et qui sait, ils nous donneront peut-être l'indépendance clés en mains. SO FUCKING WHAT?
LA BOURSE S'EN VA À TORONTO C'EST DE ÇÀ QU'IL FAUT SE PRÉOCCUPER, L'ÉCONOMIE DE POINTE, ELLE SE DÉVELOPPE LÀ OU LES GENS QUI ACHÈTENT RENCONTRENT CEUX QUI VENDENT, les métropoles de la chaîne mondiale de prospérité possèdent tous une Bourse, c'est comme un restaurant sans four sinon. Ben on vient de fusionner notre four avec Her Majesty. Qu'est-ce qui est arrivé quand il y a eu les fucks d'aéroports donc? Ah oui, toute cette industrie touristique et même ces débouchés d'industrie du savoir qui ont coulés sur Toronto comme un torrent et qui ont permis une hiérarchisation économique nette en sa faveur et maintenant, la moitié du secteur économique montréalais est bradé à vil prix? À quand la fermeture de la succursale montréalaise, en raison du fait évident que de toutes façon les investisseurs se foutront évidemment d'aller tantôt ici tantôt là pour négocier.
À Montréal pendant ce temps on élaborait le concept d'islamisme à la québécoise tout en se gorgeant du statut particulier de la ville dans le monde et de la façon si particulière (et si démocratique, pleine de saveurs) qu'on a d'y vivre. On lui coupe le robinet, potes et potesses, à notre ville.
Beaucoup moins attirante sera une métropole ou rien ne se passe faute d'argent, les opportunités devenues torontoises draineront la couleur là-bas, dans cette putain de ville plate de merde à chier sans bars et sans sympathie.
ce sera le grand moment de l'éclosion de la Constitution Québécoise
yayyyyy
Je rentre du travail ce matin, prend La Presse à la porte et l'ouvre paresseusement avant de lire autre chose avant de changer de lecture avant de dormir, comme chaque matin 8h44. Or, ce matin, la cohérence est si extrême, si réelle, si présente, si doucereuse en pleine première page que je ne lis pas un mot et saute sur le blogue pour immédiatement commenter cette splendide insulte à notre intelligence collective. En effet, non pas La Presse, mais les dirigeants économiques mondiaux nous prennent pour des valises, et de grosses valises, que dis-je, des cercueils d'obèses morbides en quête de records Guiness dérisoires nés de leur folie des rondeurs. Au centre à droite, un petit encadré annonce 3 nouvelles: 1) " BOUCHARD-TAYLOR- POUR UN ISLAMISME À LA QUÉBÉCOISE (ces deux intellos sont décidéments de plus en plus insane, je vais le lire celui-là, mais qu'est-ce qu'on va se marrer! mais cette nouvelle n'a pas rapport dans mon point alors je passe) 2)"Les Québécois seraient en faveur d'une constitution interne (tribunaux de la charia à la Québécoise hahahaaaa mais vos gueules Bouchard-Taylor vous me déconcentrez! Allez sacrifier un agneau à Zeus putain sortez de ma tête!) je reprends 2) Les Québécois seraient en faveur d'une Constitution interne
et 3) " Bourses: Montréal et Toronto fusionnent!
A-T-T-E-N-D-E-Z!!@!
Qu'est-ce qu'on va FOUTRE d'une Constitution si on fusionne le pouvoir économique avec Toronto? Qu'est-ce qu'on espère d'une autonomie politique en tant que Québecd si on tend les commandes économiques à la putain de Ville-Reine! Mais c'est pas tou! Déjà de la grogne au PQ aussi, dans le même journal! Motif: la souveraineté! Pauline Marois ne ferait rien! MAIS QU'EST_CE QU'ON FOUTRAIT D'UN PAYS SOUVERAIN AVEC LES COMMANDES ÉCONOMIQUES À TORONTO DITES MOI? Les frontières politiques/économiques n'ont strictement plus rien à voir les unes avec les autres: welcome to reality. Un pays, c'est quoi maintenant que les ressources productives, anyway, passent dans les mains d'une tout autre carte du monde? Mais ou est la carte du monde avec les influences GM/Coke/Exxon/Shell qu'on se rende compte du fait que réclamer constitutions et pays indépendants est un archaisme du XXe siècle? Il faut s'attaquer aux hinterlands économiques maintenant. La preuve: Montréal fait seulement 15% de son commerce avec le canada, 6% avec le reste du Québec, et maintenant près de 30% avec des pays autres que les États-Unis, entre autres, l'horrible Chine communiste, maoiste, pays salaud du sang en veux-tu en voilà, le maire Tremblay passe plus de temps à Pékin qu'à Québec ou Ottawa, know it.
Alors à la fin, peut-être bien qu'ils nous la donneront la Constitution, comme ils nous ont soudainement filé le statut de nation et qui sait, ils nous donneront peut-être l'indépendance clés en mains. SO FUCKING WHAT?
LA BOURSE S'EN VA À TORONTO C'EST DE ÇÀ QU'IL FAUT SE PRÉOCCUPER, L'ÉCONOMIE DE POINTE, ELLE SE DÉVELOPPE LÀ OU LES GENS QUI ACHÈTENT RENCONTRENT CEUX QUI VENDENT, les métropoles de la chaîne mondiale de prospérité possèdent tous une Bourse, c'est comme un restaurant sans four sinon. Ben on vient de fusionner notre four avec Her Majesty. Qu'est-ce qui est arrivé quand il y a eu les fucks d'aéroports donc? Ah oui, toute cette industrie touristique et même ces débouchés d'industrie du savoir qui ont coulés sur Toronto comme un torrent et qui ont permis une hiérarchisation économique nette en sa faveur et maintenant, la moitié du secteur économique montréalais est bradé à vil prix? À quand la fermeture de la succursale montréalaise, en raison du fait évident que de toutes façon les investisseurs se foutront évidemment d'aller tantôt ici tantôt là pour négocier.
À Montréal pendant ce temps on élaborait le concept d'islamisme à la québécoise tout en se gorgeant du statut particulier de la ville dans le monde et de la façon si particulière (et si démocratique, pleine de saveurs) qu'on a d'y vivre. On lui coupe le robinet, potes et potesses, à notre ville.
Beaucoup moins attirante sera une métropole ou rien ne se passe faute d'argent, les opportunités devenues torontoises draineront la couleur là-bas, dans cette putain de ville plate de merde à chier sans bars et sans sympathie.
ce sera le grand moment de l'éclosion de la Constitution Québécoise
yayyyyy
lundi 3 décembre 2007
Construction
Bonjour bonjour à tous ceux qui prennent le temps de venir voir si j'ai updaté ce blogue! C'est que présentement ma vie est en construction et je suis complètement débordé de choses à faire (je cherche un montant appréciable d'argent pour compléter mopn admission en littérature; j'écris beaucoup; j,ai été réciter un texte pour briser la glace; je me fabrique une vie sociale; bref c'est ce blogue qui a écopé!). Par conséquent, ce blogue prend relâchepour encore au moins 7 jours (jusqu'au 10 décembr car NON, je ne l'ABANDONNE pas mais m'arrange pour y donner de la qualité haha).
Je suis désolé de vous priver ainsi de mes mordantes chroniques: sachez qu'elles seront de retour plus acides que jamais et que je vais donner à ce blogue une forme définitive, qui incluera TOUT ce qui me passe par la tête! À la semaine prochaine!
Gab
Je suis désolé de vous priver ainsi de mes mordantes chroniques: sachez qu'elles seront de retour plus acides que jamais et que je vais donner à ce blogue une forme définitive, qui incluera TOUT ce qui me passe par la tête! À la semaine prochaine!
Gab
dimanche 18 novembre 2007
In Control!! (Breakdown Part6)
A peine quelques jours après l'annonce de la proposition du maire Tremblay en ce qui concerne le projet de loi 22, il avait finalement accepté l'invitation de Guy A. Lepage et se présentait sur le plateau en compagnie de Bernard Pivot, Plume, la (trèèèèèèèssssss jooliiiiee) conceptrice d'Assassins's Creed (du nom délicieux de Jade) et de Grand Corps Malade. Le maire a définitivement marqué des points majeurs ici, et vous noterez que l'absence de métaphores sarcastiques qui rend ce post différent des autres de la série ''Montreal Breakdown'' est intentionnelle.
Le maire Tremblay s'est révélé publiquement comme un homme passionné de Montréal, passionné en général, et très habile non seulement a défendre son bilan, mais a indiquer ses priorités. Un homme équilibré qui fait la différence entre critique constructive et critique nuisible, ayant la tête (dure) a la bonne place et une vision extrêmement contagieuse de ce Montréal qu'il s'acharne a construire. Une nature forte et optimiste. Ce que toute métropole souhaiterait avoir comme maire.
Il commence en annonçant l'injection de 120 millions dans le Quartier des Spectacles (ne vous avais-je pas dit que ce dossier prendrait de la vitesse après que le maire l'aie repris a Labonté? Comme de quoi il me reste un certain flair haha c'était pas si dur a sentir mais bon), puis se lance dans une description passionnée de la ville de Montréal, sur ses efforts simples pour tenter d'en faire une métropole gagnante et de réformer le système municipal. Cela est comme un politicien sincère: il balance des chiffres mais avec passion, force, on sent la simple sincérité de l'homme. A des questions telles que, ''Ça ne vous dérange pas de participer a des missions de partenariat économique avec la Chine, était donné la situation des droits de l'homme et du travail des enfants?" il répond:
"Ça me touche, mais tout ne relève pas du niveau municipal, notre travail est d'entretenir des relations économiques privilégiées avec un pays dont la croissance est de 15%." Démagogie? Gros bon sens. La mairie n'est pas le ministère de Maxime Bernier et point a la ligne.
Lorsqu'on arrive a Labonté (1 seule question:''Est-ce que votre proposition d'octroyer la mairie de Ville-Marie a la mairie de Montréal est un règlement de comptes?), il balaie le problème: "Je ne suis pas vindicatif, c'est une mesure nécessaire et Mr. labonté lui-même la défendait quand il présidait la Chambre de Commerce. Ville-marie est le centre-ville de Montréal, un quartier vital, qui ne saurait être géré parallèlement." Démagogie? Gros bon sens!
Bernard Pivot est impressionné du dynamisme du maire Tremblay. ''Vous me dites que vous vous êtes levé a quatre heures du matin....si vous vous étiez levé normalement a 8, dans quelle forme seriez-vous?" et Lepage: ''Vous devrier donner des entrevues plus souvent, vous êtes bon."
On a l'impression que Gérald Tremblay en a peu a foutre et trop a faire pour s,adonner a ce cirque médiatique.
Attendez vient-il de gagner mon vote? En 2009, il s'est pris une sale longueur d'avance...
Le maire Tremblay s'est révélé publiquement comme un homme passionné de Montréal, passionné en général, et très habile non seulement a défendre son bilan, mais a indiquer ses priorités. Un homme équilibré qui fait la différence entre critique constructive et critique nuisible, ayant la tête (dure) a la bonne place et une vision extrêmement contagieuse de ce Montréal qu'il s'acharne a construire. Une nature forte et optimiste. Ce que toute métropole souhaiterait avoir comme maire.
Il commence en annonçant l'injection de 120 millions dans le Quartier des Spectacles (ne vous avais-je pas dit que ce dossier prendrait de la vitesse après que le maire l'aie repris a Labonté? Comme de quoi il me reste un certain flair haha c'était pas si dur a sentir mais bon), puis se lance dans une description passionnée de la ville de Montréal, sur ses efforts simples pour tenter d'en faire une métropole gagnante et de réformer le système municipal. Cela est comme un politicien sincère: il balance des chiffres mais avec passion, force, on sent la simple sincérité de l'homme. A des questions telles que, ''Ça ne vous dérange pas de participer a des missions de partenariat économique avec la Chine, était donné la situation des droits de l'homme et du travail des enfants?" il répond:
"Ça me touche, mais tout ne relève pas du niveau municipal, notre travail est d'entretenir des relations économiques privilégiées avec un pays dont la croissance est de 15%." Démagogie? Gros bon sens. La mairie n'est pas le ministère de Maxime Bernier et point a la ligne.
Lorsqu'on arrive a Labonté (1 seule question:''Est-ce que votre proposition d'octroyer la mairie de Ville-Marie a la mairie de Montréal est un règlement de comptes?), il balaie le problème: "Je ne suis pas vindicatif, c'est une mesure nécessaire et Mr. labonté lui-même la défendait quand il présidait la Chambre de Commerce. Ville-marie est le centre-ville de Montréal, un quartier vital, qui ne saurait être géré parallèlement." Démagogie? Gros bon sens!
Bernard Pivot est impressionné du dynamisme du maire Tremblay. ''Vous me dites que vous vous êtes levé a quatre heures du matin....si vous vous étiez levé normalement a 8, dans quelle forme seriez-vous?" et Lepage: ''Vous devrier donner des entrevues plus souvent, vous êtes bon."
On a l'impression que Gérald Tremblay en a peu a foutre et trop a faire pour s,adonner a ce cirque médiatique.
Attendez vient-il de gagner mon vote? En 2009, il s'est pris une sale longueur d'avance...
Chavez: One Shot Skill
Bon ceux d'entre vous qui savent pourquoi je n'ai pas écrit sur le Venezuela dernièrement ne sauraient m'en vouloir de finalement apporter a votre attention cette boutade magistrale de Chavez en Espagne. Je suis légèrement en retard, c'est que j'ai du mal a recentrer mon idée sur Chavez et le Venezuela MAIS je constate qu'il m'est IMPOSSIBLE de la laisser passer.
Or donc, Chavez était en Espagne, histoire de...mais je laisse parler les témoins eux-mêmes!
''Moving to damp down the escalating rhetoric, Spanish Prime Minister José Luís Rodríguez Zapatero then remarked: "[Former Prime Minister] Aznar was democratically elected by the Spanish people and was a legitimate representative of the Spanish people." Insensed, Chávez wouldn't let go. Though his microphone was turned off, the Venezuelan leader repeatedly tried to interrupt.
Finally, Juan Carlos (sa MAJESTÉ LE ROI Juan Carlos, nota bene) leaned forward and said, "Why don't you shut up?" According to reports, in addressing Chávez Juan Carlos did not use the formal mode of address in Spanish known as usted but rather the familiar form or tú, which is generally reserved for close acquaintances or children, not a head of state."
Bon on pourrait croire qu'un roi qui se lève et t'apostrophes en te tutoyant comme un enfant risquerait de calmer les ardeurs. Bien sûr, la personne ainsi apostrophée était Chavez alors...
"The summit ended in fiasco, as Juan Carlos stormed out of the meeting while Nicaraguan President Daniel Ortega rushed to embrace and defend Chávez. Meanwhile, Chávez said the king was "imprudent" and asked if Juan Carlos knew in advance of the brief coup against him in April, 2002. As he left Santiago, Chávez openly questioned whether Spain's ambassador had appeared with Venezuelan interim president Pedro Carmona during the 2002 coup with Juan Carlos's blessing.
"Mr King, did you know about the coup d'etat against Venezuela, against the democratic, legitimate government of Venezuela in 2002?" he asked. "It's very hard to imagine the Spanish ambassador would have been at the presidential palace supporting the coup plotters without authorisation from his majesty," he insinuated. The Spanish paper El Mundo quoted Chávez as saying that the king had "got very mad, like a bull. But I'm a great bullfighter - olé!" The Venezuelan firebrand added, "I think it's imprudent for a king to shout at a president to shut up. Mr King, we are not going to shut up."
KA-BOOM Olé Olé!
haha je ne commente pas plus, pas tant que la situation ne s'éclaire pas pour moi la-bas, mais quand même: QUEL COUP DE GUEULE. Moi je respecte ça!
Or donc, Chavez était en Espagne, histoire de...mais je laisse parler les témoins eux-mêmes!
''Moving to damp down the escalating rhetoric, Spanish Prime Minister José Luís Rodríguez Zapatero then remarked: "[Former Prime Minister] Aznar was democratically elected by the Spanish people and was a legitimate representative of the Spanish people." Insensed, Chávez wouldn't let go. Though his microphone was turned off, the Venezuelan leader repeatedly tried to interrupt.
Finally, Juan Carlos (sa MAJESTÉ LE ROI Juan Carlos, nota bene) leaned forward and said, "Why don't you shut up?" According to reports, in addressing Chávez Juan Carlos did not use the formal mode of address in Spanish known as usted but rather the familiar form or tú, which is generally reserved for close acquaintances or children, not a head of state."
Bon on pourrait croire qu'un roi qui se lève et t'apostrophes en te tutoyant comme un enfant risquerait de calmer les ardeurs. Bien sûr, la personne ainsi apostrophée était Chavez alors...
"The summit ended in fiasco, as Juan Carlos stormed out of the meeting while Nicaraguan President Daniel Ortega rushed to embrace and defend Chávez. Meanwhile, Chávez said the king was "imprudent" and asked if Juan Carlos knew in advance of the brief coup against him in April, 2002. As he left Santiago, Chávez openly questioned whether Spain's ambassador had appeared with Venezuelan interim president Pedro Carmona during the 2002 coup with Juan Carlos's blessing.
"Mr King, did you know about the coup d'etat against Venezuela, against the democratic, legitimate government of Venezuela in 2002?" he asked. "It's very hard to imagine the Spanish ambassador would have been at the presidential palace supporting the coup plotters without authorisation from his majesty," he insinuated. The Spanish paper El Mundo quoted Chávez as saying that the king had "got very mad, like a bull. But I'm a great bullfighter - olé!" The Venezuelan firebrand added, "I think it's imprudent for a king to shout at a president to shut up. Mr King, we are not going to shut up."
KA-BOOM Olé Olé!
haha je ne commente pas plus, pas tant que la situation ne s'éclaire pas pour moi la-bas, mais quand même: QUEL COUP DE GUEULE. Moi je respecte ça!
Et Merde!
Je suis heureux et je vais me coucher, et je vous l'annonce DANS VOS DENTS comme du truc vert rafraîchissant!
Gabriel
Gabriel
vendredi 16 novembre 2007
Têt 1968: Air Strike In Montreal (Breakdown Part5)
Tel un cougar tapi dans l'obscurité, dont on ne voyait de temps a autres qu'un éclat (reflet de la haine dans ses yeux sur ses lunettes), le maire Tremblay a attendu son moment. Labonté, toujours plus sûr de lui, a enlisé l'arrondissement Ville-Marie dans le chaos le plus complet, et attendait, confiant, sur la place publique, que sur Tremblay retombe la faute et qu'il puisse récolter les lauriers et, tel César, avoir son Triomphe sur la nouvelle place Labonté (anciennement place des Arts). Triomphe acquis au prix d'une ruse du calibre de celle du Cheval de Troie, ni plus ni moins. A la guerre il faut savoir vaincre avant tout n'est-ce pas...?
C'est ce que le maire Tremblay s'est dit le matin du 15 novembre 2007 en chaussant son casque de GI, saisissant son poste radio de campagne et appelant le lointain quartier général provincial: '' Général Normandeau, request massive air strike coordinates Ste-Catherine, Mont-Royal, Berri, St-Laurent...approximately. napalm strike, incendiary bomb strike, nerve gas strike, VX gas strike, send the whole motherfucking package!" éructa-t-il, bave aux lèvres. La rumeur voudrait qu'il ait réclamé la bombe a neutrons, mais le général des Affaires Municipales Normandeau l'aurait rappelé a l'ordre.
Le maire a inséré sans le moindre tact dans le ronflant projet de loi 22 (qui vise a tenter de donner une cohérence a la structure de gestion montréalaise) un article-canon: l'octroi automatique de la mairie de l'arrondissement Ville-Marie (occupée de pied plat par Labonté) au maire de la ville de Montréal. Raisons évoquées: caractère vital de cet arrondissement particulier pour la créature montréalaise, étant son centre-ville, difficultés de coordinations en ce qui concerne sa gestion actuelle etc. Le fait que Labonté ait déja activement soutenu une telle mesure au temps de la grande camaraderie (encore un pichet, Gérald? Ouéééééééé mon pote!!!) avec le maire Tremblay n'est pas sans rappeler le coup de maître de Harper sur Dion lors du dernier discours du Trône. A défaut de sortir Labonté de sa tanière dans la jungle (aux allures de Taj-Mahal miniature), Tremblay décide d'annihiler la jungle! Que peut le jeu de finesse de Labonté contre un aussi monstrueux déploiement de FIREPOWER digne descendant de la scène de la cavalerie aérienne d'"Apocalypse Now''...empruntons a Coppola les paroles qu'il met dans la bouche du général de la division aéroportée, et déposons les, délicatement, avec une attente difficilement contrôlable, dans la bouche du maire Tremblay, toujours dégoulinante de bave, ses yeux écarquillés par l'ivresse de la rage en processus d'assouvissement. Déposons ces paroles...
"I love the smell of napalm in the mornin'. Smells like...victory!"
ahhhhh...permettez-moi une image mentale qui est pour mes synapses la plus extatique des sucreries.
Il veut battre Labonté en anéantissant purement et simplement sa position sociale! Dans le style ''et soudain s'abattirent des nuées de cavaliers infernaux au nombre de 444444 (nuées) qui ravagèrent de fond en comble une seule maison a Westmount et emportèrent une seule âme a la mairie de Montréal pour y être éternellement torturée'' CHIRURGICAL STRIKE! Alors on attends avec impatience les supplications de George W. Bush qui se débat avec son Ben Laden depuis un temps pathétiquement long! Mettez Tremblay sur le coup! C'est plus du Fabienne Larouche, c'est du Saint Paul! Hollywood se rhabille, on a un nouveau centre de palpitants thrillers a sensation, la Presse, page 18, quotidiennement! 51$ par année putain tout le monde s'abonne!
Alors la, on peut dire que Labonté est resté silencieux! Ses deux minimoi qui l'ont suivi dans sa Grande Sécession ont jappé quelque peu, mais ça sonnait pas mal caniche. Labonté, drapé dans sa tragique cape grecque antique, a magnanimement laissé entendre qu'il prendrait la parole lundi, en leur donnant une taloche indignée car le son de crécelle de leurs jappements incessants allait jusqu'a agresser ses pauvres nerfs soumis au choc d'une telle menace. Les deux chienchiens se turent, leurs yeux mouillés de se voir rabroués alors qu'ils ne faisaient que le vaillamment défendre malgré leur gorge nouée devant l'Immensité divine! Ils méditent déja leur retour en grâce chez Union Montréal, seul parti de la Grandeur municipale, qui n'a pas froid au bouton rouge, situé sur le menton frémissant de Tremblay, a au moins 108 degrés Celsius!
Espérons que notre Trotsky municipal au nom gentil sait couper les noeuds gordiens, ou qu'il était chef de meute chez les louveteaux, parce que la, il en a tout un a dénouer!
Pathétique démagogie lundi I CAN'TTTT WAITTTT TO SEEEEEE (dis-je avec l'enthousiame d'un paysan moyenâgeux le jour du bûcher annuel)
C'est ce que le maire Tremblay s'est dit le matin du 15 novembre 2007 en chaussant son casque de GI, saisissant son poste radio de campagne et appelant le lointain quartier général provincial: '' Général Normandeau, request massive air strike coordinates Ste-Catherine, Mont-Royal, Berri, St-Laurent...approximately. napalm strike, incendiary bomb strike, nerve gas strike, VX gas strike, send the whole motherfucking package!" éructa-t-il, bave aux lèvres. La rumeur voudrait qu'il ait réclamé la bombe a neutrons, mais le général des Affaires Municipales Normandeau l'aurait rappelé a l'ordre.
Le maire a inséré sans le moindre tact dans le ronflant projet de loi 22 (qui vise a tenter de donner une cohérence a la structure de gestion montréalaise) un article-canon: l'octroi automatique de la mairie de l'arrondissement Ville-Marie (occupée de pied plat par Labonté) au maire de la ville de Montréal. Raisons évoquées: caractère vital de cet arrondissement particulier pour la créature montréalaise, étant son centre-ville, difficultés de coordinations en ce qui concerne sa gestion actuelle etc. Le fait que Labonté ait déja activement soutenu une telle mesure au temps de la grande camaraderie (encore un pichet, Gérald? Ouéééééééé mon pote!!!) avec le maire Tremblay n'est pas sans rappeler le coup de maître de Harper sur Dion lors du dernier discours du Trône. A défaut de sortir Labonté de sa tanière dans la jungle (aux allures de Taj-Mahal miniature), Tremblay décide d'annihiler la jungle! Que peut le jeu de finesse de Labonté contre un aussi monstrueux déploiement de FIREPOWER digne descendant de la scène de la cavalerie aérienne d'"Apocalypse Now''...empruntons a Coppola les paroles qu'il met dans la bouche du général de la division aéroportée, et déposons les, délicatement, avec une attente difficilement contrôlable, dans la bouche du maire Tremblay, toujours dégoulinante de bave, ses yeux écarquillés par l'ivresse de la rage en processus d'assouvissement. Déposons ces paroles...
"I love the smell of napalm in the mornin'. Smells like...victory!"
ahhhhh...permettez-moi une image mentale qui est pour mes synapses la plus extatique des sucreries.
Il veut battre Labonté en anéantissant purement et simplement sa position sociale! Dans le style ''et soudain s'abattirent des nuées de cavaliers infernaux au nombre de 444444 (nuées) qui ravagèrent de fond en comble une seule maison a Westmount et emportèrent une seule âme a la mairie de Montréal pour y être éternellement torturée'' CHIRURGICAL STRIKE! Alors on attends avec impatience les supplications de George W. Bush qui se débat avec son Ben Laden depuis un temps pathétiquement long! Mettez Tremblay sur le coup! C'est plus du Fabienne Larouche, c'est du Saint Paul! Hollywood se rhabille, on a un nouveau centre de palpitants thrillers a sensation, la Presse, page 18, quotidiennement! 51$ par année putain tout le monde s'abonne!
Alors la, on peut dire que Labonté est resté silencieux! Ses deux minimoi qui l'ont suivi dans sa Grande Sécession ont jappé quelque peu, mais ça sonnait pas mal caniche. Labonté, drapé dans sa tragique cape grecque antique, a magnanimement laissé entendre qu'il prendrait la parole lundi, en leur donnant une taloche indignée car le son de crécelle de leurs jappements incessants allait jusqu'a agresser ses pauvres nerfs soumis au choc d'une telle menace. Les deux chienchiens se turent, leurs yeux mouillés de se voir rabroués alors qu'ils ne faisaient que le vaillamment défendre malgré leur gorge nouée devant l'Immensité divine! Ils méditent déja leur retour en grâce chez Union Montréal, seul parti de la Grandeur municipale, qui n'a pas froid au bouton rouge, situé sur le menton frémissant de Tremblay, a au moins 108 degrés Celsius!
Espérons que notre Trotsky municipal au nom gentil sait couper les noeuds gordiens, ou qu'il était chef de meute chez les louveteaux, parce que la, il en a tout un a dénouer!
Pathétique démagogie lundi I CAN'TTTT WAITTTT TO SEEEEEE (dis-je avec l'enthousiame d'un paysan moyenâgeux le jour du bûcher annuel)
jeudi 1 novembre 2007
Cerise!
Or donc, je viens de découvrir mon 1er Club à Montréal depuis...le Parking quasiment! C'est un assez vieux pote que je ne vois plus beaucoup qui m'appelle random alors que je divaguais en vain sur un divan, verre de vin à la main (paraphrasons Loco Locass), juste après Loft Story et je mentionnais justement qu'il aurait été sympa de faire quelque chose de smooth pour l'occaze, mais les partenaires n'ont pas pu se raréfier, faute d'avoir jamais existés: c'est que ma suggestion à moitié molle de dernière seconde s'écrase pitoyablement sur un voyage à New York qui réunit la plupart des personnes présentes, alors je me décide à ne rien faire sans trop de regrets, l'idée n'ayant même pas vraiment germé, lorsque mon téléphone sonne...
Hey, viens-tu au Cherry?
45 minutes après, au métro Place d'Armes, je m'embarque avec mon ami dans une voiture avec une bande de lurons étranges. Au début j'ai un peu peur de m'être embarqué dans un truc trop gros pour moi, trop fou, trop intense, bref je ne sais plus mais bon j'y suis alors....
Donc la moitié sont anglos (2) les autres francos (2) plus moi (1 intrus). On commence par aller dans un appart pour une raison X= une fois à l'intérieur, j'ai tout le loisir de parler un peu avec les gens, qui finalement se révèlent être des gens très sympathiques, qui m'intègrent vraiment vite à leur bande au point de m'appeler Gab en moins de deux minutes....J'avais oublié ce monde de junkies de piste de danse dans lequel j'ai tellement été inclus à l'adolescence.
Finalement on arrive au fameux Cherry, c'est dans le Vieux-Montréal, l'endroit exact je ne saurais le dire mais c'est sur Saint-André. On arrive là, et ma première impression en est une de surprise: on entre dans le club par une porte de bois qui mène dans un sous-sol et il faut débourser 10$ pour entrer. On entre et l'alcool est très cher, 7$ la bière, pas de pintes pas de pichets.
Puis je me rends compte du CROWD. Bon, il y en a plein de déguisés bien sûr, mais tout le monde est souriant. Je me fais tout naturellement aborder par Sophie:
''Ah toi aussi tu es déguisé en...??? Moi c'est en Sophie!''. Pis remarquez, pas de grosse drague là, on trinque pis on repart chacun de notre côté. :e bar est fait avec des niches sur les côtés très intimes (pour quand tu veux la paix) puis une grande piste de danse jamais trop pleine, et toujours pleine de gens qui sourient et DANSENT VRAIMENT. Et qui se mélangent. En plus il y a autant d'anglophones que de francophones, et le monde est en général beau. C'est un bar dans lequel je n'irai pas trop souvent parce que çà coûte trop cher, mais c'est peuplé de jeunes relax, moyenne 25 ans. Et c'est fly, le crowd se sent bien. La musique est bonne, c'est du House progressif, un peu tribal, le genre de musique qui reste toujours smooth mais finit par te projeter partout dans un foisonnement de rythmes avec lequel tu te fabriques une danse, que tu partage allègrement en tendant la main au gens (au moins le quart la saisissent et dansent avec toi du premier coup! C'est ÇÀ qui a fait ce club dans ma tête)
En moment donné, je me laisse aller à me payer UN double Jack And Coke, pis après je me laisse aller à suivre les rythmes du Deep House que je retrouve comme un vieux gilets chaud et confortable dont on ne se souvenait plus l'existence.
Des fois je suis tellement heureux que je fais des grimaces aux filles et une va jusqu'à m'embrasser sur la joue!
Je suis revenu chez moi VRAIMENT saoûl mais VRAIMENT content de mon halloween improvisé. Parfois je trouve que ma vie manque de légèreté, ben lè je me suis fullé la tête d'hélium il n'y a pas à dire!
Hey, viens-tu au Cherry?
45 minutes après, au métro Place d'Armes, je m'embarque avec mon ami dans une voiture avec une bande de lurons étranges. Au début j'ai un peu peur de m'être embarqué dans un truc trop gros pour moi, trop fou, trop intense, bref je ne sais plus mais bon j'y suis alors....
Donc la moitié sont anglos (2) les autres francos (2) plus moi (1 intrus). On commence par aller dans un appart pour une raison X= une fois à l'intérieur, j'ai tout le loisir de parler un peu avec les gens, qui finalement se révèlent être des gens très sympathiques, qui m'intègrent vraiment vite à leur bande au point de m'appeler Gab en moins de deux minutes....J'avais oublié ce monde de junkies de piste de danse dans lequel j'ai tellement été inclus à l'adolescence.
Finalement on arrive au fameux Cherry, c'est dans le Vieux-Montréal, l'endroit exact je ne saurais le dire mais c'est sur Saint-André. On arrive là, et ma première impression en est une de surprise: on entre dans le club par une porte de bois qui mène dans un sous-sol et il faut débourser 10$ pour entrer. On entre et l'alcool est très cher, 7$ la bière, pas de pintes pas de pichets.
Puis je me rends compte du CROWD. Bon, il y en a plein de déguisés bien sûr, mais tout le monde est souriant. Je me fais tout naturellement aborder par Sophie:
''Ah toi aussi tu es déguisé en...??? Moi c'est en Sophie!''. Pis remarquez, pas de grosse drague là, on trinque pis on repart chacun de notre côté. :e bar est fait avec des niches sur les côtés très intimes (pour quand tu veux la paix) puis une grande piste de danse jamais trop pleine, et toujours pleine de gens qui sourient et DANSENT VRAIMENT. Et qui se mélangent. En plus il y a autant d'anglophones que de francophones, et le monde est en général beau. C'est un bar dans lequel je n'irai pas trop souvent parce que çà coûte trop cher, mais c'est peuplé de jeunes relax, moyenne 25 ans. Et c'est fly, le crowd se sent bien. La musique est bonne, c'est du House progressif, un peu tribal, le genre de musique qui reste toujours smooth mais finit par te projeter partout dans un foisonnement de rythmes avec lequel tu te fabriques une danse, que tu partage allègrement en tendant la main au gens (au moins le quart la saisissent et dansent avec toi du premier coup! C'est ÇÀ qui a fait ce club dans ma tête)
En moment donné, je me laisse aller à me payer UN double Jack And Coke, pis après je me laisse aller à suivre les rythmes du Deep House que je retrouve comme un vieux gilets chaud et confortable dont on ne se souvenait plus l'existence.
Des fois je suis tellement heureux que je fais des grimaces aux filles et une va jusqu'à m'embrasser sur la joue!
Je suis revenu chez moi VRAIMENT saoûl mais VRAIMENT content de mon halloween improvisé. Parfois je trouve que ma vie manque de légèreté, ben lè je me suis fullé la tête d'hélium il n'y a pas à dire!
dimanche 28 octobre 2007
Dreams
La lumière n'est jamais au bout du tunnel
C'est le tunnel qui voit nos étincelles
Il se dit
Enfin, la Lumière au fond des prunelles!
Préambule a Dieu au-dela
Circule le feu que voila
C'est le tunnel qui voit nos étincelles
Il se dit
Enfin, la Lumière au fond des prunelles!
Préambule a Dieu au-dela
Circule le feu que voila
samedi 27 octobre 2007
Quick Real Shit
Mon monde post-apocalyptique contient une survie rythmique
Après l'Holocauste je poste à Dieu un mail furieux
À nous deux, dans mon désert nucléaire au Feu millénaire
Vivent ceux qui ont divinement dérouté la Terre
Son orbite change vite
Pleins feux sur le Soleil
Ligne droite, dernière chance de se faire taire
Alors que l'atmosphère prends du Celsius j'en veux plus
Rien à faire, Les Écritures brûlent et ma vie pullule
Jette moi dans le Soleil horrifié de ma puissance soudaine
Avec la force que je vais y trouver, pareil à Gabriel épée faite de Ciel
Je vais crééer une lumière vermeille et illuminerai la chance jusqu'à L'Eden
Ce sera la fin souveraine d'un souverain que je refuse de suivre plus loin
La Sphère
Après l'Holocauste je poste à Dieu un mail furieux
À nous deux, dans mon désert nucléaire au Feu millénaire
Vivent ceux qui ont divinement dérouté la Terre
Son orbite change vite
Pleins feux sur le Soleil
Ligne droite, dernière chance de se faire taire
Alors que l'atmosphère prends du Celsius j'en veux plus
Rien à faire, Les Écritures brûlent et ma vie pullule
Jette moi dans le Soleil horrifié de ma puissance soudaine
Avec la force que je vais y trouver, pareil à Gabriel épée faite de Ciel
Je vais crééer une lumière vermeille et illuminerai la chance jusqu'à L'Eden
Ce sera la fin souveraine d'un souverain que je refuse de suivre plus loin
La Sphère
MONTREAL BATTLE OF VERDUN 1916 (Breakdown Part4)
ET TARARTATATATTTTTTT Gauche, droite, gauche, droite. LABONTÉ DANS LES TRANCHÉES.
ce cher Labonté, que nous aimons aimer détester, ne fais pas de grosses vagues ces temps-ci. En effet, il se trouve dans la même situation que ces chers Allemands en 1916 a Verdun. Après avoir de façon confiante, arrogante et stupide annoncé une chaîne de démissions et une rupture du front Tremblay, il semblerait que ce front n'aie reçu qu'une ''poque'' et que Labonté rie a la japonaise avec ses 2 conseillers renégats et son arrondissement qui s'affirme triangulaire. Les journaux se font discrets sur le dossier, relayant de temps a autres une déclaration acerbe du rebelle municipal local. En effet, il semble qu'il ne puisse faire que des déclarations et paralyser son propre territoire en multipliant les chantiers étranges et perturbants a Ville-Marie. Peut-être espère-t-il que la confusion régnant dans la population au sujet de la structure de gestion hétéroclite de Montréal fasse retomber la faute sur le maire Tremblay. En effet, les rues bloquées pour réparer 3 mètres de bitume se multiplient dans ce secteur: Maisonneuve aujourd'hui, Berri hier, St-Denis dimanche, St-Laurent depuis Noé, Sherbrooke depuis que la rue s'est effondrée sur la canalisation, même Ste-catherine a vu sa circulation ralentie la semaine dernière. Il est facile de voir l'étendue des travaux: montréalais, je vous invite a aller voir a l'entrée du métro Berri, sortie St-Denis. Sachez qu'ils ont paralysé la circulation pendant 48 heures pour le résultat que vous constaterez vous-même. Je fus témoin oculaire d'une partie des travaux ce matin en sortant du ''travail'': sachez qu'un total de 8 hommes (visibles) étaient présents pour effectuer ce travail vital. Il y avait du trafic en ce SAMDI MATIN 7 HEURES 30 SUR MAISONNEUVE.
Labonté, BAISSE LES BRAS TU NUIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSS
Je reconnais a sa décharge la nécessité des chantiers Sherbrooke et St-Laurent: la ville risque de s'effondrer sinon! Mais cela semble traînnnneeeerrrr en loooooonnngueuuuuurrr haha
ce cher Labonté, que nous aimons aimer détester, ne fais pas de grosses vagues ces temps-ci. En effet, il se trouve dans la même situation que ces chers Allemands en 1916 a Verdun. Après avoir de façon confiante, arrogante et stupide annoncé une chaîne de démissions et une rupture du front Tremblay, il semblerait que ce front n'aie reçu qu'une ''poque'' et que Labonté rie a la japonaise avec ses 2 conseillers renégats et son arrondissement qui s'affirme triangulaire. Les journaux se font discrets sur le dossier, relayant de temps a autres une déclaration acerbe du rebelle municipal local. En effet, il semble qu'il ne puisse faire que des déclarations et paralyser son propre territoire en multipliant les chantiers étranges et perturbants a Ville-Marie. Peut-être espère-t-il que la confusion régnant dans la population au sujet de la structure de gestion hétéroclite de Montréal fasse retomber la faute sur le maire Tremblay. En effet, les rues bloquées pour réparer 3 mètres de bitume se multiplient dans ce secteur: Maisonneuve aujourd'hui, Berri hier, St-Denis dimanche, St-Laurent depuis Noé, Sherbrooke depuis que la rue s'est effondrée sur la canalisation, même Ste-catherine a vu sa circulation ralentie la semaine dernière. Il est facile de voir l'étendue des travaux: montréalais, je vous invite a aller voir a l'entrée du métro Berri, sortie St-Denis. Sachez qu'ils ont paralysé la circulation pendant 48 heures pour le résultat que vous constaterez vous-même. Je fus témoin oculaire d'une partie des travaux ce matin en sortant du ''travail'': sachez qu'un total de 8 hommes (visibles) étaient présents pour effectuer ce travail vital. Il y avait du trafic en ce SAMDI MATIN 7 HEURES 30 SUR MAISONNEUVE.
Labonté, BAISSE LES BRAS TU NUIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSS
Je reconnais a sa décharge la nécessité des chantiers Sherbrooke et St-Laurent: la ville risque de s'effondrer sinon! Mais cela semble traînnnneeeerrrr en loooooonnngueuuuuurrr haha
Hey!
Hey!!!! Canadiens, Québécois, bleus, blancs et rouges! ON SE FAIT FOURRER! On a un dollar fort!!! YÉÉÉÉÉÉ
Mais sachez, chers amis, qu'une apppréciation de la devise sans dépréciation des prix, ÇA GOSSE LE POUVOIR D'ACHAT! Ou plutôt, ça remplit les poches de gens ricanants du fait qu'on ne se rend pas compte du fait qu'eux augmentent leurs marges de profits grâce a l'envolée du huard canadien, et que le Canada lui, fait figure de masochiste. Chapeau a Zellers, SEULE compagnie qui a annoncé une révision des prix a la baisse pour refléter la nouvelle situation économique. On se tape toutes les merdes reliées a une devise forte, ON ATTEND LES AVANTAGES ok la?
C'est pas un avantage la fierté de dépasser le US dollar si ça fait juste rajouter des 0 dans la colonne profit des compagnies qui achètent leur stock moins cher aux É-U et nous le refourguent au même prix que lorsque nous, consommateurs compulsifs et désintéressés, payions la différence, quand le huard valait 0,64$ US! Dans ces temps révolus, n'avons-nous pas payé cette différence? Je parle un peu dans le brouillard, I am no expert in economy, mais...ya pas un truc qui roule carré ici me semble que c'est pas logique? Éclairez-moi si possible merccciiiiiiii!!!!!!!
Mais sachez, chers amis, qu'une apppréciation de la devise sans dépréciation des prix, ÇA GOSSE LE POUVOIR D'ACHAT! Ou plutôt, ça remplit les poches de gens ricanants du fait qu'on ne se rend pas compte du fait qu'eux augmentent leurs marges de profits grâce a l'envolée du huard canadien, et que le Canada lui, fait figure de masochiste. Chapeau a Zellers, SEULE compagnie qui a annoncé une révision des prix a la baisse pour refléter la nouvelle situation économique. On se tape toutes les merdes reliées a une devise forte, ON ATTEND LES AVANTAGES ok la?
C'est pas un avantage la fierté de dépasser le US dollar si ça fait juste rajouter des 0 dans la colonne profit des compagnies qui achètent leur stock moins cher aux É-U et nous le refourguent au même prix que lorsque nous, consommateurs compulsifs et désintéressés, payions la différence, quand le huard valait 0,64$ US! Dans ces temps révolus, n'avons-nous pas payé cette différence? Je parle un peu dans le brouillard, I am no expert in economy, mais...ya pas un truc qui roule carré ici me semble que c'est pas logique? Éclairez-moi si possible merccciiiiiiii!!!!!!!
Un Québec multiculturel?
From Donnaconna décolle en trombe une voiture avec a son bord un mécréant de Saint-Marc-Des-Carrières qui se dépêche d'aller a Saint-Marc-Des-Carrières ou selon lui le ballon a plus de chance d'attraper un oiseau (??? vous dites-vous), il le balance de l'autre bord du ''fossettt'' dans la bretelle la ou il est immédiatement récupéré par un millionnaire québécois cloneur de maisons détenteur d'une machine a scanner en mouvement qui file a 180 kilomètres-heures vers Saint-Eustache car il est aussi pilote de course et il a l'intention de gagner cette course, aussi.
A la sortie 197, lance le ballon tournoyant récupéré par un ancien pouceux devenu père de famille en transit entre sa blonde qu'il vient de laisser a l'école et ses enfants apparus subitement dans une autre école. Il récupère le ballon par nostalgie d'une ancienne vie, s'en débarasse aussitôt dans une zone de travaux, sur la 15 direction Laval.
Le ballon semble bloqué mais un anglophone crinqué très pressé d'arriver a son bureau au son d'AC-DC ouvre une brèche le récupère et le jette en direction Montréal en plein milieu d'une phrase, la porte ne se referme même pas qu'il atterrit en pleine famille de réfugiés irakiens roulant en vieille voiture. Ils calent le ballon en arrière entre un ado et un enfant. Tout le monde parle arabe, quelques-uns anglais, les autres français partage des tâches! Tout émerveillés que la police ''never asks where we're going'', lancent le ballon avec poignée de main dans le réseau ST'. atterrit chez une québécoise algérienne, croque un sourire, avale une odeur, saute chez une doctorante, rebond sur le bord du panier, roule jusqu'a un ex-champion de bowling russe aux tours de magie avec les cartes, ricoche sur un Noir appréciant la musique créole aux amis Israéliens, frappe une jeune lavalloise guatémaltèque, est lancé de la ligne des 3 points par une Vénézuélienne, mauvais rebond!!!!!! RATTRAPÉ PAR UNE FRANÇAISE IL ATTERRRRRRRIT DANS LE PANIER!!!!
Victoire quelle journée, je vais me coucher! Vive le pouce et chill out commision Bouchard-taylor!
A la sortie 197, lance le ballon tournoyant récupéré par un ancien pouceux devenu père de famille en transit entre sa blonde qu'il vient de laisser a l'école et ses enfants apparus subitement dans une autre école. Il récupère le ballon par nostalgie d'une ancienne vie, s'en débarasse aussitôt dans une zone de travaux, sur la 15 direction Laval.
Le ballon semble bloqué mais un anglophone crinqué très pressé d'arriver a son bureau au son d'AC-DC ouvre une brèche le récupère et le jette en direction Montréal en plein milieu d'une phrase, la porte ne se referme même pas qu'il atterrit en pleine famille de réfugiés irakiens roulant en vieille voiture. Ils calent le ballon en arrière entre un ado et un enfant. Tout le monde parle arabe, quelques-uns anglais, les autres français partage des tâches! Tout émerveillés que la police ''never asks where we're going'', lancent le ballon avec poignée de main dans le réseau ST'. atterrit chez une québécoise algérienne, croque un sourire, avale une odeur, saute chez une doctorante, rebond sur le bord du panier, roule jusqu'a un ex-champion de bowling russe aux tours de magie avec les cartes, ricoche sur un Noir appréciant la musique créole aux amis Israéliens, frappe une jeune lavalloise guatémaltèque, est lancé de la ligne des 3 points par une Vénézuélienne, mauvais rebond!!!!!! RATTRAPÉ PAR UNE FRANÇAISE IL ATTERRRRRRRIT DANS LE PANIER!!!!
Victoire quelle journée, je vais me coucher! Vive le pouce et chill out commision Bouchard-taylor!
lundi 22 octobre 2007
Présidentielle américaine
Cà chauffe chez nos voisins du Sud! Dans ce pays qui sait faire de la politique un délicieux spectacle verbal, on vient de servir une entrée sublime du côté Républicain. Lors du débat en Floride impliquant tous les candidats républicains à l'investiture pour la campagne 2008, la machine d'assaut républicaine s'est mise en branle et s'est mise à gruger le mollet...d'Hillary Clinton. En effet, le candidat républicain n'est pas encore élu et ils tirent déjà à boulets rouges sur la sénatrice démocrate qui, rappelons-le, n'est toujours pas candidate elle-même. Obama n'est la cible de personne.
Quelques juteux extraits
''She never bought a shoe store, she never bought a house, she never ran ANYTHING so the idea of...her... learning to become president like it is an internship is rather unsettling''
''Hillary Clinton as president is the worst possible scenario ever for this country''
''This country needs a President that knows where he's going, not some woman driving back wards at full speed''
Bref, les Républicains s'occupent du débat à l'investiture démocrate. Les Démocrates, eux, peuvent donc continuer à dormir...
Quelques juteux extraits
''She never bought a shoe store, she never bought a house, she never ran ANYTHING so the idea of...her... learning to become president like it is an internship is rather unsettling''
''Hillary Clinton as president is the worst possible scenario ever for this country''
''This country needs a President that knows where he's going, not some woman driving back wards at full speed''
Bref, les Républicains s'occupent du débat à l'investiture démocrate. Les Démocrates, eux, peuvent donc continuer à dormir...
vendredi 19 octobre 2007
Best of both worlds
Bon, je fais encore ce satané shift de nuit au Presse Café. You know, j'ai aussi des clients sensas très enrichissants qui me manquaient un peu dans ma vie sociale, comme ce vieux routard des années '70 avec qui je fume un ''perfect, smooth hasch'' a 4h sur le bord du restaurant et qui a toujours une anecdote géniale a me raconter.
Ben, un ex-homme de main pour les motards de 65 ans qui rôde dans le secteur et qui a une toute autre gamme d'anecdotes thrillantes a partager (I told him to stop and he laughed so...I broke his fucking nose on the spot what was I supposed to do? ''rires gras'').
Et toujours ces merveilleuses aventures avec ces gens impossibles qui apparaissent vers 1h30 du matin. J'ai d'ailleurs une théorie: ce sont des extraterrestres pas tout a fait bien déguisés en humains, je vole une réplique a un sympathique individu nommé Toto: ''Écoute, c'est pas au point ton truc, on voit tes tentacules qui dépassent!''. J'en aurai de quoi captiver toute la famille durant tout le party de Noel, gloire a moi.
Mais donc, je me suis renégocié mes conditions de travail, alors il ne fait plus aussi mal d'effectuer le travail multitâches de garçon de café, policier honoraire, intervenant en santé mentale et portier, 2 nuits par semaine. J'ai pris les plus sociologiquement riches, vendredi et samedi.
Donc, samedi dernier, je rentre avec la petite nouvelle, magda, de 19 ans, lavalloise-guatémaltèque émérite. Tout est tranquille, je suis un peu déçu, jusqu'a 3h30, et la ça explose.
Un jeune junkie entre, très connu de mes services d'alerte préliminaires, et se dirige au comptoir pour demander un verre d'eau a Magda alors que je fume une cigarette. Tout semble bien se dérouler jusqu'a ce qu'il soit suivi a l'intérieur par un type a l'air on ne peut plus ''banlieue''. Ce mec, appelons le ''Banlieue'', semble dans un état d'agitation boullonnate et accroche ''Junkie'' au comptoir et se met a lui parler a distance de baiser passionné.
Sentant le trouble venir, j'entre alors juste au moment ou ''Banlieue'' attrape ''Junkie'' par le collet et menace de finir sa misérable existence dans les secondes a venir si ''Junkie'' ne lui rend pas les 20$ qu'il vient de lui voler.
Je m'interpose alors dans la discussion, car ''Banlieue'' ne semble pas au courant des risques encourus a agresser brutalement ''Junkie''. ''Banlieue'' me prend a témoin, ainsi que ''Junkie'', afin que je juge l'affaire.
Alors que mon but ultime était de les envoyer se crêper le chignon ailleurs, je me retrouve dans le rôle de gardien de l'ordre et juge d'instruction ainsi que jury d'un procès opposant deux univers aux antipodes l'un de l'autre.
Tout d'abord, étant incapable de calmer ''banlieue'' qui ne cesse d'invectiver et de menacer ''Junkie'', qui reste dangereusement calme et porte toujours la main a son veston pour ensuite la retirer, je sépare les deux partis et Magda contacte les policiers (qui arriveront bien sûr au moins 20 minutes après la fin de l'affaire, nous sommes a Montréal ne l'oublions pas). ''Banlieue plaidera sa cause de l'extérieur du café, et ''Junkie'' sera relégué près des toilettes pour ainsi éviter de stimuler la colère juvénile de ''Banlieue'' par sa présence dans son champ visuel.
''Junkie'' m'affirme avoir vendu du weed a ''Banlieue'', et me dit ne pas s'expliquer la réaction de celui-ci. Je lui fait part de mes doutes sur cette version impliquant un soudain breakdown nerveux et des hallucinations de la part de ''Banlieue''.
''banlieue'' me montre un pot de persil remis par ''Junkie'' et affirme que ce dernier lui a vendu cette épice pour 20$ en lui disant de la fumer. Sur ce, il faut encore une fois que je le retienne d'entrer pour frapper ''Junkie''.
De retour a l'intérieur avec la pièce a conviction A (''pot de persil''), je confronte ''Junkie'' qui m'avoue avoir vendu le pot de persil mais affirme ne plus avoir le 20$. Je lui demande s'il voit un inconvénient a me montrer le contenu de ses poches. Je me suis dit que si je le trouvais, la situation se démêlerait a l'avantage de ''Banlieue'' mais que probablement ''Junkie'' l'avait bien caché. Alors je vérifie ses poches extérieures, intérieures, l'intérieur de ses bas et souliers ainsi que le contenu de son portefeuille et de ses deux sacs en entier, qu'il me laisse fouiller de bonne grâce (oui oui ça fait partie de mon travail au Presse Café). Je ne trouve rien (il l'a sûrement dans les boxers, mais je laisse aller quand même faut pas trop pousser).
Le point est que dans la poche intérieure de son veston, avec les seringues se trouve un cran d'arrêt, lame sortie, ce qui signifie que j'avais vu juste et qu'au début de l'altercation ''Junkie'' se préparait a se défendre radicalement si ''banlieue'' le frappait. J'ai quand même eu un frisson a cette idée d'attaque au couteau random, telle qu'on les lit non-stop dans les journaux.
N'ayant rien trouvé, je suis ressorti pour annoncer a ''banlieue'' qu'il s'était fait avoir et que comme la police allait arriver d'ici 48 heures il ferait mieux de se trouver un numéro de livraison et d'arrêter d'acheter de la drogue a n'importe qui près du square Berri. Parce que ''Junkie'' serait amplement en mesure de prouver que ''Banlieue'' l'avait menacé de mort et de violence alors que ''Banlieue'' ne serait en mesure de prouver strictement rien et même aurait l,air plutôt louche, car pourquoi donc aurait-il donné 20$ a ''Junkie''?
Sur ce, ils partent, je rentre, je félicite ''Junkie'' pour son hustling magistral de 20$, il part, et je retourne a mon frigo a muffins. la police arrive en moment donné vers 4h30, et j'ai pu leur faire remarquer en bon citoyen leur fucking lenteur et merde si il y avait eu des coups de couteau sacrement?
Mais quand même, rétrospectivement, je suis bien content d'être intervenu intelligemment, sans violence ni brusquerie. Peut-être que ça n'aurait jamais dégénéré, mais la, au moins, ça n'a pas dégénéré du tout. Ah la la, my life my life! Moi je considère qu'il faut intervenir dans la vie quand on voit les choses arriver, il faut s'impliquer quand même, c'est important, mais pas n'importe comment: j'ai commis quelques erreurs dans le domaine dans le passé, mais la, je suis bien fier de moi.
Bientôt, dans la section ''Anecdotes Montréalaises'', comment j'ai décidé de consacrer ma vie a l'écriture! Car oui j'ai maintenant un ''objectif''! héhé
Ben, un ex-homme de main pour les motards de 65 ans qui rôde dans le secteur et qui a une toute autre gamme d'anecdotes thrillantes a partager (I told him to stop and he laughed so...I broke his fucking nose on the spot what was I supposed to do? ''rires gras'').
Et toujours ces merveilleuses aventures avec ces gens impossibles qui apparaissent vers 1h30 du matin. J'ai d'ailleurs une théorie: ce sont des extraterrestres pas tout a fait bien déguisés en humains, je vole une réplique a un sympathique individu nommé Toto: ''Écoute, c'est pas au point ton truc, on voit tes tentacules qui dépassent!''. J'en aurai de quoi captiver toute la famille durant tout le party de Noel, gloire a moi.
Mais donc, je me suis renégocié mes conditions de travail, alors il ne fait plus aussi mal d'effectuer le travail multitâches de garçon de café, policier honoraire, intervenant en santé mentale et portier, 2 nuits par semaine. J'ai pris les plus sociologiquement riches, vendredi et samedi.
Donc, samedi dernier, je rentre avec la petite nouvelle, magda, de 19 ans, lavalloise-guatémaltèque émérite. Tout est tranquille, je suis un peu déçu, jusqu'a 3h30, et la ça explose.
Un jeune junkie entre, très connu de mes services d'alerte préliminaires, et se dirige au comptoir pour demander un verre d'eau a Magda alors que je fume une cigarette. Tout semble bien se dérouler jusqu'a ce qu'il soit suivi a l'intérieur par un type a l'air on ne peut plus ''banlieue''. Ce mec, appelons le ''Banlieue'', semble dans un état d'agitation boullonnate et accroche ''Junkie'' au comptoir et se met a lui parler a distance de baiser passionné.
Sentant le trouble venir, j'entre alors juste au moment ou ''Banlieue'' attrape ''Junkie'' par le collet et menace de finir sa misérable existence dans les secondes a venir si ''Junkie'' ne lui rend pas les 20$ qu'il vient de lui voler.
Je m'interpose alors dans la discussion, car ''Banlieue'' ne semble pas au courant des risques encourus a agresser brutalement ''Junkie''. ''Banlieue'' me prend a témoin, ainsi que ''Junkie'', afin que je juge l'affaire.
Alors que mon but ultime était de les envoyer se crêper le chignon ailleurs, je me retrouve dans le rôle de gardien de l'ordre et juge d'instruction ainsi que jury d'un procès opposant deux univers aux antipodes l'un de l'autre.
Tout d'abord, étant incapable de calmer ''banlieue'' qui ne cesse d'invectiver et de menacer ''Junkie'', qui reste dangereusement calme et porte toujours la main a son veston pour ensuite la retirer, je sépare les deux partis et Magda contacte les policiers (qui arriveront bien sûr au moins 20 minutes après la fin de l'affaire, nous sommes a Montréal ne l'oublions pas). ''Banlieue plaidera sa cause de l'extérieur du café, et ''Junkie'' sera relégué près des toilettes pour ainsi éviter de stimuler la colère juvénile de ''Banlieue'' par sa présence dans son champ visuel.
''Junkie'' m'affirme avoir vendu du weed a ''Banlieue'', et me dit ne pas s'expliquer la réaction de celui-ci. Je lui fait part de mes doutes sur cette version impliquant un soudain breakdown nerveux et des hallucinations de la part de ''Banlieue''.
''banlieue'' me montre un pot de persil remis par ''Junkie'' et affirme que ce dernier lui a vendu cette épice pour 20$ en lui disant de la fumer. Sur ce, il faut encore une fois que je le retienne d'entrer pour frapper ''Junkie''.
De retour a l'intérieur avec la pièce a conviction A (''pot de persil''), je confronte ''Junkie'' qui m'avoue avoir vendu le pot de persil mais affirme ne plus avoir le 20$. Je lui demande s'il voit un inconvénient a me montrer le contenu de ses poches. Je me suis dit que si je le trouvais, la situation se démêlerait a l'avantage de ''Banlieue'' mais que probablement ''Junkie'' l'avait bien caché. Alors je vérifie ses poches extérieures, intérieures, l'intérieur de ses bas et souliers ainsi que le contenu de son portefeuille et de ses deux sacs en entier, qu'il me laisse fouiller de bonne grâce (oui oui ça fait partie de mon travail au Presse Café). Je ne trouve rien (il l'a sûrement dans les boxers, mais je laisse aller quand même faut pas trop pousser).
Le point est que dans la poche intérieure de son veston, avec les seringues se trouve un cran d'arrêt, lame sortie, ce qui signifie que j'avais vu juste et qu'au début de l'altercation ''Junkie'' se préparait a se défendre radicalement si ''banlieue'' le frappait. J'ai quand même eu un frisson a cette idée d'attaque au couteau random, telle qu'on les lit non-stop dans les journaux.
N'ayant rien trouvé, je suis ressorti pour annoncer a ''banlieue'' qu'il s'était fait avoir et que comme la police allait arriver d'ici 48 heures il ferait mieux de se trouver un numéro de livraison et d'arrêter d'acheter de la drogue a n'importe qui près du square Berri. Parce que ''Junkie'' serait amplement en mesure de prouver que ''Banlieue'' l'avait menacé de mort et de violence alors que ''Banlieue'' ne serait en mesure de prouver strictement rien et même aurait l,air plutôt louche, car pourquoi donc aurait-il donné 20$ a ''Junkie''?
Sur ce, ils partent, je rentre, je félicite ''Junkie'' pour son hustling magistral de 20$, il part, et je retourne a mon frigo a muffins. la police arrive en moment donné vers 4h30, et j'ai pu leur faire remarquer en bon citoyen leur fucking lenteur et merde si il y avait eu des coups de couteau sacrement?
Mais quand même, rétrospectivement, je suis bien content d'être intervenu intelligemment, sans violence ni brusquerie. Peut-être que ça n'aurait jamais dégénéré, mais la, au moins, ça n'a pas dégénéré du tout. Ah la la, my life my life! Moi je considère qu'il faut intervenir dans la vie quand on voit les choses arriver, il faut s'impliquer quand même, c'est important, mais pas n'importe comment: j'ai commis quelques erreurs dans le domaine dans le passé, mais la, je suis bien fier de moi.
Bientôt, dans la section ''Anecdotes Montréalaises'', comment j'ai décidé de consacrer ma vie a l'écriture! Car oui j'ai maintenant un ''objectif''! héhé
mercredi 17 octobre 2007
Harper harponne les communes
Et voila. Harper dévoile ses batteries: attention il n'a pas encore tiré un seul coup. Je vous mets en garde contre ceux qui parleront du vrai visage des conservateurs, car Harper a encore un tchador on lui voit juste les yeux. Mais il profite de la situation politique actuelle pour se gausser de l'opposition, en fait des Libéraux principalement, et lance un discours du trône qui, bien qu'il ressemble étrangement a un discours libéral, a le don de mettre la pression sur les Libéraux a un moment extrêmement propice pour mettre la pression sur les Libéraux. Mais il sonne comme un discours libéral. Avec Harper, en matière de circonvolutions politiques, on fait pas dans la dentelle! Le discours annonce officiellement que les objectifs de Kyoto ne seront pas atteints. Tout le monde s'en fout, on le sait que c'était symbolique.
Mais qui donc a mis une énergie hors du commun dans le projet Kyoto particulièrement et dans l'adoption d'un plan environnemental en général? Stéphane Dion lui-même, qui lui ne s'en fout pas. C'est nasty non? En plus non seulement il se retire, mais il évite le backfire en montrant clairement qu'il se retire en raison du comportement du gouvernement Martin en la matière, qui rend l'atteinte des objectifs impossible. Donc, mon cher Dion, ton projet chéri, on le laisse tomber a cause de toi finalement.
''Maman pourquoi le nez du monsieur a lunettes saigne?''
Layton, fidèle a lui-même, a tout de suite dit qu'il allait voter contre le discours, Duceppe l'a fortement laissé entendre, Dion,lui, a mis de l'avant une nouvelle Valeur canadienne, découverte a Outremont le mois passé en grande pompe, qui annule toutes les autres: le désir, profond, indéniable, fondamental des Canadiens de ne pas aller en élections.
Il semblerait que ce désir se fasse soudainement ressentir simultanément dans chaque lieu que visite Mr Dion, et même dans l'air de façon éthérée car, malgré la baffe baveuse que lui assène un Harper confiant dont vous avez sûrement vu la même photo que moi, Dion se donne jusqu'a aujourd'hui pour décider si il va y aller avec ses valeurs et celles défendues par son parti ou la nouvelle V-V-Valeur canadienne de Non-Élection...
Maintenant mes amis, ne manquez pas la suite, c'est du grand jeu politique, et il n'y a pas de sarcasme. Lisez les journaux, c'est fini les politiciens de 2e zone dans le style Martin (ils mourront avec Dion, leur dernier représentant), maintenant il y a de la qualité dans l'air.
Dion est sur les charbons ardents: si il appuie ce discours du Trône, il évite des élections immédiates (elles constituent disons pour faire joli un hara-kiri presque assuré, mais sans la classe). En tant que chef d'un parti libéral aux prises avec des démissions surprise et des conflits en l'aile du Québec et les autres (Son directeur de l'aile Québec,s'est découvert un goût soudain pour les nouveaux défis de sa vie privée justement avant-hier matin et en bon Canadien il ne veut vraiment plus aller en élections), il perd de la crédibilité en apportant son soutien a un projet qui bafoue son parti et lui-même personnellement, principalement a travers la position environnementale. Avouez que le coup porte. C'est de la bonne munition qui explose en profondeur. Yup yup c'est américain.
Dans ce cas, on verrait sûrement apparaître une fronde dans le style Anti-André Boisclair, mais avec plus de rouge.
Attendez.
Il y a déja une fronde encore pire au parti Libéral? Bon bon je voulais vous ménager je vais utiliser les termes exacts alors je recommence.
Dans ce cas on verrait sûrement apparaître une scène de dévastation sanglante pire que le sauvage démembrement de ''nom de votre mère'' par une armée de rats géants sur fond de charognards qui tournent au dessus du parti libéral dans un désert nucléaire au ciel animé de nuages de poussière poussés par un vent surnaturel.
Oui ça ressemble plus a ça.
Pis Michael Ignatieff qui est revenu des États-Unis et qui est pogné comme chef-adjoint...mais trêve de digressions morbides...mais on pourrait se cotiser pour au moins payer son billet de retour aux USA a Ignatieff avec ce qu'il vit et tout.
Minute de silence.
Si Dion il y va avec la crédibilité et rejette le discours, il ressemblera a la Pologne lors de l'invasion nazie, effectuant une charge de cavalerie sabre au clair sur une colonne de tanks sous le feu sifflant des stukas nazis qui piquent sur lui et l'annihile sur-le-champs, SAUF L'HONNEUR. Au moins. RIP.
Et vous imaginez une nouvelle course a la chefferie au parti libéral? Knocked out for good, KO, bang bang qu'est-ce qui reste dans le pays qui s'oppose aux Conservateurs? Fucking rien potes et potesses. On imagine mal un transfert massif des votes au NPD, au Québec on se fout du Bloc et la dernière fois c'est pas Duceppe qui a hérité des premiers ratés des Libéraux, rappelez-vous, c'est Harper. Un Québec bleu? C'est pour demain, ou pas ben ben plus loin.
Harper joue un poker de maître depuis son accession au pouvoir. Il mise sur la carte de la bonne gouvernance et de la conciliation: d'ailleurs son gouvernement minoritaire est exemplaire et devrait être vu comme tel. A chaque problème il accomode, consulte et écoute les partis d'opposition. Le pays va bien, et le gouvernement a cela a son crédit. Une belle impression d'efficacité et de bonne gestion comme capital politique.
Mais la il commence a récolter les fruits. Devant une opposition en aussi mauvais état, il serre la vis ici pour la première fois. Très légèrement, pas de prise pour le traiter de radical. Mais c'est drôle on dirait que Dion manque d'air...
''Check il est tout rouge c'est quoi ce gant de satin doublé de velours sur sa gorge la? Ça va msieur?
-Ouu..ouuu..ouuuiii...je...ssssuuii...prêeeeet!''
Je le sais que je mélange les partis libéraux, mais leur débandade commune m'autorise ce petit ajout de la bande a Charest dans la bouche d'un Dion au visage écarlate.
C'est win-win pour Harper, si Dion sauve l'honneur, who cares? il se fait la passe du Samurai (AYAAAAA) et les Conservateurs seront majoritaires (BOO-YAAA). S'il sacrifie les valeurs du parti au profit de sa position de chef du parti, Harper peut et sait attendre son moment, il aura juste fait un petit trou en dessous du canot Dion. Son coup porte dans tous les cas je vous dit c'est nickel.
Dans cette dernière situation, on verra progressivement apparaître le fond du programme conservateur, mais a petites gouttes, parce qu'Harper n'est pas un requin politique, c'est un serpent. Pas de mitraillettes, juste des champs de mine. BOOOM Dion a l'air d'exploser tout seul (ben oui il marchait sur Ste-cath les ouasô chantaient, on riait et puis la PAF! Combustion spontanée!) Mais quel politicien pourquoi il n'y en a pas des comme ça au NPD? Harper, on rend a César ce qui est a César, est définitivement du calibre international.
N'oubliez pas que c'est cet homme qui déclarait en 2006 que la réponse d'Israel envers le Liban était adéquate (son mot exact était ''appropriate''), se plaçant ainsi plus loin que George W Bush lui-même dans l'extrême, une de ses seules erreurs d'ailleurs depuis qu'il a accédé au pouvoir. Et la plate-forme de son parti....me fait envie de faire des références a 1923. Il a nommé Stockwell Day a un poste important qui m'échappe right now. Ministre de la Sécurité Publique (merci Wikipédia).
Vous avez pas oublié Stockwell Day? S'il-vous-plaît ne l'ayez pas oublié! Le parti Alliance Canadienne, et sa folie furieuse qui l'ont fait bouncer vite fait et en fait ont fracturé le parti et la droite que Harper va justement réunir?
Rien, absolument rien de son projet ne transparaît dans sa méthode de gouvernance, ni dans ses initiatives jusqu'a maintenant, notez bien, ou alors si peu (nonobstant Stockwell Day, mais bon ça fait plus ou moins de remous). Certains y voient une métamorphose. Voyez-y un habile illusionniste qui voudrait bien que vous y voyez une métamorphose.
Et ça s'en vient, bon on va pas en mourir, mais on s'éloigne de plus en plus...vers l'arrière, en recréant de vieux modèles présoviétiques, je crois que l'Histoire devrait aller vers l'avant...mais bon on verra bien ce que ça donne, parce que oui, on va l'élire. Son programme annoncé hier est très modéré, c'est vrai. C'est au centre, a peine a droite, et encore par des baisses d'impôt et pas énormes. Si son discours passe, on y verra encore un conciliateur.
Il se négocie un champ de bataille, les adversaires auront le Soleil dans les yeux, et il se mettra alors, mais seulement alors, a décocher des uppercuts. La politique est un jeu de pouvoir, vous pensez vraiment qu'il va maintenir les consultations sur l'Afghanistan s'il est majoritaire? Qu'il va continuer a mener de réelles négociations avec le Bloc sur le pouvoir de dépenser fédéral?
De la façon dont il vient d'attacher Stéphane Dion, si j'étais Canada, je le garderais minoritaire, car j'aurais peur qu'il m'attache en entier si je lui lâche les rênes. D'ailleurs son travail en mode minoritaire est excellent. Il est vraiment fucking dangereux finalement. Parce qu'il est du côté de ceux qui prônent les inégalités effectives dans une égalité de principes, ipso facto il est dans le camp de ceux qui perpétuent les problèmes. Il le fera de façon magistrale.
Crime, il me vient un goût de pas aller en élections....
A suivre...
Mais qui donc a mis une énergie hors du commun dans le projet Kyoto particulièrement et dans l'adoption d'un plan environnemental en général? Stéphane Dion lui-même, qui lui ne s'en fout pas. C'est nasty non? En plus non seulement il se retire, mais il évite le backfire en montrant clairement qu'il se retire en raison du comportement du gouvernement Martin en la matière, qui rend l'atteinte des objectifs impossible. Donc, mon cher Dion, ton projet chéri, on le laisse tomber a cause de toi finalement.
''Maman pourquoi le nez du monsieur a lunettes saigne?''
Layton, fidèle a lui-même, a tout de suite dit qu'il allait voter contre le discours, Duceppe l'a fortement laissé entendre, Dion,lui, a mis de l'avant une nouvelle Valeur canadienne, découverte a Outremont le mois passé en grande pompe, qui annule toutes les autres: le désir, profond, indéniable, fondamental des Canadiens de ne pas aller en élections.
Il semblerait que ce désir se fasse soudainement ressentir simultanément dans chaque lieu que visite Mr Dion, et même dans l'air de façon éthérée car, malgré la baffe baveuse que lui assène un Harper confiant dont vous avez sûrement vu la même photo que moi, Dion se donne jusqu'a aujourd'hui pour décider si il va y aller avec ses valeurs et celles défendues par son parti ou la nouvelle V-V-Valeur canadienne de Non-Élection...
Maintenant mes amis, ne manquez pas la suite, c'est du grand jeu politique, et il n'y a pas de sarcasme. Lisez les journaux, c'est fini les politiciens de 2e zone dans le style Martin (ils mourront avec Dion, leur dernier représentant), maintenant il y a de la qualité dans l'air.
Dion est sur les charbons ardents: si il appuie ce discours du Trône, il évite des élections immédiates (elles constituent disons pour faire joli un hara-kiri presque assuré, mais sans la classe). En tant que chef d'un parti libéral aux prises avec des démissions surprise et des conflits en l'aile du Québec et les autres (Son directeur de l'aile Québec,s'est découvert un goût soudain pour les nouveaux défis de sa vie privée justement avant-hier matin et en bon Canadien il ne veut vraiment plus aller en élections), il perd de la crédibilité en apportant son soutien a un projet qui bafoue son parti et lui-même personnellement, principalement a travers la position environnementale. Avouez que le coup porte. C'est de la bonne munition qui explose en profondeur. Yup yup c'est américain.
Dans ce cas, on verrait sûrement apparaître une fronde dans le style Anti-André Boisclair, mais avec plus de rouge.
Attendez.
Il y a déja une fronde encore pire au parti Libéral? Bon bon je voulais vous ménager je vais utiliser les termes exacts alors je recommence.
Dans ce cas on verrait sûrement apparaître une scène de dévastation sanglante pire que le sauvage démembrement de ''nom de votre mère'' par une armée de rats géants sur fond de charognards qui tournent au dessus du parti libéral dans un désert nucléaire au ciel animé de nuages de poussière poussés par un vent surnaturel.
Oui ça ressemble plus a ça.
Pis Michael Ignatieff qui est revenu des États-Unis et qui est pogné comme chef-adjoint...mais trêve de digressions morbides...mais on pourrait se cotiser pour au moins payer son billet de retour aux USA a Ignatieff avec ce qu'il vit et tout.
Minute de silence.
Si Dion il y va avec la crédibilité et rejette le discours, il ressemblera a la Pologne lors de l'invasion nazie, effectuant une charge de cavalerie sabre au clair sur une colonne de tanks sous le feu sifflant des stukas nazis qui piquent sur lui et l'annihile sur-le-champs, SAUF L'HONNEUR. Au moins. RIP.
Et vous imaginez une nouvelle course a la chefferie au parti libéral? Knocked out for good, KO, bang bang qu'est-ce qui reste dans le pays qui s'oppose aux Conservateurs? Fucking rien potes et potesses. On imagine mal un transfert massif des votes au NPD, au Québec on se fout du Bloc et la dernière fois c'est pas Duceppe qui a hérité des premiers ratés des Libéraux, rappelez-vous, c'est Harper. Un Québec bleu? C'est pour demain, ou pas ben ben plus loin.
Harper joue un poker de maître depuis son accession au pouvoir. Il mise sur la carte de la bonne gouvernance et de la conciliation: d'ailleurs son gouvernement minoritaire est exemplaire et devrait être vu comme tel. A chaque problème il accomode, consulte et écoute les partis d'opposition. Le pays va bien, et le gouvernement a cela a son crédit. Une belle impression d'efficacité et de bonne gestion comme capital politique.
Mais la il commence a récolter les fruits. Devant une opposition en aussi mauvais état, il serre la vis ici pour la première fois. Très légèrement, pas de prise pour le traiter de radical. Mais c'est drôle on dirait que Dion manque d'air...
''Check il est tout rouge c'est quoi ce gant de satin doublé de velours sur sa gorge la? Ça va msieur?
-Ouu..ouuu..ouuuiii...je...ssssuuii...prêeeeet!''
Je le sais que je mélange les partis libéraux, mais leur débandade commune m'autorise ce petit ajout de la bande a Charest dans la bouche d'un Dion au visage écarlate.
C'est win-win pour Harper, si Dion sauve l'honneur, who cares? il se fait la passe du Samurai (AYAAAAA) et les Conservateurs seront majoritaires (BOO-YAAA). S'il sacrifie les valeurs du parti au profit de sa position de chef du parti, Harper peut et sait attendre son moment, il aura juste fait un petit trou en dessous du canot Dion. Son coup porte dans tous les cas je vous dit c'est nickel.
Dans cette dernière situation, on verra progressivement apparaître le fond du programme conservateur, mais a petites gouttes, parce qu'Harper n'est pas un requin politique, c'est un serpent. Pas de mitraillettes, juste des champs de mine. BOOOM Dion a l'air d'exploser tout seul (ben oui il marchait sur Ste-cath les ouasô chantaient, on riait et puis la PAF! Combustion spontanée!) Mais quel politicien pourquoi il n'y en a pas des comme ça au NPD? Harper, on rend a César ce qui est a César, est définitivement du calibre international.
N'oubliez pas que c'est cet homme qui déclarait en 2006 que la réponse d'Israel envers le Liban était adéquate (son mot exact était ''appropriate''), se plaçant ainsi plus loin que George W Bush lui-même dans l'extrême, une de ses seules erreurs d'ailleurs depuis qu'il a accédé au pouvoir. Et la plate-forme de son parti....me fait envie de faire des références a 1923. Il a nommé Stockwell Day a un poste important qui m'échappe right now. Ministre de la Sécurité Publique (merci Wikipédia).
Vous avez pas oublié Stockwell Day? S'il-vous-plaît ne l'ayez pas oublié! Le parti Alliance Canadienne, et sa folie furieuse qui l'ont fait bouncer vite fait et en fait ont fracturé le parti et la droite que Harper va justement réunir?
Rien, absolument rien de son projet ne transparaît dans sa méthode de gouvernance, ni dans ses initiatives jusqu'a maintenant, notez bien, ou alors si peu (nonobstant Stockwell Day, mais bon ça fait plus ou moins de remous). Certains y voient une métamorphose. Voyez-y un habile illusionniste qui voudrait bien que vous y voyez une métamorphose.
Et ça s'en vient, bon on va pas en mourir, mais on s'éloigne de plus en plus...vers l'arrière, en recréant de vieux modèles présoviétiques, je crois que l'Histoire devrait aller vers l'avant...mais bon on verra bien ce que ça donne, parce que oui, on va l'élire. Son programme annoncé hier est très modéré, c'est vrai. C'est au centre, a peine a droite, et encore par des baisses d'impôt et pas énormes. Si son discours passe, on y verra encore un conciliateur.
Il se négocie un champ de bataille, les adversaires auront le Soleil dans les yeux, et il se mettra alors, mais seulement alors, a décocher des uppercuts. La politique est un jeu de pouvoir, vous pensez vraiment qu'il va maintenir les consultations sur l'Afghanistan s'il est majoritaire? Qu'il va continuer a mener de réelles négociations avec le Bloc sur le pouvoir de dépenser fédéral?
De la façon dont il vient d'attacher Stéphane Dion, si j'étais Canada, je le garderais minoritaire, car j'aurais peur qu'il m'attache en entier si je lui lâche les rênes. D'ailleurs son travail en mode minoritaire est excellent. Il est vraiment fucking dangereux finalement. Parce qu'il est du côté de ceux qui prônent les inégalités effectives dans une égalité de principes, ipso facto il est dans le camp de ceux qui perpétuent les problèmes. Il le fera de façon magistrale.
Crime, il me vient un goût de pas aller en élections....
A suivre...
lundi 1 octobre 2007
Montreal Street War! (Breakdown Part3)
Épisode 3 de notre saga dans les hautes sphères de la métropole québécoise: COUP DE THÉÂTRE, le maire Tremblay ne nomme strictement personne pour remplacer Labonté au consil exécutif. Mieux, il se nomme lui-même et reprend à son compte TOUS les dossiers de son ex bras-droit devenu sa némésis (la Ville émettra bientôt de nouveaux jeux de darts à l'effigie de ce bon Labonté au regard qui sourcille ces jours-ci).
Ce qui signifie que le fameux dossier de la Culture et du Quartier des Spectacles qui traîne depuis les défusions sont maintenant des priorités quotidiennes pour le maire de la ville, et disons qu'on peut d'ici prévoir une accélération fulgurante du règlement desdits dossiers...ce qui risque de faire passer Labonté pour un sale incompétent.
D'ailleurs, clui-ci rétorque...''Excellent! Maintenant que le maire s'occupe lui-même de ces dossiers, ils ont la priorité qu'ils méritent!''...Cela me fait penser au claquement sec d'un fusil sans munitions...le visage hébété (et joufflu de Labonté) regarde d'un air effaré (et absent) le canon vide à l'unique goutelette de son fusil à eau...il voit en une fraction de seconde sa vie défiler...naissance, pablum, l'élection, la sécession, la route vers la gloire montréalaise la plus...inexistante...et plouf, vlà l'bon maire Tremblay avec sa hossseeeeee!!! SPLASSSHHHH HAHAHAHAHHAAH
Maire:1 Labonté:0
YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH GO MAIRE TREMBLAY
Ce qui signifie que le fameux dossier de la Culture et du Quartier des Spectacles qui traîne depuis les défusions sont maintenant des priorités quotidiennes pour le maire de la ville, et disons qu'on peut d'ici prévoir une accélération fulgurante du règlement desdits dossiers...ce qui risque de faire passer Labonté pour un sale incompétent.
D'ailleurs, clui-ci rétorque...''Excellent! Maintenant que le maire s'occupe lui-même de ces dossiers, ils ont la priorité qu'ils méritent!''...Cela me fait penser au claquement sec d'un fusil sans munitions...le visage hébété (et joufflu de Labonté) regarde d'un air effaré (et absent) le canon vide à l'unique goutelette de son fusil à eau...il voit en une fraction de seconde sa vie défiler...naissance, pablum, l'élection, la sécession, la route vers la gloire montréalaise la plus...inexistante...et plouf, vlà l'bon maire Tremblay avec sa hossseeeeee!!! SPLASSSHHHH HAHAHAHAHHAAH
Maire:1 Labonté:0
YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH GO MAIRE TREMBLAY
jeudi 27 septembre 2007
Rangoon: FUCK!
Mais je rêve ou quoi? La schizophrénie s'empare de la Birmanie et la folie répressive de son dictateur (également président d'un comité pour la paix mondiale, si je ne m'abuse), ou plutôt de ses dictateurs (car là-bas ils démentent la vieille logique selon laquelle un dictateur dicte seul et là-bas ils dictent ensemble, bref...). On revient au VietNam de Ngo Dinh Diem en 1963, avec de paisibles défilés de bonzes réclamant la baisse des prix du carburant et une infime place consultative dans la vision de la junte militaire au pouvoir (les dictateurs ne se sont jamais entendus sur un nom qui ''frappe'', comme par exemple les 11 Tigres, ou encore les 8 Épées Circulaires À Double Tranchant -8ECDT, emailez moi pour d'autres suggestions...).
On revient aussi au Vietnam de 1963 avec une répression aussi brutale que paranoiaque, qui fait que maintenant on a affaire à un pays entier qui hurle ''démocratie'' et à la ''Révolution Safran'', qui finira dans le bassin de ces révolutions de couleur à la mode: c'est-à-dire dans un alignement atlantiste, en tant qu'éléments dominés du système, avec bien sûr une démocratie apparente.
Et je ne défend pas le régime, qui de toute évidence va clamser dans la plus grande déchéance. Çà bloque jusqu'à l'Internet pour que le monde ne voie pas ce qu'il fait à sa propre population, ridicule survivance archaique du XXe siècle. Crève, sale merdique régime birman sans même un nom.
On revient aussi au Vietnam de 1963 avec une répression aussi brutale que paranoiaque, qui fait que maintenant on a affaire à un pays entier qui hurle ''démocratie'' et à la ''Révolution Safran'', qui finira dans le bassin de ces révolutions de couleur à la mode: c'est-à-dire dans un alignement atlantiste, en tant qu'éléments dominés du système, avec bien sûr une démocratie apparente.
Et je ne défend pas le régime, qui de toute évidence va clamser dans la plus grande déchéance. Çà bloque jusqu'à l'Internet pour que le monde ne voie pas ce qu'il fait à sa propre population, ridicule survivance archaique du XXe siècle. Crève, sale merdique régime birman sans même un nom.
mercredi 26 septembre 2007
Ben L'Africain
L'autre jour, ma mère a connu de grave problèmes de santé et ce fut un de ces moments ésotériques dans lesquels la personne se forme, s'ajoute ou se retire des caractéristiques, se prouve qu'il vaut la peine (ou pas) de s' appeler un homme, bref, un moment important. J'ai donc été paralysé pendant une dizaine de secondes au téléphone et j'ai embarqué ensuite dans une croisade pure et simple pour que les mauvais traitements adressés à ma mère cessent immédiatement.
J'ai donc appelé sur-le-champ au travail pour décommander mon shift histoire de régler au plus vite les affaires courantes, laisser le reste en suspens et me jeter à QC par le premier moyen venu, accroché en arrière d'un train pris en considération, mais écarté rapidement tout de même (trop cimématographique, je me rend juste aux trucks de lait du matin , inside inside, normal que vous compreniez pas. Ok ok j'aurais pas dû poster un inside icitte, mais je m'en sacre, lol passons donc à la suite). Or j'ai parlé à la fille du soir, pour lui annoncer de but en blanc que je rentrais pas parce que je me flexais à QC pis gros point à la ligne juste à dire à Yvan de m'appeler quand il allait arriver, de toute façon il était avec le nouveau so pas de fuck. On raccroche, pis çà zone quelque part au fond d' une poubelle mentale ou whatever, la job peut ben faire de la combustion spontanée, rien à battre.
So je me mets à faire des emails à mes profs pour expliquer mes absences et essayer de trouver des terrain d'entente, vu que je le sais pas quand je reviens... Arrive 4h du matin, je suis en pleine efferfescence, comme doit être tout croisé au moment du départ, et ma cousine et plusieurs potes et potesses reviennent du Diable Vert et m'annoncent qu'ils ont été au resse Café et que le nouveau est...tout seul. Je l'appelle et il confirme, mais il me dit ''çà va full bien''
urgh, because I know that it's impossible
Alors la job viens me regosser dans ma tête car il faut que je me tape toutes mes responsabilités straight up, alors je lui dit que je vais venir avant de foutre le camp à QC mais pas avant 5h30.
Vous vous demandez sûrement quand ce famaux Ben l'Africain entre en ligne de compte right? À moins que vous ne l'ayez carrément oublié dans mes explications détaillées...car tout ce qui précède n'est qu'une mise en scène pour un moment purement génial.
J'arrive à la job à 6h30 en même temps que la boss qui me demande why the fuck aucun des deux employés est rentré juste le nouveau. Je lui explique et je lui dis que je suis venu clearer la bouette avant de me flexer, et elle me dit commence par la moppe alors je la prend et je commence à la passer dans la section clients, et là je tombe en présence de Ben l'Africain...
ICC'est un noir de 60 ans habillé vraiment n'importe comment...quand je passe la moppe à côté il me lâche: ''Le chef du village awiwe ou qoua???'' et il rit tellement fort que j'éclate de rire aussi même si je n'ai strictement rien compris: Ben l'Africain est contagieux...
Il me dit alors: ''je viens du Congo moi, je suis Afwicain! Allez nettoie nettoie il faut que ce soit pwopwe pwopwe''. Je comprend alors sa référence au chef de village: il m'a gentiment intégré dans son trip congolais, ma face lui revenais faut croire...Je lui dit qu'il est sympatique, si il était pas si noir, il serait devenu écarlate de joie. Et il ne se peut PLUS de rire et c'est même pas played out c'est sincère, merde quel cadeau ce type!
...tout au long de ma moppe, il oscille entre deux humeurs: une joie démesurée et aussi sincère que celle d'un enfant et une compulsion gossante à se faires servir rapidement et parfaitement, qui vient (selon moi) du fait qu'il doit craindre le racisme comme la peste et assimile tout retard dans son service à du racisme en puissance. D'ailleurs il a décidé qu'il n'aimait pas ma patronne et le lui dit très candidement, ''toi tu me sews pas bien je veux pas toi, alors TOI (il pointe le gars des déjeuners qui n'a rien à voir avec çà), j'ai demandé un vewe d' eau moi!''
et il retourne s'asseoir et n'arrête plus de rire à tue-tête dans le restaurant, je repasse à côté et il est totalement émerveillé devant le clavier sur mon cellulaire, mais il ne comprend pas à quoi çà sert pantoute, même si je lui explique, alors je lui prête et il m'écrit son nom avec les lettres: Ben l'Africain. Je lui ai demandé si je pouvais parler de lui dans mon blog
''C'est quoi un blogwe?
-Sur Internet.
...visage hébété...
-Ne vous inquiétez pas, Ben l'Africain. Ce ne sera que des bonnes vibrations! Juste du bien comme vous!''
À ces mots il sourit très largement et me donne son accord avec enthousiasme, bien qu'il ne sache strictement pas à quoi.
Ah c'est vrai, vu qu'il venait du Congo-Kinsasha, je lui ai mentionné Mobutu. Sachez que c'était, ''un connard'' et qu'il faut pas parler de lui ni en bien ni en mal, sinon son esprit pourrait posséder un autre corps.
Vraiment génial. Imaginez si j'avais pensé à le photographier avec mon cellulaire il aurait crié au miracle, ah tant pis 'nyway j'en ai eu en masse du bon vibe avec ce type probablement perdu à MTL à cause de la guerre civile qui ne finira jamais au Congo on dirait...un ange carrément.
C'est drôle il énervait tout le monde sauf moi à peu près dans le café!
J'ai donc appelé sur-le-champ au travail pour décommander mon shift histoire de régler au plus vite les affaires courantes, laisser le reste en suspens et me jeter à QC par le premier moyen venu, accroché en arrière d'un train pris en considération, mais écarté rapidement tout de même (trop cimématographique, je me rend juste aux trucks de lait du matin , inside inside, normal que vous compreniez pas. Ok ok j'aurais pas dû poster un inside icitte, mais je m'en sacre, lol passons donc à la suite). Or j'ai parlé à la fille du soir, pour lui annoncer de but en blanc que je rentrais pas parce que je me flexais à QC pis gros point à la ligne juste à dire à Yvan de m'appeler quand il allait arriver, de toute façon il était avec le nouveau so pas de fuck. On raccroche, pis çà zone quelque part au fond d' une poubelle mentale ou whatever, la job peut ben faire de la combustion spontanée, rien à battre.
So je me mets à faire des emails à mes profs pour expliquer mes absences et essayer de trouver des terrain d'entente, vu que je le sais pas quand je reviens... Arrive 4h du matin, je suis en pleine efferfescence, comme doit être tout croisé au moment du départ, et ma cousine et plusieurs potes et potesses reviennent du Diable Vert et m'annoncent qu'ils ont été au resse Café et que le nouveau est...tout seul. Je l'appelle et il confirme, mais il me dit ''çà va full bien''
urgh, because I know that it's impossible
Alors la job viens me regosser dans ma tête car il faut que je me tape toutes mes responsabilités straight up, alors je lui dit que je vais venir avant de foutre le camp à QC mais pas avant 5h30.
Vous vous demandez sûrement quand ce famaux Ben l'Africain entre en ligne de compte right? À moins que vous ne l'ayez carrément oublié dans mes explications détaillées...car tout ce qui précède n'est qu'une mise en scène pour un moment purement génial.
J'arrive à la job à 6h30 en même temps que la boss qui me demande why the fuck aucun des deux employés est rentré juste le nouveau. Je lui explique et je lui dis que je suis venu clearer la bouette avant de me flexer, et elle me dit commence par la moppe alors je la prend et je commence à la passer dans la section clients, et là je tombe en présence de Ben l'Africain...
ICC'est un noir de 60 ans habillé vraiment n'importe comment...quand je passe la moppe à côté il me lâche: ''Le chef du village awiwe ou qoua???'' et il rit tellement fort que j'éclate de rire aussi même si je n'ai strictement rien compris: Ben l'Africain est contagieux...
Il me dit alors: ''je viens du Congo moi, je suis Afwicain! Allez nettoie nettoie il faut que ce soit pwopwe pwopwe''. Je comprend alors sa référence au chef de village: il m'a gentiment intégré dans son trip congolais, ma face lui revenais faut croire...Je lui dit qu'il est sympatique, si il était pas si noir, il serait devenu écarlate de joie. Et il ne se peut PLUS de rire et c'est même pas played out c'est sincère, merde quel cadeau ce type!
...tout au long de ma moppe, il oscille entre deux humeurs: une joie démesurée et aussi sincère que celle d'un enfant et une compulsion gossante à se faires servir rapidement et parfaitement, qui vient (selon moi) du fait qu'il doit craindre le racisme comme la peste et assimile tout retard dans son service à du racisme en puissance. D'ailleurs il a décidé qu'il n'aimait pas ma patronne et le lui dit très candidement, ''toi tu me sews pas bien je veux pas toi, alors TOI (il pointe le gars des déjeuners qui n'a rien à voir avec çà), j'ai demandé un vewe d' eau moi!''
et il retourne s'asseoir et n'arrête plus de rire à tue-tête dans le restaurant, je repasse à côté et il est totalement émerveillé devant le clavier sur mon cellulaire, mais il ne comprend pas à quoi çà sert pantoute, même si je lui explique, alors je lui prête et il m'écrit son nom avec les lettres: Ben l'Africain. Je lui ai demandé si je pouvais parler de lui dans mon blog
''C'est quoi un blogwe?
-Sur Internet.
...visage hébété...
-Ne vous inquiétez pas, Ben l'Africain. Ce ne sera que des bonnes vibrations! Juste du bien comme vous!''
À ces mots il sourit très largement et me donne son accord avec enthousiasme, bien qu'il ne sache strictement pas à quoi.
Ah c'est vrai, vu qu'il venait du Congo-Kinsasha, je lui ai mentionné Mobutu. Sachez que c'était, ''un connard'' et qu'il faut pas parler de lui ni en bien ni en mal, sinon son esprit pourrait posséder un autre corps.
Vraiment génial. Imaginez si j'avais pensé à le photographier avec mon cellulaire il aurait crié au miracle, ah tant pis 'nyway j'en ai eu en masse du bon vibe avec ce type probablement perdu à MTL à cause de la guerre civile qui ne finira jamais au Congo on dirait...un ange carrément.
C'est drôle il énervait tout le monde sauf moi à peu près dans le café!
samedi 22 septembre 2007
Montreal Rock City (Breakdown Part2)
La saga Labonté se poursuit. Hier La Presse rapportait qu'il essayait de marauder d'autres députés investis de tâches capitales au sein même du parti Union Montréal. Réponse de labonté à cette accusation de maraudage: ''Je ne suis pas en mode marécage''.
Plusieurs députés on rapporté avoir reçu des coups de téléphones du groupe de Labonté (devrais-je dire la tumeur?), et une en particulier dont le nom malheureusement m'échappe, avait même reçu un ultimatum: elle l'a laissé savoir en réitérant sa confiance au maire Tremblay qui semble ma foi plutôt déstabilisé par la situation (aucun remplaçant à Labonté ne semble près d'être nommé...et çà ne semble pas changer granch' à la gestion de la ville).
Labonté promet que des défections en chaînes auront lieu dans les prochaines semaines et il semble qu'il n'approche uniquement que ses potes dans le parti (un autre député au nom imprononçable a affirmé n'avoir reçu aucun appel, alors qu'il occupe des fonctions centrales avec compétence -c'est le seul semble-t-il- et il s'adonne qu'il s'est chicané avec Labonté le mois dernier). C'est la guéguerre à Montréal, qui risque la paralysie ou l'absurdité ridicule dans certains secteurs en raison de cette prise de tête de deux coqs sans envergure...2.5 millions de personnes retiennent leur souffle, les paris sont ouverts...
GOOOOOOOOOO MAIRE TREMBLAY (fallait que je prenne position...j'vais à L'UQAM!)
On règle çà, combat extrême avec armes médiévales dimanche à midi en plein soleil place des Arts
Plusieurs députés on rapporté avoir reçu des coups de téléphones du groupe de Labonté (devrais-je dire la tumeur?), et une en particulier dont le nom malheureusement m'échappe, avait même reçu un ultimatum: elle l'a laissé savoir en réitérant sa confiance au maire Tremblay qui semble ma foi plutôt déstabilisé par la situation (aucun remplaçant à Labonté ne semble près d'être nommé...et çà ne semble pas changer granch' à la gestion de la ville).
Labonté promet que des défections en chaînes auront lieu dans les prochaines semaines et il semble qu'il n'approche uniquement que ses potes dans le parti (un autre député au nom imprononçable a affirmé n'avoir reçu aucun appel, alors qu'il occupe des fonctions centrales avec compétence -c'est le seul semble-t-il- et il s'adonne qu'il s'est chicané avec Labonté le mois dernier). C'est la guéguerre à Montréal, qui risque la paralysie ou l'absurdité ridicule dans certains secteurs en raison de cette prise de tête de deux coqs sans envergure...2.5 millions de personnes retiennent leur souffle, les paris sont ouverts...
GOOOOOOOOOO MAIRE TREMBLAY (fallait que je prenne position...j'vais à L'UQAM!)
On règle çà, combat extrême avec armes médiévales dimanche à midi en plein soleil place des Arts
mardi 18 septembre 2007
Breakdown Montréalais!!!! Aux Abris!!!!
Et voilà. Montréal se désagrège. Des factions au sein du bureau du maire (il est caché derrière le Conseil Métropolitain, à gauche du conseil d'administration de l'Arrondissement Ville-Marie, tout près du Secrétariat Métropolitain De Décision Sujette À Caution) ont fait sécession (euh...et oui, la politique municipale, c'est vraiment quelque chose à Montréal). Un certain Benoît Labonté, membre du parti Union Montréal (HAHAHHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA) du maire Tremblay, fatigué de se faire sournoisement retirer des tâches alors qu'il était enh vacance, tente d'assouvir, je cite la Presse, son rêve de ''devenir calife à la place du calife'', qui illumine ses nuits depuis toujours. Pour une étrange raison, il désire ardemment se retrouver aux commandes défectueuses de cette monstrueuse structure hétéroclite pleine de cols bleus immobiles et de services inutiles, uniquement indiqués quelque part sur le papier (référence à un précédent post ''les services gouvernementaux'').
Donc, ce cher Benoît se déclare indépendant et, comble du malheur, entraîne avec lui deux (ou trois?) députés à qui il a sûrement promis les très intéressants postes de...chef-inspecteur de viaducs, ou encore coordinateur des transferts monétaires entre organes (ou un autre poste aussi alléchant). Il semblerait que les discussions au conseil d'administration soient ''d'interminables palabres sur des questions déjà réglées'' pour citer le punchline de ce Labonté qui n'en a que le nom, avouons-le...
Il caresse l'idée de se joindre au principal parti d'opposition: ce sera la LUTTE À LA MAIRIE ENTRE LES DEUX ANCIENS AMIS...mais amenez les caméras quel drame poignant, appelez Anthony Hopkins pour jouer le maire Tremblay et De Niro pour jouer Labonté et putain quel blockbuster...HOLLYWOOOODD, tu m'entends?
Le résultat immédiat est que le centre-ville échappe au contrôle du maire, parce que les députés qui géraient ces arrondissements viennent de claquer la porte...Bref la mairie n'a plus aucune influence sur aucun service de proximité dans l'arrondissement Ville-Marie, car les élus ''indépendants'', qui semblent déjà alliés à Vision Montréal (Vision/Union wow çà a de l'imagination ici) contrôlent la majorité des sièges de l'arrondissement. Bref......Ville-Marie est maintenant une ville à part, qui aura son service de déneigement, son service de collecte des déchets etc...
euh...il me semblait qu'il y avait eu un projet de fusions des grandes villes au Québec pour éviter çà...Faudra que Labonté s'entende avec Tremblay sinon les déchets vont rester là c'est quoi?
P-A-L-P-I-T-A-N-T
À suivre!
Donc, ce cher Benoît se déclare indépendant et, comble du malheur, entraîne avec lui deux (ou trois?) députés à qui il a sûrement promis les très intéressants postes de...chef-inspecteur de viaducs, ou encore coordinateur des transferts monétaires entre organes (ou un autre poste aussi alléchant). Il semblerait que les discussions au conseil d'administration soient ''d'interminables palabres sur des questions déjà réglées'' pour citer le punchline de ce Labonté qui n'en a que le nom, avouons-le...
Il caresse l'idée de se joindre au principal parti d'opposition: ce sera la LUTTE À LA MAIRIE ENTRE LES DEUX ANCIENS AMIS...mais amenez les caméras quel drame poignant, appelez Anthony Hopkins pour jouer le maire Tremblay et De Niro pour jouer Labonté et putain quel blockbuster...HOLLYWOOOODD, tu m'entends?
Le résultat immédiat est que le centre-ville échappe au contrôle du maire, parce que les députés qui géraient ces arrondissements viennent de claquer la porte...Bref la mairie n'a plus aucune influence sur aucun service de proximité dans l'arrondissement Ville-Marie, car les élus ''indépendants'', qui semblent déjà alliés à Vision Montréal (Vision/Union wow çà a de l'imagination ici) contrôlent la majorité des sièges de l'arrondissement. Bref......Ville-Marie est maintenant une ville à part, qui aura son service de déneigement, son service de collecte des déchets etc...
euh...il me semblait qu'il y avait eu un projet de fusions des grandes villes au Québec pour éviter çà...Faudra que Labonté s'entende avec Tremblay sinon les déchets vont rester là c'est quoi?
P-A-L-P-I-T-A-N-T
À suivre!
Grève étudiante (Part2)
Je poursuis je poursuis, je vais même le rimer cette fois-ci sur un flow lent avec les tonalités qui reviennent de temps en temps comme une balle avec laquelle je joue habilement et qui exerce un talent que j'aime exposer, de temps en temps, alors c'est l'heure de doucement dévier vers le coeur du sujet de l'heure, cette grève de rêveurs qui refusent trêve au nom d'un rêve démocratique qui a l'heur de me hérisser comme un porc-épic (yeahhhh)
Bon, voilà, ces cons-là croient qu'en se promenant dans la rue de temps en temps, grisés d'avoir bloqué le courant et sentant vraiment que leurs demandes sans queue ni tête, intimident la bande de players sans queue ni arêtes qui dirigent l'embarcation dans les tourbillons de la gestion de 7 millions d'individus-moutons sans convictions.
Ces pauvres rameurs qui refusent tout apport autre que le leur n'on jamais quitté le port, dans leur gueule il y a un mors, ils sont intégrés dans l'édifice, pour crier des insanités, occuper des locaux sans déranger trop le fonctionnement des mécanismes centraux, pratiquant tellement l'autocentrisme qu'ils n'ont aucune idée d'à quel point leurs revendications bidons ajoutent du béton aux murs construits entre la nation et le son d'une révolution qui, ils ont raison, devrait commencer à tourner si on veut continuer à respirer, mais dont ils ne saisissent ni forme ni portée
Ces câlisse hurlent à la gratuité et imposent leurs idées démodées à des milliers de gens plutôt en santé, équilibrés autant que faire se peux, et renforcent le camp de ceux qui acceptent la machine, quand ils constatent que ceux qui veulent lui foutre leur poing sur la yeule sont ces loutres sans oreilles qui couinent sans pareille. Ainsi, en laissant ces manifestations bloquer le trafic les patrons, pas cons, utilisent ces ratons pour renforcer leur position...
Brandissez pancartes, hurlez slogans, bande de chenapans ignorants, imaginez votre société idéalisée tant que vous voulez, jamais une révolution n'a commencé en étant aussi bien encerclée, encadrée, supporté et étouffée par le pouvoir, croyez-vous que Lénine a négocié avec le tsar une date officielle pour prendre la rue, arrangé les paramètres de transformation du monde? Une BOMBE voilà ce que c'est une révolution, çà pète votre imagination factice,mignons pacifistes, creusez votre tombe mais laissez-moi mon accès au monde
Boooonnnnee nuit
Bon, voilà, ces cons-là croient qu'en se promenant dans la rue de temps en temps, grisés d'avoir bloqué le courant et sentant vraiment que leurs demandes sans queue ni tête, intimident la bande de players sans queue ni arêtes qui dirigent l'embarcation dans les tourbillons de la gestion de 7 millions d'individus-moutons sans convictions.
Ces pauvres rameurs qui refusent tout apport autre que le leur n'on jamais quitté le port, dans leur gueule il y a un mors, ils sont intégrés dans l'édifice, pour crier des insanités, occuper des locaux sans déranger trop le fonctionnement des mécanismes centraux, pratiquant tellement l'autocentrisme qu'ils n'ont aucune idée d'à quel point leurs revendications bidons ajoutent du béton aux murs construits entre la nation et le son d'une révolution qui, ils ont raison, devrait commencer à tourner si on veut continuer à respirer, mais dont ils ne saisissent ni forme ni portée
Ces câlisse hurlent à la gratuité et imposent leurs idées démodées à des milliers de gens plutôt en santé, équilibrés autant que faire se peux, et renforcent le camp de ceux qui acceptent la machine, quand ils constatent que ceux qui veulent lui foutre leur poing sur la yeule sont ces loutres sans oreilles qui couinent sans pareille. Ainsi, en laissant ces manifestations bloquer le trafic les patrons, pas cons, utilisent ces ratons pour renforcer leur position...
Brandissez pancartes, hurlez slogans, bande de chenapans ignorants, imaginez votre société idéalisée tant que vous voulez, jamais une révolution n'a commencé en étant aussi bien encerclée, encadrée, supporté et étouffée par le pouvoir, croyez-vous que Lénine a négocié avec le tsar une date officielle pour prendre la rue, arrangé les paramètres de transformation du monde? Une BOMBE voilà ce que c'est une révolution, çà pète votre imagination factice,mignons pacifistes, creusez votre tombe mais laissez-moi mon accès au monde
Boooonnnnee nuit
lundi 17 septembre 2007
Le Venezuela récupère son sous-sol
Tiens tiens...le Venezuela cherche à se hisser dans le top 5 des producteurs mondiaux de pétrole d'ici les 5 prochaines années et a réussi à arracher 8 milliards de dollars aux compagnies pétrolières cette année seulement grâce à son nouveau système de taxation et Exxon/Mobil attends un arbitrage d'un organisme que Chavez ne reconnaît surement pas anyway...
Si ces pétrodollars sont investis intelligemment, il s'agit d'un good move et majeur. Parce que, pour commencer, 8 milliards de dollars par an de revenus pétroliers investis dans des projets d'infrastructures et de développement social (comme les programmes d'accès universel au réseau de la santé, de création d'emplois et d'exploitation du territoire), c'est beaucoup d'argent. Et en plus, c'est beaucoup d'argent de moins dans les mains des compagnies pétrolières qui supportent dans l'ombre tant de régimes horribles et de réseaux médiatiques tentaculaires, bref qui sont des piliers majeurs du système à jeter aux orties. Encore là, pour elles ce n'est même pas TANT que cela, 8 misérables milliards. You know.
De surcroît la crise médiatique antichaviste en Occident a une raison simple, le système a peur de Chavez et de ses semblables. Il n'est pas indestructible. Qu'est-ce que Chavez propose à la place? Une dictature? PEUT-ÊTRE mais PEUT-ÊTRE PAS! Moi je mise dans ce cas sur le PAS et je vous dit, regardez-çà aller dans ce coin-là, çà vaut la peine. Et ne vous arrêtez pas à la première nouvelle que vous lisez sur lui, Reporters Sans Frontière est l'organisme qui produit le plus de désinformation sur lui avec le très sérieux journal Le Monde, alors, diversifiez vos sources...
Si ces pétrodollars sont investis intelligemment, il s'agit d'un good move et majeur. Parce que, pour commencer, 8 milliards de dollars par an de revenus pétroliers investis dans des projets d'infrastructures et de développement social (comme les programmes d'accès universel au réseau de la santé, de création d'emplois et d'exploitation du territoire), c'est beaucoup d'argent. Et en plus, c'est beaucoup d'argent de moins dans les mains des compagnies pétrolières qui supportent dans l'ombre tant de régimes horribles et de réseaux médiatiques tentaculaires, bref qui sont des piliers majeurs du système à jeter aux orties. Encore là, pour elles ce n'est même pas TANT que cela, 8 misérables milliards. You know.
De surcroît la crise médiatique antichaviste en Occident a une raison simple, le système a peur de Chavez et de ses semblables. Il n'est pas indestructible. Qu'est-ce que Chavez propose à la place? Une dictature? PEUT-ÊTRE mais PEUT-ÊTRE PAS! Moi je mise dans ce cas sur le PAS et je vous dit, regardez-çà aller dans ce coin-là, çà vaut la peine. Et ne vous arrêtez pas à la première nouvelle que vous lisez sur lui, Reporters Sans Frontière est l'organisme qui produit le plus de désinformation sur lui avec le très sérieux journal Le Monde, alors, diversifiez vos sources...
Grève étudiante
Je vous avertis premièrement que je n'ai pas étudié le dossier dans ses moindre recoins avant de faire ce post. C'est que je ne crois pas qu'il faille le faire. Considérez ceci comme une diss track contre l'ASSE et tous les gens de leur acabit fixés stupidement dans des objectifs qui relèvent de l'utopie, et même au-delà, et qui possèdent pour une raison obscure un pouvoir de blocage sur le système scolaire en son ensemble.
Donc, voilà, mes chers amis, mon opinion là-dessus...
Cette grève générale est une honte pour l'ensemble des associations étudiantes qui vont y prendre part, une pathétique démonstration de force contre le système effectuée dans les strictes limites imposées par le système pour gérer les démonstrations faites contre lui. Pauvre manifestation impuissante de jeunes pris dans le Capital de Marx qui réclament à corps et à cris....la gratuité scolaire totale (rien de moins!) et bien sûr, exigent que le gouvernement recule immédiatement sur ses hausses des frais d'inscription...et probablement une clause secrète concernant la transformation immédiate du Québec en société de style soviétique avec l'ASSE comme politburo et son ''directeur '' comme Premier Secrétaire du Parti Communiste du Québec, seul parti qui sera dorénavant autorisé bien sûr. Les gens pourront ainsi venir visiter une société qui serait vouée à servir de musée du 20e siècle et de ses idées qui ont plongé dans l'oubli...c'est ARCHAIQUE ces demandes, rien de moins.
Probablement croient-ils qu'ils sont lancés dans une sorte de mission sociale. Il faut arrêter de lire Boukharine (qui écrivait en 1915 crisse) et se concentrer un peu sur les possibilités de la province québécoise et sur ses options pour l'avenir.
Comme vous le savez sûrement, le système de santé à lui seul nécessite environ 52% du budget québécois uniquement pour rester en aussi mauvais état. Je CROIS que si on ajoute le service de la dette (sans donc investir massivement pour la réduire) on atteint un chiffre proche de 75% (il faudrait vérifier tout çà, mais çà tourne là-dedans)...donc, si on se finance un système scolaire entièrement gratuit et une maison à Westmount pour chaque membre de l'ASSE en plus du système de santé gratuit, il faudra commencer à faire pousser du pavot et là l'Afghanistan c'eat trop gros comme concurrence get it?
ÇÀ EXISTE PAS VOTRE MONDE TOUT GRATUIT GET IT?????
fuck
JE VEUX APPRENDRE
Donc, voilà, mes chers amis, mon opinion là-dessus...
Cette grève générale est une honte pour l'ensemble des associations étudiantes qui vont y prendre part, une pathétique démonstration de force contre le système effectuée dans les strictes limites imposées par le système pour gérer les démonstrations faites contre lui. Pauvre manifestation impuissante de jeunes pris dans le Capital de Marx qui réclament à corps et à cris....la gratuité scolaire totale (rien de moins!) et bien sûr, exigent que le gouvernement recule immédiatement sur ses hausses des frais d'inscription...et probablement une clause secrète concernant la transformation immédiate du Québec en société de style soviétique avec l'ASSE comme politburo et son ''directeur '' comme Premier Secrétaire du Parti Communiste du Québec, seul parti qui sera dorénavant autorisé bien sûr. Les gens pourront ainsi venir visiter une société qui serait vouée à servir de musée du 20e siècle et de ses idées qui ont plongé dans l'oubli...c'est ARCHAIQUE ces demandes, rien de moins.
Probablement croient-ils qu'ils sont lancés dans une sorte de mission sociale. Il faut arrêter de lire Boukharine (qui écrivait en 1915 crisse) et se concentrer un peu sur les possibilités de la province québécoise et sur ses options pour l'avenir.
Comme vous le savez sûrement, le système de santé à lui seul nécessite environ 52% du budget québécois uniquement pour rester en aussi mauvais état. Je CROIS que si on ajoute le service de la dette (sans donc investir massivement pour la réduire) on atteint un chiffre proche de 75% (il faudrait vérifier tout çà, mais çà tourne là-dedans)...donc, si on se finance un système scolaire entièrement gratuit et une maison à Westmount pour chaque membre de l'ASSE en plus du système de santé gratuit, il faudra commencer à faire pousser du pavot et là l'Afghanistan c'eat trop gros comme concurrence get it?
ÇÀ EXISTE PAS VOTRE MONDE TOUT GRATUIT GET IT?????
fuck
JE VEUX APPRENDRE
samedi 8 septembre 2007
Rayon De Soleil (Part2)
Bon, j'en étais à ce shift de nuit honni, n'est-ce pas? Oui c'est bien çà, j'en étais exactement à ces délicieux moments partagés avec ces personnages sortis on ne sait trop d'ou, élevés par on ne sait vraiment pas qui et venus au café sûrement pas dans le but d'y faire des achats, mais plutôt avec d'obscures intentions machiavéliques toutes séparées les unes des autres, autant de radicaux libres aux menées inacceptables pour les patrons qu'ilo me fallait contrecarrer tous à la fois pour un salaire de 10 dollars de l'heure plus tips (assez consistants pour un plat de tip mais quand même avez vous vu la job?)
Alors que j'avais revêtu mon gilet d'automne et que je me tenais devant la machine espresso incognito dans le but d'en débusquer un ou deux (en fait je m'emmerdais royalement et j'avais décidé de jouer au client, çà amusait follement Yvan), une jolie blonde que je dépassais d'une demi-tête entre dans le café en me souriant d'emblée. Sourire qui m'atteint aussitôt et me retrousse les lèvres sans même que je l'aie vu venir. Et c'est là que tout devient ensoleillé, même les junkies que je trouve tout à coup à un cheveu de la sympathie.
Elle se pend à mon bras, me sourit de toutes ses dents et me dit: ''How are you doing??''. Pour bien faire, une réplique méga player me vient à la bouche (merci Snoop qui m'a trop bouncé dans les oreilles): ''Since you're here girl, everythin's allright. Do you need anything?''. J'ai dit çà avant que çà atteigne mon cerveau.
Believe it or not, elle m'embrasse carrément dans le restaurant, elle se pend à mon cou et me dit ''thank you very muuuuuccccchhhhh'' (la fin de sa phrase se perd dans un gloussement de joie pure, elle me serre sur elle et après elle sourit et part just like that.
Elle sentait la pêche. Les filles, les parfums à la pêche, two thumbs up.
Un junkie voulait aller se shooter dans les toilettes, je lui ai donné la clé d'en bas pour qu'il soit tranquille, le pauvre çà doit pas être drôle se faire déranger pendant cette opération.... Un sans-abri s'est étendu sur un banc...je vais lui emmener des journaux, on pourrait pas lui faire un coussin, Yvan? Crisse c'est vrai que c'est cher 2.60$ un gros café, faque il va être gratuit finalement! Voulez vous des cups de laits pour chez vous? Pis pour vos amis, aussi? Faudrait qu'ils se lèvent du bon pied et qu'ils aient du lait pour le café, ceux qui en prennent.
Relaxe, Yvan, je vais la faire la moppe, va fumer une cigarette, je peux tuer ton ex si tu veux? Bah c'tait juste de même...
Les femmes m'aiment donc encore, il fait ben clair ici à 4h30 du matin!
Je précise: oui elle était saoûle (bien sûr!). Il fait aussi clair! lol
Enfin ce Montréal-là qui se pointe le nez!
Alors que j'avais revêtu mon gilet d'automne et que je me tenais devant la machine espresso incognito dans le but d'en débusquer un ou deux (en fait je m'emmerdais royalement et j'avais décidé de jouer au client, çà amusait follement Yvan), une jolie blonde que je dépassais d'une demi-tête entre dans le café en me souriant d'emblée. Sourire qui m'atteint aussitôt et me retrousse les lèvres sans même que je l'aie vu venir. Et c'est là que tout devient ensoleillé, même les junkies que je trouve tout à coup à un cheveu de la sympathie.
Elle se pend à mon bras, me sourit de toutes ses dents et me dit: ''How are you doing??''. Pour bien faire, une réplique méga player me vient à la bouche (merci Snoop qui m'a trop bouncé dans les oreilles): ''Since you're here girl, everythin's allright. Do you need anything?''. J'ai dit çà avant que çà atteigne mon cerveau.
Believe it or not, elle m'embrasse carrément dans le restaurant, elle se pend à mon cou et me dit ''thank you very muuuuuccccchhhhh'' (la fin de sa phrase se perd dans un gloussement de joie pure, elle me serre sur elle et après elle sourit et part just like that.
Elle sentait la pêche. Les filles, les parfums à la pêche, two thumbs up.
Un junkie voulait aller se shooter dans les toilettes, je lui ai donné la clé d'en bas pour qu'il soit tranquille, le pauvre çà doit pas être drôle se faire déranger pendant cette opération.... Un sans-abri s'est étendu sur un banc...je vais lui emmener des journaux, on pourrait pas lui faire un coussin, Yvan? Crisse c'est vrai que c'est cher 2.60$ un gros café, faque il va être gratuit finalement! Voulez vous des cups de laits pour chez vous? Pis pour vos amis, aussi? Faudrait qu'ils se lèvent du bon pied et qu'ils aient du lait pour le café, ceux qui en prennent.
Relaxe, Yvan, je vais la faire la moppe, va fumer une cigarette, je peux tuer ton ex si tu veux? Bah c'tait juste de même...
Les femmes m'aiment donc encore, il fait ben clair ici à 4h30 du matin!
Je précise: oui elle était saoûle (bien sûr!). Il fait aussi clair! lol
Enfin ce Montréal-là qui se pointe le nez!
jeudi 6 septembre 2007
Mots V
Devant moi, juste avant toi
Il se tient
La porte est en trompe-l'oeil
J'me levais du cercueil
Les mots coulaient sur ma feuille
J'me levais un matin
Sans ma voix
La porte est là
Par le trou de la serrure
Je te vois
Derrière le mur
Il se tient
La porte est en trompe-l'oeil
J'me levais du cercueil
Les mots coulaient sur ma feuille
J'me levais un matin
Sans ma voix
La porte est là
Par le trou de la serrure
Je te vois
Derrière le mur
dimanche 2 septembre 2007
Rayon de Soleil (Part1)
Bon, je rentre à mon dernier shift de nuit au Presse Café. Je hais le shift de nuit. Il m'a balancé mon été aux orties, parce que des fois le jour, je dors, des fois pas, c'est jamais du bon sommeil, je peux plus aller à des soupers (trop tôt), des shows (trop tard), pis à 5h du matin à mes jours de congé tout le monde dors pis j'ai écris un vrai tas de merde concernant un pigeon hitlérien pendant ce temps là, j'ai vu mon compagnon de travail légèrement irritant plus que tous mes amis, pis j'ai pas vu le Soleil, je suis carrément passé à côté du bon temps quoi. Et tout çà pour gérer un gars de 43 ans qui se tape une drop sociale grave et un divorce et qui ne fait que me dire qu'il fantasme sur Fergie et sur les filles de 23 ans exactement. Entre deux réflexions sur le gars de 21 ans du shift de soir qui se pogne le cul selon lui. Ah oui, et quand je lui parle, il y a une procédure. Yvan, as-tu vu la clé des toilettes? (3 fois). Ensuite, ''Je suis un éléphant rose, je fais des backflips à poil, regarde, je me masturbe frénétiquement etc etc...À un moment donné son cerveau déclasse ma voix de la catégorie ''bruit de fond'' (oui Naima si tu lis çà marre toi donc). Il se tourne et me dis: ''en?'' Je répète alors ma question sur la clé d'un ton sensiblement gossé, et il me dis qu'il l'a pas vue. Anyway, je l'ai trouvée 9 fois sur dix pendant le processus. À chaque fois mes nerfs s'érodent un peu plus.
Il y a le junkie qui me demande carrément de lui donner 20$ de mes tips, passe son temps à aller aux toilettes fumer du crack pendant une demie-heure et qui après sort en étant littéralement terrifié par son propre T-Shirt (Il l'enlève alors et le jette par terre avant d'aller accoster une bonne femme de 50 ans avec la main dans son pantalon pour la prendre à témoin que quelque chose mange sa peau par en dedans. Ah oui des fois son linge bouge seul et se pointe sur lui comme un canon: il a alors très peur et est même donc conséquemment sorti tout nu des toilettes du café. J'ai fini par être tellement fed-up de ses craps que j'en ai perdu le contrôle et j'ai traversé dans la salle pour le pogner et le câlisser dehors, menace de lui péter la gueule avec un verre inclus. Comme on voit, j'adore le shift de nuit.
Il y a le gars qui m'a demandé des verres d'eau pendant 3 semaines et qui me piquait du tip à chaque fois pendant que je le faisait comme un naif natif de Québec et après il me parlait de plein de conneries comme si c'était mon ami jusqu'à ce qu'un gars qui le voyait aller me hinte et que je pète la note au point de péter un verre sur le comptoir. Le faisant ainsi disparaître, ainsi que mon image de jeune sain d'esprit aux yeux des 50 clients. La bonne humeur régnait, et le sentiment d'importance, d'utilité et de gratification qui venait avec la boss le matin qui me parlait sans arrêt du fait que l'autre avait pas sa calotte. Pis moi ben sorry mais je vais pas jouer la ''police des calottes''. Plus une histoire étrange de dépôt de 370$ disparu qui donna une atmosphère de camaraderie et de confiance insurpassable dans la place. C'était rendu que le boss se tapait des shifts de 8 heures entiers...sur les caméras de surveillance en faisant des zooms à chaque move suspect (celui qui a hérité du restaurant après sa mort rapide et subite était beaucoup plus raisonnable: il m'a fait venir dans son bureau pour me demander ce que je pensais que faisait Yvan légèrement en retrait de la caméra à 3h42 du matin je sais plus quel jour. Comme si je me souvenais de çà! Il semble...être immobile, Manni. Quelqu'un doit lui parler et il est sur le bord de décoder les mots, sa mémoire vive est toute occupée)
Bref, ma vie me plaisait!
Qui eût cru qu'à mon dernier shift...mon coeur se réchaufferait autant?
(À suivre....)
PS: Je suis très méchant avec Yvan dans ces deux textes, mais c'est mon irritation qui sort, et je voudrais faire la lumière sur lui. C'est un homme doux et gentil, malchanceux mais pas méchant pour une cenne et qui est loin d'être attardé quand même, qui est dans ma liste MSN parce que j'aime ben çà y jaser de temps en temps. Je l'aime beaucoup beaucoup plus depuis que je suis plus coincé derrière un comptoir avec. Mais je ne voulais pas retenir mes élans lyriques qui me divertissaient énormément.
Il y a le junkie qui me demande carrément de lui donner 20$ de mes tips, passe son temps à aller aux toilettes fumer du crack pendant une demie-heure et qui après sort en étant littéralement terrifié par son propre T-Shirt (Il l'enlève alors et le jette par terre avant d'aller accoster une bonne femme de 50 ans avec la main dans son pantalon pour la prendre à témoin que quelque chose mange sa peau par en dedans. Ah oui des fois son linge bouge seul et se pointe sur lui comme un canon: il a alors très peur et est même donc conséquemment sorti tout nu des toilettes du café. J'ai fini par être tellement fed-up de ses craps que j'en ai perdu le contrôle et j'ai traversé dans la salle pour le pogner et le câlisser dehors, menace de lui péter la gueule avec un verre inclus. Comme on voit, j'adore le shift de nuit.
Il y a le gars qui m'a demandé des verres d'eau pendant 3 semaines et qui me piquait du tip à chaque fois pendant que je le faisait comme un naif natif de Québec et après il me parlait de plein de conneries comme si c'était mon ami jusqu'à ce qu'un gars qui le voyait aller me hinte et que je pète la note au point de péter un verre sur le comptoir. Le faisant ainsi disparaître, ainsi que mon image de jeune sain d'esprit aux yeux des 50 clients. La bonne humeur régnait, et le sentiment d'importance, d'utilité et de gratification qui venait avec la boss le matin qui me parlait sans arrêt du fait que l'autre avait pas sa calotte. Pis moi ben sorry mais je vais pas jouer la ''police des calottes''. Plus une histoire étrange de dépôt de 370$ disparu qui donna une atmosphère de camaraderie et de confiance insurpassable dans la place. C'était rendu que le boss se tapait des shifts de 8 heures entiers...sur les caméras de surveillance en faisant des zooms à chaque move suspect (celui qui a hérité du restaurant après sa mort rapide et subite était beaucoup plus raisonnable: il m'a fait venir dans son bureau pour me demander ce que je pensais que faisait Yvan légèrement en retrait de la caméra à 3h42 du matin je sais plus quel jour. Comme si je me souvenais de çà! Il semble...être immobile, Manni. Quelqu'un doit lui parler et il est sur le bord de décoder les mots, sa mémoire vive est toute occupée)
Bref, ma vie me plaisait!
Qui eût cru qu'à mon dernier shift...mon coeur se réchaufferait autant?
(À suivre....)
PS: Je suis très méchant avec Yvan dans ces deux textes, mais c'est mon irritation qui sort, et je voudrais faire la lumière sur lui. C'est un homme doux et gentil, malchanceux mais pas méchant pour une cenne et qui est loin d'être attardé quand même, qui est dans ma liste MSN parce que j'aime ben çà y jaser de temps en temps. Je l'aime beaucoup beaucoup plus depuis que je suis plus coincé derrière un comptoir avec. Mais je ne voulais pas retenir mes élans lyriques qui me divertissaient énormément.
samedi 28 juillet 2007
Présence policière
Je zonais avec des potes au parc Lafontaine l'autre nuit, et il y en a une qui a mis le doigt sur un truc. LOa présence policière çà emmerde vraiment. Ils trimballent une putain de vibe d'autorité primaire plus que gossante. Leur statut de cégépiens n'aide rien dans ma tête. Comme si ils formaient des gens pour exécuter des directives au-delà de leur propre compréhension. Attendez...c'est çà!!
Donc çà se pointe à grand renforts de lumières agressantes, çà parle sur un ton péremptoire, çà ordonne deux fois de vider la bière en dessous et de sacrer notre camp car un parc c'est fermé après 11 heures.¨C'est magnanime: çà ne nous distribue aucun ticket malgré notre évident mépris de la loi empêchant de boire dans les parcs. Mais çà nous sermonne quand même par rapport à nos responsabilités pas prises.
Dans le métro çà s'assure que tout le monde est bien assis. Pas de place pour les gens chill dans le métro, on se tient droit, on a les pieds par terre (çà je comprend un peu quand même). Çà veille au grain je vous dit, ces patrouilleurs.
C'est pas la fonction policière que j'abhorre, c'est sa putain de présence. C'est pas la police qu'est irritante, c'est les policiers!
Voilà
Donc çà se pointe à grand renforts de lumières agressantes, çà parle sur un ton péremptoire, çà ordonne deux fois de vider la bière en dessous et de sacrer notre camp car un parc c'est fermé après 11 heures.¨C'est magnanime: çà ne nous distribue aucun ticket malgré notre évident mépris de la loi empêchant de boire dans les parcs. Mais çà nous sermonne quand même par rapport à nos responsabilités pas prises.
Dans le métro çà s'assure que tout le monde est bien assis. Pas de place pour les gens chill dans le métro, on se tient droit, on a les pieds par terre (çà je comprend un peu quand même). Çà veille au grain je vous dit, ces patrouilleurs.
C'est pas la fonction policière que j'abhorre, c'est sa putain de présence. C'est pas la police qu'est irritante, c'est les policiers!
Voilà
mardi 17 juillet 2007
Les services gouvernementaux
Lorsque vous êtes dans la merde au Québec, on peut quand même s'enorgueillir de posséder des services gouvernementaux de qualité, qui sont conçus pour nous aider à régler nos problèmes. Comme les CLE, où on va quand on se cherche un travail. Quand on veut imprimer un CV au CLE, rien de plus facile, c'est gratuit et rapide. Ne l'emmenez pas sur un CD, car ils n'ont que des lecteurs disquette sur les ordinateurs (vous vous souvenez?). En fait ils ont des lecteurs DVD, mais sur les ordinateurs de banque d'emploi seulement (si vous arrivez à le hacker, ils vous récompensent en vous laissant écouter la trilogie du Seigneur des Anneaux). Ils ont un accès Internet, qui ne permet pas de downloader son CV et le gars de la salle Multiservice est là le mercredi entre 12 et une heure et demie. Et le CLE est fermé entre midi et une heure, alors faut s'arranger.
Finalement, il me coûta 6.92$ pour imprimer 20 CV de 2 pages dans un Copie XPress (8c la feuille au lieu de 5 car ils étaient sur un CD, plus 2$ de frais. ''Bouziness!!'' m'expliqua un Asiatique débonnaire au sourire si large qu'il transcendait la réalité).
Finalement, il me coûta 6.92$ pour imprimer 20 CV de 2 pages dans un Copie XPress (8c la feuille au lieu de 5 car ils étaient sur un CD, plus 2$ de frais. ''Bouziness!!'' m'expliqua un Asiatique débonnaire au sourire si large qu'il transcendait la réalité).
dimanche 15 juillet 2007
Çà s'envenime!
Alors maintenant c'est au tour de l'Église catholique de traiter Chavez de nazi. En effet, un obscur membre de l'épiscopat sud-américain s'insurge contre le détournement du message religieux par Chavez et par l'instauration d'une horrible dictature stalinienne au Venezuela. Inutile de trop commenter cet événement, que je classe allègrement daans la même catégorie qe la condamnation de la dictature chaviste par le Conseil du Patronat du Québec. Il semblerait selon notre évêque dont le nom m'échappe que Chavez soit sur le chemin direct du marxisme-léninisme le plus radical. Nous attendons à tout moment que les camps de concentration jaillissent de terre et que les exécutions massives débutent soudainement. Tout cela avec le tonitruant rire de Chavez se répandant sur le pays à travers des hauts-parleurs cachés partout et qu'un mur de fer forgé se hisse magiquement aux frontières. Chavez avait bien sûr une petite réplique en poche pour notre évêque de poche. Une réplique calquée de la page 756 du Capital de Marx! Tous aux abris!
''Le président Chavez avait accusé Mgr Perras de cacher "un diable sous sa soutane" quand il présidait la CEV.''
''Le président Chavez avait accusé Mgr Perras de cacher "un diable sous sa soutane" quand il présidait la CEV.''
mercredi 11 juillet 2007
Juste en passant
J'ai fini de faire de l'angoisse! So, ce blog reprendra ses déblatérations habituelles à partir de maintenant.
Gab
PS: Merci à tous ceux qui se sont pointés le 7 à la maizzzzooonnn!!
Gab
PS: Merci à tous ceux qui se sont pointés le 7 à la maizzzzooonnn!!
vendredi 6 juillet 2007
Coeur ouvert
Bon, Montréal çà a pas changé depuis que j'étais parti pas une miette. Toujours la même bonne femme dans le métro Papineau qui chante n'importe quoi pis qui bouffe sa poutine au Club Sandwich à 4 heures et demie du matin. Toujours les mêmes racistes primaires qui se promènent partout. Vous voulez savoir quoi? Je suis super content d'être revenu mais je suis dans un ostie de feeling dégueulasse. On dirait que je regarde autour pis que tout est figé. On dirait une ostie de passe de tout croche généralisée partout pis j'ai strictement pas envie de passer mon été à me morfondre. oui je le sais que çà contraste avec l'euphorie de mon message précédent sur le déménagement, mais justement elle fut de courte durée, comme un quart de poudre.
Je suis surécoeuré de nager dans la marde, de compter les cennes pis des paiements en retard, j'ai l'impression de ramer comme un fou depuis des années pour un résultat tellement dérisoire que j'en rirais si j'en braillais pas.
La réalité c'est tough à gober des fois, j'ai l'oesophage jammé tellement la pilule est grosse. Mettons que ma foi en moi est mise à mal pis que de me retrouver de même ici, sur le bord d'entreprendre les deux plus gros projets de ma vie, çà m'angoisse.
J'ai carrément peur. Tout a beau être pareil, tout est radicalement différent. J'aurai pas 100000 autres chances de percer faut que je tape dans les sacs comme un forcené si je veux devenir heureux. Une vrair razzia à coup de battes dans les tibias, comme dirait Shurik'N. C'est comme si j'étais ALL IN avec une paire de 10 pis une goutte de sueur au front.
¨Cà se passe pas exactement comme prévu dans ma tête vous voyez? C'est parce que je suis collé sur la réalité. J'ai peur voilà. Je pense qu'affronter çà ¸çà fait partie de mon ascension saccadée dans le monde adulte. Il est pas question de prendre de raccourcis cette fois, ni de virailler entre 8.5 pis 10.5$/heure jusqu'à ma mort.
Faque c'est çà les potes. Si vous avez le temps de me lâcher un coup de fil, de venirt prendre une bière ou juste de penser à moi pis de m'envoyer de l'énergie, je vais vraiment vivre un petit moment de bonheur. Je suis wireless so...
J'en demande tellement peu dans le fond mais là, maintenant et pas hier, ni demain, il me faut un peu d'amour parce que j'ai froid en câlisse.
Gabriel
Je suis surécoeuré de nager dans la marde, de compter les cennes pis des paiements en retard, j'ai l'impression de ramer comme un fou depuis des années pour un résultat tellement dérisoire que j'en rirais si j'en braillais pas.
La réalité c'est tough à gober des fois, j'ai l'oesophage jammé tellement la pilule est grosse. Mettons que ma foi en moi est mise à mal pis que de me retrouver de même ici, sur le bord d'entreprendre les deux plus gros projets de ma vie, çà m'angoisse.
J'ai carrément peur. Tout a beau être pareil, tout est radicalement différent. J'aurai pas 100000 autres chances de percer faut que je tape dans les sacs comme un forcené si je veux devenir heureux. Une vrair razzia à coup de battes dans les tibias, comme dirait Shurik'N. C'est comme si j'étais ALL IN avec une paire de 10 pis une goutte de sueur au front.
¨Cà se passe pas exactement comme prévu dans ma tête vous voyez? C'est parce que je suis collé sur la réalité. J'ai peur voilà. Je pense qu'affronter çà ¸çà fait partie de mon ascension saccadée dans le monde adulte. Il est pas question de prendre de raccourcis cette fois, ni de virailler entre 8.5 pis 10.5$/heure jusqu'à ma mort.
Faque c'est çà les potes. Si vous avez le temps de me lâcher un coup de fil, de venirt prendre une bière ou juste de penser à moi pis de m'envoyer de l'énergie, je vais vraiment vivre un petit moment de bonheur. Je suis wireless so...
J'en demande tellement peu dans le fond mais là, maintenant et pas hier, ni demain, il me faut un peu d'amour parce que j'ai froid en câlisse.
Gabriel
Flowing
Çà m'pète la face comme un pic à glace qui m'craque la cataracte
C'est comme un truck avec des phares qui débloquent
La Vérité passe pis çà casse
Mais franchement c'était quand même évident
Un goût dégueulasse qui me beurrait les dents
Dans ma bouteille de champagne il y avait juste de la vieille lavasse
Ma belle route de campagne était pleine de crevasses
Je me suis fais tromper de place
Par une chaleur de glace
Ark mes dents
Maintenant
J'ai le goût du sang
Gabriel
C'est comme un truck avec des phares qui débloquent
La Vérité passe pis çà casse
Mais franchement c'était quand même évident
Un goût dégueulasse qui me beurrait les dents
Dans ma bouteille de champagne il y avait juste de la vieille lavasse
Ma belle route de campagne était pleine de crevasses
Je me suis fais tromper de place
Par une chaleur de glace
Ark mes dents
Maintenant
J'ai le goût du sang
Gabriel
mercredi 4 juillet 2007
Déménagement réussi
Hello hello!
Juste pour vous dire que mon déménagement est un franc succès, ma p'tite cousine est super cool, et j'ai inauguré mon arrivée à Montréal avec un show super kool au festival de jazz en plein air avec elle, suivi de quelques bonnes bières. En plus, elle aime Busta Rhymes et ne se tanne pas de mes 22878 tracks de hip-hop ET CRISSE QUE J'AIME MON LIT. Je m'ennuie néanmoins de PE, mais j'espère bien le voir samedi...je quitte maintenant je vais aller zoner le street of Montreal, mon nouveau no de cell est...je l'écris pas ici mais bon il a les mêmes 4 derniers chiffres, les 3 premiers étant modifiés pour le 475, dans le five one four bien sûr. Bon bon, j'aurai Internet bientôt et je serai toujours là pour attirer votre attention sur le Secrétariat d'agglomération.
See you!
Juste pour vous dire que mon déménagement est un franc succès, ma p'tite cousine est super cool, et j'ai inauguré mon arrivée à Montréal avec un show super kool au festival de jazz en plein air avec elle, suivi de quelques bonnes bières. En plus, elle aime Busta Rhymes et ne se tanne pas de mes 22878 tracks de hip-hop ET CRISSE QUE J'AIME MON LIT. Je m'ennuie néanmoins de PE, mais j'espère bien le voir samedi...je quitte maintenant je vais aller zoner le street of Montreal, mon nouveau no de cell est...je l'écris pas ici mais bon il a les mêmes 4 derniers chiffres, les 3 premiers étant modifiés pour le 475, dans le five one four bien sûr. Bon bon, j'aurai Internet bientôt et je serai toujours là pour attirer votre attention sur le Secrétariat d'agglomération.
See you!
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