La Belle Étoile Dormante (Part1)

. Il était une fois au Keuhbeuque en l'an 2010, un Roi, Dumont et une Reine, Charrette, qui voulaient à tout prix avoir des enfants pour leur image politique. Cependant, un problème de taille les empêchait de procréer normalement. Charrette avait massacré son utérus lors d'une folle manifestation de jeunesse au but incertain mais féministe. On ne saurait dire le désarroi de Dumont lorsqu'il fût mis au courant, car il avait des visées planétaires. Ils firent donc de stupides pèlerinages pour corriger la situation, ainsi que maintes scéances d'autoflagellation à l'Oratoire Saint-Beujèse.

Ces ridicules mesures finirent cependant par rendre la Reine enceinte, car Dieu se fatigua des lamentations de Dumont et préférait de beaucoup ses hilarantes déclarations sur l'immigration au Keuhbèque, qu'il aimait regarder le soir comme les humains des sit-coms. Elle devint énorme et mauve, et vomit une fille. On lui fît un beau Baptême, et on lui donna toutes les duchesses du Carnaval comme marraines et, comme il était coutume au Keuhbeuque depuis la psychose de Cendrillon, on les sacrifia sauvagement et on donna leurs cerveaux en pâture au bébé vagissant, qui acquérait par là les plus beaux traits de ses douces marraines.

Après les cérémonies du Baptême, donc, toute la compagnie revint au Palais du Roi, où il y avait un grand festin de Marraines.. On servit chacune d'elles dans un couvert magnifique, avec un étui d'or massif, où il y avait une cuiller, une fourchette, et un couteau de fin or, garni de diamants et de rubis. Mais comme chacun prenait sa place à table,on vit entrer une vieille Fée qu'on n'avait point priée parce qu'il y avait plus de cinquante ans qu'elle n'était sortie d'une Tour et qu'on la croyait morte, ou enchantée. On la mit sur le compte du 2CB et des cubes de sucres au LSD25 rituels distribués à chaque baptême et avant chaque réunion du Conseil des ministres. À bien y penser, les distributions d'hallucinogènes faisaient partie intégrante de la vie administrative et spirituelle quotidienne du Keuhbèque moderne.

Mais peu importe ces détails barbants.

Dumont lui fît donner un couvert en attendant que l'on puisse vérifier si elle existait vraiment, et si c'était le cas ce qu'elle pouvait bien venir foutre là. Mais il n'y avait pas assez de viande sur les Duchesses pour lui en donner et on lui jeta quelques os en s'excusant. Elle se sentit méprisée et commença à jeter une horrible malédiction dont elle oublia la fin et finit par grommeler quelques vagues menaces séniles conçernant la venue du Jugement Dernier entre ses dents qui suçaient la moelle épinière d'un bout de délicate colonne vertébrale à vocation décorative. On commençait à faire ingurgiter les cerveaux à la Princesse qui manifestait un appétit certain. À ses côtés, un héraut débonnaire énumérait les précieux dons que la petite retirait, ces qualités qui faisaient du Keuhbèque l'endroit le plus moderne du monde, le plus avancé et garant de l'avenir; bref: tout ce qu'on devait posséder pour constituer l'avant-garde des femmes du monde entier. Voici la liste de ce qu'elle reçut en ce jour de festin:

1) Elle serait la plus belle du monde. Sans ce don inutile de posséder les autres, cela va de soi.

2) Elle aurait autant d'esprit que de la Poussière d'Ange, qualité indéniable permettant de ne jamais se rendre compte de rien et éviter par là tout état d'esprit pathologique, car on sait que les états d'esprit son par nature pathologiques et traqués par les armées de psychiatres du Keuhbèque.

3) Elle serait toujours gracieuse, même lorsqu'elle serait très intoxiquée lors de son passage honorifique à l'Université.

4) Elle danserait parfaitement bien, maîtrisant à la perfection grâce au don précédent l'art d'exciter les mâles avec ou sans poteau, de séduire les foules ignares en dansant leurs stupides danses locales avec entrain et même de tromper l'ennui des foules de personnes âgées en état de faible révolte dans les multiples Royaumes Du Bonheur Des Aînés Chéris (aka les Antichambres de la Mort), où rituellement les jeunes keuhbeu...quoi?envoyaient leurs vieux parents s'entasser et mourir en masse comme au temps de leur jeunesse, traités avec bienveillance de 9 à 5 par des infirmières dévouées à leur échelle salariale et à leur description de tâches très précises.. Ce don, utilisé sans état d'esprit, en faisait une bombe politique de calibre international.

5) Elle chanterait comme Ciline, ce qui lui assurait adulation et confort matériel démesuré. De surcroît comme Ciline des scribes dévoués recrutés traditionnellement à la pointe de l'épée parmi la population écriraient des paroles propres à séduire cette population, que la Princesse n'aurait qu'à fredonner pour devenir une Étoile et écrire des livres entiers d'Histoire de l'Art.

6) Elle jouerait de toutes sortes d'instruments à la perfection. Fouets, godemichets et autres accessoires indispensable à la vie des élites Keuhbeu...quoi?se n'auraient aucun secret pour elle, ce qui lui assurait toute position sociale désirée beaucoup mieux que n'importe quelle formation honorifique qu'il lui plairait de choisir.

Voilà notre Princesse armée pour l'avenir et parée de toutes les qualités nécessaires à la flamboyante existence que tous au Keuhbeuque poursuivaient de leurs rêves tout en cotisant fiévreusement aux multiples REEE REER REAP et s'accrochant ainsi désespérément à leur case sociale d'où ils voulaient pourtant sortir la nuit. Il ne nous est pas donné de pouvoir comprendre la perfection de ce système, seulement de la noter, car comme nous pouvons le constater c'est TRÈS avancé, et seul Dieu a pu nous donner une vision aussi complète d'un monde aussi moderne, aux objectifs aussi nobles, que nous devrions nous appliquer à copier.

Mais peu importe ces détails barbants.

La vieille Fée manifesta tout à coup sa réalité lorsqu'elle se fit sauter la cervelle et que quelques fragments atterrirent dans l'innocente petite bouche qui ne savait faire la différence entre cerveau de Duchesse et de Sorcière et reçut ainsi la caractéristique suivante, hurlée par le héraut avec plus d'enthousiasme qu'il n'était humainement possible d'en mettre dans une seule proclamation.

7)Elle allait se percer le bras d'une seringue et mourir jeune, magiquement, car une substance magique allait se trouver à l'intérieur de la seringue diabolique.

Il n'y eût personne qui ne pleurât, en raison d'effets secondaires du mélange de 2CB et d'amphétamines expérimenté spécialement pour le festin de Marraines de la fille de Dumont et Charrette, et personne ne réalisât que la fête était en quelque sorte gâchée, car le ton du héraut avait occulté son message.

Dans ce moment la jeune Fée dont nous n'avions fait aucune mention précédente sortit de derrière la tapisserie, et dit tout haut ces paroles:

8) ''Rassurez-vous, Roi et Reine, votre fille n'en mourra pas : il est vrai que je n'ai pas assez de puissance pour défaire entièrement ce que mon ancienne a fait. La Princesse se percera le bras d'une seringue, mais ce sera de l'héroïne mixée avec de la coke et elle ne sera que complètement addict et finira par tomber dans le coma, vous n'avez qu'à mettre les ressources entières du Royaume dans un programme de cryogénisation au mépris de la vie de millions de citoyens innocents et ainsi vous la congèlerez durant 100 ans.Ensuite la psychiatrie alliée à la médecine enverra un jeune psychomédecin de pointe pour la décongeler et filtrer son sang à l'aide d'un dispositif complexe à l'allure vaguement Lovecraftienne et à lui injecter le sang de duchesses du carnaval vierges élevées spécialement dans le but d'être sacrifiée pour ce dessein précis. Il sera important de ne pas mettre les vierges au courant et de leur faire croire, disons, qu'elles sont de jeunes et jolies femmes en vue dans la société, puis de les convier à un party de profs d'université où les jeunes et jolies femmes rivalisent de talent en échange de Diplômes et contacts dans la classe supérieure, puis de les attacher et de leur arracher les yeux et de recueillir ce sang, faire un mélange au petit bonheur dépendant de la quantité versée par chaque duchesse puis, quand les hurlements de la dernière se seront éteints, faire la transfusion, et comme ça tout sera réparé. Grâce à ce plan simple et efficace, la malédiction de la vieille Fée sera conjurée et nous éviterons le grand malheur de voir la Princesse mourir avant l'âge de 30 ans, ce qui serait horrible pour le Keuhbèque!''

Exaspéré par ce babillage insensé, le roi fît mettre la jeune fée à mort par écartèlement sur-le-champ pour passer ses nerfs. Puis il tenta intelligemment de battre la vieille Fée à son propre jeu et publia un Édit en page 18 du journal du Keuhbèquoi? abolissant les seringues sous peine de mort. Conséquemment à cet édit et pour éviter la peine de mort, on brûla toutes les seringues et 1.5 millions de Keuhbè..quoi? moururent dans les semaines suivantes de diverses causes non-reliées comme des coupures bénignes au doigt ou encore la grippe, qui se mit à devenir pneumonie au même moment. Qu'eût-ce été si la peine de mort avait dû s'appliquer? Mais l'odeur de plastique brûlé qui recouvrait le territoire rassura Dumont et Charette quand au respect de l'Édit.

Au bout de quinze ou seize ans, la population avait inexplicablement diminué des trois quarts en raison de la décision unilatérale des infections bénignes de devenir mortelles en même temps que l'Édit sur les seringues, sans aucun lien de cause à effet.

De toute façon, cela laissait par conséquent beaucoup de temps libre au Roi et à la Reine, qui coulaient des jours heureux et paisibles, ce qui est la seule chose importante.

Un jour qu'ils prenaient possession de la maison d'un baron mort du rhume, dans la capitale, Mariouval,la Princesse décida d'aller au sous-sol pour voir si il ne s'y trouverait pas un chaton ou un ours en peluche et tomba sur une vieille femme complètement gelée qui n'était pas sortie depuis 18 ans du sous-sol, piochant à souhait dans l'énorme stock de cocaïne et d'héroïne du Baron, qui s'occupait des échanges commerciaux avec la Colombie, l'Afghanistan et autres pays dont la ressources principale était le bonheur, dont le Keuhbèque était friand. À sa main, la dernière seringue, TRÈS usée en 16 ans, luisait d'un éclat rouge et le mot 'Danger' apparût en lettres de feu juste au dessus.

« Que faites-vous là, ma bonne femme ? dit la Princesse.

- Je vole,belle enfant, lui répondit la vieille qui ne la connaissait pas, et de toute façon ne la voyait pas vraiment, car elle avait 18 ans et n'était officiellement plus une enfant.

La vieille émit une impressionnante quantité de bave et choisit ce moment particulièrement théâtral pour crever comme un rat.

-Donnez-moi que je voie si j'en ferais bien autant. », dit la Princesse qui avait bien envie de voler gracieusement. Son état d'esprit de poussière d'Ange la prévint malheureusement de se souvenir de la prophétie des seringues qui lui était répétée chaque matin lors de sa bataille d'oreillers avec ses demoiselles de compagnie, de se rendre compte que la femme ne volait pas vraiment, de se rendre compte qu'elle était morte et que quelque chose clochait et finalement de faire le lien entre la lueur rouge, le mot 'Danger', la seringue et quoi que ce soit d'autre, par exemple un danger relié à la seringue clignotant en rouge avec le mot 'Danger'...vous comprenez.

Elle n'eut pas plus tôt pris la seringueque comme elle était fort vive, un peu étourdie, et que d'ailleurs l'Arrêt des Fées l'ordonnait ainsi, elle s'en perça le bras, et tomba évanouie, car après 16 ans on peut dire que la vieille, pour se donner un effet, n'y allait pas de main morte sur les quantités et savait savamment mélanger les substances. La Princesse visita le royaume des Calînours.

Alors on jette au visage de la Princesse de l'eau de la Reine de Hongrie, qui était semblable à l'eau normale, et n'eût ainsi pas plus d'effet. Alors le Roi, se souvenant de la prédiction, se dit: ''sacrée vieille folle...par chance que je suis revenu à la raison et ai mit en place le programme de cryogénisation, vu que le rhume décimait déjà la population.'' En effet le roi s'était rappelé le message de la fée écartelée et devant l'hécatombe qui s'abattait sur le Keuhbèque sans raison s'était dit qu'il pouvait bien essayé et avait détourné 100% des impôts sur le développement de la cryogénisation en société féodale moderne, réservant le capital pour son train de vie, laissant aux générations future le soin de le défondre comme ils défondraient la Princesse, pensait-il en ces termes dans son immense et majestueuse sagesse.

Il cryogénisa sa fille et écrivit un mot pour le cas où ce serait ses partisans qui emporteraient les guerres de successions qui ne manqueraient pas d'ensanglanter davantage le Royaume à sa mort. Le mot contenait les précieuses instructions pour le traitement à réserver aux vierges et sur le développement de la psychiatrie neurologique et tout et tout afin de ramener à la vie la Belle Princesse qu'on ne saurait voir mourir à aucun prix d'une overdose, bien qu'on se foute qu'elle soit addict car c'est chic parmi les gens importants.

Il se fit ensuite sauter le caisson, car vu qu'il n'y avait plus de séances d'exploration gracieuse et mutuelle avec sa fille, il n'avait vraiment plus envie de supporter Charette devenue sénile et horriblement laide, se surnommant elle-même Patapouf et tentant de ridicules réformes politiques, par exemple créer un Parti Libéral du Keuhbèque, car en vision on lui avait clairement dît que c'était prêt, le Libéral. En tout cas, elle fût assassinée tout de suite après le suicide du roi par une clique de druides fanatiques armés bien sûr de seringues et de serpes, et les péripéties des multiples guerres qui suivirent seraient trop longues à raconter pour notre histoire. Toujours est-ils que jamais le Libéral pourtant prêt ne se manifesta vraiment et que finalement après 100 ans de guerre les partisans de la psychiamédecine reprirent le pouvoir grâce aux armes biologiques sur le village d'éleveurs de vaches moderne de Mariouval qui constituait désormais le Royaume du Keuhbèque en entier et ses 500 modernes âmes se préparèrent, ayant réussi à élever les duchesses dans l'ignorance de leur sort malgré l'abondance de propagande à ce sujet, ce qui était un tour de force.

La soeur de la Fée écartelée qui avait sauvé la vie de la Belle Princesse, en la condamnant à dormir cent ans, était dans le Royaume de Mataquin, à douze mille lieues de là,  ; mais elle fut avertie en un instant par un petit Nain, qui avait des bottes de sept lieues (c'était des bottes avec lesquelles on faisait sept lieues d'une seule enjambée). Elle n'en avait tellement rien à cirer que cela valait la peine de mentionner que le Nain l'avait avertie pour rire des efforts ridicules et surprenants de ce dernier, qui rencontra une Naine dans ce Royaume lointain et y resta, engendra une nation de Nains hargneux qui le mirent à feu et à sang, et il disparût dans des torrents de sang transportant des morceaux de chair arrachée et n'eût jamais rien à voir avec le Keuhbèque, dont il auraît dû contrôler l'immigration naine. Tout cela se fit en un moment ; les Nains n'étaient pas longs à leur besogne. Que cela serve de leçon à nos gouvernants.