Modern Day Cinderella (Part1)

Il était une fois, dans le lointain royaume nordique et moderne du Keuhbeque un homme moderne malchanceux qui, après avoir cru qu'il pouvait avoir beaucoup mieux que les premières femmes avec lesquels il vécut l'amour contractuel moderne, tenta de se contenter de matériel de seconde qualité. Malheureusement ce matériel se figura qu'il méritait mieux qu'un homme qui avait des manies dérangeantes telles qu'une propreté extrême et un horrible rire chevalin. En dernier recours, notre malheureux perdant au grand jeu de l'amour se ramassa la pire mégère du quartier Hochelaga, faiblement esquissée dans la populaire émission du royaume Kubeuhh...quoi?, 'Les Jambons'.

Elle était déjà à trente-sept ans une vieille folle d'une humeur massacrante qui avait été, modernement, se faire féconder In Vitro à deux reprises et avait engendré deux repoussants spécimens de sexe féminin. La philosophie du laissez-faire en vigueur dans ce rutilant royaume avait fait qu'elle les avait élevés selon ses principes sordides et ils n'avaient pour ainsi dire vu qu'elle jusqu'à leur entrée à l'école. Selon des écritures saintes du Keuhbèque, celles de Saint Fitzhug Dodson, qui pose un regard bienveillant et tout à fait génial sur l'Éducation de tous les petits Keuhbè,,,quoi?s, 'tout se joue avant six ans'... Les deux filles de la jeune vieille folles étaient donc des adolescentes dont le caractère acariâtre transcendait celui de toutes les mémés russes blasées du régime communiste, de toutes les vieilles à trente chats du monde lançant des appels au diable à la vue d'un guichet automatique, et j'en passe... Saint Dodson envoie un petit signal à l'aide de son auréole pour nous indiquer que sa théorie ce trouve vérifiée par ces phénomènes de foire. Mais bon les gens circulaient et semblaient relativement bien se porter malgré l'horreur à venir qui couvait dans la ruelle derrière la rue Aylwin....

L'homme moderne, prenant acte de la situation dès la première rencontre avec la marâtre dans une romantique taverne, calcula le coût d'une prostituée par mois et l'impact sur ses RÉER et sur son plan de retraite, car c'était un homme d'une vision sans failles et il avait fermement l'intention, une fois vieux et usé, d'aller faire le tour des Bahamas en bateau à voile. Il réalisa qu'au tarif actuel de l'agence d'escorte du coin, si il désirait avoir à la fois le voyage en bateau et des relations sexuelles relativement régulières, le mariage était la seule solution. Fort de cet amour exemplaire, la date des noces fût fixée au mardi suivant à l'hôtel de ville de l'arrondissement, dans l'hilarité générale, et l'homme moderne paya la tournée.
Il prit la peine de bien vérifier au réveil de sa belle qu'elle se souvenait des arrangements. Devant la confirmation, il se dépêcha de rentrer chez lui en se félicitant de son bon coup, qu'il alla annoncer sans tambours ni trompettes à sa propre fille, qui ignorait tout de ce projet et souriait en conséquence.

Il avait eu cet enfant avec une de ses premières fréquentations, qui était complètement atterrée de ne pas avoir réalisé qu'elle était enceinte avant qu'il soit trop tard pour pratiquer un avortement. Il faut dire à leur décharge qu'ils étaient aux études supérieures à l'époques, et consommaient par conséquent des quantités d'alcool et de drogues à faire rougir des générations entières d'Alcooliques Anonymes et d'émules de 'Peur et Dégoût à Las Vegas', passant le reste du temps à tenter tant bien que mal d'obtenir des notes valables, par exemple en courtisant les professeurs, afin d'obtenir une attestation (le Diplôme, c'est l'équivalent Keuhbè..quoi? du Saint-Graal) qui leur permettrait de remplir un rôle social important préparé par toutes ces fêtes et ces machinations pour réussir à maximiser une note en n'apprenant que le strict minimum. Ils pratiquaient aussi une politique de partage des gènes en multipliant les relations sexuelles sans lendemain, ce qui les rendait tous beaucoup plus heureux, et les multiples alertes aux condoms brisés endurcissaient leur caractère en les habituant au stress, et les couples brisés les rendaient familiers avec les notions de loyauté et d'adultère mieux qu'aurait pu le faire n'importe quel livre. De toute évidence le tissu social et la confiance des gens dans les autres et en eux-mêmes en sortaient grandement renforcés. Le monde Keuhbè...quoi? était vraiment conçu pour créer le bonheur. C'était un monde moderne! Après tout on était en 2008 et on voit bien que tout ça est très avancé.
Mais bon tout de même ça faisait beaucoup de chose à penser pour des étudiants universitaires hangovers, et parfois ils oubliaient une étape, telle que réaliser qu'ils avaient couché ensemble malgré un état de coma éthylique. C'était ce qui c'était produit dans le cas de notre couple dynamique de jeunes adultes, avec une blonde et mignonne conséquence.

Malgré ces événements qui auraient dû lui servir de leçon, la jeune femme continua à être étourdie et mourût malencontreusement d'un mal de tête en avalant toute la pharmacie au lieu d'une simple tylenol. Elle était très énervée car elle avait du mal à se faire à l'idée de passer sa vie avec un homme qui riait si mal que notre homme moderne aux projets tout à fait logiques par ailleurs et prévoyais le quitter pour un mystérieux blond croisé là ou les gens mystérieux se retrouvent invariablement: dans un bar ou ils étaient tous les deux habitués. Sa grossesse fît que ce fût sa meilleure amie qui découvrit le mystère du blond, car celui-ci la trouvait tout à coup beaucoup moins mystérieuse.
C'est dans un moment d'étourderie qu'elle commit sa bévue. La lettre d'adieu qu'elle laissa à sa fille fût mise sur le compte d'une mauvaise dose d'antidépresseurs, et l'idée de suicide ne fût que fortement suggérée, ce qui nous force à dire qu'officiellement il s'agit de 23 erreurs d'environs 100 gélules consécutives qui entraîna la mort de la jeune femme. Quelle étourdie! Elle aurait dû mieux gérer ses multiples prescriptions qui assuraient à la délicate chimie de son cerveau un équilibre aussi précaire que Kébeuhh...quoi?. Elle aurait été ainsi assez fonctionnelle pour trouver la bouteille d'aspirine, ce qui est d'ailleurs une capacité que la population s'attends à retrouver chez les Diplômés qui feront tout ça pour elle après leurs études. En plus sa meilleure amie laissa le blond qui définitivement aimait trop la bande dessinée et ne faisait pas assez de patin.
Le psychiatre du coin eût un instant peur d'avoir perdu une partie importante de son gagne-pain mais la femme morte fût plus que remplacée par son conjoint de fait souffrant de solitude, de stress et de questions existentielles et présentant par là toutes les pathologies nécessaires à de nombreuses prescriptions de médicaments indispensables au maintien de son intégrité mentale et spirituelle, ainsi qu'à des années de travail à un ami opportun du psychiatre, qui était psychologue. Ils firent donc véritablement la paire et s'affairèrent jour et nuit à assurer le bonheur moderne de l'homme qui avait une âme qui décidément ne comprenait pas qu'elle devait se la fermer.

La fille de l'homme moderne grandit ainsi dans un environnement doux, souriant et prompt à l'écoute. Chaque fois qu'on pleurait cela finissait dans le rire et chaque matin les All-Brans côtoyaient une bonne humeur générale que rien ne pouvait ébranler, sauf bien sûr l'étourderie familiale qui mélangeait parfois les gélules, voire les oubliait. Mais cela était très rare car le psychiatre veillait au grain, Dieu merci, et décela toutes les pathologies précoces chez la jeune fille, par exemple une tristesse occasionnelle et de dangereuses sautes d'humeur ainsi qu'une tendance aux accents schizophréniques à converser avec les chatons dès l'âge de 3 ans. Les prescriptions salvatrices suivirent et on prévint toutes les pathologies avant même qu'elles indiquent qu'elles allaient apparaître, ce qui valût maintes poignées de mains, conférences et félicitations, et même un Diplôme d'Honneur au vaillant psychiatre.
L'appartement de la rue Davidson dans la glorieuse capitale du Keuhbeuque, Mariouval, ou habitaient l'homme moderne et sa fille douce et calme devint bientôt un lieu obligé de visite de représentants de l'industrie pharmaceutique qui venaient directement lorsque le psychiatre était en vacance durant quelques mois.
La fille de l'homme moderne était donc si douce et gentille, compréhensive et d'une bonne humeur délirante que l'annonce de son père qu'ils allaient désormais habiter avec les trois jeunes vieillissimes marâtres acariâtres de la Rue Aylwin, bien qu'elle lui tira quelques larmes -rapidement effacées devant son dévouement au bonheur de son père qui serait automatique car il avait une femme, n'importe laquelle, pour partager sa vie -n'effaca pas son joli sourire. Alors qu'elle pleurait ainsi en souriant, son père se sentit empli d'une fierté devant son enfant si bien élevé et lui accorda le plaisir coupable d'une dose de Ritalin supplémentaire. ''Ce sera notre petit secret'', lui dit-il en souriant tel Aphex Twin, et ils furent si heureux pendant un instant que la réalité fût ébranlée et un peu plus l'Univers arrêtait d'exister. Mais heureusement il s'endormit bientôt, et elle retourna compulsivement faire le ménage de sa chambre, changeant comme chaque semaine le mobilier de place...

7 jours passèrent...

Conte Pour Tous Les Enfants

hell:li bientot au paradis says:
Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Le jour ou il remixait Mescalinum United, Aphex Twin venait d'avoir la confirmations après mains kesskya-rian-enweillejelsaisdile-non-oui-non-ok qu'il avait épousé une femme qui ne pratiquait pas l'art ancien de la fellation.

hell:li bientot au paradis says:

Ta probablement raison mais reste que je souffre dincomfort total et absolut

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

La résultante fût qu'il souffrait d'un VERITABLE disconfort absolu devant cette situation apocalyptique

hell:li bientot au paradis says:

Lol

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

ET il vivait une frustration telle que le remix devint un ostie de gros beat sale qui pompe et il souriait comme lui seul a le secret et ensuite il mangea sa femme (au souper)

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

fin

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Bon je vais me coucher son beat me donne des idées trop étranges ça me dérange!

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Crisse j'avais jamais entendu un truc qui bûche autant sans aucune délicatesse venant de lui

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

c hot en tabarnak

hell:li bientot au paradis says:

Non moi jaime, c comme des contes pour ancien enfants droguer

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Genre (je reprend), ''Il était une fois, PAPA! Oui oui ton papa sauf que là c'était un tueur sanguinaire sur un rush de speed qui voulait baiser la princesse déjà au lit avec un Mario Bros ben paniqué parano sur les mushs a poil a tenter de parler a sa queue

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

il voulait ensuite lui déboiter les yeux avec son gros couteau ton papa car il collectionnait les yeux des jeunes mineures mortes préalablement violées

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

qu'il assassinait régulièrement

hell:li bientot au paradis says:

Toutes des princesses?

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

il était toléré dans le royaume de Grand Papa Bi parce qu'il apprenait deux choses aux enfants: 1) La police elle peut pas t'aider si un maniaque t'attrape

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

et 2) Si tu te promène tout seul comme les enfants du Granpabiland aimaient le faire en conversant avec fleurs et oiseaux, un maniaque peut t'attraper!

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Ton papa était donc le maniaque de service. Le soir après sa journée de travail il aimait aller voir les pendaisons de jeunes garçons qui avaient fait l'école buissonière...

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

En passant as-tu encore mal à la tête? J'ai le temps d'aller te porter à l'école encore si tu te sens la force mon petit Alexandre! Ah c'est dommage, ben c'est pas grave Papa va venir s'occuper de toi tantôt maman a un rendez-vous important avec le monsieur qui testait son matelas!

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

pfffff

hell:li bientot au paradis says:

Lol

hell:li bientot au paradis says:

Ok ok jte laisse partir mais jai besoin dune fin a mon histoire

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

ok check! Réaliste en plus...

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Papa est la Alexandre! Il se demande si tu es fou car tu es caché dans le garde-robe mais papa a pas vraiment envie d'être la ah ben un nouveau string mais sors donc du garde-robe ptit tabarnak ah jva me faire un hit ferme ta gueule en attendant la après je vais inexplicablement te raconter la deuxième moitié d'un conte dont tu connaîtra pas le début pis on va s'amuser à lancer les chatons

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

comme il est TRÈS IMPORTANT que tu fasses pour me prouver que tu es un homme car tous les hommes qui se respectent lancent les chatons sur les murs aussitôt qu'ils les voient et les tuent du premier coup.

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

T'AS TU COMPRIS ÇA ATTIRE LE RESPECT

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Bon, sacrement faut qu'on foute le camp la police va arriver ici en glissant sur les fils électriques je les ai vus de la fenêtre de la chambre de bains

hell:li bientot au paradis says:

Jpense que jvais un jour tattirer dans mon chateau mettre du aphex twin et te demander de me conter des histoire live

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

L'escouade SWAT et même des tueurs sont après moi car j'avais 1 dose sur moi et je l'ai consommée ton papa est une personne importante mais il doit y avoir des micros partout ici la salope se tape un policier ah me faire ça après tous les beaux moments d'ENTRAIDE DÉSINTÉRESSÉE quand elle me pardonnait de lui fracturer la machoîre a répétition et d'avoir un peu mala droitement je l'avoue essayé

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

d'accélérer ton développement sexuel car les vrais hommes se font tôt et son initiés par un frère plus âgÉ et responsable comme moi

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

ils font ça en Graisse au moment ou on se parle

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

En tout cas, n'est-ce-pas l'heure d'un petit conte que je te racontait paisiblement? Tu vois comme je suis tranquille? Si ils débarquent par la fenêtre je leur dirait que je suis indigné et si ça ne marche pas

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

jette toi devant moi

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Le devoir de tout Homme d

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

est de se sacrifier aveuglément pour faire vivre inutilement son vieux père

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

t mieux de t'en rappeller dans 5 minutes!

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Pis la sors du garde-robe en souriant sibo

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

je tire dans la porte a 3

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

1

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

2

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Bon......tu vois que c'est pas compliqué

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Souris maintenant! C ça! T ben blanc coudonc a te fait tu sortir la chienne, psi

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

pis hey tention au sourire épaiiiisss

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

CRACL

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

CROYk

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

bon ta face a craqué asteure ptit crisse de moron chu pu capable BANG BAGB BANDFG BAUDNJ AHDSGDUISIOPDH (Censure 21 Ans et Plus)

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

FIB

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

FIN

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

......Maman, ça veut tu dire ce conte-là que si papa me parle il faut que je cours

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

???

hell:li bientot au paradis says:

Merci

hell:li bientot au paradis says:

Lol

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Oui mon petit oiseau papa a eu quelques problèmes avec une autre femme dernièrement et si tu le vois il faut que tu le tues en premier OK Mon chou?

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

FIB

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

FI

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

FIN

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

asaasdhgh

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Hey je vais le garder et le poster sur mon blog il a trop bien freestylé celui-la

hell:li bientot au paradis says:

La vrai fin la?

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Mais jamais aussi confus que passepartout quand même, mais crime je vais te mettre les 2 tounes dans ton email pour ton retour, l'ambiance est trop bien!

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Ben attends la tant qu'a y être

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Postlude

hell:li bientot au paradis says:

Parfait, jpeux faire vivre lexperience a mon jumeau? Jle relirai en ecoutant la mus sur la md

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Alexandre fut reconnu coupable de crime contre l'Humanité à l'âge de 6 ans en assassinant son propre père d'une façon dont il est maintenant interdit de parler car elle était si Satanique ue des cultes de jeunes blanc-becs en joggings de 8 ans se mirent partout dans le monde a faire couler les marée rouges du Sang de l'Apocalypse de leurs parents,chiens, enfants, amis et surtout travailleurs

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

sociaux

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Personne ne s'alarmant de la disparition de tous les travailleurs sociaux, l'Humanité n'était pas prête lorsque tous ces enfants parricides de 8 ans brûlèrent les héritages familiaux pris des mains mortes de notaires Alexandrisés (frissons d'horreur)

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

pour aller à Disneyworld, se retrouvèrent a Hollywiood ou croyaient-ils, Bambi habitait

hell:li bientot au paradis says:

Lol!!!

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

leur présence simultanée et énervate fut la goutte d'eau pour la planète qui déclencha enfin cette fameuse rupture de la faille de san Andreas et le signe d'Hollywood se noya, enterré de grappes d'environ 600 millions d'enfants bâtards et le monde sombra dans l'horrible guerre chimique et génétique qui fait de moi un homme impuissant à 8 pénis

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:

Alors quand on attrapa alexandre, on l'a scalpé

Crisse moi aussi je voudrais aller au Paradis says:
FIN


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Dion tu n'es pas Koutousov!!!

Bon je voudrais mettre les pendules a l'heure en ce qui concerne les métaphores russes de Stéphane Dion, véritables métaphores mégalomanes de bas étage. Dion se compare fréquemment au général Koutousov, voici quelque mois (au moment de sa honteuse retraite du du discours du Trône, qui précédait sa honteuse retraite du dossier afghan, qui elle-même précédait sa honteuse retraite attendue aujourd'hui sur le budget Flaherty), il indiquait son intention de "relire" Koutousov, histoire de se donner de l'inspiration. Les chroniqueurs de la Presse en firent leurs choux gras, on passe a autre chose. Mais voila qu'il remet ça, comparant encore sa situation a celle du glorieux Russe ayant déculotté Napoléon. Au point que même Marco Fortier au Journal de Montréal a remarqué que Koutousov semblait être le "héros" de Stéphane Dion mais la, on voyait bien que le pauvre Marco ne savait pas exactement qui était ce fameux Koutousouv. Analyse d'une métaphore dionesque.

Koutousov est un général russe qui a eu maille a partir avec la Grande Armée. Il faut noter que la "Grande Armée" de Napoléon était vraiment grande. De surcroît, l'armée russe était aussi disciplinée et bien équipée que d'habitude (quelques paysans râleurs arrachés a leurs lopins armés de fourches au nom d'un Tsar d'une autre nationalité dont ils n'ont rien a foutre et potentiels assassins d'officiers quand ils ne sont pas trop saoûls pour brandir la fourche assez haut).

Jusqu'ici, on voit bien que Dion voit juste, surtout en ce qui concerne le parti Libéral fédéral et son organisation exemplaire.

Koutousov (Dion) donc, prenant acte de la situation, pratiqua allègrement une politique de Terre Brûlée (ça c'est quand tu déportes ta propre population, brûle tes propres villes, anéantis tes propres récoltes, et recule en espérant qu'un jour le vide total que tu laisses affame l'adversaire auj point qu'il foute le camp; c'est d'ailleurs ce que le gouvernement canadien avait prévu faire des provinces de l'Est en cas d'invasion nazie: Terre Brûlée jusqu'a...Ottawa. Just a shuriken by the way). Donc, après avoir foutu lui-même la moitié de la Russie a feu et a sang et avoir constamment refusé le combat avec la Grande Armée, Koutousov (Dion) reçut en renfort a grandes trinquées d'alcool cheap le pote de tous les Russes du monde et même des autres planètes: L'HIVER RUSSE.

Alors ensuite cela devint intéressant, la Grande Armée gela et creva et retraita et Koutousov, vaillamment, chargea par derrière et nous renvoya tout ça a Paris a grands coups de pieds au cul (et a coups de fourches tenues par nos héroiques paysans tenant de l'autre main une bouteille de Vodka frelatée, indispensable alliée de l'héroisme).

Cet édifiant exemple colle parfaitement dans le cas Dion, a une minuscule exception près: QU'EST-CE QU'IL ATTEND, LUI? QUEL EST L'ÉQUIVALENT INÉVITABLE DE L'HIVER RUSSE SUR LA SCÈNE POLITIQUE CANADIENNE?

Je crois qu'il prostitue sa position au point d'offrir prise a une accusation d'Harpermanie, tant il déploie d'énergie a le faire survivre: il nous a encore sorti l'histoire de la fragrance de Non-Élection qui caractérise chaque canadien qu'il rencontre, peu importe ou il se trouve. Il semble que ce soit Koutousov lui-même qui sente la Non-Élection.

En primeur aujourd'hui, il appuiera le budget...qu'il devait refuser bien sûr. Terre brûlée you know.

Les Conservateurs désemparés ne savent plus quoi faire pour se faire renverser par ce sale petit pion de merde. Ils lui offrent toutes les perches possibles et imaginables pour qu'on puisse en découdre. Allez lui enlever ce livre de chevet de merde et mettez lui Mein Kampf: sinon on ne verra jamais l'ombre d'un débat!

Decline Of The Roman Empire (Montreal Breakdown)

Allez allez, a l'instar du pouvoir Romain a l'époque des invasions germaniques, Vision Montréal semble prêt a donner le pouvoir au premier venu. En effet, le dernier venu au parti, celui qui n'y est que depuis 2-3 mois, je vous le donne en mille, Benoît Labonté, semble être le seul candidat en lice a la direction de ce puissant parti municipal.
Il espère bien sûr effectuer un radical changement a la mairie de Montréal: en devenant maire. Ah, ce cher Iznogood a toujours ler mot pour nous faire marrer. Aujourd'hui, il accuse un...député? citoyen de 1ere classe? en tout cas un quelconque élu municipal de seconde zone s'est plaint de la décision unilatérale de Labonté de fermer Sainte-Catherine durant....presque tout l'été. Pourquoi désire-t-il poser ce geste un peu stupide? Nul ne le sait, car, comme tous le savent, un Empereur a droit a ses caprices. Toujours est-il que les piétons seront heureux dans le quartier gay cet été, et cela n'aura aucun impact sur la circulation automobile a l'heure de pointe, selon une incassable étude d'impact réalisée par l'une des 6 firmes de communication engagées par Labonté au coût de 300 000$ pour L'arrondissement Ville-Marie: prière de ne pas remarquer qu'une firme de communication n'a strictement pas la capacité de mesurer les impacts de la fermeture d'une artère sur la circulation. De toute façon le mois prochain Labonté abolit l'heure de pointe a Ville-Marie. Pourquoi fermer Sainte-Catherine? merde je dois arrêter de me poser des questions.

Donc, fin de la digression. Un élu a osé soulever une interrogation. La réponse de Labonté fût cinglante: c'est de la "petite politique".

Quel grand homme.

Ah oui, j'update le dossier des chiens de Mario: ils les lui ont pris et devaient les exécuter la semaine dernière, mais un organisme communautaire a pris sa défense ainsi qu'une avocate qui le représente gratuitement en cours Supérieure, ou le dossier est rendu.
Labonté a tenté d'acheter le juge mais s'est fait reprocher de faire de la "petite politique". Il a mobilisé l'armée de Ville-Marie et fomente le New World Order. D'ici a ce qu'il conquière la planète, les chiens sont saufs.

Getaway In Presse Cafe ou le Mystérieux Complot des Dieux (Exclusive) (Part2: Charivari Total Dans Les Longueurs D'Ondes)

...il franchit la porte du café d'un bond et se retrouve en deux énormes enjambées devant le comptoir. Il fait tel un James Bond incompris le tour du café d'un coup d'oeil et identifie avec précision amis (0) hostiles/moqueurs (4) et "I don't give a flying fuck about your motherfucking crackhead brain overkills" (1). Le dernier étant de loin le plus dangereux, celui qui s'imagine pouvoir juger de la réalité et de classer ces terribles événements sous la rubrique: "Excès d'électricité au cervelet. Prescription: une balle dans la tête", puis de simplement retourner a sa putain de vie de merde d'ignorant de tout ce que Pierre SAIT! Ce qui fait qu'ILS le poursuivent, avec la ferme intention de bander froidement un arc et de lui lancer une flèche en plein coeur! Avant qu'il puisse parler, avant qu'il puisse se faire entendre!

AHhhhhhh!!! Il vient de voir a travers la vitrine l'oeil froid de l'Archer! Il est posté a une fenêtre de l'hôtel miteux en face du café et semblait caresser doucement la corde de son arc. Le froid éclat surnaturel de ses yeux a un instant éclairé la scène pour Pierre, le sourire froid, la flèche cruelle presque encochée...Il est perdu!

All of a sudden (au yeux du garçon de café qui le regardait déja d'un air nonchalant, sa perception enveloppée d'une musique rap qu'on entend bouncer a distance de ses écouteurs moniteurs), Pierre est pris d'une espèce de forme d'épilepsie...de convulsions...tk il se plie et se déplie et se met a couvert (??) (ce semble), derrière le comptoir...
Le gars fait quelques pas rythmés par Magno vers la fenêtre vers jette un regard blasé a l'extérieur du café, au-dessus de la tête tremblante de Pierre qui éructe la panique la plus déshonorante. Il voit seulement quelques assoiffés imbibés se lancer des balles de neige...de slush de St-Denis, en riant chaque fois que l'une d'entre elle éclate de façon écoeurante sur le visage d'un autre imbibé qui lui aussi trouve ça marrant. Bref la vibe est plutôt chill...nonobstant les cris féminins suraigus qui descendent la rue..."Calmeeee toiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaa!!!! huguuhuuuu arrêetttttttee!"...encore une autre qui s'est ramassée la langue dans la bouche d'un inconnu, mélangeant alcool et désir/passion, et ayant brièvement oublié l'existence de son copain (juste après s'être innocemment isolée avec le mystérieux (beau) mec qui lui sourit discrètement depuis au moins 15 minutes avec ce regard qui agit sur elle comme un aimant qui la ferait mouiller. Ou juste avant. Oui, avant. Mais alors elle ne s'est pas INNOCEMMENT isolée mais a un sérieux trouble de la personnalité. Non c'est juste APRÈS son innocent regard brûlant, et sa bouche qui s'est innocemment entrouverte et puis OUPSPPPS.....You know what? C'est ben a elle de déterminer tout ça, alors on arrête d'en....psssthbsjfbsdfbsdbsdfgh;fds mais non on en parle un peu plus.

HISTOIRE COURTE le chum avait continué d'exister et maintenant elle panique devant sa réaction inapropriée de toute façon dans tous les cas de figure: tout ça est tellement fortuit, elle ne savait pas, elle a été jouée! Pourquoi une telle colère CALLLLLMMMMEEE TOUAAAAAAAA Ahhhaahha...

Ou alors Pierre leur est foncé dedans dans son ostie de badtrip dément pis le gars veut le péter en deux (ce serait marrant!)

bref, rien d'intéressant, de nouveau, de vraiment dangereux, même pas le putain de... de pigeon qui lui, a un regard crissement effrayant usually et qui traîne dans le coin (le garçon de café mettrait sa main a couper que c'est le même pigeon chaque jour...mais en plus d'être ridicule la menace posée potentiellement par le pigeon chie présentement sur un quelconque capot ou fomente ses méfaits -hahaahahaha- ailleurs. Elle n'est pas la, cette unique caractéristique vaguement bizarre. Il n'y a rien!)


Vous en foutez-vous autant que le garçon de café? lui c'était vraiment du I don't give a fuck, rock solid. Comme il s'en fait plus. Parole il s'en foutait pas mal.


Dans les écouteurs, Royce Da 5'9 éclate tout a coup de façon étrangement appropriée:

"You can't leave, you can't breathe, you can't sleep
Heartbeat's goin' - bu-bu-b-b-BUMP!
(It's like) Precious comin', can't turn your back from it
And your heart keeps drummin' - bu-bu-b-b-BUMP!
See deep, see the world from beneath
And all you hear is that beat - bu-bu-b-b-BUMP!
(YO!) Evictions (YO!) enrichment (YO!)
Contentment - bu-bu-b-b-BUMP! (YO! YO!)
(Cha Cha)
Yeah, then after THAT I just thu-thu-th-thump, for fun
I'm COCKIN"

Le gars sourit sans même s'en rendre compte.

"Crisse une chance que c'est moi qui a la dernière rhyme!"

Se retourne, évitant l'envie soudaine qui le prend d'aller derrière Pierre et faire: AHHHHHHHHHHHHHHH!

Thum-thum-thump!, fait son pied néanmoins, animé par une Puissance Supérieure directement sortie des AA et convertie en rappeur sick pour rejoindre les blasés tel que notre héros...protagoniste...citoyen wack.

N'ayant pas pleinement conscience a ce moment de son statut exact dans l'échelle sociale ("Citadin Wack") et ayant beaucoup plus a battre du "Thu-thu-thump-thump" anyway (quel wack), il se retourne pour cacher le rire qui monte et rencontre les yeux intrigués d'un ami qui avait remarqué l'étrange façon de se mettre a couvert du quadragénaire a la réalité chancelante qui s'appelle parfois Pierre, parfois B.I.B.I. Z9944X-Mémoire Nabellé Hors-Fonction.

Il s'est en effet agenouillé derrière le comptoir pour échapper a l'extérieur, l'intention était démesurément évidente...il est possible que le danger imminent qui semble menacer les fondements mêmes de l'âme éternelle de l'homme lui ait échappé, mais il semble avoir échappé a l'homme-marionnette vedge que le comptoir n'est pas entre lui et la vitrine: il offre le palpitant spectacle d'un homme accroupi aux yeux en mode pinball qui émet: "J'AI PEUR/J'AI PEUR/J'AI PEUR en continu jusqu'au métro Honoré-beaugrand dans un spot éclairé sur une rue sombre. Il manque juste la touffe vert fluo pis une fille pathologiquement portée a avoir une vie normale en présence d'extraterrestres cutes et tout le monde aurait dit "Citron que c'est réussi comme soirée! C'est l'heure d'aller te coucher Bibi!"

Mais il manquait la touffe...crisse de vie réelle.

Réelle tel un chat sous une couverture avec la queue qui dépasse de sous une couverture dans une pièce vide...nonobstant la couverture (qui n'est qu'ouverture pour voir le chat qui se croit couvert, sûr... yeah yeah flow flow I know pfuiit pfuiit shurikens this is just a test, fin des interruptions inadéquates des rimes de l'auteur qui se retire du texte comme il se doit dans les textes comme il faut- avec une petite note irrévérencieuse ;0p)

Pierre est convaincu (c'est dur a concevoir je sais, mais bon, c'est cela) d'être aussi bien camouflé que Vassili Zaitsev chassant l'Allemand a Stalingrad...

"hey Vince écoute ça", dit le jeune employé a Vincent intrigué (on peut le dire quand ses piercings au visage prennent l'angle intrigué) en lui tendant les écouteurs d'une main, l,autre servant a rewinder la track (mais surtout pas a faire lecture arrière pour ramener la pièce au bon moment) pour lui faire savourer la rime de Royce (il est assez sympathique pour avoir sa shot de sérotonine aussi! Spit Royce, SPIT!).

Il, ce petit barista coquin, tend avec insistance ses yeux d'un bleu cette nuit la plutôt ciel vers Pierre qui a oublié qu'il était James Bond (sitôt après qu'il aie identifié de dangereux ennemis et une personne a convaincre du premier coup d'oeil. Que de personnalités contradictoires nous donnant envie de peler les couches de son être comme un gigantesque oignon).

Il a en fait oublié qu'il est, en tout cas il émet une vibration en FM freéquence 666,666,312 WHITENOIZE, tout le monde le matte. Au même moment, dans TOUTES les grandes cités du monde, un enfant se mis a pleurer quelque part pour une autre raison. Aussi, plusieurs centaines de poissons moururent et le dernier panda d'une sous-espèce rarissime expira quelques jours plus tard. Knut et Knutchi, eux, se portaient a merveille.

"Sti que t'es drôle Gab", lui dit le large sourire qui indique que Vincent est maintenant en mode thump thump aussi.

Thum-thum-thummp, font leurs pieds.

Et alors, Dieu se manifesta, de la façon tout a fait incongrue qui lui est habituelle (je pense qu'il ne saisit juste pas comment intervenir pour qu'on y comprenne quelque chose. Soit il vient juste quand lui et l'Évolution sont sur la brosse, ou alors il est sénile et a égaré son mode d'emploi...ou encore Jésus l'a caché et le fait croire perdu dans un transfert de nuage a heure de grand orage...il nous en veut encore pour la crucifixion le crisse. Hypothèses.)

A suivre (avec photo)

;0p

Getaway In Presse Cafe ou le Mystérieux Complot des Dieux (Exclusive)

Sherbrooke croise St-Denis....kaléidoscope....vite...vite...cours

L'homme traverse la rue Sherbrooke a toute allure, tel un damné ayant le Diable lui-même aux trousses, pour ne pas parler d'enfants illégitimes et de procédures judiciaires complexes et sans issues... En tout cas, chers voyeurs, peu importe ce que c'est, ce n'est pas inoffensif. Un concert de klaxons enragés vient meubler l'atmosphère déja emcombrée par ses respirations irrégulières. La panique envoie des décharges électriques qui surstimulent système nerveux sympathique et parasympathique a quelques millisecondes d'intervalles, ajoutant un arrière-goût épileptique a cette soupe qui, avouez-le, vous faisait déja envie. Voyeurs.

Il est environ 2h AM, samedi soir. Mois de février. St-Denis ne compte que quelques fêtards en ce lendemain de tempête de neige, saoûls a satiété. Quelques hurlements isolés, se font entendre, pas tant incohérents qu'inintéressants. "Heeeeeyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!! AHHHHHhhhhhhhhhhhhhhhhhhHH! T'esssss beeeelellllllllleeee!!1" Homo Montrealus Alccolus: son heure, son endroit. Évitez, ou périssez d'ennui.

La vision de Pierre tressaute et clignote: il sent que son corps va le lâcher bientôt, il ne pourra plus soutenir le rythme effréné de sa course. Animé d'une paranoia dévorante qui s'étend tout a coup a l'ensemble de sa perception, il jette un regard affolé par-dessus son épaule: ils sont la, ils sont armés, il doit absolument se cacher tout de suite!

Ce faisant il heurte de plein fouet un jeune couple qui déambulait en zig-zag et tout le monde valse dans la côte enneigée. La jeune fille est carrément projetée a plat ventre sur le trottoir et glisse sur une dizaine de mètres avant de s'arrêter, avec plus de peur que de mal. Le jeune homme, a l,air plutôt féroce, va quant a lui rebondir sur un capot et se frappe le crâne en pleine rue. Voit rouge, mais des étoiles rouges. Kesssséééééééçççaaaaa??????? Câaalalkiiisse de malade!!!

Pierre a réussi par une chance inouie a garder l'équilibre, non sans avoir battu bras ridiculement et ayant brièvement ressemblé a "votre père" en train de faire du surf, mais avec une expression de Donald Duck surpris a voler quelques sous a Picsou....ou de Mickey mattant sous la jupe de Minnie. Sur la neige....

Se pieds frappent le sol...Il doit entrer n'importe ou, se cacher, vite! Il risque a tout moment d'être frappé par une flèche perdue! Il entend les arcs se tendre!

Ahhhhhhhhh!!!!!


Il s'engouffre dans le Presse Café coin Ontario....

(A Suivre_avec photo)

;0p

Furie (Salman Rushdie)

Avis a tous les amateurs de vitriol littéraire: on fait fondre le monde ici

Sur la trame d'un récit qui nous fait passer par toutes les conjectures en ce qui a trait au personnage principal, le torturé Professeur Solanka, récit qui recentre le monde sur la FUREUR qui l'anime (et de façon encore une fois profondément convaincante), Rushdie mêle a l'histoire d'Elian Gonzalez -réelle- celle d'une révolution étrange arrivant sur une île étrange -je ne sais si elle existe vraiment. Ce livre est a lire pour tout habitant des grandes villes désirant comprendre, ou du moins avoir un tableau, des Furies tourbillonnant partout. Un visage de New-York qu'on se figure rarement (dans ses pires moments le professeur Solanka est carrément effrayant-pourtant si humain mais...bon). Encore une fois ce souffle qui transcende fiction-réalité qui est propre a cet auteur qui est encore le seul que je connaisse maniant avec une telle dextérité ce qui se peut et ne se peut pas pour en faire une seule réalité incluant tout ce qui peut se passer a l'intérieur de l'âme des protagonistes les plus tertiaires.

Une finale transcendantale: jusqu'a l'avant-dernière page on s'attend a quelque chose. La dernière phrase? J'ai eu un sincère sanglot.

Tragique? maybe. Lisez ça

Je l'ai lu en un jour: de 8h AM a 8hPM dans mon lit

Desperate Attack: kicking a weaker person (Montreal Breakdown)

Okaaaayyyyy...devinez qui est, tel AC/DC et en aussi ringard, "Back In Black"? Guess who's back...back again...? Pas Eminem (son album droppe avant l'été notheless ;0p) ni même Will Smith...non, pas une rime de leur côté. C'est qu'eux aussi sont sidérés par la...grandeur...des actes que pose Benoît Labonté a la mairie de Ville-Marie.

Il semblerait que cette bonne vieille sous-mairie en passe d'être occupée elle aussi par Gérald Tremblay (qui en occuperait deux, devenant le premier doublemaire de l'Histoire- tiens mon Drapeau, c'est plus glorieux et moins cher que ton goddamn stade Olympique de câlisse!) ait sombré dans la folie. Ben..le maire..tk Labonté. Un nouveau règlement va sortir le 1er Mars qui s'appliquera a empêcher les gens de promener plus de deux chiens a la fois dans l'arrondissement Ville-Marie.
"En? uuuttttiiilllleee....se dira le jeune adolescent blasé avant de vite retourner a son Playstation 3.
-Viens on va chez le médecin! lui hurlera une mère paniquée en voyant le journal ouvert a côté des plats de crème glacée a moitié fondue.
-Bonne chose! Les chiens c'est dangereux et il est imbécile d'en avoir trop et de les promener ...blah blah...marde...blah...danger pour les enfants...blah...sécurité...blah blah...", diront tant de biens-pensants de tous horizons que Montréal en bourdonnera au moins 10 secondes et dont je fermerai alors la gueule a coups de météorites téléguidées pour le plus grand bien de MA PERSONNE (et fuck y'all si ça vous emmerde. Vos coordonnées seront entrées! ;0p)

Qui promène donc plus de deux chiens a Ville-Marie tout a coup pour justifier qu'on aie attendu mars 2008 pour voter un tel règlements? Si c'était des punks et des robineux...ça se serait fait avant non? Et bien OUI! Labonté a ciblé UN sans-abri, Mario Paquet, que je connais personnellement (bon, je lui parle ici et la lors de mes déambulations batmanesques que je me permet ici de tourner en dérision pour pas exploser), et qui, commettant l'insondable et satanique crime d'être sans-abri -sorry, de posséder neufs chiens, se mérite l'ire municipale.
Il semblerait que par le passé, on aie déja tenté de faire tuer quelques uns de ses chiens et qu'une avocate (damnée de Labonté) aie réussi a obtenir cris de victoire en canne judiciaire pour lui et ce, tout a fait gratuitement.
Alors on attendit l'inévitable: un imbécile qui fonce sur lui et ses neufs chiens avec un autre chien au sale caractère alors la, je vous dit tout de suite la fin: les policiers arrivés trop tard ont enregistré dûment la version larmoyante du citoyen bâtard mordu en conséquence de sa propre stupidité, dûment rempli rapport et exécuté procédures respectant délais et rapportant Vérité, et en prenant conscience de tout ça au sortir de Thermes romaines fumantes et fréquentée par de jeunes femmes au teint frais et aux compétences dévolues a calmer Labonté en attendant son entrée hypothétique a la Présidence (municipale) a tranché, bandeau aux yeux, balance a la main PAF!
règlement arrondissement Ville-Marie no4t3637-7: Quand Tu Sortiras, Pas Plus De Deux Chiens Ne Promènera. C'Est Comme Ça. Si Mario Paquet Tu Es, Comme Tu N'As Pas De Maison Mourir 7 De Tes Chiens Doivent.

Ensuite il retourna dans les Thermes, fort de son érection amenée par son démesuré pouvoir et son espoir d'un jour commander les destinées kaléidoscopiques de Montréal qui revenait...vaguement.
Mais les meufs s'étaient entre-temps tirées chez moi pour me raconter tout ça autour d'une chicha.
Crisse de gars pareil Labonté non?

Les Versets Sataniques (Salman Rushdie)

J'ai mis un effort considérable afin de BIEN lire ce livre. Pour ceux qui ne sont pas au courant, l'ayatollah Khomeiny a lancé une fatwa (en 1988 je crois) condamnant l'auteur des "Versets Sataniques" a mort. Ce qui encore plus intense, c'est que ce n'est pas resté lettre morte: il a été jugé assez important par le Hezbollah pour qu'il monte un attentat contre lui en Occident (attentat heureusement raté). La raison de ces actions pour le moins drastiques aurait été décelée dans les "Versets Sataniques" par Khomeiny, qui y aurait vu ni plus ni moins que le Diable en personne (noooonnn??)

Je me suis demandé ce que ce livre précis pouvait bien avoir de SI dangereux pour que non seulement on prenne la peine de le condamner a mort par contumace, mais pour qu'on tente réellement de donner suite a la condamnation! Au nombre de livres antireligieux, antimusulmans en particuliers qui surgissent de partout chaque jour, j'étais curieux de voir celui-la...

Il s'avère qu'ils n'auraient pas dû attirer l'attention dessus en faisant tout ce charivari autour de lui: parce que c'est un CHEF D'OEUVRE, et quiconque se laisse emporter jusqu'a la page 477 ne pourra plus jamais accorder sa foi entière et complète dans les Saintes Écritures, ni dans la Parole prononcée par un être humain. Et je ne plaisante pas: la Bible, le Coran, whatever le livre de Raël, fini, vous ne serez plus 100% sûr. Vous vous questionnerez sur les règles de vie qu'on vous impose. Bref, si Dieu a vraiment dicté mot pour mot les Écritures, Salman Rushdie est réellement le Diable, parce qu'il parvient en tissant une trame complexe mélangeant plusieurs histoires, dont certaines se passant des des mondes oniriques parallèles, a nous emmener exactement au doute, sans qu'on le voie venir, SANS QU'IL Y AIT DE WAY OUT. Page 477, les yeux de Khomeiny revirent de bord.

Les femmes 3 pieds derrière les hommes? Mahomet se l'est-il fait dire par un Ange celle-la? Ne pas manger de porc mmm?

Un aperçu de tout ce qu'il y a dans ce livre...
2 Hommes Tombent du ciel et survivent: l'un se transforme en ange, l,autre en démon
Une ville du désert, un prophète et des conflits religieux
Une femme habillée de papillons qui guident les habitants d'un village situé dans un arbre vers la Mer d'Arabie qu'elle veut séparer tel Moise pour emmener les villageois a la félicité (les villageois sceptiques voyagent dans un break Mercedes-Benz improbable)
-Des émeutes raciales
-Une Apocalypse dans un café
-Des maquereaux réduits en cendres par la Trompette du Jugement Dernier...a Londres (babylondres)
-Des terroristes amateurs
-Une intertextualité extrême entre les différentes histoires
-Des médicaments administrés a un Archange, diagnostiqué schizophrène
-Une guerre entre Soumis et Insoumis, entre la ville-Merveille de Jahilia et l'oasis de Yathrib
-Un poète traqué dans un bordel persan, marié a douze prostituées
-Quelques prophètes tyranniques
-Une histoire d'amour entre un acteur de cinéma hindou et une alpiniste ayant conquis l'Everest
-Deux contes indiens
-Une histoire déchirante père-fils intercontinentale
-Une mineure détournée par un avocat
-la femme du maître mange les entrailles de l'oncle d'un prophète, oncle ayant tué ses frères a la suite d'une nuit de sacrifices rituels a Al-Lat

C'est très loin d'être tout. Si vous avez le nerfs de suivre: c'est un grand livre.

Bon voila

11/10

Misère humaine

Je couche ici Christine et Paul. Ils ont été oubliés quelque part et je crois que juste ce mémorial constitue a quelque part une forme d'avertissement. On est tous de plus en plus aveugles, tous égocentriquement centrés sur nous, notre avenir, nos projets, notre petite façon de voir (par exemple si cette phrase t'emmerde, peut-être devrais tu finir ce post, car non je ne fais la morale a personne mais il se passe des choses sous tes pieds et je crois pouvoir assumer que tu ne veux pas vivre dans ce monde non plus...alors c'est mon effort pour l'effacer.)

Christine je la vois ici et la depuis quelques mois avec ses grands yeux doux et toute sa bonne volonté. La première fois que je l'ai rencontrée, elle était sur la rue, vulnérable, vers 2h30 A un matin d'été. Pourquoi? Un gars qu'elle ne connaissait pas dormait chez elle (elle n'avait pu refuser) et faisait trop de bruit, donc elle était condamnée a être expulsée. Son objectif le plus cher? Obtenir la garde de sa fille de 13 ans. "Quand tu seras capable de ne pas te faire expulser de chez toi par une personne entrée a demi-de force, tu auras plus de chances." Je lui avais dit ça.
Christine a été violée a répétition. Elle souffre d'une sorte de mythomanie, on dirait qu'elle s,est implanté des souvenirs fabriqués qui ne font aucun sens et elle résiste aux démonstrattions les plus élémentaires (c'est impossible que tu aies éyé élevée avec ALANIS MORRISSETTE et Michèle-Barbara Pelletier (dont je connais très bien le père...qui n'a pas avec toi le même nom). Elle a bien sûr peur des médecins, mais je lui répéte souvent d,aller en voir un. Elle est malheureusement désinstitutionnalisée voyez?


Elle manifeste le désir de quitter Montréal pour Sorel ou elle a de la famille. Je l'y encourage vivement, car elle est carrément une proie pour n'importe qui sur la rue.

Quelquefois j'y pense, mais je ne la revois pas, alors je me dis qu'elle est a Sorel.

Mais je la croise un matin. Le pire scénario: elle est avec un gars, devant le Couche-Tard, a 8h AM, car il veut s'acheter de l'alcool, histoire de passer sa gueule de bois. Bon, ben, voila, je vous présente Paul. Lui-même aime mieux Ti-Paul.

Ce matin-lè, je lui demande pourquoi elle est pas a Sorel, regards évasifs, réponse évasive....elle me présente Paul. Il se "font du bien" selon elle...Bon j'aime pas ca mais je reste civilisé, et ne m'implique pas plus que je ne peux en la circonstance, je dis a paul de faire attention...je me souviens mes mots: "Tu bois a 8H Am mais le monde va être encore la en fin d'après-midi. faites attention"
Puis j'étais parti.

Hier Christine débarque au café. Paul l'a foutue a la porte, alors elle est dans la rue le 18 janvier...j,apprends de surcroît tout a fait banalement que Paul lui fout des baffes, lui crache dessus et a pawné sa télé pour boire. Tout a coup je réalise que ca a pas de bon sens cette fille la sur la rue sans rien, qui me dit : "ah il m'a craché dessus et un peu battue mais il a eu une vie difficile, pas méchant c'est mon ami Paul je veux l'aider blabla..."

Je lui demande si elle veut toujours partir. "Oui, Montréal ca me fait peur". Ok, je lui dit tu vas décoller comme un oiseau. Je fais jouer une corde alliée: un de mes amis fait le ménage d'un bloc et a les clés d,apparts meublés innocupés, la voila au chaud. Je me renseigne sur ou elle veut aller....un certain Daniel Richer (après vérification: 2 ans moins un jour pour voie de faits avec lésion sur la mère de Christine. "C'est pas grave ma mère lui avait donné un coup de couteau il est gentil Daniel..."
Bon je remets mes doutes a plus tard ca c'est son choix moi ce que je veux c'est qu'elle décrisse d'ici. Le matin on va chercher ses affaires chez "Ti-Paul". Je m'offre d'y aller car comme Ti-paul a eu ses 7 ans de prison, peut-être n'a-t-il pas envie de police. Christine ca la rassure. So, j'y vais.

On arrive...Paul me fait signe d'entrer se présente a nouveau...

et la, je suis entré dans le monde brisé de deux vies brisées sans espoir de réparation, des vies sans éducation, sans ambition, des vie mal recollée aux plaies purulentes....pour seul ameublement, 1 lit et 1 divan, une télé, sur le lit, un énorme toutou rose (complètement incongru, je vois Christine se coller dessus comme une enfant alors que Paul, saoul, regarde fixement l'écran de télévision). Paul lui donne ses choses dans un sac. paul est saoul, et complètement cassé. Quelle violence a-til subie? Aucune idée, mais il en est pas revenu.

Tout est brisé dans leur univers commun. C'en est a pleurer. paul rit de Christine pendant qu'elle ramasse ses choses, m,avoue candidement l'avoir battue pour une méprise concernant un téléphone cellulaire (a l'entrée il s'est excusé: "Ah Christine c'est pas toi qi avait prit mon téléphone finalement"). Il me dit de protéger mon cellulaire, me dit qu'elle est folle et tout.

Ah oui, paul peut pas payer février....back on the street dans son cas.

Ah un moment donné je crois que je vais me mettre a hurler et faire un caporal Lortie de moi...je texte naima pendant que Paul mme parle, saoul, rompu, douloureux.

Quand on part...banal...escalier d'un HLM dans Hochelaga...samedi matin...bof.

"J'ai besoin de rien Christine, pense pas que c'est toi qui va me trouver un logement, j'ai besoin de rien, de rien de rien! Et il rigole.

Ok, bye, dit Christine. On sort, paul is back to loneliness

Christine, je la mets dans un autobus pour whatever, je sais même pas si je l,envoie pas a un autre Moise Thériault...mais je peux rien faire de plus.


Personne est responsable.

Voila ce qui cloche, potes et potesses. On l'est tous. Désinstitutionnalisation? Égocentrisme? Who gives a flying fuck? Ben non c'est de la faute de personne, c'est a personne de les ramasser, vague adéquiste?

pffff permettez-moi de cracher la-dessus. Sans insulter personne. Je viens de me cracher dessus aussi see?

Tk, au moins, j'espère que cette histoire 100% vécue sonnera quelques cloches.

Banal

En primeur cette semaine, rien ne va plus dans le café. En effet, une vague de normalité sans précédent déferle au coin Ontario/Saint-Denis. On se croirait presque sur Terre! En effet, une source de première main a constaté durant le shift de nuit que les choses qui se présentaient demandaient des choses qui étaient effectivement inscrites au menu, que les choses semblaient subitement avoir réalisé pourquoi un plat vide avec "merci" écrit en plusieurs langues traînait nonchalamment a côté de la caisse. Double primeur: ils ont aussi compris que quand je dis "merci" c'est 5% "le Presse Café vous remercie de votre patronage, noble sire" et 95% "Merci, 2$ que je vais flamber sur une fille demain!".
N'ayant pas peur des mots, j'irais jusqu'è dire que dans la nuit du 11 au 12 janvier 2007, vendredi, les choses étaient déstabilisantes, elles reconnaissaient mon existence propre. J'en avais le frisson.

Bien sûr la petite madame qui se lave les pieds avec du Coca-Cola m'a rapidement ramené è la réalité lorsqu'elle m'a demandé très sérieusement d'analyser son café, le visage barbouillé de....farine...Ben était introuvable.

Ah oui c'était encore la job, pas de doute

Sexe

Moites oraisons aux douleurs de la moisson
passion expulse raison, frénésie pâmoison
sur la rue circule
hors de la vue encule
dors ton cul adule
Mord mon nu adulte
Torchon cru baîllon
Marchons rue comme rut
Cliente appétissante arôme brut
de mes yeux défonce les cieux brutal frappe
entre ses jambes coule animal enjambe mon pieu
primal attrape
fente humidifiée verge gonflée
lente réalité émerge tronquée
cils battements fille rougissante
milles effleurements bille turgescente
langue bouche grognements bons lave suce bruite
tangue touche crogne magnon bave tout de suite
je t'aime
corsé ou velouté?

Sinécure

Sinécure

Avancer visiblement dans les charbons ardents pédicure flamboyante et récompense aléatoire
Distancer durablement le froid saisissant les chances de salut et survivance aléatoire
Attaquer vaillamment les vents déstabilisant et présent aléatoire
Surmonter conséquemment les vagues débordant et passé aléatoire
sinécure
que la luxure, que la respiration les ratures illusions futurs contrefaçons
Rêvons en béton
marchons en coton
et oublions l'originel
tout droit le démon nous gèle
à pleine vitesse vers l'Enfer réel
mets les freins
sauve les tiens
Ne recherche rien qui ait le moindre goût
Protège ton âme
des serres infâmes qui l'entament pendant que tu amasses
tout ce qui se casse

L'autre ville

L'autre ville
Rafales, dédales, tornade mentale
Les coins droits des rues désespérément tordus
Plus rien ne rêve que la barbe
Qualité ectoplasmique aux lueurs microscopiques
qui percent le brouillard fantomatique et couvertures enroulées
débris enveloppés de rêves coupés, sève arrêtée éclaboussant
le Archambault, suitant par toutes les fissures du McDoharnaché pour tout détruire
dans un cercle argenté aux rimes divines
imppeccablement délivré je fais des cercles concentriques
les forces chtoniennes déchaînent leurs choas, leurs chiaso, leurs chaos
qu'à cela ne tienne SOMA NARX
bas les masques, toute vie se concentre ici pour pourrir
une anomalie y erre pour tenir un jour de plus
les lignes d'autobus et les trios plus,
le temps des fêtes, les cadeaux
la circulation, l'animation
et quand le jour se lève
guère que 12 heures de trêve

Strange people I Meet

Hey, j'ai changé les noms, mais tout le rester est vrai (ou fictif)

Ce fut ainsi, ce ne fut pas ainsi... (il s'agit de trucs que je voudrais voir commentés: je songe à faire un medley à publier...lisez donc le fond...j'écris un roman dudes et dudettes!!!)

STEVEN

Steven
Général: Steven Graham a 51 ans, selon ses dires, mais il en paraît facilement 60. Il se promène constamment habillé d'un manteau vert qui, bien qu'il ne présente aucune déchirure ou saleté apparente, a l'air très vieux et sale. Il a l'air malade et décrépit, est vaguement jaune.

Première rencontre
Ma première rencontre avec lui résulta en l'achat de sa guitare pour 40$, en fait je l'ai en gage, mais il a l'air de vraiment s'en foutre, alors je suppose qu'elle est à moi. Je vais la garder pour lui encore un temps. Il m'a carrément avoué qu'il voulait s'acheter des quarts de coke avec l'argent. Comme il allait la vendre à tout vent, j'ai pris sur moi de lui fournir ses 40$ et sa gratification immédiate en lui spécifiant que sa guitare n'était qu'en prêt.

Je crois qu'en fait il se fout vraiment de la guitare et que j'ai cru à tort qu'elle était à lui. Il semblerait que ce fusse un gars qui lui aie donné sa guitare alors qu'il lui devait de l'argent, ou une autre histoire sans queue ni tête propre aux junkies toujours prêts à se délester de tout sauf de leurs 20$.

Il m'a ensuite vanté les mérites incroyables de la guitare, ce dont je lui ai clairement spécifié me foutre totalement en lui rappelant qu'il pourrait la ravoir pour ses 40$ sinon elle pourrirait quelque part dans mes apparts pour les siècles des siècles. Je refusais ainsi clairement d'en prendre possession et de me retrouver en position de quelqu'un qui doit à Steven la jouissance d'un « deal » miraculeux. Cette action a été extrêmement importante et je dois répéter cette attitude dans mes rapports avec toutes les autres cibles.

Rencontres subséquentes
Il y eut d'autres rencontres avec Steven. Le pattern était exactement le même, et son problème tout en étant extrêmement facilement identifiable par n'importe quelle personne douée d'empathie MINIMALE (même ELLE pourrait le dire si elle arrivait à l'endurer plus que 30 secondes...), est dénié avec une détermination étonnante par lui-même et dérobé à ses propres yeux, alors encore et encore il ne retombe pas seulement dans le même piège, mais dans la même exacte SITUATION identique répétée sans arrêt. Cela doit extrêmement miner son moral et sa confiance en lui.

La deuxième rencontre eut lieu le lendemain de l'histoire de la guitare. Il est revenu pour me parler, et j'ai perçu dans cette attitude une demande. Je lui ai demandé pourquoi il était dans la rue. Sa blonde l'avait jeté dehors, car elle était jalouse qu'il soit sur le BS et qu'elle doive travailler (ce sont ses mots). Je n'ai jamais fait semblant de croire ces justifications qui font reposer la responsabilité de sa situation sur les épaules de sa blonde, de son manque d'amis etc etc. Parfois il se met à pleurer sur son sort. C'est très enfantin et je lui rappelle toujours son propre rôle. Il l'admet toujours sur le moment, mais se remets aussitôt à nier. On ne peut pas lui faire confiance. Je ne lui prête aucun argent, même si je sais qu'il en a besoin, car je sais qu'il veut s'acheter de la drogue et proclame devant moi qu'il va arrêter seul et que c'est fini. C'est une attitude d'enfant qui essaie de maladroitement manipuler un adulte pour avoir un jouet, sauf qu'il est en train de mourir et je le lui ai carrément dit qu'il en avait moins à faire (de chemin) qu'il en avait de fait et qu'il devrait se donner une chance de bien finir en allant à l'hôpital. J'ai presque réussi, mais il s'est mis à m'assurer qu'il irait le lendemain. Je lui ai dit qu'on savait tous les deux que c'était faux. Il a nié. Échappé, mais je ne pouvais pas le forcer. Je l'avais presque eu.

Remarque: Steven a des sautes d'humeurs qui semblent pathologiques: il pleure amèrement sur son sort quelques secondes, puis il voit une benne à neige et se mets à rire: « Çà c'est moi je vais dans le camion hahaha ». On dirait de l'hyperactivité ou je ne sais pas quoi. C'est pour çà qu'avec lui je table sur le foutre dans un taxi pour Dollard-Cormier, en fait carrément pour Saint-Luc, en demandant au chauffeur de s'assurer qu'il entre (ne pas le laisser se défiler une fois qu'il aura fait le pas), car il semble incapable de « focus » et il a trop pris d'alcool et de cocaine pour être capable de gérer la pression de la rue sans rechuter (volonté très faible, il ne lutte qu'en apparence pour pouvoir me raconter ses problèmes et pleurer sur lui-même). C'est pourquoi à chaque phrase je défais brutalement ses justifications et expose immédiatement ses mensonges qui tirent sur le pathétique tant ils sont bâclés. Et il a toujours besoin de 20$. Je lui dit qu'il n'est pas digne de confiance, qu'il s'aveugle, qu'il va rester et empirer et peut-être crever s'il n'allume pas et je lui ai remis un papier avec l'adresse de Dollard-Cormier. D'un coup que l'impulsion soudaine arriverait. Mais je table encore plus sur l'hosto, il est très malade.

Troisième rencontre (26 décembre):Je ne lui épargne aucune réalité, aucun coup. Je le frappe très durement et parfois très brièvement il est sur le point de...mais encore aujourd'ui, il m' a raconté 1001 mensonges et a fini par acheter un quart avec je ne sais trop quel argent. Sa blonde l'avait encore foutu dehors brutalement au même motif que la dernière fois. (Même exacte situation). Encore une fois, il n'avait au départ aucune responsabilité, mais je lui ai dit qu'au contraire il en possédait une partie (sa blonde aussi par contre a l'air d'être fucked-up, mais c'est pas mes affaires). Il prend les choses du mauvais côté. Il parle de se trouver un emploi. Je lui dit qu'il a l'air à moitié mort, miséreux, jaune, décrépit, vieux, malsain. Il se recroqueville mais a bien reçu le coup. Je lui dit qu'il doit s'occuper de ÇÀ avant (et je ramène çà à Saint-Luc), donc de s'occuper, avant sa blonde et son très éventuel retour à l'emploi, de lui.

Il semble développer une admiration pour ma personne qui me confère une autorité sur lui. Çà pourra être utile de s'en servir, le cas échéant. Quand il aura fait le pas, je devrai mettre une attention spéciale à le féliciter chaleureusement, car sous ses dehors égoistes il est TERRIFIÉ par l'idée d'une aide du système. Cependant il le nie avec la dernière énergie. Il ne le VOIT pas. C'est évident comme la Lune de l'extérieur, mais pour lui il ne veut pas y aller par ORGUEUIL. Il n'a aucun orgueuil, et quand je le lui dit il se drape dans une pauvre imitation: je laisse tomber pour cette fois, inutile de le tuer moi-même.

C'est cette dernière défense qu'il me faut briser la prochaine fois. Il m'a témoigné un respect important aujourd'hui, en ne se rebiffant jamais à mes répliques acerbes et surtout en me donnant une boîte à cigare qui semble avoir une grande valeur sentimentale pour lui. J'ai accepté CE cadeau (elle est à moi maintenant). Je crois que par là il admettait en quelque sorte inconsciemment mon point de vue. Je prévois d'ailleurs qu'il utilise ce cadeau pour me réclamer de l'argent plus tard: auquel cas il apprendra le sens du mot « cadeau ». Je crois qu'il m'accorde assez de respect pour plier. Je me sens de toute façon plus fort, il ne peut me faire céder par le chantage, seulement par un seul acte concret et ses suites je lui reconnaîtrai la force.

Bref çà a progressé. Il m'a dit admirer mes couilles, que lui n'en avait pas. Je lui ai dit qu'il se prouverait en avoir si il se levait et allait à l'adresse sur le papier. Il a longtemps hésité en salle avant de me dire qu'il n'irait « jamais ».

J'ai espoir.

(26 Décembre 2007)

Nouvelle rencontre avec Steven durant ma nuit off du slavehouse. Je zonais dans la rue comme je le fais toujours. Très froide nuit, avec des chutes intermittentes de neige et de pluie glacée. Au coin des rues peu de hustlers, peu de pushers, juste ces crisses de runners qui cherchent la moindre câlisse de roche gratuite, même par nuit d'apocalypse...même les gars avec la roche sont pas sur le street, juste moi, les âmes perdues, les vautours, et les aveugles à tout çà qui fument des cigarettes sur le bord des bars en se plaignant de la loi antitabac.

Après avoir vu des sans-abri debout au coin des rues s'envelopper dans de vieilles couvertures et dormir dehors par ce temps affreux (mais quelle crisse de force ils ont...je ne loaderai jamais qu'on puisse les regarder de si haut quand une seule journée dans leur peau résulterait dans le suicide de tant d'imbéciles bien-pensants, de policiers moralisants et autres humains peu reluisants), je tombe sur Steven

recroquevillé, mi-debout, mi-rampant, les yeux perdus, manteau claquant au vent carrément arrêté au coin Berri-Ste-Catherine, une véritable allégorie de la victime de la Mort attendant les serres qui s'abattent sur elle dans le plus grand dénuement. Mon coeur se serre immédiatement: je le gèle tout de suite, je deviens plus froid que le monde environnant. Il m'a aggripé et j'ai repoussé sa main. Il m'a regardé sans comprendre et je l'ai giflé, J'ai fait carrément voler mes écouteurs et je lui ai hurlé qu'il se laissait crever et que puisque c'était comme çà je le laissais tomber right where he stood.

J'ai fait un pas, remis ma chaleur sur ma tête, repris la marche en ligne droite sans me retrourner.

À la guerre comme à la guerre, un soldat doit parfois tirer. Je ne suis pas attaché à ces gens: ils ne doivent pas recevoir de moi chaleur, mais lumière. La lumière, quand tu traînes dans le noir depuis la Nuit des Temps, elle brûle en câlisse, elle perce, elle effraie et crisse, elle te permet de voir pareil. Ma job c'est pas de leur chauffer les pieds, c'est de les allumer. Eux ils marchent ou ils veulent, c'est pas à moi de les suivre dans leur cheminement. Mais quand tout çà devient brutal, comptez sur moi pour les mettre à mal si c'est ce qu'il faut pour que le monde devienne meilleur, je ne ménage pas les coups.

Salman Rushdie: Shalimar Le Clown

Je ne saurais donner des cotes chiffrée aux livres que je lis. J'aurais la fâcheuse tendance de mettre seulement 1, 5 et2,5 alors je me contenterai d'émettre mon opinion hey, vous en faites ce que vous voulez right?

Tout d'abord, un mot sur Génie, euh, Rushdie. Salman Rushdie est un Indien (de l'Inde) qui a une plume plus que géniale. Son Oeuvre, lea Versets Sataniques, a créé un réel émoi dans le monde musulman: d'aucunes langues de mauvaise foi diront que n'importe quoi le fait (et bon, elles seraient peut-être dans le vrai). Une fatwa a été lancée contre lui par Khomeiny lui-même, ladies and gentlement. Le Hezbollah a effectivement raté un attentat contre lui. Je vous tiens au courant: je le lis pour la 3e fois. Je ne vous recommande PAS les Versets comme première lecture de Rushdie: sa plume est à son top niveau, et il faut passer par la base pour aller saisir toutes les subtilités contenues dans son écriture. Il ne semble se poser aucune limite: monde réaliste MAIS magique et exit la contradiction par exemple (scènes d'un symbolisme absurde délicieux: lee Démon arrêé comme immigrant illégal par la police anglaise, par exemple), le nombre de sujets traités et la richesse des nuances dans les personnages semblent aussi sans limite, de même que certaines phrases de 212 mots qui ne sonnent pas mal. Un maître bref.

Shalimar le Clown, par exemple, est d'un abord beaucoup plus facile: et est paru 25 ans après le premier. On dirait presque qu'il l'a écrit comme une porte d'entrée sur son style: GAP indo-occidental et identité indo-occidentale, l'histoire se sépare entre 5 personnages et se déroule à Los Angeles, dans la Résistance française en 1944, dans la guerre indo-pakistanaise de 1965, dans le jihad en Afghanistan, au Cachemire...et tout sonne vrai. Une fantastique histoire d'effet papillon incluant sang, relations entre deux villages cahemiriens, prisons américaines et Banquet des Trente-Six Plats Minimum...émotions, religion, un mollah d'acier jailli d'un tank qui drige une cellule djihadique internationale, un ambassadeur américain assassiné par un clown du cachemire...

Çà se lit tout seul...j'ai commandé 5 autres Rushdie. Addictive.

Lettre ouverte à l'Évolution

Madame l'Évolution,

Je vais aller droit au but, car je suis un citoyen (rebelle) du Monde appelé Terre, et je suis PROFONDÉMENT OUTRÉ, DOUBLEPLUSOUTRÉ, par votre négligence CRIMINELLE dans votre travail sur notre planète. Je comprend parfaitement que vous avez un Univers entier à faire évoluer, et probablement plusieurs races attardées à faire évoluer en même temps en divers points de l'espace-temps et que la gestion simultanée de toute cette progression, même selon des critères quantiques barbants, doit être un travail exigeant à un point tel qu'un pauvre pion insignifiant tel que l'humble auteur de cette missive soumise ne peut concevoir.

MAIS LE PION PEUT TE DIRE UN TRUC, SALETÉ! DÉLÈGUE! KIDNAPPE UN CHÉRUBIN INNOCENT PIS FAIT LE ÉVOLUER PAR TOUTES SORTES DE PROCÉDÉS MONSTRUEUX EN UNE SOUS-FONCTION QUI AURA POUR RÔLE D'ARRANGER LES AFFAIRES ICI, MAUDITE COCHONNERIE IMBUE! J'AVAIS DÉJÀ ASSEZ D'ENDURER UN RETOUR DES ANNÉES 80 QUI ÉTAIENT ELLE-MÊMES DE TOUTE ÉVIDENCE UNHE CRÉATION ÉVOLUTIVE BÂCLÉE LE LENDEMAIN D'UNE BROSSE AVEC DIEU! MAIS LÀ IL Y A ENCORE DES PRIMATES QUI SE POINTENT À MA JOB SANS POUVOIR PARLER AUTREMENT QU'EN BORBORYGMES ET QUI CHIENTTTTTT À TERRRRRRREEE DANS LE FOND DE LA SALLLE!

J'SUIS PAS DUPE, C'ÉTAIT PAS DANS LE DEAL QUAND ON A CHOISI DE S'INCARNER ICI! C'ÉTAIT CENSÉ PROCURER SENASATIONS FORTES D'ACCORD MAIS POUSSEEEEEEE PASSSSSS SINON JE ME SUICIDE, JE MONTE PIS ON S'EXPLIQUE.

Maudite administration tout croche

Gabriel Simard, HOMME vivant sur TERRE dans une ville avec des HOMMES

Secret Agents Cold War Heat Berlin 1962 (Breakdown Part7)

Ok, je vous jure que j'ai tenté de rete-rete-retenir le nom des personnes impliquées ainsi que leur f-f-fonction, mais c'était trop du menu fretin, il m'est impossible de mémoriser les détails les concernant (en fait ma vie est en danger,j'-j'i-j'ai PEUR bon contrôle contrôle...-inspire-expire ALLEZ!)

Il s'agit d'activités hautement secrètes, de la plus haute importance, et ce message est le dernier que j'arriverai éventuellement à envoyer sur la Toile tel une bouteille désespérée contenant la Vérité: combien de temps devra-t-elle flotter avant qu'un égaré ne la retrouve et ne connecte les points?...Godspeed Godspeen, ils arrivent...le Comité Exécutif fantôme de Vision Montréal et celui d'Union Montréal ne peuvent tarder à me retrouver...je dois faire vite...vite...)

Il se trouve que la semaine dernière -oh Suprême complexité politique, jeu de finesse aux implications aussi profondes que multiformes, chaque geste porte en lui espoir et fatalité pour tant d'individus, le poids le poids!!!- une députée de haut niveau de Vision Montréal (dont le nom m'échappe probablement à cause de subtils poisons ayant tué ma mémoire sans défense, dans mon café, dans mon Party Mix, partout!) a retourné sa veste et est passée à Union Montréal et au maire Tremblay! et ce la veille du dépôt du budget bidon du parti d'opposition (celui qui a toujours assez d'argent pour faire tout ce que le vrai budget promet et même réduire toute taxe à 0 et même payer les gens gratuitement)!

Ce qui veut dire qu'un membre de la direction du nouveau parti dont Labonté va prendre la direction a pris la direction du parti Union, direction maire Tremblay, renaissance de Montréal tralala et avec le secret de l'argent dans les arbres! Motif: Labonté est vraiment un nul de 1ere!

Commentaires d'autres membres importants de Vision Montréal dont le nom défie toute mnémnonique (ils se cachent sous Céline Tremblay, Michel Guay ces salauds! INTRAÇABLE! Qui se rappelle de Lucienne Simard en? En? Faut déjà que vous relisiez! Ils sont malllinnnnssss!): "Incroyable! Elle a toujours semblé une vraie Vision Montréal!"

Permettez moi: "Justement, elle voit le seul endroit qui reste ou voir Montréal, et non Labontéville"

La transfuge est immédiatement apparue avec le maire Tremblay, dénonçant le manque de vision de Vision Montréal (oucccchhhhh!!!!), les incohérences et les fabulations de la direction du parti, l'apport irremplacable de Labonté et ses rêves grotesques à une organisation déjà burlesque et nuisible (au mieux).

Réactions de Vision Montréal: "Depuis une heure, on sait depuis toujours que cette nulle ne vaut rien et sa position centrale dans le parti n'avait aucune conséquence sur quoi que ce soit! Bien fait pour elle!

MERDE LE SWAT DÉFONCE MA PORTE!

TRANSMETTEZ L'INFO À TOUS MES AMIS JE VOUS AIM...

et ben merde, est-ce un jour historique pour l'Occident.

12 Décembre 2007. La Justice persiste et signe un tour du chapeau, 3 1eres pages en 3 jours, 3 Gargamels sortis du ciel engorgé de monstres ailés, 3 horreurs conscientes de leur infâme condition spirituelle sont condamnés à la face du monde, défaits par la justice qui correspond cette fois avec celle des hommes. La Justice en plus frappe des coups de plus en plus improbablements spectaculaires: elle condamne d'abord Pickton (le juge aurait mérité la peine de mort pour ne pas l'avoir fait); puis Conrad Black (attrapant ses pieds et le ramenant ici, mais il s'en tire à demi-il se retrouve dans un "campus" pénitentiaire. Néanmoins la seule gueule qu'il avait me prouve que ses dents sont devenues dentier si sa gencive existait encore, ce qui est assez pour me satisfaire.

Puis ce matin, coup de maître! L'inhumain Lacroix déclaré ENTIÈREMENT coupable des 51 chefs d'accusation. OUCH! Et lui, il s'en va en TAULE. Bang-Bang-Bang

Quelqu'un peut me dire si dans le XXe siècle on a une telle concordance de procès de gens riches qui se soldent par leur rabrouement? One after the other?

Des fois les nouvelles me confortent...je suis pas seul après tout à rêver un monde meilleur. Shoot'Em Up hi5 les jurés et juges de ces procès!

Histoire d'Amour moderne

J'ai une PLS (Pathetic Love Story) à raconter! Il s'agit du côté gauche de mon cerveau qui essaie de se mettre en ménage avec la réalité, mais celle-ci a décidément jeté son dévolu sur mon flamboyant côté droit qui d'ailleurs prend toute la place sur mon profil Facebook, reléguant mes pauvres capacités mathématiques à vendre quelques allumettes dans le froid...
Mais tout çà est une pathétique manoeuvre de mon côté droit qui au fond est éperdument amoureux de mon côté gauche mais lui reproche de ne pas passer assez de temps à cuisiner, construire des meubles et prévoir rationnellement l'avenir. Tiens ton rôle, putain, si tu me veux, car la réalité que voilà est sexy en tabarnak avec ce string blanc!
Mon côté gauche rétorque en devenant complètement en grève, incompétent et totalement dépendant de ses rares amis sudoku et mémoire, qui se tannent de ses perpétuels larmoiements et appels aux mots fatalité, aubergine et insondable déprime en loop grinçant perpétuel ou ne résonnent outre cette litanie emmerdante que les sauvages bruits de la réalité baisant extatiquement avec l'imagination dans la chambre limitrophe!
Mais putain branchez une synapse, stimulez un neurotransmetteur on le voit que vous êtes amoureux et compatibles, youuu ouuuhhh CONNECT THE GODDAMN DOTS (parce que pendant vos conneries j'ai l'air schizophrène moi comment voulez vous que JE baise?)

Bravo!

Pour une fois, soulignons les beaux coups de la justice ces temps-ci: en deux jours, Pickton ET Conrad Black derrière les barreaux! Pickton, malgré la noblesse de son but (anéantir le Mal) en est devenu la chose après avoir cédé aux pulsions de détruire les corps qu'il habite. Il semble y avoir pris plaisir et un LONG procès accablant a pris fin hier: la justice des hommes a fait la part des choses et, sous un motif délirant (le premier meurtrier en série condamné pour série de meurtres non prémédités) le jury a pu éviter que le verdict ne soit cassé en appel. À ceux qui disent que dans 10 ans Pickton est libéré pour bonne conduite je dis: regardez ses yeux si il survit vous croyez vraiment qu'On va le déclarer apte à sortir un jour? Out For Life, good.

Et un autre ennemi de l'Humanité, BEAUCOUP plus dangereux et usuellement BEAUCOUP plus glissant lorsqu'il est temps de le juger, est foutu en taule aujourd'hui pour 6 ans: Conrad fucking Black ravale probablement encore ses paroles saluant son acquittement. Un riche homme d'affaire fraudeur, un véritable démon déroutant l'humanité, POSSÉDANT DES TONNES DE MÉDIAS, vivant une horrible vie dénaturée, volant des millions à ses esclaves pour couronner les siens, se permettant de dire à un juge, "you can't touch me" en plein procès, a en effet été envoyé à l'ombre pour six ans hier. Il devra rembourser 6 millions (il se fout mais pas les victimes! Beau geste! Et un maigre 125000$ d'amende). Six ans de taule, ne me dites pas que c'est pas long. Enlevez-vous six ans, 3 ans, UN an. Et imaginez que vous avez passé ce temps en captivité, même chez vous. Sans pouvoir sortir, téléphoner à sa guise, pris là quoi!
C'est fucking long six ans, surtout pour lui, habitué d'être traité en empereur Néron.

Fuck, 2 en 2 pour la Justice! Surtout Black, keep discarding those suckers!

Insupportable cohérence

Bonjour tous,
Je rentre du travail ce matin, prend La Presse à la porte et l'ouvre paresseusement avant de lire autre chose avant de changer de lecture avant de dormir, comme chaque matin 8h44. Or, ce matin, la cohérence est si extrême, si réelle, si présente, si doucereuse en pleine première page que je ne lis pas un mot et saute sur le blogue pour immédiatement commenter cette splendide insulte à notre intelligence collective. En effet, non pas La Presse, mais les dirigeants économiques mondiaux nous prennent pour des valises, et de grosses valises, que dis-je, des cercueils d'obèses morbides en quête de records Guiness dérisoires nés de leur folie des rondeurs. Au centre à droite, un petit encadré annonce 3 nouvelles: 1) " BOUCHARD-TAYLOR- POUR UN ISLAMISME À LA QUÉBÉCOISE (ces deux intellos sont décidéments de plus en plus insane, je vais le lire celui-là, mais qu'est-ce qu'on va se marrer! mais cette nouvelle n'a pas rapport dans mon point alors je passe) 2)"Les Québécois seraient en faveur d'une constitution interne (tribunaux de la charia à la Québécoise hahahaaaa mais vos gueules Bouchard-Taylor vous me déconcentrez! Allez sacrifier un agneau à Zeus putain sortez de ma tête!) je reprends 2) Les Québécois seraient en faveur d'une Constitution interne
et 3) " Bourses: Montréal et Toronto fusionnent!

A-T-T-E-N-D-E-Z!!@!

Qu'est-ce qu'on va FOUTRE d'une Constitution si on fusionne le pouvoir économique avec Toronto? Qu'est-ce qu'on espère d'une autonomie politique en tant que Québecd si on tend les commandes économiques à la putain de Ville-Reine! Mais c'est pas tou! Déjà de la grogne au PQ aussi, dans le même journal! Motif: la souveraineté! Pauline Marois ne ferait rien! MAIS QU'EST_CE QU'ON FOUTRAIT D'UN PAYS SOUVERAIN AVEC LES COMMANDES ÉCONOMIQUES À TORONTO DITES MOI? Les frontières politiques/économiques n'ont strictement plus rien à voir les unes avec les autres: welcome to reality. Un pays, c'est quoi maintenant que les ressources productives, anyway, passent dans les mains d'une tout autre carte du monde? Mais ou est la carte du monde avec les influences GM/Coke/Exxon/Shell qu'on se rende compte du fait que réclamer constitutions et pays indépendants est un archaisme du XXe siècle? Il faut s'attaquer aux hinterlands économiques maintenant. La preuve: Montréal fait seulement 15% de son commerce avec le canada, 6% avec le reste du Québec, et maintenant près de 30% avec des pays autres que les États-Unis, entre autres, l'horrible Chine communiste, maoiste, pays salaud du sang en veux-tu en voilà, le maire Tremblay passe plus de temps à Pékin qu'à Québec ou Ottawa, know it.

Alors à la fin, peut-être bien qu'ils nous la donneront la Constitution, comme ils nous ont soudainement filé le statut de nation et qui sait, ils nous donneront peut-être l'indépendance clés en mains. SO FUCKING WHAT?

LA BOURSE S'EN VA À TORONTO C'EST DE ÇÀ QU'IL FAUT SE PRÉOCCUPER, L'ÉCONOMIE DE POINTE, ELLE SE DÉVELOPPE LÀ OU LES GENS QUI ACHÈTENT RENCONTRENT CEUX QUI VENDENT, les métropoles de la chaîne mondiale de prospérité possèdent tous une Bourse, c'est comme un restaurant sans four sinon. Ben on vient de fusionner notre four avec Her Majesty. Qu'est-ce qui est arrivé quand il y a eu les fucks d'aéroports donc? Ah oui, toute cette industrie touristique et même ces débouchés d'industrie du savoir qui ont coulés sur Toronto comme un torrent et qui ont permis une hiérarchisation économique nette en sa faveur et maintenant, la moitié du secteur économique montréalais est bradé à vil prix? À quand la fermeture de la succursale montréalaise, en raison du fait évident que de toutes façon les investisseurs se foutront évidemment d'aller tantôt ici tantôt là pour négocier.

À Montréal pendant ce temps on élaborait le concept d'islamisme à la québécoise tout en se gorgeant du statut particulier de la ville dans le monde et de la façon si particulière (et si démocratique, pleine de saveurs) qu'on a d'y vivre. On lui coupe le robinet, potes et potesses, à notre ville.
Beaucoup moins attirante sera une métropole ou rien ne se passe faute d'argent, les opportunités devenues torontoises draineront la couleur là-bas, dans cette putain de ville plate de merde à chier sans bars et sans sympathie.

ce sera le grand moment de l'éclosion de la Constitution Québécoise

yayyyyy

Construction

Bonjour bonjour à tous ceux qui prennent le temps de venir voir si j'ai updaté ce blogue! C'est que présentement ma vie est en construction et je suis complètement débordé de choses à faire (je cherche un montant appréciable d'argent pour compléter mopn admission en littérature; j'écris beaucoup; j,ai été réciter un texte pour briser la glace; je me fabrique une vie sociale; bref c'est ce blogue qui a écopé!). Par conséquent, ce blogue prend relâchepour encore au moins 7 jours (jusqu'au 10 décembr car NON, je ne l'ABANDONNE pas mais m'arrange pour y donner de la qualité haha).

Je suis désolé de vous priver ainsi de mes mordantes chroniques: sachez qu'elles seront de retour plus acides que jamais et que je vais donner à ce blogue une forme définitive, qui incluera TOUT ce qui me passe par la tête! À la semaine prochaine!

Gab

In Control!! (Breakdown Part6)

A peine quelques jours après l'annonce de la proposition du maire Tremblay en ce qui concerne le projet de loi 22, il avait finalement accepté l'invitation de Guy A. Lepage et se présentait sur le plateau en compagnie de Bernard Pivot, Plume, la (trèèèèèèèssssss jooliiiiee) conceptrice d'Assassins's Creed (du nom délicieux de Jade) et de Grand Corps Malade. Le maire a définitivement marqué des points majeurs ici, et vous noterez que l'absence de métaphores sarcastiques qui rend ce post différent des autres de la série ''Montreal Breakdown'' est intentionnelle.

Le maire Tremblay s'est révélé publiquement comme un homme passionné de Montréal, passionné en général, et très habile non seulement a défendre son bilan, mais a indiquer ses priorités. Un homme équilibré qui fait la différence entre critique constructive et critique nuisible, ayant la tête (dure) a la bonne place et une vision extrêmement contagieuse de ce Montréal qu'il s'acharne a construire. Une nature forte et optimiste. Ce que toute métropole souhaiterait avoir comme maire.

Il commence en annonçant l'injection de 120 millions dans le Quartier des Spectacles (ne vous avais-je pas dit que ce dossier prendrait de la vitesse après que le maire l'aie repris a Labonté? Comme de quoi il me reste un certain flair haha c'était pas si dur a sentir mais bon), puis se lance dans une description passionnée de la ville de Montréal, sur ses efforts simples pour tenter d'en faire une métropole gagnante et de réformer le système municipal. Cela est comme un politicien sincère: il balance des chiffres mais avec passion, force, on sent la simple sincérité de l'homme. A des questions telles que, ''Ça ne vous dérange pas de participer a des missions de partenariat économique avec la Chine, était donné la situation des droits de l'homme et du travail des enfants?" il répond:

"Ça me touche, mais tout ne relève pas du niveau municipal, notre travail est d'entretenir des relations économiques privilégiées avec un pays dont la croissance est de 15%." Démagogie? Gros bon sens. La mairie n'est pas le ministère de Maxime Bernier et point a la ligne.

Lorsqu'on arrive a Labonté (1 seule question:''Est-ce que votre proposition d'octroyer la mairie de Ville-Marie a la mairie de Montréal est un règlement de comptes?), il balaie le problème: "Je ne suis pas vindicatif, c'est une mesure nécessaire et Mr. labonté lui-même la défendait quand il présidait la Chambre de Commerce. Ville-marie est le centre-ville de Montréal, un quartier vital, qui ne saurait être géré parallèlement." Démagogie? Gros bon sens!

Bernard Pivot est impressionné du dynamisme du maire Tremblay. ''Vous me dites que vous vous êtes levé a quatre heures du matin....si vous vous étiez levé normalement a 8, dans quelle forme seriez-vous?" et Lepage: ''Vous devrier donner des entrevues plus souvent, vous êtes bon."

On a l'impression que Gérald Tremblay en a peu a foutre et trop a faire pour s,adonner a ce cirque médiatique.

Attendez vient-il de gagner mon vote? En 2009, il s'est pris une sale longueur d'avance...

Chavez: One Shot Skill

Bon ceux d'entre vous qui savent pourquoi je n'ai pas écrit sur le Venezuela dernièrement ne sauraient m'en vouloir de finalement apporter a votre attention cette boutade magistrale de Chavez en Espagne. Je suis légèrement en retard, c'est que j'ai du mal a recentrer mon idée sur Chavez et le Venezuela MAIS je constate qu'il m'est IMPOSSIBLE de la laisser passer.

Or donc, Chavez était en Espagne, histoire de...mais je laisse parler les témoins eux-mêmes!

''Moving to damp down the escalating rhetoric, Spanish Prime Minister José Luís Rodríguez Zapatero then remarked: "[Former Prime Minister] Aznar was democratically elected by the Spanish people and was a legitimate representative of the Spanish people." Insensed, Chávez wouldn't let go. Though his microphone was turned off, the Venezuelan leader repeatedly tried to interrupt.

Finally, Juan Carlos (sa MAJESTÉ LE ROI Juan Carlos, nota bene) leaned forward and said, "Why don't you shut up?" According to reports, in addressing Chávez Juan Carlos did not use the formal mode of address in Spanish known as usted but rather the familiar form or tú, which is generally reserved for close acquaintances or children, not a head of state."

Bon on pourrait croire qu'un roi qui se lève et t'apostrophes en te tutoyant comme un enfant risquerait de calmer les ardeurs. Bien sûr, la personne ainsi apostrophée était Chavez alors...

"The summit ended in fiasco, as Juan Carlos stormed out of the meeting while Nicaraguan President Daniel Ortega rushed to embrace and defend Chávez. Meanwhile, Chávez said the king was "imprudent" and asked if Juan Carlos knew in advance of the brief coup against him in April, 2002. As he left Santiago, Chávez openly questioned whether Spain's ambassador had appeared with Venezuelan interim president Pedro Carmona during the 2002 coup with Juan Carlos's blessing.

"Mr King, did you know about the coup d'etat against Venezuela, against the democratic, legitimate government of Venezuela in 2002?" he asked. "It's very hard to imagine the Spanish ambassador would have been at the presidential palace supporting the coup plotters without authorisation from his majesty," he insinuated. The Spanish paper El Mundo quoted Chávez as saying that the king had "got very mad, like a bull. But I'm a great bullfighter - olé!" The Venezuelan firebrand added, "I think it's imprudent for a king to shout at a president to shut up. Mr King, we are not going to shut up."

KA-BOOM Olé Olé!

haha je ne commente pas plus, pas tant que la situation ne s'éclaire pas pour moi la-bas, mais quand même: QUEL COUP DE GUEULE. Moi je respecte ça!

Et Merde!

Je suis heureux et je vais me coucher, et je vous l'annonce DANS VOS DENTS comme du truc vert rafraîchissant!

Gabriel

Têt 1968: Air Strike In Montreal (Breakdown Part5)

Tel un cougar tapi dans l'obscurité, dont on ne voyait de temps a autres qu'un éclat (reflet de la haine dans ses yeux sur ses lunettes), le maire Tremblay a attendu son moment. Labonté, toujours plus sûr de lui, a enlisé l'arrondissement Ville-Marie dans le chaos le plus complet, et attendait, confiant, sur la place publique, que sur Tremblay retombe la faute et qu'il puisse récolter les lauriers et, tel César, avoir son Triomphe sur la nouvelle place Labonté (anciennement place des Arts). Triomphe acquis au prix d'une ruse du calibre de celle du Cheval de Troie, ni plus ni moins. A la guerre il faut savoir vaincre avant tout n'est-ce pas...?

C'est ce que le maire Tremblay s'est dit le matin du 15 novembre 2007 en chaussant son casque de GI, saisissant son poste radio de campagne et appelant le lointain quartier général provincial: '' Général Normandeau, request massive air strike coordinates Ste-Catherine, Mont-Royal, Berri, St-Laurent...approximately. napalm strike, incendiary bomb strike, nerve gas strike, VX gas strike, send the whole motherfucking package!" éructa-t-il, bave aux lèvres. La rumeur voudrait qu'il ait réclamé la bombe a neutrons, mais le général des Affaires Municipales Normandeau l'aurait rappelé a l'ordre.

Le maire a inséré sans le moindre tact dans le ronflant projet de loi 22 (qui vise a tenter de donner une cohérence a la structure de gestion montréalaise) un article-canon: l'octroi automatique de la mairie de l'arrondissement Ville-Marie (occupée de pied plat par Labonté) au maire de la ville de Montréal. Raisons évoquées: caractère vital de cet arrondissement particulier pour la créature montréalaise, étant son centre-ville, difficultés de coordinations en ce qui concerne sa gestion actuelle etc. Le fait que Labonté ait déja activement soutenu une telle mesure au temps de la grande camaraderie (encore un pichet, Gérald? Ouéééééééé mon pote!!!) avec le maire Tremblay n'est pas sans rappeler le coup de maître de Harper sur Dion lors du dernier discours du Trône. A défaut de sortir Labonté de sa tanière dans la jungle (aux allures de Taj-Mahal miniature), Tremblay décide d'annihiler la jungle! Que peut le jeu de finesse de Labonté contre un aussi monstrueux déploiement de FIREPOWER digne descendant de la scène de la cavalerie aérienne d'"Apocalypse Now''...empruntons a Coppola les paroles qu'il met dans la bouche du général de la division aéroportée, et déposons les, délicatement, avec une attente difficilement contrôlable, dans la bouche du maire Tremblay, toujours dégoulinante de bave, ses yeux écarquillés par l'ivresse de la rage en processus d'assouvissement. Déposons ces paroles...

"I love the smell of napalm in the mornin'. Smells like...victory!"

ahhhhh...permettez-moi une image mentale qui est pour mes synapses la plus extatique des sucreries.

Il veut battre Labonté en anéantissant purement et simplement sa position sociale! Dans le style ''et soudain s'abattirent des nuées de cavaliers infernaux au nombre de 444444 (nuées) qui ravagèrent de fond en comble une seule maison a Westmount et emportèrent une seule âme a la mairie de Montréal pour y être éternellement torturée'' CHIRURGICAL STRIKE! Alors on attends avec impatience les supplications de George W. Bush qui se débat avec son Ben Laden depuis un temps pathétiquement long! Mettez Tremblay sur le coup! C'est plus du Fabienne Larouche, c'est du Saint Paul! Hollywood se rhabille, on a un nouveau centre de palpitants thrillers a sensation, la Presse, page 18, quotidiennement! 51$ par année putain tout le monde s'abonne!

Alors la, on peut dire que Labonté est resté silencieux! Ses deux minimoi qui l'ont suivi dans sa Grande Sécession ont jappé quelque peu, mais ça sonnait pas mal caniche. Labonté, drapé dans sa tragique cape grecque antique, a magnanimement laissé entendre qu'il prendrait la parole lundi, en leur donnant une taloche indignée car le son de crécelle de leurs jappements incessants allait jusqu'a agresser ses pauvres nerfs soumis au choc d'une telle menace. Les deux chienchiens se turent, leurs yeux mouillés de se voir rabroués alors qu'ils ne faisaient que le vaillamment défendre malgré leur gorge nouée devant l'Immensité divine! Ils méditent déja leur retour en grâce chez Union Montréal, seul parti de la Grandeur municipale, qui n'a pas froid au bouton rouge, situé sur le menton frémissant de Tremblay, a au moins 108 degrés Celsius!

Espérons que notre Trotsky municipal au nom gentil sait couper les noeuds gordiens, ou qu'il était chef de meute chez les louveteaux, parce que la, il en a tout un a dénouer!

Pathétique démagogie lundi I CAN'TTTT WAITTTT TO SEEEEEE (dis-je avec l'enthousiame d'un paysan moyenâgeux le jour du bûcher annuel)

Cerise!

Or donc, je viens de découvrir mon 1er Club à Montréal depuis...le Parking quasiment! C'est un assez vieux pote que je ne vois plus beaucoup qui m'appelle random alors que je divaguais en vain sur un divan, verre de vin à la main (paraphrasons Loco Locass), juste après Loft Story et je mentionnais justement qu'il aurait été sympa de faire quelque chose de smooth pour l'occaze, mais les partenaires n'ont pas pu se raréfier, faute d'avoir jamais existés: c'est que ma suggestion à moitié molle de dernière seconde s'écrase pitoyablement sur un voyage à New York qui réunit la plupart des personnes présentes, alors je me décide à ne rien faire sans trop de regrets, l'idée n'ayant même pas vraiment germé, lorsque mon téléphone sonne...

Hey, viens-tu au Cherry?

45 minutes après, au métro Place d'Armes, je m'embarque avec mon ami dans une voiture avec une bande de lurons étranges. Au début j'ai un peu peur de m'être embarqué dans un truc trop gros pour moi, trop fou, trop intense, bref je ne sais plus mais bon j'y suis alors....
Donc la moitié sont anglos (2) les autres francos (2) plus moi (1 intrus). On commence par aller dans un appart pour une raison X= une fois à l'intérieur, j'ai tout le loisir de parler un peu avec les gens, qui finalement se révèlent être des gens très sympathiques, qui m'intègrent vraiment vite à leur bande au point de m'appeler Gab en moins de deux minutes....J'avais oublié ce monde de junkies de piste de danse dans lequel j'ai tellement été inclus à l'adolescence.

Finalement on arrive au fameux Cherry, c'est dans le Vieux-Montréal, l'endroit exact je ne saurais le dire mais c'est sur Saint-André. On arrive là, et ma première impression en est une de surprise: on entre dans le club par une porte de bois qui mène dans un sous-sol et il faut débourser 10$ pour entrer. On entre et l'alcool est très cher, 7$ la bière, pas de pintes pas de pichets.

Puis je me rends compte du CROWD. Bon, il y en a plein de déguisés bien sûr, mais tout le monde est souriant. Je me fais tout naturellement aborder par Sophie:
''Ah toi aussi tu es déguisé en...??? Moi c'est en Sophie!''. Pis remarquez, pas de grosse drague là, on trinque pis on repart chacun de notre côté. :e bar est fait avec des niches sur les côtés très intimes (pour quand tu veux la paix) puis une grande piste de danse jamais trop pleine, et toujours pleine de gens qui sourient et DANSENT VRAIMENT. Et qui se mélangent. En plus il y a autant d'anglophones que de francophones, et le monde est en général beau. C'est un bar dans lequel je n'irai pas trop souvent parce que çà coûte trop cher, mais c'est peuplé de jeunes relax, moyenne 25 ans. Et c'est fly, le crowd se sent bien. La musique est bonne, c'est du House progressif, un peu tribal, le genre de musique qui reste toujours smooth mais finit par te projeter partout dans un foisonnement de rythmes avec lequel tu te fabriques une danse, que tu partage allègrement en tendant la main au gens (au moins le quart la saisissent et dansent avec toi du premier coup! C'est ÇÀ qui a fait ce club dans ma tête)


En moment donné, je me laisse aller à me payer UN double Jack And Coke, pis après je me laisse aller à suivre les rythmes du Deep House que je retrouve comme un vieux gilets chaud et confortable dont on ne se souvenait plus l'existence.

Des fois je suis tellement heureux que je fais des grimaces aux filles et une va jusqu'à m'embrasser sur la joue!

Je suis revenu chez moi VRAIMENT saoûl mais VRAIMENT content de mon halloween improvisé. Parfois je trouve que ma vie manque de légèreté, ben lè je me suis fullé la tête d'hélium il n'y a pas à dire!

Dreams

La lumière n'est jamais au bout du tunnel
C'est le tunnel qui voit nos étincelles
Il se dit
Enfin, la Lumière au fond des prunelles!
Préambule a Dieu au-dela
Circule le feu que voila

Quick Real Shit

Mon monde post-apocalyptique contient une survie rythmique
Après l'Holocauste je poste à Dieu un mail furieux
À nous deux, dans mon désert nucléaire au Feu millénaire
Vivent ceux qui ont divinement dérouté la Terre
Son orbite change vite
Pleins feux sur le Soleil
Ligne droite, dernière chance de se faire taire
Alors que l'atmosphère prends du Celsius j'en veux plus
Rien à faire, Les Écritures brûlent et ma vie pullule
Jette moi dans le Soleil horrifié de ma puissance soudaine
Avec la force que je vais y trouver, pareil à Gabriel épée faite de Ciel
Je vais crééer une lumière vermeille et illuminerai la chance jusqu'à L'Eden
Ce sera la fin souveraine d'un souverain que je refuse de suivre plus loin


La Sphère

MONTREAL BATTLE OF VERDUN 1916 (Breakdown Part4)

ET TARARTATATATTTTTTT Gauche, droite, gauche, droite. LABONTÉ DANS LES TRANCHÉES.

ce cher Labonté, que nous aimons aimer détester, ne fais pas de grosses vagues ces temps-ci. En effet, il se trouve dans la même situation que ces chers Allemands en 1916 a Verdun. Après avoir de façon confiante, arrogante et stupide annoncé une chaîne de démissions et une rupture du front Tremblay, il semblerait que ce front n'aie reçu qu'une ''poque'' et que Labonté rie a la japonaise avec ses 2 conseillers renégats et son arrondissement qui s'affirme triangulaire. Les journaux se font discrets sur le dossier, relayant de temps a autres une déclaration acerbe du rebelle municipal local. En effet, il semble qu'il ne puisse faire que des déclarations et paralyser son propre territoire en multipliant les chantiers étranges et perturbants a Ville-Marie. Peut-être espère-t-il que la confusion régnant dans la population au sujet de la structure de gestion hétéroclite de Montréal fasse retomber la faute sur le maire Tremblay. En effet, les rues bloquées pour réparer 3 mètres de bitume se multiplient dans ce secteur: Maisonneuve aujourd'hui, Berri hier, St-Denis dimanche, St-Laurent depuis Noé, Sherbrooke depuis que la rue s'est effondrée sur la canalisation, même Ste-catherine a vu sa circulation ralentie la semaine dernière. Il est facile de voir l'étendue des travaux: montréalais, je vous invite a aller voir a l'entrée du métro Berri, sortie St-Denis. Sachez qu'ils ont paralysé la circulation pendant 48 heures pour le résultat que vous constaterez vous-même. Je fus témoin oculaire d'une partie des travaux ce matin en sortant du ''travail'': sachez qu'un total de 8 hommes (visibles) étaient présents pour effectuer ce travail vital. Il y avait du trafic en ce SAMDI MATIN 7 HEURES 30 SUR MAISONNEUVE.

Labonté, BAISSE LES BRAS TU NUIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSS

Je reconnais a sa décharge la nécessité des chantiers Sherbrooke et St-Laurent: la ville risque de s'effondrer sinon! Mais cela semble traînnnneeeerrrr en loooooonnngueuuuuurrr haha